Что вас беспокоит?
Инфантильное поведение у взрослых
Если мои желания не удовлетворяются немедленно, я теряю интерес. Ищу виноватого в том, почему я не смогла получить то, что хочу сразу, и пытаюсь наказать этого человека "ничегонеделаньем" с моей стороны. Например: я просила мужа посидеть с ребёнком, чтобы я могла сходить погулять одна. Он сказал, что сегодня не может и предложил посидеть с ним в выходные. Но когда настали выходные, мне расхотелось куда-то идти. Я просто тупо пролежала на диване, а муж сердился на меня, что он мог бы занятся, чем-нибудь полезным, раз я всё равно никуда не пошла. Почему так происходит: раз я не получила желаемое немедленно, то потом мне этого не надо?
Добрый день, Элина. Ваше состояние называется, детское упрямство. Вы что то хотите, ваше желание не удовлетворяется сразу, вы "топаете ножкой" и говорите себе, "накажу того, кто не исполняет мои желания", и далее неосознанно наказываете (вам расхотелось куда то идти, потому что он виноват, он плохой, не я, накажу его.).
Светлана, здравствуйте. Мне всё равно, какое у этого название. Что делать с этим. Это портит жизнь мне и всём вокруг
Индивидуальная личная оф-лайн консультация.
Здравствуйте! Как думаете, такое Ваше поведение помогает Вам или мешает? Укрепляет ли оно Ваши отношения с мужем? Кому стало лучше от того, что Вы пролежали весь выходной на диване и обижались?
Я бы тут поработала с мыслями и убеждениями.
Действительно ли муж хотел Вас обидеть, не посидев с ребёнком? Если он сделал это неспециально, то почему бы не искать компромиссы?
Можно составить такую табличку: Эмоция (обида), какие мысли у Вас вызвала ситуация, например: "Меня не ценят, не мои просьбы не откликаются, мои желания не удовлетворяют"
А дальше мысли человека, который думает более адаптивно, например: "Нет, меня ценят, потому что к моим желаниям всё таки прислушиваются. Меня любят, потому что пытаются искать компромиссы. На мои просьбы откликаются, но не всегда сразу"
На каждую старую мысль несколько новых
А дальше записать, какие эмоции бы испытывал человек, который думает по-новому
Такие таблички можно составлять постоянно и учиться мыслить по-новому.
Юлия Михайловна, спасибо за ответ.
Проблема в том, что я совершенно точно знаю, что муж не пытался меня обидеть. А от моего ничего неделанья плохо всем.
Именно такие мысли и возникают: что меня не считают кем-то важным. Что конечно же не правда. Но это знание не заставляет меня чувствовать себя хорошо.
Мои чувства и поведение полностью иррациональны. Причина этого мне не известна.
Причина обычно в глубинных убеждениях человека. С ними обычно разбирается специалист, самостоятельно это сделать тяжело, так как включаются внутренние защиты
Зато самостоятельно себе можно помочь техникой, которую я описала Вам выше.
Это не быстро, но это способствует формированию нового адаптивного мышления
Каждый раз, в каждой ситуации, которая Вас обижает, можно задавать себе вопросы: А адаптивно ли я мыслю? А действительно ли мне хотят навредить другие люди? А как было бы адаптивно? А если действительно мне кто-то навредил, то как я могу с этим справиться?
Согласитесь, это ведь лучше, чем целый день пролежать в обиде
Юлия Михайловна, я так и делаю. Но всё равно "лежу в обиде" Пару дней такого адаптивного мышления и обида отпускает. Но правда желания делать что-то из запланированного всё равно нету.
Но я поняла. Видимо ответ на мой запрос не из простых. Каких то ориентиров здесь на сайте, указать не получиться.
Принятый ответ
Да, Вы правы, здесь необходима работа с глубинными убеждениями
Именно оно запускает мысли "меня не считают кем-то важным", а мысли уже запускают эмоцию обиду
Здесь на сайте это конечно не проработать, нужна помощь специалиста
Здравствуйте Элина!
Причины такого вашего поведения могут скрываться в подсознании и вполне возможно, что они связаны с детскими психологической травмами. Для того чтобы определить эти причины необходимо на консультациях с психологом, или самостоятельно, провести анализ подобных состояний, с целью их обнаружения. Другой способ может заключаться в использовании аффирмаций для выработки желаемого поведения. Также можно поработать методами КПТ для корректировки паттернов мышления.
Принятый ответ
Элина, добрый день!
Перечитала Ваше общение с коллегами - вы правы, что идти стоит в глубь себя)) Искать выгоду для себя- каждое наше действие всегда имеет свою глубинную выгоду. Зачем Вам важно делать так, чтобы муж(и все остальные) потом чувствовали как бы свою вину- Вам же потом это не надо стало)0 Зачем мне самой это- какую "силу" над мужем и ресурс мне дает? Я потом имею право...на что? Что происходит потом- Вы на самом деле можете себе позволить просто поваляться, ничего не делать? Или получать внимание от мужа в таком количестве и качестве, если нет "этой прелюдии"- хочу-не буду?) Идите внутрь себя, прислушивайтесь в течение дня к себе и своим потребностям- что я постоянно откладываю. где отодвигаю себя на второй план- а потом...погружаюсь в "маленькую обиженную девочку"- ведь теперь меня обидели и теперь можно...
Похожие вопросы по теме
- 17 Июля 20241 ответ
- 22 Июня 20243 ответа
- 9 Апреля 20247 ответов
- 21 Сентября 20231 ответ
- 1 Августа 20236 ответов
- 4 Апреля 20234 ответа
- 18 Февраля 20232 ответа
- 16 Февраля 20231 ответ
- 29 Марта 20221 ответ
- 18 Декабря 20181 ответ
Здравствуйте.
Не успела вам ответить))
Вам нужно поработать с внутренними состояниями - взрослый, ребенок, родитель. Вот превалирует сейчас ребенок, а взрослый в тени. Это нужно найти именно психоаналитика и посмотреть в данном направлении. Есть еще книга Давида Бёрнса игры в которые играют люди. Посмотрите, там интересно про это написано.
Здравствуйте. Спасибо за ответ. Только вы либо автора перепутали, либо название книги. Книгу "Игры, в которые играют люди" я читала. К психологу хожу, но на последней консультации она призналась, что не может понять даже причины моей проблемы, не то, что помочь с решением. Ищу другого специалиста.