Что вас беспокоит?
Нет поцелуев, в том числе во время секса.
В браке 10 лет. Мне 37 лет, жене - 34. Проблема вот в чем: Мы не целуемся. Поцелуев нету даже во время секса. Жена не любит целоваться, а когда я пытаюсь целовать ее там, где обычно расположены эрогенные зоны (шея, живот и пр.), ей щекотно или противно. Обычно такое происходит после родов или во время беременности, у нас же - с самого начала. Я пытался говорить на эту тему, однако разговоры эти заканчиваются ссорами и скандалами. Она считает, что поцелуи это не нужный элемент в отношениях и что одержимый и озабоченный, что это вовсе не является проблемой. К психологу или сексологу идти отказывается, в последний взамен этого на эмоциях предложила развод. Во время секса оргазм достигает посредством "игрушки". Сам секс происходит не часто, бывают месячные паузы и более, а в среднем 1 раз в две недели и строго по моей инициативе (инициативы, кстати могут быть ежедневными, однако ее согласие и "желание" - крайне редки). Часто после таких сексов )) чувствую себя эмоционально подавлено и даже униженно (как происходит секс позвольте мне здесь не описывать). Порой очень сильно хочется сходить налево и получить, но мои убеждения не позволяют это сделать. К тому же семья и дети для меня в списке приоритетов на первом месте. Во всем остальном у нас все отлично: у нас общие взгляды на воспитание детей, а также на бытовые и финансовые вопросы, мои родители обожают ее, а ее мама любит меня мы часто шутим, я по возможности делаю ей подарки, не редко без повода дарю цветы, мы много путешествуем и все такое. Но вот меня все годы семейной жизни не покидает мысль, что я не любим, что я ей противен. Прочие вводные данные: - она хороша собой.... я тоже не плох)); - я ее первый мужчина; - наш первый секс произошел после свадьбы, а до этого могли позволить себе петтинг (до брака поцелуи были); - ее отец умер, когда ей было 6 лет, а мать так и не вышла замуж; - я ей не изменяю и она в этом уверена; - я уверен, что она не изменяет мне. Однако не исключаю, что в ее подсознании есть идеал, которому я возможно не соответствую, либо не может забыть ухажера из прошлого. - у нас двое детей школьного возраста. На остальные вопросы готов ответить, если кому то из специалистов станет интересна НЕ ПРОБЛЕМА моей любимой.
Добрый день! Вы можете изменить ваши убеждения посредством работы с психотерапевтом, но не поведение другого человека напрямую.
Анастасия, спасибо за ответ!
Вы предлагаете мне изменить мои убеждения и поверить, что поцелую двух любящих и любимых людей противоположного пола, находящихся в законном браке, тем более во время секса - это не нормально?
Здравствуйте! А она по другим вопросам откровенна с Вами? Делитсяс впечатлениями, допустим, размышлениями?
Маргуба, спасибо за скорый ответ!
Да, она обычно делиться со мной обо всем.
К сожалению, без беседы с женой не выяснить причины такого поведения. Возможно, она была свидетелем какой-то с цены до или в период полового созревания, котороя ассоциировалась с негативными эмоциями во время поцелуев. Но могут быть и другие причины.
Игорь, спасибо за ответ!
Я не раз пытался поговорить о возможных детских травмах. Она лишь сказала, что в детстве какой-то родственник отца приходя в гости поднимал ее и целовал щетинистой щекой и ей было не приятно. Больше ничего узнать не получилось.
Здравствуйте. Она с вами делится почему так?
Ольга, спасибо за ответ. Да мы достаточно открыты друг к другу, можем говорить на любые темы, однако эта тема всегда заканчивается ссорами. Она просто утверждает, что не видит в этом проблемы.
Почему вы этим вопросом занялись только спустя 10 лет совместной жизни? Эти вопросы обсуждаются на начальном этапе отношений. Судя по тому, что ваша жена категорична в своих ответах и дело доходит до скандала, то это может означать, что общий язык или общую волну вы с ней не настроили. Это говорит о негармоничности отношений. Конечно установки и комплексы присутствуют у вашей жены и это не даёт ей раскрепоститься и быть откровенной с вами. Но так как она считает, что с ее психикой все в порядке и к психологу обращаться не собирается, то вариантом может быть изменение вашего восприятия и отношения к вашей сексуальной жизни. Это вполне реально сделать на сеансах психотерапии. Вы научитесь по другому воспринимать и соответственно реагировать, измените ваше поведение и как следствие будете себя намного комфортнее чувствовать. Тем не менее проблема сексуальной закрытости жены останется, вам нужно разговаривать с ней об этом. Не в том ключе, что и как вам хочется, а в общих чертах, о желаниях ваших и ее, взглядах на сексуальную жизнь и ее развитие.
Захар, спасибо за ответ!
1. «Почему вы этим вопросом занялись только спустя 10 лет совместной жизни?» Вопросом этим занялся не только сейчас, только вот решить пытался проблему в одиночку. К специалистам, как я указал в своем посте она идти отказывается. Об онлайн площадке думал давно, но решился только сейчас.
2. «Эти вопросы обсуждаются на начальном этапе отношений». Согласен, но не сложилось, не получилось.
3. На счет Общей волны с вами не соглашусь. Общий язык есть во всем, но только не в сексуальных отношениях.
4. На счет того, что нам с женой необходимо об этом разговаривать – согласен, но у нас не поучается, поэтому я здесь.
Что же происходит во время разговора? Как вы начинаете? О чем говорите? В какой эмоциональной окраске? Что отвечает ваша жена? Чем аргументирует свои ответы? Какие выходы из ситуации она предлагает?
Захар,
Начинается все спокойно. Прошу ответить почему не хочет этого? Эмоционально все обычно негативно. Ее сам по себе этот вопрос и эта тема раздражает. Аргумент с ее стороны - это то что ей это не нравится. "Отстань, хватит уже эту тему мусолить, ну что ты опять начинаешь" и т.д.
Выходы никакие не предлагает.
Иногда встречаются такие люди, которые терпеть не могут поцелуи. Человеку это не нужно и так комфортно. Тем не менее человеку все равно нужно чём-то компенсировать потребность во внимании, ласке и любви. Чем ваша жена компенсирует/замещает потребность в поцелуях для себя? Второй вопрос, отношения это симбиоз. Когда одному партнеру плохо или он в чём-то нуждается, то второй пытается помочь, найти выход из ситуации. Получается, что жену не интересуют ваши чувства, желания, потребности? Что она может предложить в качестве компенсации потребности поцелуев для вас? Все же стоит узнать у неё какие выходы из ситуации она видит, так как проблема не решается, а только усугубляется и в итоге будет обрастать другими проблемами.
Чем ваша жена компенсирует/замещает потребность в поцелуях для себя?
Честно не знаю.
Я все это время пытался добиваться ее. Цветы, конфеты. Часто ужинаем, обедаем и даже завтракаем вне домашней кухни.
Я пытался добиваться ее, но если честно устал. Цветы все реже, хотя раньше мои друзья часто злились на меня, что из за меня их жены на них бочку катят...
Что она может предложить в качестве компенсации потребности поцелуев для вас?
Возможно свое отношение к моим родителям (она знает, что для меня это важно), возможно вкусняшками - готовит классно, возможно своим уважением ко мне - в компании друзей она часто возвеличивает мою значимость и статус.
В моей жизни в 11 классе был такой " слюнявый" поцелуй, что я потом от поцелуев долго шарахалась. Это даже не вопрос идеала. Это вопрос пережитой проблемы. Не факт, что связаной с поцелуями. Это вариант отграничения личного пространства и брезгливости. И это все , конечно не врожденное. К психологу надо. И вопрос в том- как уговорить. Есть одна фишка- для ВАС. Она должна пойти туда для Вас. У ВАС проблемы. И разбираться нужно семьёй. Ради себя она не сдвинется с места. Ради Вас и семьи, возможно пойдёт.
Наталья, спасибо за ответ!
Знаете, Вы правы. Для меня и ради меня она способна на многое. В этом за нашу семейную жизнь я убеждался множество раз.
Но не смотря на это, в этом вопросе эта фишка не работает
Речь идёт именно о вашем чувстве подавленности, неуверенности, отсутствии любви. А не о норме и патологии
Давить на жену на счёт этой темы нельзя. Выхода два, либо менять своё восприятие, отношения и взгляды, либо пытаться совместно как партнеры и супруги найти решение этой проблемы, возможно не очень хорошее, но решение, которое должно устроить двоих.
Принятый ответ
Здравствуйте. У всех разная чувствительность и разное чувственное восприятие. Ваша супруга такая, ее ничто не переделает. На физическом уровне ей неприятны поцелуи, но не лично Вы. По описанию, все неплохо, не зацикливайтесь на этом. По поводу интимной жизни - у вас не совпадают потребности или она занята детьми, пусть они уже в школе, но время и силы забирают. Плюс по дому дела. Не думаю, что у нее идеал в голове или она не может забыть кого-то. Вы для нее - серьезный шаг и это на всю жизнь. Постарайтесь поменьше думать о том, что Вас гложет.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июля 12 ответов
- 5 Июля 25 ответов
- 4 Июля 7 ответов
- 2 Июля 5 ответов