Чувство постоянной усталости — вопрос №3381686

Здравствуйте! Примите мою поддержку ! Очень непросто работать и ухаживать за ребёнком!
1. То , что вы устали:
Исключить дефициты Вит В9, В12, ТТГ, Ферретин, Вит Д.
Если ни сон, ни отдых не дают ресурса - обязательно консультация врача психотерапевта для исключения тревожно - депрессивного расстройства.

2. Про сад ребёнка: болезнь ребёнка в саду - нормальное явление, иммунитет тренируется , знакомится с новыми бактериями и вирусами , к сожалению. Поверьте все детки это проходят- неделя в саду - две на больничном - нормальное явление.
Вы делаете все, что можете , вы хорошая мама.
Либо важно пережить этот процесс адаптации болезни в саду или подумать о няне иногда и работать где -то с компьютером в кафе , не дома , например, пока няня дома с ребёнком.

Важно сначала позаботься о себе - это основа!
Оставьте быт , попроще еда , то , что побыстрее. Вы важнее чем чистота , порядок в доме и тд! Когда будет ресурс у вас - будет проще решать эти задачи.

Екатерина, здравствуйте!

Безусловно,в таком ритме не мудрено устать, и ваши слезы - это крик отчаяния, безысходности и бессилия что -либо поменять на данном этапе жизни. Заплакал бы любой живой человек, вы имеете нервную систему и она истощена, вы в идеальном шторме материнского выгорания.
Конечно, по хорошему бы надо немного себя разгрузить, может быть уменьшить рабочую нагрузку и работать неполный день, или же наоборот взять нагрузку больше, но тогда позволить себе помощницу, няню-студентку, пенсионерку за небольшую плату.
Конечно, адаптация в саду процесс небыстрый и первый год его посещения, тем более яселек, неизменно сопровождается больничными, поскольку формируется иммунитет ребенка, его устойчивость к болезням, так или иначе этот этап проходят огромная часть деток, зато потом в более старшем возрасте болеть девочка ваша будет гораздо меньше.
Не может ли муж перестроить график, как то помочь вам тоже? Подумайте, как можно структурировать семейный уклад, : вам нужен полноценный отдых и разгрузка, немного времени для себя без ребенка.
Пользуйтесь доставкой продуктов или даже готовой еды. Можно готовить на несколько дней вперед, когда муж в выходные дни с малышкой, убираться пореже.
Обязательно спите с малышкой в тихий час, если работа позволяет.
Ароматерапия, контрастный душ утром или теплый душ перед сном, аутогенная тренировка по Шульцу, релаксация по Джекобсону, дыхательные практики, техники визуализации, приятная музыка, медитации будут вам в помощь, когда малышка уснет. Не старайтесь быть идеальной матерью, это совсем ни к чему, вы и так делаете достаточно с учетом вашего ресурса. АД можно конечно, рассмотреть, но только после консультации с врачом-психотерапевтом, но самое главное, это отдых и пересмотр нагрузки.
И да, это пройдет — садик, бессонные ночи, чувство опустошенности, вы справитесь, даже не сомневайтесь, хоть сейчас это кажется таким далеким.

Здравствуйте!вы правы. пока ребенок маленький и нет помощи -то действительно большая нагрузка и "день сурка". И Ваше самочувствие очень важно! вы сейчас тот главный человек и для самой себя- в первую очередь- и семьи-который дает и уют и заботу) Поэтому заботиться о себе-нормально.малышка точно не специально-это адаптация организма, да и сопли у деток в саду практически постоянно у большинства-один пришел-все подхватили)А вот что делать Вам- надо подумать, что из того что есть могу усовершенствовать?Составьте как раз четкий список дел, который точно важны- и в них- отдых,где вы заняты собой(когда малышка в саду, спит, играет-пусть и 15 минут сама)-не спешите делать сразу дела-дайте себе возможность отдохнуть. Пыль,разнообразие блюд и стирка- могут быть отложены и делаться по мере необходимости-когда у вас есть силы. да и привлечь мужа к помощи по дому точно стоит)Муж приходит вечером устал-понятно. Но хотя бы полчаса может побыть с ребенком? А на выходных- пойти с ней погулять или вы оставьте их дома и сама сходите на час-два отдохнуть. Это должно стать сейчас ситсемой помощи себе.Можно подумать о няне-если есть возможность.Но точно искать маленькие минутки для себя.Поговорите с мужем попробуйте вместе найти такие варианты в которых вы будете чувствовать себя свободнее)

Екатерина здравствуйте!
Конечно частые болезни ребёнка вас выматывают, и вместо ощущения свободы вы получаете дополнительный стресс.
Большинство детей дошкольного возраста,,посещая Сады, так часто болеют к сожалению. Дело не в ребёнке. Хотя от части может быть и снижение иммунитета на фоне стресса и переживаний в саду.
Скажите а чего хотите вы, как должно быть в ваших представлениях?
Так же пройдите пожалуйста тест на определение депрессии А.Бека и прикрепите результат скриншотом

Здравствуйте. Многие мамы сталкиваются с подобными трудностями. Попробуйте снизить требования к себе, позвольте себе отдохнуть. Подумайте, что может быть самым трудным в вашей ситуации? Что вас больше всего истощает? Может ли муж или кто-то другой взять на себя часть обязанностей хотя бы на время?

Здравствуйте !Вы описываете хроническую усталость, чувство безысходности, потерю интереса к радостям и вину из-за срывов на ребёнка. Это типичные признаки эмоционального выгорания и возможной депрессивной реакции на стресс. Важно понимать, это не слабость, а сигнал организма о том, что ресурсы истощены. Такое часто случается, когда человек одновременно совмещает заботу о малыше, работу и отсутствие поддержки .Ваша дочь ещё слишком мала (2 года), чтобы сознательно болеть, чтобы избежать садика. Скорее всего, постоянные простуды следствие стресса из-за резкой смены привычной среды. Для малышей адаптация к детскому саду это как для взрослых переехать в другую страну: новая среда, новые люди, потеря привычной близости с родителем. Слёзы её способ выразить тревогу и потребность в безопасности. В подобных ситуациях психологи рекомендуют разгрузить систему.Даже если муж занят, обсудить с ним возможность хотя бы частичного перераспределения обязанностей (например, укладывание ребёнка спать или прогулки в его графике).Ищут опору.Возможно, есть местные сообщества мам, онлайн-группы поддержки или даже платные услуги няни на несколько часов в неделю? Даже кратковременная пауза даст вам время восстановиться.Работать с эмоциями. Пробуют короткие практики: например, 5 минут глубокого дыхания, когда чувствуют перегруз, или запись тревожных мыслей в блокнот с последующим диалогом с собой: «Что я могу реально изменить прямо сейчас?».Если чувство беспомощности сохраняется больше 2 недель, или вы замечаете физические симптомы (нарушение сна,аппетита), стоит проконсультироваться с психотерапевтом.Антидепрессанты не панацея, но временная поддерживающая терапия может дать силы на восстановление. Также эффективны краткосрочные психологические методы, например, когнитивно-поведенческая терапия

Здравствуйте, Вы истощены, не потому что Вы - плохая мама, а потому что Вы сейчас и Ваша жизнь принадлежит ребёнку, а многие Ваши потребности "на паузе", это как физические потребности, так и психологические/эмоциональные/духовные. Вы чувствуете это истощение потому что уже не наполняете себя, а израсходовали те ресурсы, которые были у Вас. Тяжело находится психологически в таком жизненном периоде. Да, можно начать с физического здоровья - это база - пройти обследования, анализы, чтобы Вы смогли увидеть есть и дефициты и чтобы Вы смогли их восполнять. Дальше - сон, полноценный, необходимое количество часов. Питание - полноценное и разнообразное. Дальше - поговорите с мужем, чтобы Вы смогли найти время для себя, чтобы Вы могли начать восстанавливать себя, свои ресурсы - Ваше состояние - это залог семейного спокойствия и в целом функционирования всей семьи, возможно, обсудить с мужем, чтобы он сместил график или после его работы, чтобы Вы могли найти время для себя - на прогулку, занятие спортом, бассейн, массаж, общение. Также, если Вы дома вместе с ребёнком, то также находить время для себя - по возможности сделать более простыми основные обязанности - готовка, уборка, чтобы было время на себя - медитации, йога, пилатес, почитать, что-то для себя то, что Вам подойдет и будет Вас наполнять. Да, можно проконсультироваться и у врача-психиатра по поводу препаратов, но, лечение может помочь с симптоматикой, но также важно наряду с лечением тогда и выстраивать свою жизнь, чтобы находить время для себя и восполнения своих ресурсов.

Екатерина, Добрый вечер!
Хочу сказать Вам, что я очень Вас понимаю 🙏🙏🙏
Сейчас напишу не просто, как психолог, но и как мама маленького ребенка!
Весь этот день сурка мне очень знаком))) Это истощает, уничтожает, приводит к бессилию. Никакие витамины, лекарства, обследования не помогают и не помогут...
Это психологическое и физическое истощение. И легче станет только, когда у Вас появится возможность бывать вне всего этого! Но организовать это будет сложно. Но попробуйте🙏🙏🙏🙏
Попробуйте следующее:
1. Успокаивайте себя тем, что скоро ребенок подрастет и все встанет на круги своя ( кажется банальность, но это помогает)
2. Даже если вечером нет сил((( заставляйте себя выходить из дома без мужа и ребенка , хотя бы на 20-30 минут. Можете просто походить вокруг дома, посидеть в сквере, кафе и т.д . Главное правило делать это каждый день по приходу мужа домой и в эти прогулки никаких списков, прочь мысли о том, что приготовить, что купить и т д.
3. Раз в неделю выходите на дольше, например встречи с подругами (когда муж выходной). Поверьте ничего с мужем и ребенком за 3-4 часа не случиться. Но при этом Вы сохраните себя и свое здоровье.
4 Как бы трудно не было работу не бросайте, иначе вообще может прийти депрессия.
5. Подумайте может вместо садика на эту же сумму нанимать няню? Пусть этой суммы хватит на пару дней в неделю, но это лучше, чем постоянные больничные. В ближайшие 1,5 года ребенок будет в саду болеть часто, такова ситуация почти у всех и легче станет или нет неизвестно. На это надеяться нет смысла. И каждый раз себя расстраивать из-за этого тоже нет смысла
6. Постарайтесь себя чучуть разгрузить. Один день можно и не приготовить, а что-то купить готовое , ну или что-то ещё не сделать
Мои рекомендации простые, но действенно жизненные!
Терпения Вам и поверьте с подростанием ребенка наши материнские обязанности меняются, но меньше их не становится!
Но однозначно, как только у Вас будет больше свободного времени на себя вся усталость уйдет!

Здравствуйте, Екатерина.
То, что Вы испытываете — естественная реакция на перегрузку и хроническое напряжение.
Вы мама почти двухлетнего ребёнка, работаете удалённо, без помощи и поддержки, а ещё пытаетесь адаптировать дочь к детскому саду, сталкиваясь с постоянными болезнями и её плачем. Это реально трудно. Любой бы истощился.
Признайте усталость как факт, а не как «проблему, которую нужно срочно решить». Вы не обязаны справляться идеально. Даже минимальное улучшение уже будет победой. Регулярно удовлетворяйте базовые потребности: еда, вода, отдых, свежий воздух, сон. Это простые вещи, но они критичны при истощении. Сейчас важно делать хотя бы по 1 маленькому шагу в день для себя — (выпить вкусный чай, принять ванную, помедитировать или просто посидеть в тишине 5 минут и подышать). Ребёнок, особенно в 1,11, не может «болеть специально». Адаптация к садику — часто долгая, нестабильная, с болезнями и регрессами. Это нормально. Вы нуждаетесь в передышке и поддержке. Стыд тут не помощник. Антидепрессанты? Возможно, но это решение нужно принимать вместе с врачом. Даже однократная консультация с психиатром может прояснить, есть ли необходимость, или достаточно будет психологической поддержки заботы о себе.
Заведите «лист поддержки»: 5 фраз, которые бы Вы сказали подруге в такой же ситуации. Читайте их себе каждый день. Когда начинаете себя накручивать («дочь специально болеет», «ничего не радует») — скажите себе «Стоп, это не факты, за меня говорит моя усталость».
Вы хорошая мама, просто очень уставшая. И Вы заслуживаете поддержки не меньше, чем Ваша дочь.