Проблема или нет — вопрос №1514400

Question

Проблема или нет — вопрос №1514400

Мария

194 просмотра

16 августа 2023

Добрый день! Не могу решить проблему - почему я всегда чувствую вину перед дочерью, ей 7 лет. Я все ей даю, у нее все есть, и даже больше. Она очень требовательна. Но как только я хочу отдохнуть без нее, уехать или просто побыть дома, я сразу испытываю чувство вину, почему она не со мной.

Возраст: 39

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

дочь

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Мария, 16 августа 2023

Клиент

Иван Васильевич, а что можно сделать, чтобы исправить ситуацию?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Мария, 16 августа 2023

Клиент

Анна Андреевна, ничего , но чувство тревоги меня не отпускает, а так же чувство вины непонятно за что

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 16 августа 2023

Психолог

За что тревожитесь?

Пожаловаться

Мария, 16 августа 2023

Клиент

Анна Андреевна, что ей будет некомфортно без меня

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 16 августа 2023

Психолог

Попробуйте поискать и сформулировать, какие убеждения за этим стоят.

Пожаловаться

Мария, 16 августа 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, я не пойму почему без нее отдых не отдых, смотрю на других детей с мамами у них все хорошо, отдыхают вместе, мы же когда вместе то я только и слышу, купи то купи это, мне скучно, а если ты так не сделаешь то слезы, обиды .. и т.д. Почему я так некомфортно чувствую себя, почему тревожусь, ведбьесли поеду куда то без нее то ничего не случиться, но нет же, я как будто обязана чтобы она всегда была со мной

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 августа 2023

Психолог

Мария, вы сейчас пишите, что когда вместе, то дочка постоянно "нуждается" во внимании - верно? И еще с требованиями? А самостоятельно она умеет проводить время? Она знает, когда маме нужен отдых, то надо немного поигратьь самостоятельно. побыть одной? Умеет это? Просто в ваших словах почему то просматривается наоборот чрезмерная ваша "жертвенность" для дочери и отсюда - ее скорее не умение наслаждаться моментом и быть наедине. Может вы "слишком " много внимания уделяете ребенку- есть такое? Скажите - она самостоятельно может спокойно играть?Чем увлекается? Потому что скорее всего выходит так. что когда мамы- волшебницы нет рядом(которая ей постоянно устраивает интересное времяпровождение) ей становится грустно- она про это вам говорит. Отсюда вы скорее всего и грустите - как же так ребенок "несчастен"? есть такие моменты?
если да- то важно наоборот сейчас учить дочь чаще быть одной. уметь заинтересовать себя, и Вам отстраняться от нее. Ведь вы и так прекрасная мама - а время важно качественное вместе. а не его количество))
Тогда и вы будете чувствовать себя спокойнее))
И подумайте еще - в семье никто вам не говорит- как "надо" себя вести с ребенком или поучают - как бы лучше поступить? Может есть какое то влияние, что то же вас тревожит?))

Пожаловаться

Мария, 16 августа 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, Да Вы правы, периодически супруг говорит что я неправильно делаю в отношении с ребёнком. Да она может ненадолго поиграть сама, но в основном ей надо чтобы я придумала чем заняться. Чувство тревоги у меня что ей не будет уделено внимание в мое отсутствие очень развито у меня. Иногда она остается у моей мамы, но периодически они ругаются, т.к. мама моя пытается привить ей что то по своему, ей не нравиться что дочь что то н ест, не то одевает чтобы ей (маме) хотелось. И как только они ругаются она звонит мне, плачет, говорит чтобы забрала ее.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 августа 2023

Психолог

Мария, да, теперь видно, что Вы окружены какими то границами: все от вас чего то хотят- дочь. муж. мама- требуют соответствовать требованиям каждого))
Вот тут и надо ставить точки)) Быть потребовательнее к ним)) С мужем -с юмором - ок, покажи как или я тебе доверяю, займись этим вопросом(будет для него и дочери чудесный опыт))
С мамой- то, что категорично для вас не приемлемо - конечно проговорите и просто оградите от этого. А в остальном - опыт общения бабушки и внучки должен быть самостоятельным. Вам важно проявить больше доверия и своей маме- она точно не навредит внучке)) И дочька будет учиться налаживать коммуникацию - а не только ставить требования и ждать "спасения" от Вас. Вы ее конечно поддерживайте - понимаю что тебе там грустно, попробуйй договориться с бабушкой. завтра приеду и вместе во что нибудь сыграем)) да, пока дочь привыкла и на такие моменты будут немного истерики- но это пройдет. Просто сейчас получается, что кроме как говорить как - она сама и не совсем может справиться со своими играми и интересами и вам как раз надо помочь и себе и таким образом и дочери. И откуда у вас появляется мысль - мало уделяете время? а кто то ставит точные ограничения? надо учиться себе доверять и давать самой время на отдых и общение с ребенком- сегодня Вы например не в ресурсе и да 30 минут всего пообщались с дочкой - но качественно! это главное - ведь можно быть весь день а не дать ничего)) Уверена. что вы как раз вся выкладываетесь - поэтому сейчас надо отделять себя от ребенка. Чем она любит заниматься? Ходит на секции? ей сейчас важно уже проявлять свою личность - открываться миру, в общении. И мама - это самый лучший друг, но и у мамы есть свои интересы и задачи!!! Это то же учит ее как выбирать себя и как выстраивать приоритеты.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 16 августа 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Мария! У Вас очень сильная привязанность к дочери. Процесс сепарации необходимо пройти. Начните с позволения себе иногда уединиться без неё. Пробуйте отпускать чувство вины через технику письма, дыхательные практики или переключение на хобби. Старайтесь заглушать внутренних обвиняющих критиков при помощи меткой фразы или просто "стоп". Примите, что ребёнок развивается не только под руководством мамы, но и важно время самостоятельных занятий, исследований, саморазвития. Это развивает самостоятельность и творческий потенциал.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 16 августа 2023

Логопед, Психолог

Мария, здравствуйте.

Обычно это происходит, если в голове есть образ идеальной мамы, которая 24/7 рядом с ребенком и всегда выполняет абсолютно всем его пожелания.

Нужно посмотреть, откуда этот образ. Он ваш лично или они вам кем-то навязан. Если навязан, а так скорее всего и есть, потому что в ином случае не было бы чувства вины, то нужно отстраниться от него и создать тот образ мамы, который вам комфортен, ну а дочка постепенно привыкнет к изменениям. Вы для нее в любом случае любимая и единственная мама.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 16 августа 2023

Психолог

Добрый день, Мария!
Да, Вы нужны дочке, но не 24/7. Видимо, Вы стремитесь быть "хорошей", "идеальной" мамой, а в Вашем понимании идеальная мама всегда и везде с ребёнком, также идеальная мама должна исполнять все капризы ребёнка. Если мама что-то из этого не делает, то она не такая идеальная, не достаточно хорошая. У Вас есть "должна", а откуда идёт это слово? Возможно, в детстве у Вас было тоже самое, мама вела себя так, возможно, кто-то из близких сомневается в Вашей "идеальности" и Вы пытаетесь соответствовать образу, но Вам это всё равно не подходит.
Как бы Вам хотелось, чтобы было? Важно планировать свой день так, что в этот день Вы успевали быть и мамой, и любимой женой, и на себя оставалось время. Вам важно быть самой в ресурсе, чтобы дать ребёнку всё внимание, заботу. Если Вы не в ресурсе, то это будет не настолько качественно, ведь Вы устаёте, обдумываете то, что Вам не нравится, а это влияет на Вас. Займитесь собой, уделите внимание себе, покажите дочери своим примером, что можно проводить время наедине с собой, ведь дочка также может побыть одна, порисовать, поиграть.
Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где вы себе надумали, навязали. Тем самым, вы научитесь отслеживать чувство вины.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 16 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Мария! Кто-то внушил Вам такую установку, скорее всего она идёт из бессознательного Вашей мамы, ведь в их время было модно жертвовать собой ради семьи и детей, поэтому у Вас в подсознании это и отложилось. Вам совершенно необязательно следовать таким установкам.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Антитела М и G

8 ответов

19 ноября 2020

Александра

Вопрос закрыт

Какой вакциной прививаться?

5 ответов

26 июня 2021

Виктория

Вопрос закрыт

Жёлтые ладони, стопы и пожелтела кожа

5 ответов

2 июня 2023

Ксения

Вопрос закрыт

Гематома груди

3 ответа

26 апреля 2024

Анна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Тяпкин Иван Васильевич, 16 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-16T11:42:34+03:00

Здравствуйте Мария!
Скорее всего чувство вины, о котором вы пишите, может быть связано с очень сильным материнским инстинктом. На уровне подсознания вы как-бы осознаёте, что оставляете дочку одну, без вашей заботы и постоянного внимания к её нуждам и желаниям, поэтому и возникает озабоченность как она чувствует себя без вашей опеки. Такое состояние говорит о недостаточной сепарации вас от вашей дочери.

Accepted Answer · 2023-08-16T11:50:56+03:00

Здравствуйте! Это могут быть установки, которые идут из детства, как должно быть для Вас правильно. Не разрешаете себе без неё отдыхать, получать удовольствие, уделять себе внимание. Возможно осуждаете других, которые позволяют себе это.

Шендерова Елена Сергеевна, 16 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-16T11:52:30+03:00

Здравствуйте, Мария, давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Кем Вы чувствуете себя рядом с дочерью? Мамой, верно. НО, у Вас есть каике-то "правила" относительно роли Мамы и Вы примериваете их на себя:
Мама ДОЛЖНА - быть рядом;
Мама ДОЛЖНА реагировать на все потребности ребёнка;
Мама ДОЛЖНА удовлетворять все потребности ребёнка, всё давать;
Мама НЕ имеет права оставлять ребёнка одного;
Мама НЕ имеет права отдыхать без ребёнка и т.д.
Верно? если вдруг Вы НЕ будете это делать? что тогда? Тогда, скорее всего Вы будете думать, что Вы - плохая и не справились.
Ведь это отражение Вашего отношения к себе, не только к роли Мамы, а именно к себе в этой роли и в целом. Вы привыкли быть удобной для всех и продолжаете жить в этом сценарии и в этой роли, а когда что-то делаете для себя, то появляется чувство вины - потому что Вас этому научили, раньше, в детстве, когда Вы говорили о себе, о каких-то своих потребностях или о том, что нужно Вам, то, скорее всего это осуждалось, родители были недовольны, могли обесценивать и игнорировать значимость Ваших потребностей, их потребности и жизнь выше, а Вы должны были подчиняться, а если Вам что-то нужно - тогда Вы эгоистка, которая не думает о других. Вы к этой роли привыкли. Выйдите за пределы Ваших отношений с дочкой. Что это чувство вины говорит про Вас?

Морякова Анна Андреевна, 16 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-16T12:13:47+03:00

Здравствуйте, Мария.
Чувство вины обычно возникает там, где есть переживание неправильности, плохости своих действий.
Что плохого случается или может случиться (или случалось с кем-то), если ребенок остается без мамы?

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-16T12:23:00+03:00

Мария,здравствуйте!
Вы очень любите дочь, она для вас очень много значит и естественно, что переносятся такие переживания. А как было у вас в детстве? какие отношения с мамой, и сейчас с мамой общаетесь тесно?
Вы сами считаете себя прекрасной мамой- или постоянно какие то "недовольства" собой)) Бывает так что что то в голове все время говорит- ты не так, ты не эдак?
Сами по себе тревожный человек?Часто критикуете себя?
Если это есть - надо начинать постепенно отпускать этот контроль над собой и своим "совершенсвтом", разрешать самой себе больше и с радостью этим наслаждаться. Но в то же время - смотреть а как я отношусь к другим, держу ли все под контролем? Я разрешаю своим близким иметь свое мнение, свои интересы и тд. Вы пишите у дочери требовательный характер- это в чем выражается и испытываете ли вы трудности от этого? Как сейчас проходит общение с дочкой - получаете вдвоем удовольствие, проводите весело время?)) Уверена что так? А чего Вам может не хватает в общении?