Разочарование в родном человеке. — вопрос №3381430

Question

Разочарование в родном человеке. — вопрос №3381430

Василиса, Нижний Новгород

280 просмотров

29 июня 2025

Здравствуйте.
Одновременно испытываю огромную ненависть к своему отцу и жалко мне его...
Нет ничего страшнее разочарования в родном человеке.
Спивается..
Я не знаю,как часто он пребывает в состоянии алкогольного опьянения...,но мы постоянно видели его в нетрезвом виде ( с момента развода и его переезда )
Вчера опять подкараулил мою мать...лыко не вяжет..
Мать мне об этом сообщила.
Она в подавленном настроении.
Вдобавок отец просит денег в займы ..200 - 250 тысяч р.

Не знаю как жить с мыслью ,что мой отец превращается в алкоголика?
Тяжело.
Чувство вины душит,но и в тоже время я с ним общаться не хочу.Есть на то причины.

переезд

родной человек

страшное разочарование

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Головные боли после переезда в другой регион у детей (6 и 9 лет).

3 ответа

25 апреля 2022

Ирина, Иваново

Вопрос закрыт

Температура держится 37.3 и не проходит,слабость

4 ответа

10 ноября 2022

Мария

Вопрос закрыт

Почему болит сердце

7 ответов

17 октября 2024

Екатерина, Самара

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 14:57 · Answer 1 · 2025-06-29T14:57:33+03:00

Василиса, доброго дня!
Конечно, наблюдать за тем, как родной человек губит свою жизнь, все глубже погружается в любую зависимость очень тяжело. И вашей маме, и вам видеть его падение горько. Чаще всего, хочется помочь, вразумить, вытащить, наставить на путь истинный, но природа зависимости такова, что пока человек не осознает, что он в ее лапах, никто ему не поможет.Только его желание и только его стремление преодолеть тягу может вытолкнуть его на поверхность.
Василиса, конечно, если одумается, если попросит помощи -не отказывайте, помогите в лечении, будьте рядом, это не спасательство, это здоровая дочерняя позиция, можете предложить помощь один раз, а если откажется, то какая в этом ваша вина? Вы сделали все, что могли в таком случае.
Не от вас ведь зависит его дальнейшая жизнь, не вы ему ее выбрали, не вы наливали, не вы заставили насильно пить, вот об этом надо помнить, когда душит чувство вины. Как насильно поведешь к наркологу или к психотерапевту? Как внушишь, что человек рушит свое будущее? Кау убедить, что если не справился с болью развода, то не заливать боль надо,а отнести в кабинет специалиста?
Понимаю вас, он не чужой человек, но как раз вся тяжесть этой ситуации и борьбы с алкоголизмом и заключается в том, что человек не реагирует на увещевания родственников, и продолжает пить, не критичен к себе, а они себя винят в том, что не всесильны. Но вы правда, не всесильны, не все в этом мире нам подвластно, жизнь другого нам не принадлежит.

Василиса, вчера, 17:18 · Answer 2 · 2025-06-29T17:18:34+03:00

Он хочет вернуть всё как было.Только мы это себе лишь в кошмарных снах представляем
Тогда сопьемся уже мы ..
2 года я с отцом не общаюсь,и знаете,стало дышать легче .
Но вчера узнала,что вновь слежка организована в состоянии опьянения...погрузилась во тьму.

Василиса, вчера, 17:18 · Answer 3 · 2025-06-29T17:18:45+03:00

Пожаловаться

Василиса, вчера, 17:18

Клиент

............

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 17:25 · Answer 4 · 2025-06-29T17:25:32+03:00

Василиса, его чувства также не ваша с мамой ответственность. Ведь вероятно, развод не от хорошей семейной жизни состоялся, наверное, мама не просто так отказалась от брака и вы не просто так не общаетесь с отцом, и как бы ни было его жаль, справиться он со своей болью должен сам. Если вреда не причиняет, старайтесь игнорировать и помнить,что вы не виноваты,что взрослый человек избрал такой путь.

Василиса, 3 часа назад · Answer 5 · 2025-06-30T12:20:33+03:00

Очень тяжело видеть ,как отец спивается ,а брат - сломался после СВО...На сколько мне известно,так и продолжает существовать ,а не жить .

Василиса, 3 часа назад · Answer 6 · 2025-06-30T12:21:10+03:00

Пожаловаться

Василиса, 3 часа назад

Клиент

Я хоть и не общаюсь с ними,но в глубине души не желаю им зла.

Занозина Роза Абулфатовна, 3 часа назад · Answer 7 · 2025-06-30T12:27:47+03:00

Я верю вам, зачем вам желать зла близким людям? Конечно, грустно наблюдать, как близкие люди страдают и когда помочь по сути ничем нельзя, никак не получается, поскольку отношения - это ведь клубок, порой запутывающийся так, что тяжело их и восстановить, и чем дольше нет взаимодействия, тем сложнее его начинать. Очень часто люди выходят за некую линию, за грань отчуждения, из-за которой уже даже обернуться никак не получается, не то, что сделать шаг назад. Попросят помощи -помогите, а сами не вмешивайтесь.

Альварес Кристина Айговна, вчера, 15:05 · Answer 8 · 2025-06-29T15:05:00+03:00

Здравствуйте.
Ненависть и жалость, злость и вина — естественны, когда близкий человек разрушает себя и больно ранит окружающих.
Разрешите себе эти чувства. Не корите себя за то, что дистанцируетесь. Вы не обязаны а самое главное не можете спасать отца, особенно если он не признает проблему. Алкоголизм — болезнь, и без его желания меняться ситуация вряд ли улучшится.
Важно минимизировать токсичное влияние: ограничить общение, не давать денег (это лишь поддержит зависимость). Поддержка матери сейчас критична — возможно, совместное обращение к психологу или в группы для семей зависимых.
Вина часто возникает из-за иллюзии контроля («я мог бы что-то сделать»). Но ответственность за его выбор лежит на нем. Подумайте: что в вашей власти? Например, позаботиться о своем психическом здоровье.
Найдите поддержку — друзей, психотерапевта, группы. Важно не оставаться один на один с этим грузом.
Это тяжелый путь, но ваши чувства — сигнал, что вам важно сохранить себя. Не теряйте себя в попытках «исправить» другого.
Берегите себя 🙏

Булгакова Яна Алексеевна, вчера, 15:08 · Answer 9 · 2025-06-29T15:08:55+03:00

Здравствуйте. Видеть, как близкий человек разрушает себя, очень тяжело. Ненависть и жалость часто идут рука об руку, когда речь идет о зависимости. Нужно разделить, что его зависимость это его ответственность. Как вы видите свою роль в этой ситуации? Что для вас значит "жить с этой мыслью"? Готовы ли вы установить границы, чтобы защитить себя и мать?

Василиса, 2 часа назад · Answer 10 · 2025-06-30T12:33:15+03:00

Даже поссорившись я не желаю ему плохого.
Я хочу чтобы каждый из нашей семьи нашёл своё счастье.
В голове не укладывается то,что сейчас вижу.
Отец - спивается.Брат - после СВО сломался..не нашёл себя в 34 года.

Василиса, 2 часа назад · Answer 11 · 2025-06-30T12:34:19+03:00

Пожаловаться

Василиса, 2 часа назад

Клиент

Я не согласна мириться с этими мыслями,это очень тяжело..

Василиса, 2 часа назад · Answer 12 · 2025-06-30T12:36:44+03:00

Хочу чтобы он одумался сам,я знаю,что общение с ним ни к чему хорошему меня не приведёт.Он захочет вернуть всё как было.
А вернуть всё как было означает опять жить в муках и страданиях втроём.

Василиса, 2 часа назад · Answer 13 · 2025-06-30T12:38:19+03:00

Пожаловаться

Василиса, 2 часа назад

Клиент

Он никак не поймёт,что всё что произошло(развод) - к лучшему.

Василиса, 2 часа назад · Answer 14 · 2025-06-30T12:58:00+03:00

Пожаловаться

Василиса, 2 часа назад

Клиент

Границы давно очерчены .
Позавчера отец просил чаем угостить в состоянии опьянения - не пустили его в квартиру.

Василиса, 2 часа назад · Answer 15 · 2025-06-30T12:58:30+03:00

Пожаловаться

Василиса, 2 часа назад

Клиент

Мы ясно даём понять что не будет как раньше - он никак не может переварить это

Ткачев Артур, вчера, 15:10 · Answer 16 · 2025-06-29T15:10:41+03:00

Здравствуйте.
Примите пожалуйста мою поддержку(
Он с одной стороны, остается вашим отцом, а с другой — причиняет боль вам и вашей матери.
Чувство вины часто возникает из-за внутреннего конфликта: вы хотите помочь, но понимаете, что не можете изменить отца. Важно осознать: алкоголизм — это его выбор, а не ваша ответственность. Вы не виноваты в его действиях, и вы не можете его спасать,
Ваш гнев — справедливая реакция на несправедливость.
Примите жалость, но не позволяйте ей управлять вами. Жалеть можно, но финансовая помощь или попытки «спасти» только усугубят ситуацию.
Дайте себе право на дистанцию. Если общение с отцом вредит вам, вы имеете полное право ограничить контакт.
Не давайте денег. Финансовая поддержка зависимого лишь продлевает его болезнь.
Позаботьтесь о безопасности. Если отец преследует мать, стоит рассмотреть варианты защиты (ограничительные меры, обращение в правоохранительные органы).
Это может его немного встряхнуть.
Вы не можете изменить отца, но можете изменить свое отношение к ситуации. Сосредоточьтесь на том, что в вашей власти:
Забота о своем психическом состоянии.
Поддержка матери (возможно, ей тоже нужна терапия).
Постепенное принятие того, что вы не обязаны жертвовать собой ради человека, который не хочет меняться.
Этот путь непрост, но важно помнить что вы не одиноки. Ваши эмоции — сигнал, что вам больно, и это значит, что вам нужно бережнее относиться к себе. Вы имеете право на спокойную жизнь.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 15:22 · Answer 17 · 2025-06-29T15:22:35+03:00

Здравствуйте.Мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Ваше состояние кажется очень естественным, чувствовать злость и жалость к человеку, от которого вы ждали поддержки, особенно когда его поведение становится разрушительным для семьи .
Конфликт эмоций,ненависть из-за боли, которую причиняет отец, и сострадание к нему как к человеку, потерянному в зависимости. Это нормально хотеть помочь и одновременно защищать себя от токсичного взаимодействия.Чувство вины возникает, когда логика (я не обязан/обязана спасать его) сталкивается с эмоциями (он родной, и мне жалко его). Такой конфликт часто усиливает тревогу.Страх за мать: её подавленное состояние и ваше беспокойство за неё добавляют эмоциональной нагрузки.Что именно вас больше всего пугает в поведении отца? Его агрессия, нестабильность или мысль, что он может навредить себе/другим? Как вы обычно справляетесь с такими всплесками тревоги? Помогает ли общение с близкими, отвлечение внимания или что-то ещё? Важно помнить: вы не обязаны решать его проблемы. Алкоголизм болезнь, которую человек должен признать и хотеть лечить сам. Важно позаботиться о себе и маме, возможно, установить чёткие границы (например, не давать деньги, ограничить контакт). Иногда даже жестокая дистанция способ сохранить себя и поддержать близких.

Василиса, 2 часа назад · Answer 18 · 2025-06-30T13:21:53+03:00

Мой отец в 2015 году вылетел на встречную полосу на своей машине и столкнулся с другим автомобилем..погиб молодой человек (примерно 30 летнего возраста)
В 2024 году я узнаю что он получил права,и кажется ,что он их купил..
Теперь в 2025 году становится очевидным что он начал частить с алкоголем..
Я переживаю,что в такие моменты он может находиться за рулём.

Василиса, 2 часа назад · Answer 19 · 2025-06-30T13:23:16+03:00

Пожаловаться

Василиса, 2 часа назад

Клиент

Как я справляюсь ?
Раздираю пятки до покраснения.Иногда успокаиваю себя транквилизаторами

Answer 20 · 2025-06-30T13:43:45+03:00

Ваше беспокойство не просто страх, а осознанная тревога, основанная на реальных событиях. То, что вы переживаете, это не абстрактная тревога, а болезненная реакция на угрозу безопасности, как вашей, так и других людей. То, что отец скрыл важные детали о своих правах (возможно, купил их), и сейчас злоупотребляет алкоголем, добавляет ощущения уязвимости и несправедливости. Вы имеете полное право чувствовать тревогу.Что происходит с вами сейчас. Травматическая память.Событие 2015 года (смерть человека в аварии) не просто "в прошлом". Оно живет в вашем теле и разуме как травма. Каждый раз, когда вы думаете об отце за рулем, вы снова переживаете страх повторения трагедии как своей, так и чьей-то еще. Это не слабость, а защитный механизм.Бессилие и гнев: Вы не можете контролировать действия отца, но при этом несете эмоциональную ответственность за последствия. Это изматывает. Гнев на него (за безответственность), на систему (за выдачу прав), на себя (за бессилие) всё это часть процесса. Вина как следствие связи. Даже если вы не общаетесь с отцом, кровная связь остается. Вина возникает не только из-за "не помощь", но и из-за желания отгородиться от человека, который вам родной. Это не логично, но это человечески. Что в такой ситуации рекомендуют психологи: ограничить доступ отца к машине (если возможно): например Если он использует ваш автомобиль или общий транспорт, уберите ключи . Если он водит свою машину сообщить в ГИБДД о его состоянии (алкоголизм, нарушения ПДД). Это не предательство, а попытка защитить жизни.Поговорить с матерью: Не обвинять, а предложите поддержку. Например: Я понимаю, что ты не хочешь его осуждать, но мне страшно, что он может попасть в аварию. Как мы можем вместе обезопасить себя?
Работать с собственной тревогой: Техники дыхания, физическая активность, терапия всё, что поможет снять напряжение. Тревога это сигнал, но она не должна управлять вами. Вопросы, которые могут помочь вам глубже понять себя: Что бы вы хотели сказать себе в моменты, когда страх становится невыносимым? Есть ли в вашем окружении люди, которым вы можете доверить эти переживания, чтобы не носить их в одиночку?
Вы не обязаны "исправлять" отца. Задача сохранить себя и поддерживать мать, но не ценой вашего психического здоровья. Иногда самое ответственное решение держаться на безопасном расстоянии, чтобы не оказаться жертвой его выбора.

Answer 21 · 2025-06-30T15:00:09+03:00

Конечно если тревога очень сильная то стоит подумать об обращении к психотерапевту, который может подобрать правильные препараты для снижения тревоги, а также специальные техники использующиеся при очной работе.

Котулева Алина Николаевна, вчера, 16:01 · Answer 22 · 2025-06-29T16:01:39+03:00

Здравствуйте! Понимаю , как вам непросто видеть , как родной человек губит свою жизнь и превращается в зависимого.
Поверьте , единственное , что вы можете сделать - это предложить свою помощь отцу с поиском врача .
Не делайте ему медвежью услугу - не давайте деньги!
Это сложно , но важно принять, что ваш папа сделал этот выбор и только он сам , при своем желании может этот выбор отменить. Пока он не видит проблемы - он не будет ее решать, а ваше причинение добра лишь усугубит ситуацию и накалит отношения

Василиса, 2 часа назад · Answer 23 · 2025-06-30T13:30:30+03:00

Пожаловаться

Василиса, 2 часа назад

Клиент

Если не дать ему денег - он не отпишется от квартиры которую мы сейчас продаём.
У него не будет денег,чтобы приобрести себе жильё.

Василиса, 1 час назад · Answer 24 · 2025-06-30T13:31:53+03:00

Пожаловаться

Василиса, 1 час назад

Клиент

Конечно можно через суд это сделать,но зная его - это лучше не делать,начнёт чаще крутиться возле подъезда под горячкой

Котулева Алина Николаевна, 1 час назад · Answer 25 · 2025-06-30T13:52:25+03:00

Если начнет крутиться можно и через полицию решить вопрос уже радикальным способом, если уж на то пойдет.
Здесь вопрос ведь не только в квартире , вам хочется помочь отцу , а он к этому не готов.
Если в в ему дадите деньги - он купит это жилье ? Не пропьет деньги?

Василиса, 1 час назад · Answer 26 · 2025-06-30T14:11:57+03:00

Алина Николаевна,
Ну а как иначе,прописка же нужна.
Мы уже выставили квартиру на продажу..неделю назад,если появится покупатель..я сомневаюсь что он будет ждать завершение судебного процесса.
Так что лучше решить мирно.

Шендерова Елена Сергеевна, вчера, 18:08 · Answer 27 · 2025-06-29T18:08:30+03:00

Здравствуйте, Василиса, мне искренне жаль, это правда, видеть близкого человека, который выбирает не путь семьи, отношений с Вами, своей дочерью, просто хотя бы человеческих отношений с Вашей матерью, не работу, не просто радости жизни, а алкоголь, постепенно видя, как капля за каплей из него уходит именно Отец, а остается лишь тело, в котором уже совсем другой, чужой человек, уже не он...Вам больно, тяжело, это больно принять, здесь тоже нужно время, принять и разочарование, бессилие, обиду , непонимание, постепенно все эти чувства станут не такими острыми, да, они будут приходить, в виде разочарования, ведь Вы человек и не сможете испытывать, например, радость или спокойствие, видя то, каким становится отец, но, эти чувства будут уже не такими глубокими и Вы сможете возвращаться к своей жизни. У нег есть выбор - как прожить жизнь и как ею распорядится, очень жаль, но он выбирает путь алкоголя...

Василиса, 58 мин. назад · Answer 28 · 2025-06-30T14:33:26+03:00

Он совмещает..работу и алкоголь.
Не поверите.Его бывшие уже сотрудники на работе за воротник закладывали и всё это видели клиенты приходившие за необходимым товаром.
Берёт пример с них...видимо.
Правда не знаю,что происходит сейчас ,как обстоят дела с его бизнесом,но как не попадётся он нам на глаза..то перегаром несёт,то на ногах с трудом стоит.

Василиса, 56 мин. назад · Answer 29 · 2025-06-30T14:34:45+03:00

Пожаловаться

Василиса, 56 мин. назад

Клиент

Хотелось бы верить,что он за рулём трезвый.
Больше всего боюсь,что он сядет за руль в состоянии опьянения.

Василиса, 55 мин. назад · Answer 30 · 2025-06-30T14:36:15+03:00

Пожаловаться

Василиса, 55 мин. назад

Клиент

Я не переживу ,если по его вине кто-либо пострадает или ...(Ну вы поняли)

Болдырева Лидия Андреевна, вчера, 21:52 · Answer 31 · 2025-06-29T21:52:55+03:00

Здравствуйте, Василиса.
Испытывать одновременно ненависть, жалость, вину и бессилие — нормально в такой ситуации. Это отклик на внутренний конфликт между привязанностью к родителю и необходимостью защитить себя.
Ваши чувства говорят о том, что Вы — чуткий, неравнодушный человек. Но важно помнить: Вы не несёте ответственности за выборы взрослого человека, даже если это отец. Его зависимость — это болезнь, с которой он должен справляться сам (или с помощью специалистов), но не за Ваш счёт — ни эмоционально, ни финансово.
Вы имеете право не общаться, если это причиняет Вам боль. Важно поддерживать маму и себя. Искать опору — в близких, психотерапии, группах поддержки для родственников зависимых. Отпустите чувство вины. Оно не помогает отцу, но разрушает Вас. Вы не обязаны спасать — Вы вправе жить свою жизнь. Это не равнодушие, а забота о себе.