Не хочу общаться со свекровью — вопрос №1570176

Question

Не хочу общаться со свекровью — вопрос №1570176

Полина, Новосибирск

3007 просмотров

19 сентября 2023

У моего мужа была семья и ребенок там! Бывшая жена и его мать практически одного возраста! Когда мы начали жить вместе , его мать настроена была категорически против , советовала не жениться на мне, стали жить вместе - приглашала на юбилей бывшую жену , меня сказала не водить! Прожили 2 года , я забеременела ! Ситуация никак не поменялась ! Когда родилась дочь, она соизволила придти и я дала слабину! Прям с порога она мне сказала , что будет общаться там с его бывшей, что я такая вся плохая увела , лишила И так далее! Хотя это далеко не так! И началось - выходу из комнаты -шепотки, захожу замолкает! Мне говорила прямым текстом - я к вам не поеду , а то та узнает и перестанет с ней общаться! Потом стала ходить и говорить - никто не должен знать , приходили с его дочерью и устроили , короче говоря вечер встреч по выходным , но чтоб никто не знал! Нас называла их именами по 15 раз , в соцсети выставляла его бывшую жену по 6 фото , нас там нет, все дома обклеено фото ее внучки , нашего ребенка тоже нет! Я начала говорить мужу - поговори , повлияй, но он мне отвечал ты выдумываешь , она так не могла сказать ! По итогу произошел мой взрыв и я сказала чтоб ноги ее тут не было! И мне стало прям хорошо! Но теперь изводит муж , каждый конфликт заканчивается тем, что я не общаюсь с его мамой и не даю ребенка такой офигенной бабушке ! Как мне ее туда дааать то ? Я и не хочу! Дошло до развода ! Как быть

Возраст: 39

Вопрос закрыт

свекровь

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 19 сентября 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Наталья! Понимаю, неприятная ситуация у Вас оказалось, попасть на место бывшей. Но Вам надо обозначить свои границы, неважно что было и есть между взрослыми детьми, Вами, свекровь не имеет права Вас ни унижать, оскорблять. Никто также не имеет права заставить Вас ходить к ней, приглашать её, давать ребёнка. Но с мужем надо поговорить, объяснить причину Вашей реакции, без криков и упрёков. Можно сначала письменно выразить все чувства, своё видение ситуации. Если свекровь, действительно, хочет видеть ребёнка, попробуйте отпустить с мужем.

+ 1

Пожаловаться

Полина, 19 сентября 2023

Клиент

Ирина Владимировна, не хочу с ним отпускать ! Это будет там тоже самое, междусобойчик со всеми действующими лицами, а я буду сидеть и дергаться , опять буду как загнанный зверь в своей же квартире

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 19 сентября 2023

Психолог, Логопед

Конечно, Полина! Если некомфортно, то ходить туда не стоит, чтобы не нарваться на конфликт или спровоцировать его. Решение взять таймаут - абсолютно верно. Попробуйте тогда без упрёков, без лишних эмоций донести до мужа причину Вашего поведения и реакции.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 19 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте Полина!
Конфликт, в который вы оказались втянутой, и-за неоднозначног влияния свекрови, на ваши отношения с мужем, конечно же, лучше всего преодолевать путём взаимного обсуждения. Как самый крайний вариант дело может дойти до развода. Если муж не согласится с вашими доводами об ограничении встреч дочери с его матерью, тогда может быть действительно придётся решать вопрос о раздельном проживании.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Полина, понимаю как Вам сложно. Она вроде и приходит к Вам, но скрывает, боится реакции его бывшей жены. При этом позволяет унижать Вас, но прячет это и от своего сына. А он стоит между двух огней - с одной стороны, его разрывает мать, которая причитает, что ей не дают общаться с ребёнком, а с другой стороны, Вы говоря ему о том, какая на самом деле мать и что Вы не хотите видеть её в доме. Ваши отношения сейчас трещат по швам потому что не определены границы. Если Вы хотите сохранить брак - то пытаться бороться ПРОТИВ его матери - это путь к разводу - НО, если сохранить - стоит действовать мудрее и осторожнее - не говорить мужу про то, что его мать плохая, тем самым Вы только отталкиваете его к ней. Нет, озвучить, что она может общаться с Вашим ребёнком, НО, или на нейтральной территории - пусть гуляет с ней, как бабушка проводит время и муж тоже может отводить ребёнка и там быть, т.е. разведите границы - Вы и его мать. Это конфликт между Вами и ею, муж не может изменить мать, от этого будет чувствовать бессилие.
1. есть Вы и муж - не вносите сами в Ваши отношения его мать.
2. есть он и его мать - это уже их отношения, могут сами отвечать за них.
3. есть Вы и свекровь - это уже Ваши границы и Вы можете выставить ту дистанцию, которая комфортна Вам.
Обсудите с мужем, как и в каком формате его мама может общаться с ребёнком, при этом озвучивая варианты, которые будут приемлемы для Вас. Ваш дом - это Ваш дом и Вы можете не принимать в нем его мать.

Пожаловаться

Сарапулов Кирилл Николаевич, 19 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно сложная и требует деликатного подхода. С одной стороны, взаимоотношения с родителями партнера всегда сложны, особенно если они негативно настроены. С другой стороны, ваш муж также должен понимать вашу позицию и не ставить вас в неловкое положение.

Если ваш муж не верит вам и не стоит на вашей стороне в этом конфликте, это серьезная проблема. В идеале, муж и жена должны быть командой и поддерживать друг друга, особенно в сложных ситуациях с родственниками.

Разговоры и попытки договориться с вашей свекровью, видимо, не работают. Возможно, стоит обратиться за профессиональной психологической помощью, чтобы попробовать разрешить этот конфликт. Иногда третья сторона может видеть ситуацию более объективно и предложить эффективные методы решения проблем.

Если дошло до развода, значит, ситуация критическая. Необходимо решить, стоит ли сохранять брак, в котором так много недопонимания и конфликтов. На этот вопрос может ответить только вы сами. Если решите остаться вместе, оба должны быть готовы работать над отношениями, иначе ситуация не изменится.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 19 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Полина.
Вы можете не общаться со свекровью, если чувствуете такое ее отношение к себе.
По поводу того, чтобы не давать бабушке видеться с внучкой - более тонкий момент. Если свекровь не делает ребенку чего-то плохого, почему бы и нет. Другой вопрос - сможете ли вы это выдержать? Ведь сейчас ваши претензии к свекрови и мужу, кажется, сильнее.

Пожаловаться

Полина, 19 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, нет , я вообще не хочу ее видеть рядом с ребенком ! Я прекрасно понимаю , что это прихоть или желание насолить , потому что если бы внучка была нужна , то она не ставила бы ранее бывшую выше внучки ! Да и ситуация была не так давно , когда муж приехал с ней по ее просьбе , а мы были вместе , так как ездили по делам! Она стала в машину кричать - ты что с ЭТИМИ приехал ???? Не остановило , что ребенок

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 19 сентября 2023

Психолог

Похоже, вы раздражены, возмущены, обижены, вы злитесь. Настолько, что готовы на развод. За чем дело стало?

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 19 сентября 2023

Психолог

Полина, здравствуйте! Вы можете не общаться со свекровь и поставить запрет на общение с внучкой. Но так Вы рискуете потерять семью и мужа. На мой взгляд, Вас возмущает вся ситуация с общением свекрови с бывшей мужа. Если она перестанет Вам триггерить , напряжение спадёт. Хочет, пусть общается, дружит. Вас этоне касается . Свекровь- это часть мужа и нужно научиться это принимать , так как это есть.

Пожаловаться

Полина, 19 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, она не просто общается! Она скрывает от нее , что общалась с нами, не фотографировалась , не приглашала нас ! Приносила моему ребенку грязного пупсика без глаза , украденного в саду , где она работает, и рассказывала как долго выбирала подарок дорогой той внучке… Меня не столько волнует, что она дружит и общается там, меня волнует отношение , явно мной не выдуманное , здесь! Мне кажется ну нельзя быть такой дурой, простите ! Значит делается это специально! Это просто враг для меня !

Пожаловаться

Щербинина Елена Сергеевна, 19 сентября 2023

Психолог

Добрый день Полина! На мой скромный взгляд, сын, он же муж, не должен помогать выстраивать отношения между женщинами, то есть вами и свекровью. Разберитесь в этом сами - поговорите между собой.
Если общение не приносит ничего, кроме раздражения, не общайтесь.
Так и обозначьте свою позицию: мне надоело то и то, критика, недовольство с вашей стороны, предвзятое отношение и т.д. - или вы перестаете себя так вести, или общайтесь со своим сыном вне нашего дома.
По поводу отдавать внуков бабушке , с которой не сложились отношения - решать вам. Если она действительно любит своего внука и хочет проводить с ним время , то почему бы и нет?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 19 сентября 2023

Логопед, Психолог

Полина, здравствуйте.

А кот когда свекровь начала кричать - ты с этими приехал? - муж как отреагировал?

Сейчас вашему ребенку сколько лет?

А муж как часто общается с предыдущей семьей?

Пожаловаться

Полина, 20 сентября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, сделал вид , что не слышит! С бывшей семьей общается редко и только с ребенком

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 19 сентября 2023

Психолог

Добрый день! В такой запутанной ситуации прослеживается действие "Сценарии" у одного из супругов: у Вас, или у мужа. Или у обоих.

То, как ведет себя свекровь - не норма, но и то, как реагирует муж - тоже нет.

Необходимо выявить данные сценарии со специалистом, проанализировать, изменить.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 19 сентября 2023

Психолог

Полина, доброго дня. Ситуация и правда запутана. Границы вашей семьи где-то размыты, а где-то наоборот жесткие.

Я бы рекомендовала посетить с мужем семейного психолога для того, чтобы выстроить границы вашей с ним семьи и расставить все на свои места. Это важно.

У каждого члена семьи своё место и своя роль, сейчас в этой ситуации границы смещены, роли размыты. Это не благо для вас и вашего ребёнка.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Может ли переболевший быть переносчиком ветрянки

4 ответа

16 октября 2021

Анастасия, Реутов

Вопрос закрыт

Отношения в семье

3 ответа

2 сентября 2022

Марина

Вопрос закрыт

Ребенок во время смены подгузники описался на лицо.

8 ответов

15 февраля 2023

Ольга

Вопрос закрыт

Конфликт со свекровью,не дает покоя

1 ответ

30 июня 2024

Аида

Вопрос закрыт

Салфетки детски

5 ответов

29 декабря 2024

Юлия, Анжеро-Судженск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Пылаева Наталья Андреевна, 19 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-19T15:09:21+03:00

Добрый день, Полина!
Не хотите общаться со свекровью - не нужно. У Вас своя семья с мужем, ребёнка Вы любите, а любит ли Вас и Вашего ребёнка мама мужа - неважно. Вы не обязаны быть для неё удобной, заслужить её внимание и одобрение. Не хочет общаться с Вами - пусть не общается.
Если муж не реагирует, то для него это не проблема. Его мамой такая, какая есть и он к этому адаптировался, он не понимает, что Вас это обижает, либо не видит, не хочет замечать многие вещи.
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему.
Вы имеете право говорить, что Вам не нравится. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к своей маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не ехать к ней, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его маме (если Вы этого разрешите).