Жена разлюбила и хочет разойтись — вопрос №1761542

Владислав,здравствуйте!
По тому.что вы пишите о характере супруги, видно что она человек в себе, ей трудно выражать свои эмоции и тем более разговаривать про это. И открытому диалогу можно научиться, но это долгий процесс- чтобы найти среднее между вами в общении. Супруга может и многое для себя решила- но по факту- и интим есть.и общение, и никто никуда не уходит- значит и ее это устраивает.
Что было и в чем причина- конечно, что то мешает(не устраивает в отношениях)- и она таким образом- и вы сами пишите- уже давно скорее всего пыталась как то это донести. подтолкнуть и вас к тому, что что то надо делать. Отсюда ее настойчивость в разводе- то есть в переменах. Сейчас если вы сами хотите быть с ней.любите ее - пробуйте и открывайтесь с ней таким каким вы сами хотите быть - любящим и заботливым. Продолжайте быть честным и откровенным с ней(но и чутким, не ранить ее чувства)- и постепенно она в любом случае среагирует- откроется Вам- в чем причина. Можете предложить ей вместе обратиться к специалисту, что вы дорожите очень ею и семьей, что понимаете, что что то не так и сами никак не справляетесь- попросите вместе хотя бы разобраться в том, что между вами)

Добрый день, Владислав!
"В целом изменений в отношениях не было, все как обычно, стабильно и хорошие моменты и ссоры, но ничего глобального, чисто бытовуха и мелкие обидки, после которых мы могли как-нибудь позитивно провести время вместе." - А что за обидки? Для Вас это может не значит ничего, а для жены это многое значит.
Как давно Вы женаты? В какой момент жена захотела "разойтись"? Ведь она не просто так хочет разойтись, её что-то не устраивает в отношениях с Вами.
Вы ведь не просто так поругались, есть причина. Всё ли жене хватает в отношениях с Вами? Хватает ли эмоций, подарков, нежных слов, помощи от Вас? Есть ли у Вас дети?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба.
Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший.

Здравствуйте, Владислав, по тому, как строятся отношения между Вами видно, что Вы больше для супруги находитесь в родительской позиции, а она в позиции ребёнка, который может обжаться и начинать молчать, а Вы подходите к ней и начинаете перебирать, что и где было не так. Т.е. она не строит отношения, не берет на себя за них ответственность, перекладывая на Вас, а Вы пытаетесь понять, что не так и что можно изменить. Но, Вы стараетесь пытаться читать её мысли - внимание, действия, слова, поступки, но, то ли это или нет- не понятно. А как она пытается сохранить отношения? или Вы просто оба делаете видимость, что что-то между Вами есть? За брак можно бороться только вместе, НО, если и сама она этого хочет. А пока, она просто не может принять решение, взять на себя ответственность и уйти, оставляя это за Вами. Предложите ей вместе обратиться к психологу, чтобы Вы оба смогли понять, можете ли Вы сохранить брак и выстроить его или нет.

Добрый день.
По описанию вашей супруги, можно сделать предположение, что она травмирована и во многом сама не осознаёт свои чувства и эмоции. Человек закрывается на ощущение дискомфорта, но однозначно обозначить его не может, поскольку не умеет «чувствовать» себя.
По вашему описанию ее поведение после предложения о расторжении брака, явно чувства у неё к вам есть, но в новый виток нарастающей остроты дискомфорта, она может поступить неожиданно как для вас, так и для себя.
Лучшее, что здесь можно сделать, это очень аккуратно подвести ее к «изучению» себя, своих чувств и эмоций, предложить посещение специалиста не с позиции, что с ней что-то не так, а с позиции ее развития и самосовершенствования.