Сильная обидчевость ребенка,принимает все близко — вопрос №1562544

Кристина, здравствуйте! Покажитесь очно к неврологу. Сейчас , чтобы помочь ребёнку выйти из фиксации обидчивости и защиты, нужно начать работу с детским психологом. С помощью проективных методик. Ребенок так себя ведёт, потому что внутри уже есть страх, обида, не доверие ко взрослым. Чувство неуверенности. Так как ребенок не может справиться с эмоциями, это выходит в форме аутоагрессии ( кусает губы, грызёт ногти). Чаще говорите о его значимости, хвалите. Попробуйте Отдать в кружок, где есть групповая динамика.

Кристина, добрый день!
Понимаю Ваши переживания и желания помочь ребенку. на это и важно направить фокус- помочь ему понять, что с ним все в порядке и мир не опасен,а главное- что мама и папа рядом и если надо - сразу придут на помощь.
вы уже описали одну вескую причину его состояния- прошлый опыт с воспитателем. Конечно когда в таком возрасте фигура взрослого так важна - ребенок очень болезненно это все принял и теперь выстроил "защиту"(это психологический механизм) сразу все воспринимать в штыки - но ведь это получается его единственный способ не быть плохим!!! именно этого он так хочет.

Сейчас проявляйте к нему много внимания. поддерживайте , хвалите(проанализируйте нет ли в доме оценочного суждения- вот тот то не плачет, разве так можно, ты же давно большой и тд) так как ему важно наоборот научиться проживать свои эмоции и понять что это нормально, научиться опять доверять взрослым - что мама и папа точно на его стороне и придут на помощь. когда он говорит, что учительница плохая- расспросите его - что произошло, что его так расстроило? А чего он хотел? А как бы он хотел чтобы она реагировала- и попробуйте вместе найти решение. Поддержите его. что да он может злиться(почему нет - если он расстроился- ведь это нормально) А вот дальше - чего хочешь- давай искать решение. И попробуйте его выводить на другие модели общения- что да, если тебе не нравится ты можешь спокойно сказать. а если что то не получается- это нормально - просто надо время и подумать как этому научиться- предлагайте ему всегда помощь))
Ваша забота и поддержка обязательно восстановят его уверенность в себе и доверие к миру!

Поддержка, разговоры про его эмоции, помогите ему их прожить - что да он имеет на них право. А в 6 лет уже ребенок может начать рефлексию- на вопросы больше не пойду в сад- почему? Что тея расстроило? А что бы ты хотел чтобы было в саду? дальше- давай подумаем, что можно сделать чтобы так было?(то есть да- сначала выслушать все его недовольства, побыть с ним, поддержать, что он имеет право на эмоции(заметьте не значит что он прав- но эмоции это отражение нашего внутреннего мира и тут мы не можем говорить - ты не прав не злись...так как какое то внутри чувство точно вызвало эту эмоцию- страх. стыд. боль. и тд- это от нашего выбора не зависит)а дальше поразмышлять как же можно сделать так, чтобы ситуация не была такой? Может подружиться с воспитателем)) как это сделать? Может что то выучить с мамой и папой и тд. так же и в общении с детьми)) да, сейчас наши примеры и (не просто разговоры) совместные рассуждения как раз и формируют у ребенка отношение к себе. миру и модель коммуникации.

Здравствуйте! Он с Вами делится, а поддержки не получает. Поэтому может в дальнейшем закрываться.
Это его чувства, он имеет право обижаться если чувствует, что его где-то оскорбили или поступили неправильно. Ребёнок таким образом учится отличать хорошее от плохого.
Объясняя ребенку, что он не должен ни на кого обижаться, тем самым ребёнок не сможет в дальнейшем отстаивать свои границы, не различать что для него хорошо, что плохо и так далее.

Добрый день, Кристина!
Ребёнок с Вами откровенен, он делится с Вами, доверяет Вам - это очень хорошо. Вам важно поддержать ребёнка, объяснить ситуацию на его языке, чтобы он понял всё. Он имеет право выражать свои чувства и эмоции, а как реагировать приемлемо - объясните ему. Спрашивайте, что он чувствует, почему воспитательница плохая и т.д.
Ему важно поддержка, ему важно, чтобы его хвалили. Поговорите с сыном, даже, если он прослушал задание, то в следующий раз он будет более внимательным и нарисует очень красивый рисунок (похвалите его за это).
Если в детском саду есть психолог, то можете обратиться и поговорить с психологом об этом, в детском саду психолог видит детей, видит, как они взаимодействуют.

Здравствуйте, Кристина! Стоит обратиться сначала к неврологу, чтобы помочь ребёнку с его реакциями, он тревожен, Вы уже видите, что есть проявления его переживаний, губу себе кусает. А после, обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
У него уже формируется представление о других людях и о себе самом, ему сейчас проще обвинять другим, так как если что-то сделает не так он, то он считает себя плохим. Так уже формируется его самооценка - кто-то плохой - или он или кто-то другой. Важно говорить о том, что нет Плохого - есть люди, ест поступки, но не Плохие люди. Обратите внимание на то, как дома строятся отношения с сыном, как Вы и папа показывают то, как строятся отношения с людьми. Нужно работать с самооценкой ребёнка, с его тревожность и учиться видеть ситуации с другой стороны, не так, что кто-то плохой или хороший, что это не страшно, что можно не понять или что-то сделать не так, но это урок и можно попробовать сделать снова и всё получится.

Здравствуйте, Кристина! Объясните это ребёнку в игровой форме. Разыграйте пару ситуаций с его любимым игрушками. Спросите, что можно посоветовать мишке/слонику (любой из игрушек) в ситуации когда игрушку обидели ? Важно, чтобы ребёнок сам проговорил, что игрушке не стоит так близко к сердцу принимать ситуацию и что ответственность игрушки тоже есть в этой ситуации, ребенок должен увидеть со стороны, что происходит с помощью игрушек.

Кристина, здравствуйте,

В целом ребенок имеет право на любые эмоции и любое восприятие окружающей его действительности.

Вопрос, кто ему показал, как нужно воспринимать то что он видит и слышит?
Ребенок это чистый лист и учится он у окружающих, как и на что реагировать. Чаще всего у родителей.

Посмотрите, возможно, у вас аналогичное восприятие. Научить в данный момент ребенка не принимать близко к сердцу нереально.
99% взрослых не умеют так делать, не говоря уж о ребенке 6 лет.

Все, что ты сейчас можете сделать, это:

1. Проанализировать а как вы реагируете на события в вашей жизни, на людей и тд. И если там аналогичная ситуация, то менять поведение и восприятие.

2. А ребенку показывать, что да, его точка зрения имеет место быть, но возможно, и другое восприятие, возможно, было вот так. И рассказывать альтернативу.

Добрый день, отведите ребенка к психологу.