Кризис 3 лет? — вопрос №1705203

Если коротко и емко описать проблему, то как можете описать?

На счет уборки игрушек - тут можно действовать по принципу «вместо - вместе - сам». То есть можете сначала убирать вместе, потом, например, начинать вместе - а далее она сама, и только потом, когда вы увидите, что ей это по силам - делегировать полностью. Еще важно - сразу оставлять ровно столько игрушек, сколько ей по силам убрать.

Здравствуйте,Ирина! Ничего страшного у Вас не происходит.К трем годам у детей,как правило,процесс сепарации от мамы подходит к концу.Они начинают проявлять себя,как личность,отдельная,от мамы и естественно пробуют на родителях свои командирские задатки личности(качество лидера) .Ваша дочь своим поведением,как бы говорит Вам-давай посмотрим ,кто из нас сильнее,я или ты,отсюда истерики,она добивается,своего,чтобы Вы подчинились.Вот в этих моментах главное найти компромисс- делать все на взаимовыгодных условиях- например Вы говорите дочери,если ты поможешь мне сделать вот это,то я помогу собрать тебе игрушки и тд.Какое то время она поплачет,но Ваше решение должно быть твердым и окончательным и она поймет,что ее истерика не приводит к нужному ей результату.Таким своим поведением Вы научите ребенка находить компромисс,а не командовать и манипулировать.Слова Нет и Нельзя в общении с детьми лучше не употреблять,это не эффективно,лучше вместо фразы-Так Нельзя себя вести ,сказать ,Мне стыдно за твое поведение или Меня расстраивает такое твое поведение.

Добрый день, Ирина!
Если ребёнок получает всегда то, что он хочет, когда он так себя ведёт, то в последствии он знает, как получить желаемое и не понимает, почему Вы отказываете ему.
Важно договариваться строго с дочкой, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если дочка не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Как я понимаю, дочери хватает внимания от Вас. Бывает такое, что дети хотят добиться внимания через капризы, не слушаются.
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите дочери в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только дочка нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда дочка не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.

Здравствуйте, Ирина, Вы бабушка, переживаете за ребёнка, но, да, Вы правы, это кризисное время и оно тяжелое, ведь на протяжении всего взросления ребёнок будет меняться и будут происходить изменения и будет одно кризисное время сменять другим и это нормально. Да, это время кризиса, а проявление эмоций в это время тоже совершенно естественно, дело в том, что поведение детей аффективно, т.е. они не могут управлять своими эмоциями, они их выплескивают во вне. Постепенно ребёнок становиться всё более подвижным, если раньше, когда он не мог ещё ходить, то он познавал мир изучая его глазами и пробуя "на зуб", и был более контролируем, то когда ребёнок начинает ходить, то он стремиться исследовать мир и начинает быть более активным. Естественно, что в это время он начинает сталкиваться с запретами и правилами со стороны Взрослых (Родителей), но понимать их он пока не может в силу возраста и ещё не сформированной психики. Поэтому, когда ребёнок сталкивается с запретом, то он начинает реагировать бурно и аффективно.

Родителям очень важно набраться в этот период терпения и постоянно объяснять ребёнку, почему нужно идти домой, проводить границы для ребёнка, НО, при этом оставаться спокойными, чтобы ребёнок видел, что подобное поведение не сказывает на эмоциях родителей и что они управляют ситуацией. Постепенно ребёнок будет взрослеть и постепенно будет учиться ориентироваться на границы, которые выставляют родители.

Вы, как бабушка, чтобы помочь внучке, следуйте правилам, которые для неё устанавливают родители - что они запрещают,а что позволяют. Ребёнок будет подрастать, родители будут налаживать с ней контакт, а Вы бабушка, будете общаться и проводить время, играть. Воспитывать - это уже задача родителей.

Здравствуйте, Ирина! Когда один ребенок в семье этот очень часто целая проблема - требование повышенного внимания от родителей, к сожалению, таким образом можно воспитать нарциссическую личность, что опасно и для самого ребёнка, и для окружающих в будущем. Вам нужно быть строже, купите дочери какую-нибудь игру, по типу конструктора, пазлы, с которым будет непросто сразу разобраться. Скажите что ее любимая игрушка хочет поиграть с ней только вдвоем в эту игру. Посадите ребенка и игрушку вместе, говорите за игрушку, измените голос, импровизируйте. Придумайте предысторию почему никому больше нельзя с ними играть, например, что так злой колдун узнает о местонахождении игрушки или что-то подобное. Подойдите к вопросу с позиции игры.

Добрый вечер Ирина! Хочется пожелать вам терпения и сил , конечно всё это временно, детки растут и меняется их поведение. На данный момент ваша доченька проходит определенный этап развития. Соглашусь с психологами , что это своего рода способ развития умения заявить о себе, отстоять свои личные границы . И , да, детки ведут себя более свободно и расковано с самыми близкими людьми, кому доверяют…
Самое главное со стороны родителей проявлять уверенность и спокойствие по отношению к ребенку. Они считывают со взрослого умение владеть своими эмоциями и учатся от нас !
Вам удачи !

Ирина, здравствуйте.

По вашему описанию виду только нехватку внимания со стороны родителей.

Да, вы уделяете все свободное время, как вы считаете. Но, видимо вашей дочери этого недостаточно.

Возможно, нужно пересмотреть варианты проведения совместного времени. Вы обычно его как проводите? Можете описать, например, в течение той недели как было?

Идеальный и правильный вариант это посещение психолога совместно с дочкой и папой. Семейный или детский. Тогда причина будет найдена за одну две встречи и будет понятно что делать.

Мы в переписке можем предположить, что именно служит причиной такого поведения. Но, очная встреча всегда доказательнее.

Добрый день, возможно это и кризис, но лучше показать ребенка психологу.