Дочь от предыдущего брака — вопрос №1701932

Здравствуйте, Лили! В Вас говорит ревность к прошлому мужа. Но его надо принять. Прошлое не изменить. У Вас, наверное, до встречи с мужем тоже было какое-то своё прошлое. А чувство собственничества - не проработанный возрастной кризис, границы. Соблюдались ли они в Вашей первосемье? Получали ли Вы сами достаточно материнской заботы и внимания?

Здравствуйте, Лили ! Именно сценарий с родителями Вы и отрабатываете на уровне бессознательного с этим ребенком. Вы когда выходили замуж за человека, у которого ребенок есть, получается, по сути не знали на что шли, сделали выбор как бы неосознанно, не понимая, что такой формат отношений Вам не подходит. Так работает бессознательное человека, оно и втянуло Вас в проработку такого сценария. Осознайте, что Вы проецируете значимых людей на девочку, попробуйте использовать психологическую технику "Пустой стул" (есть описание в интернете) для проработки детско-родительских сценариев отношений, также можно проработать обиду на мужа, на его бывшую жену, их дочь. В идеале нужна личная работа с психологом.

Лили, здравствуйте.

Дочь не может быть главнее, и вы не можете быть главнее. Вы на разных уровнях в семейной иерархии. Да, на нее будут уходить деньги и возможно,больше чем сейчас, так как теленок растет и потребности тоже. И да, скорее всего она будет приезжать к вам, это показатель того, стоявших муж хороший отец, и это важно для, ваших будущих детей, если вы их планируете.

Но, это понимание на уровне логики, что сейчас вам не подвластно, так как страхи у вас из травматического детства.

Самостоятельно с этим нет способа справиться, нужна очная терапия с психологом.

Здравствуйте, Лили, возможно, Вы отреагировали не сколько на самого мужа, сколько на то, что Вы увидели, каким он может быть отцом - и отреагировали в это время, как ребёнок, который остался без такого внимания, ведь та ситуация, показала Вам что-то о Вас. Что внутри Вас есть тоже Ваш внутренний ребёнок, девочка, которая осталась одна, которая не чувствовала, что может быть важной, нужной, которая боится, что её можно оставить и бросить, ведь именно это всё Вы и пережили, когда были ребёнком. И увидели то, что Ваш мужчина, в роли отца Любит свою дочь и Вам стало и обидно и больно и страшно. Вы реагируете из позиции ребёнка, принимая мужчину за того, кто должен быть только Ваш, а когда он - Папа, то он со своей дочерью, а Вас это ранит - Вам страшно, что Вас бросят, Вам обидно, что любят ещё кого-то. Это реакция Вашей травмы. Дело не в его дочери, не в муже, а внутри Вас, в тех страхах, которые остались и Вы переносите их в свою жизнь.

《у меня появляется дрожь и тошнота, прям на физическом уровне.》 - это соматические ароявления вашего неприятия их отношений.

《 Это ужасно, но я специально уговариваю не переезжать в квартиру побольше, чтобы она к нам не приходила》 - потому вы это и делаете - избегаете ещё большего дискомфорта доя себя.


《У меня огромное количество страхов, среди которых боязнь,что она для него главнее станет》- а вот это определенно говорит о том что вы до конца не понимаете всей ситуации. Ребенок, какие бы отношентя не были с бывшей или нынешней спутницей, всегда будет на 1 месте. Да есть мужчины которые, вместе с женой и бросают детей, но это не норма. В норме забота о потомстве первична. И вы либо принимаете его с ребенком и его ребенка, либо не принимаете. Но отдельно не получится.

《хотя все что он делает говорит об обратном》 - ваш мужчина пытается сгладить как может острые углы.
Понимаете ли вы это? Цените? Вопрос.

,《боязнь, что она меня не примет и будет козни строить》 - вы её не знаете, а значит судите на основе своих предубеждений.

《боязнь, что она к нам переедет, боязнь, что на нее будут уходить деньги из нашего бюджета больше》 есть поводы полагать что ваш мужчина будет брать у вас деньги заработанные вами. Или же всётаки он больше будет тратить из собственно заработанных? Это его единственный и любимый ребенок и он будет траьить на неё ровно столько сколькотпосчииает нужным.
Вы бы хотели в случае подобнлйтситации с вами чтобы на вашего ребкнка бывший тратил меньше чем на новую пассию? Наврядли.《, хотя сейчас он платит очень много》,
《боязнь, что мы друг для друга будем не самыми близкими людьми》 - если вы прололжите ввстраивать эту незримую стену, то оттолкнете его. В первую очередь отношением к ребенку, во вторых этой постоянной тревогой.

《В голове, если трезво смотреть на вещи, я все понимаю, понимаю, что нельзя препятствовать общению отца и ребенка, надо и мне наладить с ней общение. 》- у вас нет принятия его как человека ч реьенком сейчас вы, как сами написали, не принимаете его отногение с дочерью на физиологическом уровне - буквально тошнит от них.
Откуда идёт такое неприятие? Скорее подпитывается опытом ииз детсва и слрживгимися установками (по типу чтоиза внимание надо бороться, отсюда и белезненное реагирование , если внимание обтекта делится с кемто ещё)

Учитывая всю картину, чрезменрную тревогу, неадаптивные стратегии поведения и убеждения, вам рекомендуется очная работа с психотеравевтом (имено потому что запустились механизмы психосоматики, а с этим работать могут только кл.(мед.) Психологи, врач-психотеравевт, врач-психиатр)

Добрый день!
Сколько лет мужу? Муж официально муж для Вас? Как давно Вы вместе?
Возможно, Вы ревнуете его дочь к мужу, т.к. сами хотите получить всю эту заботу, ласковые слова, внимание по отношению к Вам со стороны мужчины, т.к. в детстве Вы этого не получили от отца. Сейчас Вы сравниваете себя с дочерью, кому и сколько внимание достанется, кому, и сколько денег достанется. Вам это не нравится. У мужа есть ребёнок и он к нему серьёзно относится, он дочку не вычеркнет из жизни. Вам важно понимать, готовы ли Вы принимать его ребёнка и дальше? У мужа была семья до Вас и этот факт никуда не денется, его ребёнок так и останется его ребёнком. В этой ситуации Вы можете сразу увидеть, как муж относится к своему ребёнку, если он заботится о нём, помогает ему, значит он хороший отец и Вам повезло.
Никто не говорит, чтобы Вы заменяли его дочери маму, но стать хорошим другом можете.
Вы не дочь Вашего мужа. Вы его жена, а это другое. Вы находитесь в позиции Взрослого? Или Вы больше в позиции Ребёнка? К ребёнку у мужа одни чувства, а к жене совершенно другие. Да, ласковые слова мужчина может говорить одинаковые, но вкладывать смысл слов можно разный! Вы жена, его спутница жизни, Вы рядом.
Вы хотите переехать в новую квартиру и это прекрасно, да, важно разобраться в Ваших переживаниях, но и также важно Вам с мужем договориться о правилах в квартире, правилах семьи, будет ли его дочь оставаться ночевать и т.д.
Эффективнее обратиться к психологу или к психотерапевту на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
"появляется дрожь и тошнота, прям на физическом уровне." - Для начала исключите причины со стороны врачей. Если это возникает из-за переживаний, то нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн, без личных встреч.

Лили, доброго дня. У вас прекрасные отношения с мужем, он очень трепетно относится к вам. Но когда вы видите/слышите, как он общается со своей дочерью - то вы чувствуете дрожь. Кто дрожит внутри вас? Возможно, это маленькая девочка внутри вас? Именно эта девочка ревнует к другой девочке?

Конечно, основная рекомендация - поработать с психологом очно. Но! Уже прямо сейчас вы взрослая можете дать поддержку своему внутреннему ребенку. Во-первых разрешить все чувства, что испытывает ваша маленькая девочка, пожалеть ее, а во вторых дать ей ту заботу и любовь, которую она так боится потерять от другого взрослого.

Вы можете ей дать все, что нужно сами. А с мужем сохранить взрослые отношения. Но, вероятно, для этого необходимо обратиться за терапией очно/онлайн.