Выбираю для отношений людей которые меня не уважают — вопрос №1862043

Question

Выбираю для отношений людей которые меня не уважают — вопрос №1862043

Артём, Санкт-Петербург

345 просмотров

1 февраля 2024

Здравствуйте! Мне 32 года, сейчас в процессе развода. У меня такой вопрос. Так вышло что для отношений я выбираю людей, которые изначально меня не уважают и ведут себя со мной мягко говоря плохо. Моя бывшая жена не исключение. Я выбираю не тех людей, хотя в жизни рядом были и достойные. То же касается и круга знакомых и друзей. Может это какой-то паттерн из детства? Если да, то как его проработать? Родители в разводе уже давно. Разводу я был рад, так как отец меня бил и что он был, что его не было. Мне было 11 когда они развелись. Вообщем нужен совет как это проработать...

Возраст: 32

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Артём, 1 февраля 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, Большое вам спасибо за разъяснение! Как раз начал копать в направлении наблюдения за собственными старыми реакциями и начал уже (пока через силу) но поступать так как раньше не делал.

За рекомендации по книгам отдельное спасибо! Я в принципе читать люблю, а тут и полезная информация.

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Артём, 1 февраля 2024

Клиент

Дарья, спасибо вам большое! Я как раз думал об этом, причем люди в моей жизни как раз с достаточно жестким характером, у отца такой же.

Пожаловаться

Заика Дарья, 1 февраля 2024

Психолог

Значит в верном направлении думаем! Поэтапно в терапии опрелелите с психологом глубинные убеждения, негативные мысли, проработаете психологическую сепарацию от родителей, поработаете над самооценкой и самоценностью и станет проще. Но это процесс не мгновенный. Я уверена у вас все получится, мотивация есть!

+ 1

Пожаловаться

Артём, 1 февраля 2024

Клиент

Елена Сергеевна, Спасибо вам большое, шикарно дополнили моё виденье ситуации. Я уже понял одно, действовать согласно новым шаблонам сложно, но необходимо, так как мозг стремится к старым комфортным решениям. Отсюда и прошлая зацикленность на старой модели поведения, так как всё детство прошло в таких условиях, а ребенок не может принять решение встать и уйти от этого. Как следствие мозг не любит энергозатратные и некомфортные для сформировавшейся психики действия, ему удобнее чтобы я действовал согласно сформировавшимся нейронным связям в детстве.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 февраля 2024

Психолог

Артём, да, всё верно! здесь можно работать в направлении и прошлого и настоящего. У Вас там в прошлом остались воспоминания, которые хранят бессилие, беспомощность, страх, боль, и можно работать с ними, изменяя их и освобождая и свои воспоминания от этих состояний и наполняя себя и новым поведением и новыми чувствами - защиты, силы, уверенности и перенося это в настоящее

Пожаловаться

Артём, 1 февраля 2024

Клиент

Елена Сергеевна, а еще кстати, я в детстве боялся когда отец повышал голос и теперь когда я хочу кого-то ментально напугать в диалоге (неосознанно) делаю то же самое. Копирую ту модель поведения, которая меня самого и пугала.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 февраля 2024

Психолог

Да, Артём, Вы увидели, что прибегаете к тому паттерну поведения, который применял к Вам отец и Вы в это время боялись, поэтому проецируете на других людей, что они тоже будут этого бояться.

Пожаловаться

Артём, 1 февраля 2024

Клиент

Юлия Михайловна, Вы знаете, я думал над этим и пришел к выводу, что скорее неприятие себя, но неосознанное. К примеру, я очень долго думаю над тем, купить ли мне себе что-то важное. В то время, как прихоти в плане покупок жены исполнял все. И я не могу вспомнить и понять почему я испытываю возможно неосознанно это неприятие.

Пожаловаться

Галкина Юлия Михайловна, 1 февраля 2024

Психолог

Предполагаю, что это как раз связано с отцом, который бил и не принимал Вас. Вы выросли и научились не принимать сами себя.
Тут нужно поразмышлять, в какие ситуации Вы попадаете из-за ощущения непринятия себя и какие так возникают мысли и поведение. И попытаться начать делать наоборот

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 1 февраля 2024

Психолог

Добрый день, Артём!
Это может быть из-за того, что было в Вашем детстве в отношениях с родителям, с отцом, сейчас Вы повторяете определённый сценарий, который сформировался в детстве (повышение голоса, унижение, обесценивание и т.д.) уже во взрослом возрасте. Вам, конечно, это мешает, Вам хочется тёплых, уважительных отношений. В детстве Вы не могли выбирать, но сейчас Вы можете выбирать, с кем Вам общаться, а с кем нет. Отстаивайте свои личные границы, меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобным. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Эффективнее обратиться к психологу или к психотерапевту на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Противно от мыслей о порно.

1 ответ

18 апреля 2019

Анна, Магадан

Вопрос закрыт

Как сохранить отношения с биполяркой и депрессией?

7 ответов

7 декабря 2019

Евгений

Вопрос закрыт

Зависимые отношения

1 ответ

14 июня 2020

Ольга

Вопрос закрыт

Что делать, если не можешь принять окончание отношений

4 ответа

8 июня 2023

Оля

Вопрос закрыт

Как можно исправить ошибку прошлого?

2 ответа

10 сентября 2023

Альбина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-01T08:50:59+03:00

Артем,здравствуйте!
вы правы, что модели поведения, паттерны закладываются с детства.Потом мы уже автоматически выбираем определенные стратегии. которые повторяют сценарии прошлого.
Но да, это точно можно поменять)_ Проработать причины, которые сейчас до сих пор влияют на вас и отслеживать стратегии поведения и менять их. Это работа и постепенно Вы увидите как меняется не только ваше состояние . но и окружение. Конечно. легче делать со специалистом- или хотя бы получить направление работы.
Вы уже заметили, что так складывается, что рядом с вами люди, которые не испытывают к вам уважение. Присмотритесь к тому как вы себя ведете с ними, как сами про себя думаете. умеете ли четко отстаивать свое мнение, говорить нет, когда хочется и на самом деле- уважаете ли сами других? как часто критикуете других людей, а себя?
то есть процесс начинается с того, чтобы начать видеть вокруг себя и внутри себя картинки, которые влияют на Вас) Потом проанализировать их- и отметить какие именно модели поведения мешают вам иметь такой круг общения в котором вам хорошо и тд.

естественно стоит и поставить для себя задачу: а что я вообще хочу для самосого себя и в отношениях? зачем мне это и что тогда изменится в моей жизни(так как очень важно для психики понимать куда и зачем двигаться)?

А потом поставить четкие задачи и шаги к этой цели: например-если вы часто критикуете себя и это не позволяет спокойно отстаивать себя, мешает в общении- работаем с внутренним критиком, учимся принятию себя. восстанавливаем свою целостность и веру в свои силы и тд.
Посмотрите книги по отношениям; ненасильственное общение. Язык жизни. Розенберг,Мужской взгляд на отношения.Скурихин, Ты меня еще любишь? Скин Н.

Заика Дарья, 1 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-01T09:00:25+03:00

Артём здравствуйте! Вы совершенно правы! Все наши паттерны родом из детства. Разобраться в точных причинах и исправить это вам поможет терапия у психолога. Хорошо в этом направлении работает когнитивно-поведенческая терапия.
Можно предположить если отец был для вас значимой персоной-тк вы пишите именно о нем, а не о маме сейчас, а он вас игнорировал, внутри вам хотелось чтобы отец был другим, возможно вам хотелось доказать в детстве ему ,что вы не плохой и достойны любви. А сейчас это идет через проекцию на взаимоотношения с людьми- вы хотите изначально плохим людям доказать что вы хороший, и достойны любви и тд,. Это мое предположение.-пример как может быть устроено. Не факт что это у вас так. Выяснить можно только в терапии.

Шендерова Елена Сергеевна, 1 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-01T09:39:50+03:00

Здравствуйте, Артём, да, это сценарное поведение, смотрите - Вы росли в семье, где было насилие, отец бил - был явный агрессор, мама не смогла защитить, оставляя Вас в этом насилии. Вы росли и так формировали представление об отношениях между мужчиной и женщиной, по отношению к Вам, что в том прошлом осталось много боли и обиды и сейчас, выбирая таких партнёров, Вы словно воспроизводите этот круг насилия в своей жизни, где Вы снова ребёнок, который ничего не может с этим сделать, Вы снова заложник, снова вокруг Вас неуважение.
Да, нужна работа с собой, проработка и прошлого, но, при этом, Вам важно делать акцент и на настоящем, на том, чтобы Вы смогли научиться впускать в свою жизнь спокойствие, доверие, безопасность, уважение, любовь, учиться защищать себя, отстаивать свои границы и наконец начать их понимать, ведь они у Вас стерты.
Путь да, непростой, но шаг за шагом можно выйти и из того порочного круга сценария и выстроить новый.

Галкина Юлия Михайловна, 1 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-01T09:54:25+03:00

Здравствуйте! Наши глубинные убеждения действительно закладываются в детстве. В 3-4 года у человека обычно уже есть мнение о себе, которое к 5-6 годам перерастает в убеждение.
Вырастая, человек как будто ищет подтверждение своим убеждениям. Также происходит и у Вас.
По поводу того, как проработать. Глубинные убеждения менять очень тяжело, так как человек живёт с ними долгое время и они встраиваются в мышление человека и становятся частью его личности.
Я КПТ-психолог и согласно концепции этого подхода в психотерапии существует 3 вида негативных глубинных убеждений: никчёмность (я сам по себе какой-то плохой для самого себя, недостойный, бесполезный), непривлекательность (я плохой для других, обречён на одиночество) и беспомощность (я слабый, неэффективный, уязвимый)
У одного человека может быть как одно, так и два или три убеждения о себе.
Что делать? Подумать, какое Ваше самой негативное убеждение и как оно звучит: про непринятие самого себя, непринятие другими или непринятие миром.
Дальше искать, какие мысли вызывают это убеждение, а дальше мягко оспаривать эти мысли и искать более помогающие мысли. Постепенно будут формироваться новые нейронные связи и мышление будет меняться

Астахова Элина Арменовна, 1 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-01T11:11:03+03:00

Артем, здравствуйте!
Хочу вас поддержать, вам больно, непонятно почему так происходит, такое ощущение, что вы ходите по кругу и ничего сделать не получается.
Да, то что вы описываете очень похоже на сценарий. Чтобы из него выбраться, нужна глубокая работа с психологом. Внутренняя проработка. Возможно, это попытка найти любовь отца, которой не хватило... И вы выбираете партнерш,через которых пытаетесь получить эту любовь.