Разочарование и обида на мужа — вопрос №1778152

Question

Разочарование и обида на мужа — вопрос №1778152

Анна

4138 просмотров

25 декабря 2023

Позавчера произошел спор между мной и мужем. Ему в мессенджер написал школьный друг" как дела?" и прислал своё селфи из машины скорой помощи, его машина сбила, перелом ноги. Попросил забрать из больницы, когда выпишут и привезти вещи. Муж тут же заверил, что поможет. После этого, я спросила, "ты же не серьезно, у тебя работа, как ты его заберешь на другом конце Москвы , 60 км до больницы, на это весь рабочий день уйдет. И меня ты никогда из больницы не забирал". У меня вторичное бесплодие, после лапораскопии муж меня не забрал, " я не могу, у меня работа, брата попроси". После пункций в протоколе ЭКО, их было три, так же не забирал, через 2 часа после наркоза самостоятельно добиралась на такси. Муж год живет и работает в Москве, на весенние каникулы приехали с сыном в гости, в Москве очень сыро и холодно, сын заболел, из носа гной ручьем, тем-ра 39 не сбивается, муж записал его к врачу на 8 вечера, ему так удобно, чтобы с работы не отпрашиваться. Я привыкла к тому, что муж не любит болеющих людей, мать свою по телефону с трудом слушает, она ему на здоровье жалуется, а он раздражается, рекламу на ТВ о больных детях тут же выключает. Но почему этому человеку он решил помочь? Он лучше нас всех? Особенный? Хотя муж сам сказал, вспомнил обо мне только когда плохо стало. Я попросила не отпрашиваться с работы, потому что это не честно, если меня из больницы после операции не забрал, то и его не должен забирать.на что муж стал покупать мне билет в Самару, вместо того, чтобы объясниться. Вчера весь день и вечер потратил на то, чтобы собрать вещи по списку того человека и отвезти в больницу. Не общаемся, минимум, по быту. Сегодня утром проснулась от того что он меня целует и обнимает, мне было крайне не приятно. Обычно я сама мирюсь, но не в этот раз. Не хочу, я разочарованна. В браке 19 лет.

Возраст: 39

Вопрос закрыт

обида и разочарование в муже

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 25 декабря 2023

Логопед, Психолог

Анна, здравствуйте.

Понимаю ваше чувство люди. Оно вполне резонное. В чем сейчас нужна помощь специалиста? Что хочется спросить?

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 декабря 2023

Психолог

Анна, здравствуйте!
Ваше чувство абсолютно объяснимо: Вы испытываете определенные эмоции к мужу, есть обиды на него и да, хочется больше внимания и заботы(есть то чего вы так и недополучили)
и сейчас. когда уже многое внутри "накипело"- ситуация с другом- просто проявила все обиды и недопонимания между Вами. Вопрос даже не в том- "кто лучше")) Ведь тут вообще не про это - вы семья, это ваш муж и вы его любимая женщина) Вопрос в том, что есть моменты, где вы от него не получаете скорее того тепла и заботы, поддержки, что вам многого не хватает) И возможно - это как раз ситуация, чтобы о многом поговорить, рассказать супругу про ваши чувства и найти вместе решение- стать более чуткими и внимательными(особенно супругу с его стороны). А почему он так- это его внутренние причины и потребности, которые он таким жестом решил перекрыть) У него ведь то же есть свои "болевые точки"- вот даже отметил- вспомнил. когда плохо- значит о чем то в этих отношениях переживал. Но сейчас - что для вас важнее - отношения и найти общий язык или...что на самом деле волнует и чего хочется?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анна, 25 декабря 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, муж никогда не желает обсуждать чувства, я сказала ему что для меня это будет сильная обида, если он сделает для постороннего человека то, что не сделал для меня. Даже то, что он озвучил это намерение уже ранило. Он не стал со мной говорить, а стал покупать мне билет на поезд в другой город. Детей пугают родители сдать в детский дом - похожая ситуация. Товарищ, которому помогает муж гнусный манипулятор, с театральным образованием, хваставство, лесть, подхалимство - то что я вижу в нем. Мне не хочется становиться такой как он, чтобы добиться заботы мужа. Муж по темпераменту 2 в 1, добрый, но жесткий, щедрый, но скупой, спокойный, но взрывной. Если мне, что-то не нравится - не желает обсуждать, называет это моими претензиями и грозиться отправить к маме. Я отшучиваюсь, что гарантийный срок возврата уже вышел)
Как построить разговор с человеком, который не хочет тебя слушать, а угрожает. Он мне скажет , что я сама придумала и обидилась. Что это не важно. А, и что я его виноватым пытаюсь выставить, что во всем всегда виновата я, это он очень часто повторяет, будто программирует меня, и что я подчиненная, а он мой начальник/господин.

+ 1

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 25 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте , Анна. Ситуация действительно неприятная. По отношению к близким и родным, как я понимаю, супруг подобной заботы не проявлял , а о чужом ему человеке готов заботится даже в ущерб собственным интересам. Вероятно ему важно мнение окружающих о нём , возможно ему хочется поддерживать некий образ в глазах других людей . В любом случае, у него есть какая-то собственная потребность которую он подобным образом удовлетворяет .

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 25 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте Анна!
Вполне понятно ваше чувство обиды на мужа. Наверное, и он понял, что в этом споре с вами он оказался не прав, раз уж сам первый подошёл к вам поцеловать утром. Это хороший знак того, что он способен замечать свои ошибки и исправлять их. Ваше чувство крайнего неприятия такого проявления признания его вины также вполне объяснимо, можно было ему и вслух сказать, что он виноват, и что больше такого не повторится. Вам можно вечером поговорить с ним на эту тему и возможно выяснится, что ему проще поцеловать вас, чем признавать свои ошибки.

- 1

Пожаловаться

Галкина Юлия Михайловна, 25 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте! А в чём Ваш вопрос к специалистам? В чём необходима помощь?
Вы пишете про билет в Самару, это он из дома Вас решил выселить?

Пожаловаться

Ларикова Светлана, 25 декабря 2023

Психолог

Добрый день, Анна. Ваша обида на мужа оправдана, мы должны помогать, заботиться и поддерживать свою семью, в вашем случае это со стороны мужа не происходило. Здесь вашему мужу нужно сделать акцент на семье. Друзья друзьями, да им стоит помогать, но на первом месте должна быть семья, на втором друзья, у вашего мужа наоборот. Возможно, у него нет опыта помощи в семье, его родители в разводе или его папа много времени проводил с друзьями забыв о помощи семье, вот и у вашего мужа нет опыта семьянина. С ним надо поговорить, обида не решит проблему, нужно ему объяснить, в чём заключается его помощь семье, в том чтобы забрать с больницы, заботиться о детях когда они болеют, забрать жену из больницы, и это он может делать и в рабочее время. Удачи вам.

Пожаловаться

Добровольская Елена, 25 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте, Анна!
Я понимаю, что вы чувствуете разочарование и обиду. Ваше чувство недовольства понятно, особенно учитывая Ваш опыт, когда Вам была нужна поддержка, Ваш муж не оказал ее. Важно отметить, что каждый человек может реагировать по-разному в различных ситуациях, и его поведение не всегда может быть логичным или справедливым.
Когда возникают такие сложные чувства, важно обсудить их с Вашим мужем. Попробуйте настоять на открытом и искреннем разговоре, таким образом можете помочь выяснить, что происходит в его внутреннем мире и почему он решил помочь своему другу, но не оказал поддержку Вам. Возможно, Ваш муж не осознает, какое влияние его действия (или бездействие) оказывает на Вас. Анна, подскажите, муж работает в Москве и проживает отдельно от Вас? Сколько времени Вы так проживаете?
Муж не забрал Вас с больницы, как Вы отреагировали? По поводу сына тоже как отреагировали?
Брак длительное время — это большое достижение, и важно работать над сохранением отношений. Поэтому без открытого диалога Вам и Вашему мужу разобраться в сложившейся ситуации будет сложно. Попробуйте выразить свои чувства и потребности, таким образом найти пути к взаимопониманию и принятию друг друга. Или как вариант психолог очно- онлайн или офлайн. Берегите себя!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 25 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте, Анна, Вам обидно, что муж того человека забирает,а Вас - нет, но, дело в том, что тот человек для него чужой и, возможно, что для чужих он старается быть хорошим, угодить, может не может отказать, а вот с близкими он может и поставить себя и свои приоритеты на первое место, например, работу. Зная, что Вы и сами можете справится, доехать на такси и ему не нужно для Вас пытаться казаться хорошим. Такое бывает и довольно часто, обратите внимание, для других люди могут делать то, чего не делают для близких и близких это обижает. Но, подойдите к этому как к тому, что есть такая сфера, в которой в отношения с мужем стоит ещё поработать. Сейчас не оперировать этой ситуации и не пытаться сравнивать себя и того человека. А поговорить с мужем и договориться о том, что Вы тоже нуждаетесь иногда в поддержке и в заботе и что Вам важно, чтобы муж иногда её мог проявить и по отношению к Вам. Что Вы знаете и видите, что он на это способен. И что, например, когда Вы попросите мужа о помощи, то будете рассчитывать на него - но, это конечно будет компромисс - т.е. не каждый раз ему отпрашиваться с работы, а договариваться, что он будет это брать на себя, тогда когда ему удобно. А если Вы нуждаетесь в заботе или в его присутствии, то будете ему говорить об этом, а он постарайтесь это выполнить - или самостоятельно или, например, сам закажет для Вас такси, если он не может сделать это сам.
ТО, что он делает для того человека, не говорит о том, что ему не важны Вы, возможно, ему слишком важно то, что о нём подумают другие и боится отказать.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 декабря 2023

Психолог

Добрый вечер, Анна!
Вам обидно, что муж не проявляет к Вам заботу, внимание, как к другу, который ему позвонил и он тут же всё для него делает. Что именно Вы чувствуете?
Очень часто бывает, когда близким отказать можно, с ними это прокатит, а с другим человеком нельзя, он сразу скажет ему лично/окружающим, какой он не хороший, не помог в сложной ситуации. Здесь уже зависит от мужа, возможно, он не хочет слышать о себе ничего плохого, поэтому помогает, чтобы быть в глаза школьного друга лучшим.
Если в следующий раз у Вас будут какие-то процедуры, то как Вы поступите? Будете просить помощи у мужа?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 2 человека,

средняя оценка 3.5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Поведение в интернете

7 ответов

вчера, 14:42

1000.00 р.

Такмаков

Страх из детства

7 ответов

вчера, 12:30

899.00 р.

Светлана

Отношения

1 ответ

вчера, 16:15

Кристина

Муж наверное не уважает меня

1 ответ

вчера, 15:58

Дарья

Как убедить родителей о смене фио?

1 ответ

вчера, 07:29

Кашенцовка, Москва

Умерла мама

1 ответ

вчера, 06:59

Евгений

Призналась в любви и теперь не знаю что делать

6 ответов

12 апреля

1000.00 р.

Светлана

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 декабря 2023 · Accepted Answer · 2023-12-25T17:16:03+03:00

Анна, если он постоянно себя так ведет и Вы испытываете странное чувство- негатив. вину, предательство- то скорее всего он действительно использует манипуляции(может и не осознанно)- как с этим справляться- не реагировать на них. да звучит странно- но именно этого манипулятор и добивается) Чтобы вы оправдывались. отстаивали свои позиции и тд. вы уже то же втянуты в эту его игру- и тут , если с ним жить и снизить уровень своих эмоций- это точно не просто- надо понять. что сейчас именно вы можете сами себя от этого оградить- перестать на него реагировать(сменить стратегию). Конечно вам и не надо становиться такой - зачем! Вы не должны менять себя и свои принципы. А вот отношение к его такому поведению- можно вы уже знаете что сказав ему о чувствах- получите взаимный возврат да еще и обвинение. Отсюда вывод. что хотим получить- понять обычные прямые слова - не получится, значит не реагировать и делать так как вам важно и лучше- только через действие он поймет последствия своих поступков. Конечно, вы родной человек, его супруга. которая столько лет с ним- естественно вам обидно. что он бросается по одному звонку "другу" который им и не является. Но значит тут надо (как бы ни было трудно) принять то, что он где то очень слаб- раз ведется на такие действия- и когда вы ему говорили про чувства и что для вас это будет сильная обида- он опять пошел в защиту- выставив Вас "виноватой"- а на самом деле - так прикрывает свою слабость. Но тут история - понимания и слышания с его стороны не простая- тут надо открывать его "страхи". А Вам сейчас - да, своим отношением и действием дать ему знать- что примирение с его стороны это хорошо,но это не значит - все забыть - а значит начать к вам относиться внимательнее и бережнее, и слышать то о чем Вы ему пытаетесь донести.