Проблемы в отношениях

Здравствуйте, Александр. В семейной жизни нередко возникают кризисы. Причин тому множество. Самый лучший вариант - это откровенный разговор, в котором вы обозначите все свои позиции, свои чувства и эмоции. И услышите мнение жены.
Если возможно - то неплохо было бы поработать со специалистом, можно онлайн

Раньше при разговорах, из нее тоде приходилось вытягивать? Если да - то , возможно, у нее такой характер, и она не привыкла говорить о своих чувствах. Тогда постарайтесь принять эту ситуацию. И еще тут нужно поработать над вашим ощущением ненужности.. Когда вы начали это испытывать? Как раньше справлялись с этим? почему это приносит такие страдания именно сейчас?

Александр, а кроме того, что жена стала меньше уделять внимания. что еще произошло? Пытаюсь понять, почему именно сейчас в вас возникло желание быть ей нужным. Возможно, вы потеряли чувство безопасности? Или еще что-то?

На что похоже ваше ощущение ненужности? Вы его испытывали уже ранее?

Александр, предположу, что в себе вы не можете найти опоры по каки-то причинам. И вы зависите от человека, который может вам дать это чувство. Чувство стабильности. необходимости. Загляните в себя, поищите в себе то, на что можете опираться сами, без чьей либо помощи. Ситуация эта разрешиться, сыну станет легче и жена снова вернется к вам, в привычный ритм жизни. Но могут быть и другие ситуации, в которых вы снова станете беспомощным. Важно научиться находить в себе ресурс. который поможет вам. Не имея возможности изменить ситуацию - вы всегда имеете возможность изменить свое отношение к ней. Смотрите на это, как на испытание, которое рано или поздно закончится. Предложите помощь жене - возможно она в ней нуждается (судя по всему она тоже устала)

Александр, я правильно понимаю, что в таком режиме вы прожили 12 лет? Вы пишите, что она была такой всегда. Почему именно сейчас вас стало это не устраивать? Возможно, у вас отношения сформированы по типу такой зависимости, где вы любите, а она позволяет любить себя.

Александр, негатив к себе? В чем он конкретно? каим вы себя видите внутри?

Александр., тут важно понимать, что это только лишь ваши мысли-догадки . Вы предполагаете, что она вас разлюбила, что вы ей мешаете. Но это может быть совсем не так. Нам,людям, не дано читать чужие мысли. Такое поведение вашей жены может быть вполне обусловлено ее тревогой и переживаниями о сыне. Это вполне нормально, ведь она мать, а ребенку стало хуже. И она, в этот момент, возможно саама хочет получить поддержку от вас. А встречаясь с вами и ища в вас опору, наталкивается на ваше такое угнетенное состояние, соответственно, не найдя в вас поддержки она снова закрывается. Постарайтесь сейчас стать сильным, стать "взрослым " в этих отношениях. Не ждать от нее , а давать самому . И если вы и раньше давали, то сейчас давать еще больше. Почувствовав в вас силу и поддержку, жена изменит свое отношение к вам.
Прорабатывайте навык уверенности в себе.

Тут меня вот какой вопрос интересует - почему вы так жили 12 лет, зная и принимая это, а именно сейчас это стало вам доставлять страдания? Готовы ли вы меняться? Ведь на ситуацию вы влиять не можете. А на свое отношение вполне . Что вы готовы сделать для этих отношений? Для себя в этих отношениях?

Задайте себе вопрос - почему вам так важно быть нужным? Что будет, если вы станете ненужным?
вам нужно научиться быть самому себе опрой, быть нужным самому себе. Тогда вы в любой ситуации не растеряетесь. Возможно, причины такой реакции кроются в вашем детстве. Каким оно было? Хотели ли вы быть нужным своей матери? Не отвергала ли вас она?

Не всем необходимо себя чувствовать нужным, есть люди, которые этого наоборот избегают.Александр, тут вижу у вас установку - важно чувствовать себя нужным. И если она не реализуется - вам, конечно становится очень не по себе. Попробуйте ее изменить. Отнестись к ситуации иначе. Вспомните, как раньше вы справлялись с подобным? Где брали ресурс?
Сейчас, когда вы чувствуете себя ненужным - то жизнь теряет смысл, почва уходит из-под ног.
Потребность быть нужным не является проявлением вашей любви к кому – либо, скорее является показателем нехватки любви в вас .Для людей с сильной необходимостью быть нужным кому – либо очень некомфортно оставаться наедине с собой. Вы как-бы сами себе не интересны и не ценны, если рядом нет нуждающихся в вас
Этот кризис ваших отношений вам удастся преодолеть. Научитесь жить для себя, быть самому себе интересным. Ваши изменения заметит жена и изменит свое отношение.

Александр - ключевое слово тут - "кажется". Вы додумываете за нее. Она может думать совершенно иначе, о чем вам и говорит. Но вы именно так интерпретируете ее мысли, через призму своих убеждений..
Ответьте себе на вопросы - Зачем вы ей нужны?
Что произойдёт в вашей жизни, если вы перестанете быть ей нужны?
А вы нужны сам себе? Как это проявляется в действиях?

Александр, вот тут то и причина. Вы не принадлежите сами себе. У вас сформировалась привычка, жить в зависимости от кого-то. И когда эта позиция меняется - вы в растерянности. не знаете , чего хотите, умеете жить сами для себя. Вам хорошо бы пересмотреть свои позиции, изменить свое мироощущение. Научиться жить самому для себя

Вполне возможно. Для этого вам надо выявить ваши иррациональные, неверные установки, которые и влияют на ваше восприятие происходящего. И заменить их на рациональные. Предварительно разрушив прежние. По хорошему, вам бы очень помогла работа с психологом. Но можете и сами попытаться

Александр, вы молодец, что созрели для работы над собой.
Вам надо пройти три этапа.
Перове - выявление иррациональных глубинных убеждений, которые оказывают влияние на ваше восприятие ситуаций, и соответственно, на ваше поведение и состояние.
Второе - это работа с этими убеждениями, переформатирование их в подходящие вам, комфортные для вас.
И третье - это закрепление результата. чтобы в любой жизненной ситуации вы смогли быть сам себе психолог.
Этот подход в психологии называется когнитивно-поведенческая терапия. Она показывает очень хорошие результаты.

Александр здравствуйте! За такое количество лет могло возникнуть много недопонимания, какие-то обиды, недосказанность. Попытайтесь не конфликтовать, возьмите себя в руки, подумайте в чем кроется причина, возможно в Вас какие-то недочеты. Нужно все детально изучить. Главное не выходите на конфликт. Чтобы научиться задавать правильные вопросы обратитесь за помощью к врачу-психотерапевту. Если в городе нет подходящего, тогда он-лайн. Выход всегда можно найти! Главное, чтобы Вы этого хотели!

Александр просить проявления чувств это нормально! Если партнер не идет в полной мере на контакт нужно в этом разбираться, подводных камней может быть много.
Объясните супруге Ваши волнения и предложите сходить к психотерапевту вместе, специалист Вам поможет распутать этот клубок недосказанности.

Здравствуйте, Александр.
В чем еще проявляется холодность, кроме того, что часть времени жена проводит со своим сыном?

"Как будто противен" - что за ситуации? Как понимаете, что противны?
Какие слова и по какому поводу хотели бы слышать от нее?
Чем вы сами интересуетесь и хотели бы, чтобы она интересовалась?

"когда подхожу обнять или поцеловать" - а было по-другому? как давно вы замечаете такую реакцию жены на ласки? Обсуждали ли с ней этот момент и как она сама объясняет такую реакцию?

Что значит быть нужным?

Т.е. для вас важен как бы обмен интересом: вы интересуетесь у нее, а она, по идее, должна интересоваться у вас?

Предполагаю, что это проблема сексологического характера. По какой-то причине то, как вы себя проявляете в интимном общении, вашей жене доставляет дискомфорт, раздражает.
Как вы себя оцениваете в качестве любовника?
А как ее?

Пониженное либидо от таблеток, практически всегда на ваши ласки реагировала словами о боли и дискомфорте. Но как-то на протяжении 12 лет вы удерживались в отношениях.
Как вам это удавалось?

После чего поняли ,что не наладится?

Вы сейчас живете один?

Как проводите выходные без нее? Есть ли у вас хобби, увлечения, друзья?

На что похоже ваше одиночество? Если бы это был какой-то образ, что бы это было?

Да, могу себе представить. Жутковатые ощущения, как мне кажется, у тех, кто там.
Как долго вы могли бы в ней находиться и не испытывать дискомфорта?

Как видите участие жены в ситуации с этой комнатой? Какое оно сейчас, где ваша жена по отношению к вам и комнате? И как вам хотелось бы?

И кстати, вы называете друг друга мужем и женой, но брак у вас гражданский (т.е. вы не расписаны в ЗАГСе, так?). Чувствуется какое-то противоречие.

Если не будет этой комнаты, то что будет? Где вы себя видите, что и кто вас окружает?

Со стороны выглядит так, как будто вы заперты в этой комнате и жена - единственная, кто может зайти, вы от нее зависите.

А каково вам самому?

Добрый день, Александр!
А какое внимание Вам нужно от женщины?
Вам важно начать работать над отношениями с женщиной. Если она не проявляет интерес, то начните его проявлять Вы. Когда Вы в последний раз дарили женщине цветы, приглашали на ужин в ресторан, дарили подарки? Вы также можете начать ухаживать за женщиной, быть вовлечённым в её жизнь, переживания, она переживает за сына, ей тяжело. Вы поддерживаете её? Помогаете ей?
Устройте ужин совместный, закажите ужин на дом. После того, как у Вас будет ужин совместный Вы сможете поговорить друг с другом, расскажите, как прошёл Ваш день, спросите женщину, как прошёл её день.Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ей сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женщиной и работать над отношениями.

Как давно Вы живёте отдельно?
Как долго Вы будете жить отдельно? Что говорит сама женщина?

Я понимаю, что Вы ощущаете себя одиноким, Вы ведь 3 месяца живёте отдельно, Вам сложно даётся это, ведь Вам хочется видеть женщину рядом, быть рядом с ней, но на данный момент этого нет по какой-то причине.
Что-то было в Ваших отношениях 3 месяца назад, помимо того, что у сына начались проблемы?
В любом случае Вам нужен разговор с женщиной и решить этот вопрос. Возможно, Вам вновь начать жить вместе, Вы, женщина и её сын в одной квартире - можно предложить этот вариант. Но нужно не забывать заниматься сыну его здоровьем, обратиться к врачу, ему 18 лет, ему нужно строить свою жизнь. Если женщина отказывается, то нужно поговорить и уточнить, когда Вы будете вместе. Попробуйте при разговоре использовать с женщиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женщиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если Вы хотите, чтобы женщина была с Вами, то нужно ей предложить что-то, чтобы она была согласна быть с Вами, изменить отношения, если её что-то не устраивает, сделать их другими, услышать её, слушать её, интересоваться её состоянием, т.е. женщина должна вернуться к Вам не потому, что Вам это нужно, а потому что ей хочется к Вам вернуться, вернуться в эти отношения, где есть комфорт и безопасность.
Также не забывайте заниматься своей жизнью, уделять внимание себе, отдыхать, найти себе хобби, увлечения, помимо отношений у Вас также есть Вы сами, есть своя жизнь, жизнь может быть разной. Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, если Вам это нужно.

Здравствуйте, Александр, говорили ли Вы с женой по поводу этой ситуации? предлагаете ли ей время вместе? например, купить билеты и сходить в кино или театр, вместе прогуляться, сходить в кафе, вместе вечером приготовить ужин и т.д. Над отношениями нужно работать и работать всегда. Возможно, что и жена или что-то компенсирует, уходя в уход за сыном или роль жены для неё на втором месте, а роль матери на первом, НО, здесь нужно проанализировать и отношения в браке за всё это время и услышать и позицию супруги.