Не понимаю мужчину и как с ним строить семью — вопрос №3119000

Question

Не понимаю мужчину и как с ним строить семью — вопрос №3119000

Анастасия

109 просмотров

11 апреля 2025

Здравствуйте!
Случились новые отношения в жизни с мужчиной (мне 28 ему 36), у обоих за плечами неудачный брак, у него двое детей от первого. Влюбились друг в друга - страсть, любовь, из категории - как жаль что не встретились раньше, сказка. Совместный досуг, хобби и вообще всё. А тут я забеременела от него - он рад и счастлив, начал на руках вообще носить, сообщил всем друзьям и родственникам и вообще в полном восторге. Но нарисовалась проблема - мы встречались всего год, вместе не жили, а тут получается совместная жизнь плюс моя беременность. На фоне гормональных изменений у меня начались проблемы с либидо, вылезла молочница, плаксивость, сонливость и «романтик» сняло как рукой. Он начал обижаться что нет секса - что я его не хочу, что он чувствует себя недомужиком, который выпрашивает секс и мол что он мне как мужчина вообще не нужен. Конечно я начала ему объяснять что дело не в этом, просто сейчас такой период, ну да вот такой у меня первый триместр дурацкий, всё пройдет и наладится наша интимная жизнь. Разговор шел с трудом, он в штыки многое воспринимал, потом вроде успокоился, но сказал что два месяца у нас не будет секса, он так решил - потому что иначе у него будет чувство что я это делаю из чувства «долга», что я буду притворяться что хочу, а на самом деле буду терпеть, а он так не хочет. Я пыталась ему объяснить что это какая то чушь, просто пару недель надо вот переждать, что я люблю его и хочу, но физически сейчас мне всё это дискомфортно, и два месяца это уже перебор. Он сказал что принял решение, и мол делай что хочешь - бельё не бельё, хоть конец света и последний шанс нам побыть друг с другом как мужчине с женщиной - он свое слово назад не возьмет и решение не изменит ни за что. Я его и так и эдак пыталась убедить что он какой то бред несет, на ровном месте - но он настоял на своем, в итоге я психанула уже от этого детского сада. Вообще он мужчина хороший - ответственный, заботливый, умеет зарабатывать, ладить с детьми, всегда готов мне помочь, в общем умница. Но вот тут я не знаю что делать, он действительно человек слова, сказал мне «я принял решение смирись», а я не хочу, потому что это же ну полный абсурд, я уже начала сомневаться в принципе в этих отношениях после такого. Помогите пожалуйста, что мне с ним делать, зачем он так(

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

1000.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 апреля

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, пока первая задача - это сохранить своё спокойствие! про мужа - это его решение, основано, на его обиде, детской позиции, что он не видит ситуацию иначе, не готов посмотреть на неё более зрело, придумал себе этот план, всё продумал в своей голове и принимает это за реальности и Вы этого не измените. Вы сейчас начинаете узнавать и его - видите эту его черту. Он принял решение, то, что можете Вы - принять это, проявить уважение к его решению и посмотрите как будут развиваться отношения дальше. Он так словно ограждает самого себя от дискомфорта, который сам же себе причиняет, когда видит ситуацию под своим углом, когда начинает обижаться, надумывать и верить в это, перекладывает это на Вас и не слышит. Вы можете предложить ему вместе пойти к психологу, чтобы Вы учились слышать и слушать друг друга, а также - доверять

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 11 апреля

Психолог

Анастасия, здравствуйте.
Вы ему все в доступной форме объяснили. Да, действительно поведение детское, но каким то образом его эго задела очень сильно эта ситуация. Почему вы не хотите согласится на его условия по поводу 2х месяцев воздержания? Если этот разговор шел совсем недавно, вообще не исключено, что он сам спустя 2-4 недели изменит свое решение. Поэтому сильно не стоит расстраиваться. Сейчас все на нервах, беременность, ответственность, новый быт, вам нужно время адаптироваться к этим изменениям и подстроиться друг под друга.
Сейчас думайте о себе и малыше. Нет смысла упрашивать его или настаивать на сексе через 2 недели. Вы и сами не знаете, вернется ли либидо через эти 2 недели.
Возможно и нет. Привязанность к ребёнку может подавить сексуальное желание и сохранить незаинтересованность в половом акте и на более длительный период.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 апреля

Психолог

Здравствуйте! Попробуйте посмотреть с другой стороны на ситуацию: мужчина любит Вас, Вы сейчас носите его ребенка и да мужчины так же начинают нервничать, меняется настроение и они переживают в процессе беременности любимой женщины. У них появляются страхи ненужности. страх что их будут меньше любить, страх не справиться- и бываю "чудят" так же как и мы- как буд то гормоны играют. Он внутри себя уже все понял, но видимо есть свой личный страх быть отвергнутым. что его не будут любить- и психика выбрала такую "защиту- игру"- поставил ультиматум- так ему легче справиться- как буд то его никто и не отвергает и он сам не хочет ничего эти два месяца. Вы правы- это перебор, по детски- но так у него сработала его защита психики) Понимаю, что сейчас Вам нужно больше внимания и заботы, а не помогать ему справиться со своими эмоциями. Но посмотрите за его поступок- вы ведь хотите тепла, внимания прекрасных отношений- пусть его слова точно не мешают этому.Хорошо, как скажешь) Вы пока сами восстанавливаетесь, занимаетесь собой- и в то же время продолжайте так же нежно относиться к нему, приглашать на прогулки, вспоминать вашу близость, будоражить его воображение- не предлагать интим, а лишь проявлять свою нежность и страсть. Думаю, что это будет взаимно) Ведь Вы расстроены тем. что он не понял до конца ситуации- а он напуган. А главное сейчас- это использовать этот момент как сближение и поддержку друг другу) Чаще открывайте свои переживания. спрашивайте и его что волнует постепенно он научиться решать такие моменты иначе- без перегибов) Но у вас как раз и время- прошел год романтики теперь время раскрываться еще больше друг другу и учиться создавать свой язык общения. Вы столько прекрасного пишите про мужчину, отношения с ним- у вас все получиться)

Пожаловаться

Ткачев Артур, 11 апреля

Психолог

Анастасия, добрый день.
В ожидании малыша ваш супруг сам в него превратился.
Позвольте ему покапризничать. 2 месяца, пусть 2 месяца, если ему так будет легче. Скорее всего он сократит сам этот срок. Не думайте о нем, думайте о себе, он разберется со своими проблемами которые сам себе придумал. Вы ему все объяснили, и не несете ответственность за то, как он эту информацию интерпретирует в своей голове. Не нужно настаивать на иных условиях, поскольку и у вас сейчас либидо снижено на фоне беременности, зачем его переубеждать, пусть идет своим чередом все. Лучше эти два месяца сближаться не сексуально а эмоционально. Больше общайтесь, делитесь чувствами, переживаниями, эмоциями, спрашивайте его о том что чувствует он, ходите на свидания. Секс вернется сам собой когда вы наладите эмоциональный контакт.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 11 апреля

Психолог

Анастасия, доброго дня.
Судя по тому, что вы рассказываете, он вас все же не услышал и так и остался при своей позиции, вы его не убедили, что вы можете захотеть секса без установления сроков. Почему то он решил, что ровно через два месяца вы обязательно будете в ресурсе хотя может случиться абсолютно по-разному. Мыслит просто он очень буквально, туннельно, категорично. Есть даже намек на чёрно-белое мышление по принципу или "так или никак", "все или ничего". Вам стала очевидна такая черта характера как упрямость, ригидность, то есть некая окаменелость умозаключений. Это особенности личности, вы его начали узнавать с разных сторон в разных жизненных ситуациях, идеальный человек потихоньку уходит и выходит настоящий. Так обычно и бывает: в начале отношений на игре гормонов, на влюбленности какие то моменты нами упускаются, сглаживаются, а другим не показываются, очарование нами завладевает, но рано или поздно мы начинаем видеть перед собой не безупречного человека и его теневую сторону. Вы только начали совместный путь и во многом вам придется договариваться, вести не совсем приятные беседы, идти на компромиссы, с какими то чертами мириться. Будет здорово, если все эти моменты определятся как обоюдные, то есть вы будете идти навстречу друг другу. Эти переговоры и притирки покажут ценность ваших отношений, покажут вас в них истинных, в них вы будете искать точки соприкосновения и совпадения, где то смиряться с неидеальностью другого и выяснять, насколько вы друг другу подходите.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 11 апреля

Психолог

Здравствуйте!
Дайте ему время, у вас период притирок сейчас, вы обязательно найдете с ним компромисс, не просите обратного , но попробуйте создать условия для того , чтобы секс случился.
Он создал это решение из обиды , обида снизится и он поймёт , что погорячился , в вам важно сейчас еще и беречь себя. Оставьте пока эту ситуацию, а чуть позже создавайте условия.
Попробуйте эти 2 мес быть рядом , но не только через секс - прогулки , кино , быт , это еще больше создаст сближение

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 11 апреля

Психолог

Здравствуйте.
Вы действительно сейчас находитесь в том положении когда гормональный фон может оказывать огромное влияние. Прислушивайтесь к своему состоянию и не делайте, что-то через силу и наперекор себе. Важно сохранять своё спокойствие и баланс для сохранения стабильной здоровой беременности.
Ваш мужчина тоже может находиться в стрессе по поводу вашей беременности и переживать из-за огромного количества факторов. Старайтесь не давить на него. В этом случае вероятно верным будет решение в котором вы согласитесь с его условиями, но в случае чего будете готовы их нарушить. Скорее всего после того как вы примите условия это снизит его уровень тревоги и он передумает на счёт этих 2х месячных правил.
В любом случае открытость к диалогу и выражение своих эмоций, чувств в технике «я-послание» во многом помогает найти общее верное решение для пары.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Семья рушится

1 ответ

17 марта 2020

Александра

Вопрос закрыт

Семейные отношения

1 ответ

27 октября 2020

Анна

Вопрос закрыт

Первые серьёзные отношения

2 ответа

18 сентября 2021

Александра, Москва

Вопрос закрыт

Тревожность и страх в отношениях

6 ответов

30 июня 2024

Ангелина, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 11 апреля · Accepted Answer · 2025-04-11T09:42:13+03:00

Здравствуйте! Беременность это огромная гормональная перестройка, которая влияет на все сферы жизни женщины, в том числе и на либидо. Ваши ощущения абсолютно нормальны, и вы имеете право на то, чтобы вам было дискомфортно. Поведение вашего партнера, с одной стороны, можно понять, он хочет, чтобы близость была искренней. С другой стороны, его ультиматум кажется незрелым и эгоистичным, он как будто не слышит вас и не учитывает ваше состояние. Попробуйте еще раз спокойно поговорить с ним, объяснить свои чувства и потребности, подчеркните, что ваша любовь к нему не уменьшилась, просто сейчас вам нужна его поддержка и понимание. Возможно, стоит предложить ему вместе обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в ситуации и найти компромисс. Важно, чтобы он понял, что вы команда, и вам нужно вместе пройти через этот сложный период.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 11 апреля · Accepted Answer · 2025-04-11T10:39:04+03:00

Доброго дня ! Вот рекомендации для Вас:
1. Признайте свои чувства: Ваша реакция абсолютно нормальна — беременность, гормоны, резкие изменения в жизни. Позвольте себе быть уязвимой без чувства вины. Его поведение может вызывать растерянность, но это не делает ваши эмоции менее важными.
2. Говорите на языке «я»: Вместо «ты неправ» попробуйте: «Мне важно, чтобы ты понимал, как я сейчас себя чувствую. Я люблю тебя, но физически мне сложно». Акцент на своих переживаниях снизит его защитную реакцию. И о каком интиме может идти речь когда у меня молочница.
3. Ищите корень его реакции: Его ультиматум — возможно, страх повтора прошлого (неудачный брак), беспомощность или чувство отверженности. Скажите: «Я вижу, тебе больно. Давай вместе найдем способ чувствовать близость без давления».
4. Предложите альтернативы близости: Секс — не единственный способ связи. Обнимайтесь, проводите время за общим хобби, говорите по душам. Это укрепит доверие и снимет напряжение.
5. Включите «режим команды»: Напомните ему: «Мы сейчас проходим это вместе. Давай поддержим друг друга, а не соревнуемся». Беременность — тест на умение быть партнёрами в стрессе.
6. Не бойтесь третьего мнения: Если диалог заходит в тупик, предложите пару сессий у психолога. Иногда нейтральный человек помогает разблокировать недопонимание.
7. Защищайте свои границы: Его решение «2 месяца без секса» — его выбор, но вы не обязаны его принимать молча. Спокойно обозначьте: «Я уважаю твои чувства, но мне важно, чтобы мои тоже учитывались».
8. Вспомните основу: Напоминайте друг другу, за что вы вместе. Если он упорно игнорирует ваши потребности и не идёт на диалог — это красный флаг. Здоровые отношения строятся на взаимности, а не на ультиматумах. Дайте себе время, но не бойтесь отстаивать своё благополучие.

Пылаева Наталья Андреевна, 11 апреля · Accepted Answer · 2025-04-11T16:27:08+03:00

Добрый день, Анастасия!

Вы начали узнавать друг друга совсем недавно и сталкиваетесь с тем, что Вы не совсем одинаковые, у каждого свой характер, свои убеждения. Если Вы хотите быть вместе, то нужно научиться решать недопонимания, сложности в отношениях, а недопонимания будут всегда, но их можно решить, если Вы оба хотите быть вместе.
Почему мужчина установил именно 2 месяца? Его задевает, что Вы его не хотите, он рассуждает со своей стороны, он же хочет постоянно, у него либидо на месте и не понимает, как это Вы не хотите, ведь Вы хотели всегда! К тому же, беременность происходит внутри Вас, её пока не видно и мужчина до конца может не понимать, что происходит с Вами, как меняется гормональная система женщины. Его самооценку задевает тот факт, что его не хотят и он решил Вас переиграть, сказав про 2 месяца, как-будто это он установил эти правила, а не Вы, он так решил, он мужчина, он Вам отказывает 2 месяца, а не Вы ему. Возможно, он передумает и не будет этих 2-х месяцев. Вам важно у врача уточнить, а можно ли Вам вести половую жизнь вообще? Если нет, то вместе с мужчиной обратиться к своему врачу и пусть врач в присутствие мужа скажет об этом!

Муж сейчас в детской позиции, обижен на Вас, поэтому так реагирует. А Вам важно не реагировать на обиды, манипуляции, а говорить мужчине, почему так происходит, объяснять, не обвинять его тоже Мужу говорите приятные слова, устраивайте романтические вечера, хвалите его, замечайте его достижения и поступки, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. При разговоре используйте с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...».

Также Вам важно сейчас сосредоточиться исключительно на себе, на своей беременности, на своём комфорте. Заботьтесь о себе, гуляйте на свежем воздухе, встречайтесь с подругами. Просите помощь и заботу у близких, если она Вам нужна.