Что вас беспокоит?
Магнит для альфонсов
Мне 37 лет, этим летом я рассталась с очередным мужчиной "своего типажа". Типаж этот известный: лежит на диване, обещает когда-нибудь обязательно устроиться на работу, не понят злым обществом, оправдывает отсутствие дохода собственными невысокими потребностями. От последнего такого персонажа я завела двоих детей, потому что часики тикали, а перспектив найти более подходящего мужчину не было вообще никаких. Думала, что нам удастся с ним поддерживать нормальные отношения, если не жить вместе и не иметь общих дел в быту. Просто такой милый и веселый "папа-друг", который приезжает и устраивает всем отдых и общение. И действительно: мы продержались целых восемь лет (хотя вместе не выдержали бы и года), но в итоге суровый быт все-таки подкосил и такой формат отношений. И вот возникает вопрос... Есть ли у меня в принципе перспективы на что-то еще? Насколько я слышала по рассказам покойной мамы, мой незнакомый мне отец был таким же. Отец моего бывшего, дед моих детей, точно такой же. Все пять-шесть мужчин, что у меня когда-либо были - ровно такие же. Бывает, что в начале отношений кажется, будто "этот не такой, этот работает, да еще и возмущается, как мои бывшие заставляли себя содержать"... Но спустя какое-то время вдруг оказывается, что работает он три месяца, а перед этим три года сидел на шее у прошлой женщины, и вообще вот сейчас собирается уволиться и начать Супер Бизнес, который однажды выстрелит... Если кто не в курсе, то именно с Супер Бизнеса начинаются 90% этих вылеживаний на диване. Так вот... Я знаю, что другие мужчины существуют. Иногда я вижу их вживую, с удивлением наблюдая, как какая-нибудь женщина, например, годами не работает (даже будучи однодетной или бездетной!) и преспокойно опирается всеми конечностями на супруга. Но у меня с такими никогда даже близко не завязывалось ничего, похожего на романтику. Мы как будто разных национальностей с ними, что ли. За километр чуем, что между нами могут быть только деловые отношения. А где-то за спиной у них очаровательные жены-домохозяйки, а у меня - непризнанные гении и придурки. Уже не хочется даже начинать что-то еще, т.к., кажется, если мужчина захотел отношений со мной - это гарантия данного синдрома, который только и ждет, чтобы показаться на свет. В принципе я понимаю, что универсальный ответ - "идите к психотерапевту очно, может быть, спустя пару лет еженедельных сессий вас впервые в жизни позовут на настоящее романтическое свидание и подарят первый в жизни букет цветов"... Но вот хотя бы для начала - что можно попытаться поменять? Тем более пока младшая дочка маленькая, ходить на свидания возможности нет, я бы как раз использовала время на подготовку.
Татьяна, здравствуйте! Вы всё правильно пишите, что Вам нужна психотерапия. Не обязательно Вам ходить несколько лет на сессии, но какое-то кол-во сессий точно надо. Тут можно и схема-терапию применить, и семейную, и КПТ, и т.д. Дело в том, что Вам надо достаточно много чего осознать и изменить... если Вы принципиально не хотите ходить очно к психотерапевту, хорошо. Тогда дайте себе задание прочитать 10 книг по психологии. Пока любых, самых легких для прочтения.. Курпатова, Лабковского и т.д. Вы что-то в себе осознаете и измените...
Никанор Васильевич, я шесть лет была замужем за одним из своих альфонсов, люто увлекавшимся психологией. Юнг, Фрейд, Берн, соционика, еженедельные встречи с товарищами по этой теме, обсуждения и споры, бесконечный анализ детских травм и родовых программ... Так что какие уж там десять книг, счет на сотни. И уже после того развода я год была в весьма продуктивной терапии, которая позволила мне решить конфликт с тогда еще живой мамой. Сейчас в терапии сын, и деньги пока есть только на это. У него проблемы с адаптацией в первом классе, это срочно. Ну а как с этим закончим и деньги освободятся, то, конечно, и сама пойду со своим новым запросом. Но это когда еще будет, а сайт "Спроси врача" доступен здесь и сейчас. )
Принятый ответ
Татьяна, добрый день!
Да, вам можно помочь. Уже круто, что вы осознаете многое и тут дело не в том, что вы притягиваете таких людей или у вас такая карма и тд.
Я конечно рекомендую вам психотерапию по методу КПТ - мы работает с убеждениями, которые у вас формируются с детства благодаря опыту и по которым вы формируете некие "правила" и живете по ним.
Я бы не рекомендовала читать книги Лабковского и Курпатова, т.к. там есть некие формулировки патриархата и неверного истолковывания различия мужчин и женщин.
Попробуйте начать вести дневник мыслей. Можете изучить про него в интернете, либо посмотреть видео (кстати, я на днях планирую выложить видео об этом на ютуб (канал Катя рядом)) - он поможет вам осознать мысли, которые могут исходить из глубинных убеждений.
Вам нужно определить вашу зону контроля, понять, умеете ли вы его отпускать, делегировать обязанности, выяснить, склонны ли вы попадать в треугольник Карпмана, тревожна ли вы и тд.. Работы и правда много.
Но выход есть.
Добрый вечер, Татьяна!
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Вы как раз пишите про родителей, близких. Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом. Вы также пишите, что отец был такой же, т.е. есть определённый сценарий.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Наталья Андреевна, мама в принципе не допускала мужчин в свою жизнь, но и не ругала их при мне. Да и саму ее я видела редко, чаще она оставляла меня с бабушкой или тетей (обе вдовы). О том, каким человеком был мой отец, я узнала уже после 30 лет, когда мама начала умирать и пошли в этой связи контакты с родственницами и соседками. И вот тут я очень смеялась, т.к. поняла, что, ничего о нем не зная, однако же всю жизнь выбирала точно таких же. С бывшим свекром так вообще единый портрет, т.к. они еще и по возрасту совпадают.
А по поводу "сначала просто дружить и гулять"... Да вот, боюсь, с этого у меня всегда все и начинается. "Я не такая, как все те тупые бабы из анекдотов, я не намерена тебя тащить в ЗАГС и хомутать, давай Просто Дружить, гулять и разговаривать, ну да, можно и трахацца иногда, мы же современные люди, ой, я случайно ращу двоих детей от тебя, а ты приводишь девушек потрахаться ко мне на диванчик, потому что больше некуда, а друзья должны помогать друг другу".
Страх одиночества в моей жизни действительно долго присутствовал, из многих отношений я годами не выходила только из этого страха. Но то было до детей. Сейчас, как и любой матери-одиночке, хотя бы часок наедине с собой кажется мне раем. ) Однако же - я сознаю, что мне всего 37, не 80... Детей рано или поздно надо будет отпустить, негоже заставлять их быть пожизненным центром моего интереса... Так что вот потихоньку готовлюсь к новым романам, но как же уже хотелось бы попробовать немного иной сценарий!
Принятый ответ
А как бы Вы хотели, чтобы было? Какой мужчина Вам нужен рядом с Вами?
Наталья Андреевна, ну вот лет 20 назад я бы уверенно сказала: "Умный! Интересный! Не такой, как все!". Собственно, это я и получала, жаловаться не на что... Но теперь я скажу иное: стабильно работающий на одном месте более трех лет, зарабатывающий хотя бы два... нет, три прожиточных минимума, способный осуществить сделку по покупке недвижимости или машины и не налажать. И при всем при том не ноющий, что "эта жизнь не для меня, вот бы богатый дядя оставил наследство или правительство ввело гарантированный базовый доход"... А чтобы он (как я) любил свою жизнь, свою работу, и не согласился бы оставить работу, даже если бы ему предложили этот самый гарантированный доход. Ну короче, это называется взрослый и самореализованный.
Похожие вопросы по теме
- 26 Июля 20234 ответа
- 17 Июня 20231 ответ
- 2 Апреля 20232 ответа
- 19 Декабря 20222 ответа
- 15 Августа 202228 ответов
- 15 Июня 20228 ответов
- 5 Января 20222 ответа
- 1 Мая 20202 ответа
- 7 Февраля 201923 ответа
- 16 Декабря 20166 ответов