Несовпадение половых конституций или что-то другое
Добрый день! Нам обоим по 23 года, мы вместе почти два года и всё это время живём вместе. Оба работаем, зарабатываем примерно одинаково. За время отношений мы вместе выросли как в карьерном, так и в финансовом плане. У нас общий бюджет, налаженный быт, мы знакомы с семьями друг друга. В целом нам очень комфортно вместе: практически не ссоримся, у нас много общих интересов, и я могу сказать, что отношениями в целом довольна. Однако примерно последний год у нас стали возникать сложности в интимной жизни, а точнее — с частотой секса. В начале отношений секс был примерно 3–4 раза в неделю. Со временем частота снизилась до 1–2 раз в неделю, а сейчас мы занимаемся сексом примерно 1–2 раза в месяц. Я несколько раз пыталась аккуратно поговорить с партнёром об этом. Спрашивала, возможно, ему чего-то не хватает, хотелось бы попробовать что-то новое или, может быть, есть какие-то неудовлетворённые желания. Но в ответ слышу, что всё хорошо, просто ему не хочется. Последний раз мы обсуждали это пару месяцев назад, но каких-либо изменений не произошло. Мне становится всё сложнее поднимать эту тему, потому что я не хочу давить на него, задевать его чувства или создавать ощущение, что он мне что-то должен. При этом я совершенно не понимаю, с чем связаны такие изменения. За всё время отношений я сама отказывала в сексе буквально один-два раза, и то по объективным причинам. С моей стороны желание и инициатива никуда не исчезли. Есть ещё один момент, который меня особенно смущает: если мы куда-то уезжаем вместе с друзьями, проводим время за городом или просто отправляемся в другой город вдвоём, интимная жизнь заметно оживает. В такие периоды секс может быть практически каждый день. То есть складывается впечатление, что желание у партнёра есть, но в привычной домашней обстановке оно практически не проявляется. Когда я сама пытаюсь проявить инициативу, зачастую кажется, что партнёр просто не замечает моих попыток сблизиться. Это вызывает у меня обиду и постепенно отбивает желание самой делать первые шаги. В результате интимная жизнь складывается таким образом, что секс происходит 1–2 раза в месяц и преимущественно по его инициативе, когда у него появляется желание. Я не хочу превращать секс в обязанность или устанавливать какую-то норму, которой мы должны придерживаться. Мне просто не хватает близости, взаимного желания и ощущения, что я тоже желанна для своего партнёра. Я действительно не понимаю, как правильно подойти к решению этой ситуации. Не хочется делать поспешных выводов, искать проблему там, где её может не быть, или создавать дополнительное напряжение в отношениях. Но и оставлять всё как есть мне тоже не хочется. Буду благодарна за советы и мнение со стороны: с чем может быть связано такое снижение сексуального желания в длительных отношениях и что можно предпринять, чтобы наладить эту сферу жизни?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Мария , здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Вы отметили важный момент , что при встрече с друзьями , отдыхе - влечение растет и секс становится чаще. Это показатель , который говорит: либо вашему партнеру недостаточно отдыха и у него на этом фоне снижено либидо, либо вы попали в кризис «бытовухи», когда и секс в стенах дома стал ощущаться бытовухой , а не каким-то драйвом , всплеском эмоций.
И еще важное уточнение : во время отдыха есть алкоголь ? Осечек у парня не было?
Не замечаете за парнем - устает ли он , может на нем большая нагрузка.
Осечки были в самом начале отношений, он не мог кончить на протяжение 2-3 месяцев, потом было все супер хорошо, а теперь просто хорошо, но редко.
Да во время отдыха как правило обычно бывает алкоголь,. Но и дома под фильм мы можем выпить.
Он устает, это знаю точно и выпросила у него взять на неделю отпуск просто чтоб он смог передохнуть немного, это было буквально пару недель назад . Он был дома все это время, но честно особо ничего не поменялось, хотя возможно этого было просто мало
Спасибо за уточнение! Скажите , мастурбация исключена у МЧ?
У вас есть совместная деятельность- может хобби/ прогулки/ свидания внезапные?
На счет мастурбации скорее склоняюсь, что да, но я не против этого, и ничего никогда не говорила на счет того что иногда могу заметить
На счет совместного, тот сложнее, мы оба домоседы (тут опять стоит вопрос в виде того что мы живем прям в небольшой квартире - студии, и как такого личного пространства нет, мы вполне можем поменять квартиру и финансы позволяют, но он не хочет, для него места «достаточно»)
Я пытаюсь его куда-то вывести, но обычно это сходить на закупку в гипермаркет по воскресеньям и в кино если выходит что-то толковое. Вместе иногда ходим в торговые центры, но только по его инициативе. А романтики у нас в отношениях почти никогда и не было, мы сошлись очень быстро тк я не могла позволить себе снимать жилье, а его доход не позволял закрывать кредиты, так появилось все общее. За год мы сильно выросли оба в дохода и теперь вопросов в деньгах и жилье собственно не стоит. И собственно чтобы сделать сюрприз - это потратить с общего счета, что черевато тем что, он обязательно узнает. Собственно поэтому как таковых подарков у нас тоже нет, просто кто-то говорит что мне нужно что-то и покупает с общего счета.
Здесь больше вопрос не в том , что это плохо, а в том, что парень может из-за этого близости избегать : и отсутствие эмоций (бытьвуха) и усталость (здесь нужно парню работать над границами с работой / отдыхом и тд) и мастурбация- она дает быстрее разрядку и закрывает потребность , а когда сил мало, то это быстрее позволяет расслабиться , чем заниматься сексом с партнером , где нужно уделять внимание и партнеру.
И как раз эмоции, которые сильно влияют на влечение , а эти эмоции дает совместность - не связанная с бытом ; а связанная с вами - свидания, приятности разные , ритуалы (полежать в ванной вместе, приготовить вместе и тд). Думаю, что работать нужно именно над этим
Мария, здравствуйте! В длительных отношениях сексуальное желание действительно может меняться. На него влияют привычный быт, усталость, стресс, эмоциональное состояние и особенности либидо. Интересно, что во время поездок желание вашего партнёра усиливается. Может, ему не хватает новизны, смены обстановки, ощущения романтики?
Но это только предположение, и лучше не пытаться самостоятельно додумывать за него.
Я бы да предложила ещё раз поговорить с партнёром, но не столько о частоте секса, сколько о ваших чувствах и потребностях. Расскажите ему , что вам не хватает близости, что вы скучаете по его инициативе и иногда чувствуете себя нежеланной….
Можно предложить ему почаще устраивать свидания, менять привычную обстановку, уделять время нежности и телесному контакту без обязательного продолжения сексом.
Или можно обратиться к семейному психологу или сексологу. Ваше желание близости совершенно нормально, как и его право не хотеть секса.
Но в паре ваажно научиться находить компромиссы, договариваться, чтобы потребности у вас обоих не страдали. Этому может помочь научиться семейный психолог.
Здравствуйте. Быт и рутина часто являются врагами спонтанного желания. Мозг перестаёт воспринимать привычную бытовую обстановку как стимул для интима. Какие-либо поездки же создают эффект новизны. Также очень часто на либидо влияет стресс, усталость. В данной ситуации можно попробовать: хотя бы раз в неделю создавать искусственные стимулы - свидание вне дома. Чаще менять обстановку в пределах дома (совместный душ например). Необходимо наладить эмоциональную близость: практиковать близость без цели самого секса (В течение 15 минут вы просто исследуете тела друг друга через прикосновения, массаж, поцелуи, не переходя к генитальной стимуляции). Также стоит исключить физические факторы, проверить организм на уровень гормонов (щитовидной железы, тестостерон, пролактин).
Здравствуйте, Мария.
Ваши переживания очень понятны, ведь взаимная инициатива и ощущение, что партнёр вас хочет - это важная часть отношений, и об этом можно и нужно говорить, не превращая секс в обязанность.
Снижение желания в длительных отношениях бывает связано с разными вещами - привычным укладом жизни, стрессом, усталостью, изменениями в самочувствии, особенностями сексуального желания. Иногда влияет и то, что в начале отношений желание чаще возникает спонтанно, а со временем ему нужны подходящие условия - расслабленность, новизна. То, что в поездках близость оживает, может быть важной подсказкой для вас - возможно, там меньше рутины и бытовых забот, больше времени друг на друга и ощущение совместного приключения.
Попробуйте поговорить не о том, сколько раз в неделю должен быть секс, а о том, как вы оба переживаете близость. Например, можно сказать:мне не хватает близости и ощущения, что ты меня хочешь. Мне важно понять, как ты сам видишь нашу сексуальную жизнь и готов ли ты вместе со мной искать способы, чтобы нам обоим было хорошо.
Можно также спросить, замечает ли он ваши попытки сблизиться, как они для него выглядят и что помогает ему настроиться на близость. Возможно, ваши сигналы просто считываются по-разному.
Полезно также вместе выяснить, что именно в поездках меняется, и попробовать перенести часть этих условий в обычную жизнь - выделять время друг для друга, устраивать свидания, разгружать быт, добавлять новизну. Можно договориться и о нежности или телесной близости без обязательного продолжения сексом, при условии, что вам обоим это комфортно. Цель не в том, чтобы установить норму, а в том, чтобы найти формат, в котором желания и границы обоих учитываются.
Добрый день…
Когда пара живёт вместе почти 2 года, близость часто начинает зависеть от эмоционального фона, а не только от физического желания. Возможно, вашему партнёру не хватает ощущения лёгкости и игры, которое появляется вне дома?Попробуйте вернуть элемент неожиданности в быт, например устраивайте свидания с элементами того, что вам обоим нравилось в начале отношений..
Также обратите внимание на его реакцию на вашу инициативу!может быть, ему сложно переключаться после работы или он воспринимает ваши попытки как давление, даже если вы этого не хотите((
Попробуйте поговорить не о сексе, а о том, как он чувствует себя в отношениях в целом, что его радует и что тревожит. Иногда за снижением желания стоит накопленная усталость или эмоциональная дистанция, которую сам человек не осознаёт(((И ещё один момент… не берите всю ответственность за близость на себя. Если вы всё время инициируете разговоры и сближение, это истощает. Дайте ему возможность самому проявить интерес, но не в форме игры в молчанку, а через спокойное обозначение своих потребностей. И не стесняйтесь предложить консультацию специалиста, если разговоры не помогают
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 14:3513 ответов
- Вчера в 10:159 ответов
- Вчера в 09:5011 ответов
- 4 Ноября 5 ответов
- 3 Ноября 10 ответов
- 27 Октября 5 ответов
- 24 Октября 14 ответов
- 23 Октября 8 ответов
- 22 Октября 7 ответов
- 19 Октября 18 ответов