Помогите понять. Отношения с мужем — вопрос №1864686

Question

Помогите понять. Отношения с мужем — вопрос №1864686

Елена

941 просмотр

2 февраля 2024

Добрый день, нам с мужем по 34 года. 2 детей 6,5 и 2,5 лет разнополые. В браке с 2015, знакомы с 2014.
Все начиналось хорошо, очень много секса, путешествия, много времени вместе.
Забеременела я уже в браке легко , родила кс мальчик.
Наверное все тогда и началось, что я стала обращать на это внимание. Тк ушла в декрет.
У мужа работа нестабильная в плане графика, плюс он любит с друзьями играть то в футбол, то сноуборд, я их всех знаю, других женщин там нет. Но просто муж очень общительный и постоянные гости у нас, развлечения у него.
Семью он обеспечивает хорошо, дети в частных садах, живем в доме, есть машины.
Я вышла на работу когда сыну было 1,7 . Иностранная компания, хорошая зп. Я не то что нуждаюсь, просто считаю что надо всем работать.
Потом опять декрет. В нем я почти 3 года, скоро выхожу обратно на работу.
Что меня не устраивает?
Муж достаточно доминантный. Дома у нас всегда на выходных люди, баня. Он стал выпивать не раз в неделю как раньше, а по 2-3 баночки и в будни может.
График у него свободный, свой бизнес.
В отношении ко мне стал несколько агрессивным, что ты ноешь, что жалуешься, а жалуюсь я что он в январе неделю был на севере катался, приехал у него волейбол, баня, катание на местном склоне. Я должна молчать и сидеть с детьми . Когда я ему говорю что как бы не много ли ты отдыхаешь, он огрызается.
Мужа люблю, семью хочу сохранить, но хочется понять как действовать, к семейному психологу он не пойдет.
Считает всех кто ходит к ним слабаками и нытиками.
С детьми у нас никто не сидит не помогает. Получается они на мне. Дом на мне. Поэтому хочу выйти на работу, чтобы
1. Войти в график
2. Была причина почему я не могу забрать детей когда ему удобно
3. Почувствовать себя снова уверенно
4. Практика английского
Муж к моей работе относиться никак) высмеивает что я за мало получаю. Это по его мнению как бы. В нашем городе кормильцы семей столько зарабатывают на всю семью.
Сразу скажу что выгляжу я хорошо, блондинка 170 вес 52, занимаюсь спортом. То есть то что я плохо выгляжу после декрета это нет.
У меня иногда ощущение что я его раздражаю. Что я должна быть удобной просто и не мешать ему жить, мол деньги тебе дают и радуйся.
Муж в принципе не уважает женщин, называет курицами😀
Слабых людей нытиками
Не сильно умных тупыми.

Возраст: 34

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

семья

отношения с мужем

абъюз

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

14 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 2 февраля 2024

Клиент

Дарья, скорее 2е хочу быть тоже активной, но тогда дети останутся без внимания, но и ему тоже стоит поменьше развлекаться) должен быть баланс

Пожаловаться

Елена, 2 февраля 2024

Клиент

Дарья, да также хочу понять, почему он так себя ведет, в плане измен процент низкий, тк за 10 лет не был замечен.
Просто если что то ему не нравится , хотелось бы понять, чтобы не доводить до крайности.
А он говорит, все хорошо , ты просто недовольная вечно, что тебе еще надо , все хорошо же)

Пожаловаться

Заика Дарья, 2 февраля 2024

Психолог

Дети вырастут намного быстрее, чем вам кажется) вы большая молодец что справляетесь со всем, и понимаете ценность внимания для детей. Но в первую очередь нужно быть наполненной и счастливой самой. Есть же середина между совсем не уделяю внимания детям и дому и полностью поглощена в быт и детей?
Разговаривали ли вы открыто с мужем о своих мыслях, чувствах, без обвинений, что вам хотелось бы от него ласки, участия в семье?

Пожаловаться

Елена, 2 февраля 2024

Клиент

Дарья, именно так, но как это донести, незнаю. Разговоры не помогают

+ 1

Пожаловаться

Заика Дарья, 2 февраля 2024

Психолог

К сожалению иногда мы не можем влиять на других людей, и тогда остаётся только один вариант- работать над собой, менять свое отношение. Иногда партнер видя и чувствуя изменения, подтягивается до вас, а иногда нет. Бывает по по-разному. Выпишите для себя плюсы и минусы ваших отношений, вашего супруга.
Вспомните то, что интересно вам и давно откладывали. Хоть несколько часов в день начните выделять для себя, наполняйте себя сами,не ожидая этого от супруга. Обратитесь к психологу на терапию, это поможет вам понять для себя истинные причины, цели, желания и реализовать их.

Пожаловаться

Елена, 2 февраля 2024

Клиент

Елена, спасибо

+ 2

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 февраля 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена, к сожалению, с браком Вы стали видеть, что в роли мужа Ваш мужчина не такой, каким бы Вы представляли себе его. В плане друга для развлечений, отдыха, путешествий, времяпрепровождения и легкости, он отличный компаньон, но, в роли мужа, он остается таким же отдыхающим, при этом просто поменялся его статус - теперь он женатый. Но, теперь Вы видите его отношение к себе, к семье, к Вам в роли жены, в целом к женщинам. Вы любите его, НО, какого его Вы любите? тем, какой он на самом деле? или тем, каким Вы помните его или каким бы хотели видеть его и верить в то, что он может быть таким? Муж Вы не измените, то, что можете Вы это выстроить свою жизнь рядом с мужем так, чтобы при этом и Вы не были в капкане - работать, возможно, прибегать к няне, чтобы Вы могли уделять время себе, и будете смотреть, что происходит с мужем, с его привычкам, образом жизни, Вы начинаете видеть его приоритеты, то, какой он на самом деле человек.

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 2 февраля 2024

Психолог

Елена,Здравствуйте! Бывают ли такие моменты,когда муж Вас попрекает,что Вы за его счет живете,что это все его,что Вы ничего не добились в этой жизни? Оказывает ли он Вам внимание,как женщине-комплименты,подарки?Как у Вас с мужем в сексе дела,на данный момент?Почему не наймете домработницу или клининг для уборки дома,чтобы освободить для Вас время,куда-то сходить с детьми?

Пожаловаться

Елена, 2 февраля 2024

Клиент

Елена Сергеевна, не попрекает деньгами, все у нас совместно нажитое, инвестируем, я много информации изучаю, предлагаю варианты , мы покупаем продаем , я веду сделки, все налоговые вопросы. Но он все таки иногда мне говорит, что ну чего ты делаешь, дома сидишь. При этом при знакомстве я работала, ездила за границы, платила ипотеку. Я его первый раз вытащила заграницу до детей, показала мир, приучила читать книги. Знаю что за спиной он хвалит меня, но в лицо редко. Комплименты только во время секса. Секс хороший, не но всегда у нас силы есть и желание тк дети. Подарки дарит он нужные) и это не сюрпризы обычно, новый телефон, ноутбук, машину обновить. Не обнимает , за ручку не берет) цветы только по праздникам, он считает это глупой тратой денег.
Клининг я не люблю чужих в доме, да и пока не работаю я справляюсь без проблем. С детьми сложнее это на выходные надо няню, но тогда я чувствую что они и так в саду весь день, еще и на выходные их няне, младшей всего 2,5 и она пока нуждается во мне. Часто спит со мной, муж с сыном. Просто иногда нет сил их переносить и мужа будить не хочется чтобы он обратно пришел в комнату нашу.
Просто я ощущаю себя потерянной в быту, как будто я больше не я и где она я незнаю.
Поэтому хочу выйти на работу, немного выдохнуть от быта. Удаленно мне сложно работать дома, тк я перфекционист в уборке а дом 150м2 и там всегда есть где убраться.
С детьми куда то ходить непонятно, ходим редко в кафе с детскими зонами. Возраст у них разный и интересы разные.

+ 1

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 2 февраля 2024

Психолог

Елена,поняла Вас! В принципе,пока,в Вашей семье все впорядке,за исключением того факта,что Вы стали Мамой и,соответственно,привязаны к дому и детям в силу их возраста и жизнь Ваша,в данный момент,однообразна и это угнетает!Если Вам хочется тоже,иногда,поехать с мужем отдохнуть,то можно нанять няню,ничего страшного в этом нет,Мамы тоже люди и имеют право на отдых(от быта и от детей),хотя бы иногда!Это позволит Вам сблизиться снова,в этом плане с мужем и развеяться самой!Когда дети подрастут,будете всей семьей ездить на отдых.Ваш муж,человек публичный,привык быть в центре внимания и не привык отказывать себе в своих желаниях,поэтому любые Ваши намеки остаться дома и уделить время семье приведут,только к недовольству с его стороны,он не будет считаться с Вашим мнением и подстраиваться!Если муж не обижает,не унижает,обеспечивает материально,то семью необходимо сохранить!Другой вопрос-сможете ли Вы,будучи таким же,как и муж,лидером по натуре,уступить мужу первенство и признать,что он глава семьи!Отношение Вашего мужа к другим людям,если они ниже его планки,настораживает,как минимум завышенная самооценка.Других женщин называет курицами-это тоже не есть хорошо,как говорится,послушай,что человек говорит о других и ты поймешь,что он думает о тебе.В идеале должна быть нейтральная оценка(все равно на них).

Пожаловаться

Елена, 2 февраля 2024

Клиент

Елена Сергеевна, с самооценкой у него все в порядке. Он сам все заработал, у него семья дом, все хорошо. Я незнаю может это от его родителей. Мама у него заработала в свое время очень хорошо и живут они теперь от сдачи квартир. Отец его из структур. То есть они оба такие же, нельзя ныть, надо двигаться, сыну ничего не купим, пусть сам. А вот его сестре купили и квартиру и машину. С ними у меня хорошие отношения. Но они считают что мы «мало страдаем» мол в 34 все есть, что у них появилось к 45.
Мои родители бывшие алкоголики, папа бросил, сейчас женился живет на соседней улице, готов брать старшего, но они вечно работают. Мама моя бросила пить изза онкологии. С ней общаюсь только по телефону и кидаю деньги на карту.
Иногда я и сама думаю чего я жалуюсь, смотрю вокруг. Но ведь как бы хорошо не было снаружи, если внутри тяготит, это же не нормально.
А муж не про понимание, он человек действие.

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 2 февраля 2024

Психолог

Елена,вот именно-понимания ему и не хватает,именно это Вас и тяготит.У него все перешло в действие-заработать и отдохнуть,а как же семья?И если другой человек не такой предприимчивый ,как он,то это не значит,что он глупый или слабый,просто он другой и жизнь у него складывается по другому.То,как Ваш муж отзывается о людях,которые не такие,как он и говорит о его эгоцентризме!Вы поймите,что,вот такое его отношение к людям-непринятие того,что не каждый может много заработать(не потому-что ленивый,а так жизнь складывается),неринятие того,что людям бывает плохо ментально и они впадают в депрессии и тд(не потому-что слабые,а наоборот,слишком много везли на себе и переживали за всех)-это все будет отражаться и на Вас-Вам уже не хватает его тепла и душевности!

Пожаловаться

Елена, 2 февраля 2024

Клиент

Елена Сергеевна, и что с этим делать?

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 2 февраля 2024

Психолог

Елена-самый главный совет-слушайте не то,что говорит Вам Ваш муж во время секса(практически все мужчины во время секса говорят ласковые слова,потому-что возбуждаются),а то,что он говорит Вам вне секса-это самое верное!На данный момент Вам нужно воспрять духом,чтобы не попасть в созависимые отношения с мужем-Ваше настроение и восприятие этой жизни не должны зависеть,от поведения мужа(Вы уже,немного,начинаете углубляться и страдать ментально-этого нельзя допускать).Вы красивая,умная и самодостаточная женщина,замечательная мама-цените себя!Во-первых определите для себя,куда бы Вам было комфортно сьездить с детьми без мужа(например санаторий или что-то еще),когда определитесь с этим,сообщите мужу,что Вы с детьми уезжаете отдыхать,потому-что устали,от обыденности и тоже хотите отдохнуть(он же ездит без Вас и Вам можно)-этим Вы дадите понять мужу,что Вы свободный человек- не курица,а женщина,которая любит себя!И еще о важном-никогда не устраивайте разборок с мужчиной-не говорите ему открыто,что Вас не устраивает,поступайте мудро-заметили,что мало внимания и тд,подумайте,как сделать так,чтобы ситуация изменилась к лучшему,например,муж не дарит цветы,считает это обыденностью,а Вам,может быть,этого очень не хватает-попросите его подарить Вам букет Ваших любимых цветов,просто женский каприз,просто Вам будет приятно,если сразу не отнесется всерьез,не расстраивайтесь,мудро гните свою линию,без давления,чтобы он даже не догадался,что это воспитательный процесс(мужчины-те же дети,только большие)и так поступайте во всем-ставьте свои интересы во главу!.Возможно у него в семье так было и он это проецирует на Вас неосознанно.Ваш муж не абьюз-это точно,а значит его можно перевоспитать(привить чуткость и душевность,потому-что он не понимает,что это такое).На первое место,всегда,ставьте себя и поступайте мудро!Мира Вам и Любви!

Пожаловаться

Елена, 2 февраля 2024

Клиент

Елена Сергеевна, отдых детьми сложно назвать отдыхом)))

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 2 февраля 2024

Психолог

Вот не соглашусь с Вами)смотря где...если в специализированном месте,то очень даже отдых,там все для этого подготовленно(есть детские комнаты,где оставляют на определенное время детей и детям хорошо и взрослым).Решать,в любом случае только Вам.Это мое видение Вашей ситуации,как психолога!Мира Вам и Любви!

Пожаловаться

Жарко Иркям Рушановна, 2 февраля 2024

Психолог

Добрый день.
Судя по описанию в отношениях наступил кризис. Желание выйти на работу, выглядит как желание сбежать от проблемы. Однако такая стратегия, скорее лишь усугубит ваш конфликт, чем поможет выйти из ситуации. Чувствуется, что есть большая обида на мужа и скорее дело не в его образе жизни, а в недостатке внимания и поддержки с его стороны. Скорее всего у супруга также на Вас многое "накопилось", отсюда желание погружаться "забыться" в какой то другой деятельности, в общении и тд. Важно понять, в какой момент пропало взаимопонимание между вами. Часто при рождении ребенка, женщина всецело погружается в заботы о ребенке и считает, что супруг должен последовать её примеру. Ведь у них появилась одна общая задача. Конечно, по факту это так. Однако, здесь часто женщины попадают в одну и ту же ловушку, когда начинают воспринимать ребенка центром своей жизни, считать, что это самое главное, при этом бессознательно давая сигнал мужчине, что он теперь не так важен для нее. И тут, для мужчины возникает очень тяжелая, эмоциональная ситуация - он оставлен, он больше не нужен(так им воспринимается ситуация). А женщина в свою очередь, ждёт усиленной заботы о себе, ведь столько сил тратиться на ребенка. И её кончено можно понять. Однако, сидеть и ждать когда меня поймут и услышат, дело неблагодарное, ведь скорее всего этого не случится. Каждый человек сфокусирован только на себе и своих переживаниях и смысла ждать, что кто-то что то поймет - нет. Результат можно получить начав с проблемы другого, начать с понимания что происходит с другим. Только так в итоге можно решить и свою трудность.
К примеру, можно начать с разговоров о супруге, о том что у него происходит, как он себя чувствует, чувствует ли что его любят ценят. Постараться сделать шаг на встречу, понять его мотивы и желания, принять его выбор в данном случае. Сложно это делать, когда нет ресурса. Поэтому стоит поискать пока ресурсы в чем то другом. Не ожидать заботы и поддержки от супруга(пока этот ресурс недоступен). Возможно, у Вас есть свои интересы, хобби, то что Вам нравится, что Вас вдохновляет. Если нет, то стоит начать с поисков.
Конечно, это непростая задача, очень многое нужно "распутывать", аккуратно составить стратегию. Если чувствуете, что нужна помощь, можно обратиться к психологу.

Пожаловаться

Елена, 2 февраля 2024

Клиент

Иркям, я не мать наседка это точно, к детям отношусь спокойно, весь свет на них не сходится. Поэтому наверное мне и сложно, тк материнство прекрасно, но дозировано)
На работу выйти хочу , тк срок уже через пару месяцев окончания декрета. И да для меня это видится как глоток воздуха, когда в туалет никто не стучится. Я долго думала выйти или нет, но все таки решила попробовать, это ж не пожизненный приговор, по другому вытащить себя из декрета я незнаю как. И вокруг меня подруги все работают и я не вижу себя пожизненной домохозяйкой. Плюс мужу полезно будет немного окунуться в быт. Он привык что дена в доступе, дома, все наготовлено , убрано.
Я считаю что еще год- два сидения дома окончательно меня добьет

Пожаловаться

Жарко Иркям Рушановна, 2 февраля 2024

Психолог

Елена, действительно, учитывая Ваше состояние, усталость от декрета, почему бы не попробовать? Ведь если что всегда можно уволиться. Проще попробовать и получить опыт, чем не попробовать и сомневаться. Кто знает, возможно Ваш выбор приведёт к хорошим результатам.
Что касается отношений с мужем, над ними, конечно, стоит работать отдельно. Факт выхода на работу, не выведет вас из кризиса в отношениях, возможно даже добавит проблем и дополнительных конфликтов в первое время.

Пожаловаться

Астахова Элина Арменовна, 2 февраля 2024

Психолог

Елена, здравствуйте!
Хочется вас поддержать, ваши чувства и эмоции мне понятны. Вам больно, обидно, вы чувствуете несправедливость,непонимание того, что происходит и как это поменять/вернуть/принять.
У вас двое деток, два декрета, усталость и скорее всего отсутствие досуговой жизни, а ваш муж живёт в удовольствие, не, думая о вас и детях, а наслаждаясь своей отдельной жизнью. В его понимании быть отцом - это только обеспечивать. В его картине мира, все понятно и просто. Он считает, что он крут, раз у него есть деньги, а все остальные букашки, в том числе и вы, раз зарабатываете меньше. Этот для него такой способ самоутверждения.
Возможно, он и раньше был такой, но вы разделяли его интересы, а сейчас вы - мама, и приоритеты поменялись.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 2 февраля 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена!
Вы живёте в достатке, мужа всё устраивает и ничего другого слышать он не хочет, ведь он зарабатывает, деньги приносит Вам, он хочет отдыхать так, как он хочет. А Вы как хотите, чтобы было? Вы говорили мужу об этом?
Выйдя на работу Вы будете более стабильная, уверенная, ведь будут лично Ваши деньги, Вы будете уже уверенной. Можете нанять няню детям, помощницу по дому. Каждый будет заниматься своими делами, у мужа бизнес, у Вас работа. К тому же, работая, Вы будете погружаться в саму работу, а не только в отношения, в семью, быт. Вы также сможете отдыхать с мужем, либо вообще отдельно, если захотите.
Часто бывает, когда муж обесценивает жену, работу, не хочет, чтобы она работала, а сидела дома, т.к. ему удобнее так, ему не надо переживать, что там у неё на работе, кто на неё обращает внимание, кто звонит ей. В целом, женщина, которая чем-то занята продуктивным, работой мужчину начинает интересовать ещё больше, т.к. она постоянно занята, в движении, у неё жизнь играет яркими красками и ему хочется присоединиться к этой женщине, ему она становится интересна. Станьте интересной для себя, найдите хобби, выходите на работу. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Также важно не забывать друг о друге, а сблизиться с мужем. Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, но, как Вы пишите, муж не согласится.
Также важно проводить время с детьми тоже. Если муж не может организовать совместно время, то организуйте Вы, скажите, что на выходных дети хотят сходить в кино и он тоже нужен, билеты куплены и объясните мужу, почему важно проводить время всей семьёй.
Бывает так, что муж вообще не хочет проводить время с семьёй, но обеспечивать не отказывается семью, домой приходит, но ему "некогда" проводить время с семьёй, в этом случае заставить Вы его не сможете, если разговоры были, но Вы можете изменить ситуацию для самой себя, сместись свой ракурс внимания на свою жизнь, на саму себя (хобби, спа-процедуры, встречи с подругами и т.д.).

+ 1

Пожаловаться

Ларикова Светлана, 2 февраля 2024

Психолог

Добрый день, Елена. Чтобы сохранить брак и не "наломать дров", вам нужно принять своего мужчину с его "мужскими игрушками" (спорт, баня и тд). У него свой бизнес, пивом он снимает стресс, таким образом расслабляется, это нормально. Смотрите на эти вещи проще. Важна семья и семейные ценности. Сохранить только вы это можете, это в ваших руках. Поддерживайте мужа, сохраняйте "семейный очаг", позаботьтесь о детях, не зацикливайтесь на помощи от него, у него и так много дел, бизнес это огромный стресс. В ваших руках забота о доме, детях. Если вы будете использовать эти "ключи", ваша ситуация изменится.

+ 1

Пожаловаться

Пикк Маргарита Валерьевна, 2 февраля 2024

Психолог, Сомнолог

Здравствуйте!

Муж не уважает вас, как личность, по этой причине игнорирует ваше мнение относительно своих желаний, в.ч. ваши потребности, как неудобные, мешающие, привносящие раздражение в его уже привычный уклад.
Привычный, потому, что тон отношениям уже задан достаточно давно, а ситуацию не разрешали в течении нескольких лет:
вы сидите дома - он зарабатывает. И по его мнению, как добытчик, он будет отдыхать, как хочет и столтко сколько нужно ему.
Т.е. вы уже в зависимом положении, и он, и вы об этом знаете. Но только вы в его глазах сами приняли эти условия, жили столько лет, и вдруг начали жаловаться. Для него это кажется, как "ни с того, ни с сего", потомк и раздражает.

Опять же, он был всегда таким, и своё мнение относительно других людей наверняка демонстрировал и раньше.
Но только раньше вас это не волновало, т.к. на прямую не касалось.
Сейчас же ситуация изменилась, и вы уже оказались на месте тех, над кем он всегда потешался и не уважал - а это уже травмирует, от этого и дискомфорт.

?Почему он так делает:
Чаще всего такое поведение мужа может говорить о низкой самооценке, которая компенсируется уничижением других. Т.е. связано с его собственными комплексами, стереотипами из детсва или имеющимися в текущей компании, неудачными отношениями в прошлом (как способ отыгрывания), и др.факторами.
?Однако, важно понимать, что ни одно из этих обстоятельств не является оправданием такого поведения.

✅Если вы не хотите обращаться к семейному психологу, то первым шагом может быть откровенный разговор с мужем о его отношении к вам и о том, как его слова и поведение влияют на вас и семью в целом.
Попытайтесь выразить свои чувства и объяснить, что такое отношение приченяет вам боль, и не улучшает ваших семейных отношений. Что рано или поздно оно отразится на благополучии детей.
Возможно, это позволит ему понять вас и осознать вред, который он наносит вам и вашим отношениям.

Отталкиваясь от его реакции, вы поймете, есть ли шансы на изменение ситуации.
И если нет, то следующим шагом будет принятие решения о том, в каком направлении двигаться дальше.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 2 февраля 2024

Психолог

Елена,Добрый день.Я вас прекрасно понимаю."Женщина,которая всегда под боком"всегда раздражает.Муж конечно не видит постиранного белья,приготовленной еды,убранного дома.Все же происходит само собой) Увы сейчас самым главным расслаблением у мужчин стало пиво вместе с ужином,так сказать расслабиться.Раздражаете точно.Но в нормальном понимании.Вам нужно полностью измениться.Стать другой,новой.Выходите на работу,Не пилите его ,не устраивайте разборок,это обычно ни к чему не приведет,только хуже.Тут или включайтесь с ним в его отдых или занимайтесь своей жизнью(спорт,работа,подруги,дети) станьте жизнерадостной и счастливой.Тогда у него возникнет вопрос,а,что случилось? Вот тогда можно будет сесть и поговорить о том,что происходит и ,как вам дальше жить.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 2 февраля 2024

Логопед, Психолог

Елена, здравствуйте.

Вы хотели бы чтобы муж поменял поведение?

Пожаловаться

Елена, 3 февраля 2024

Клиент

Ольга Васильевна, поменять наверное нельзя, скорректировать бы хотелось.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 3 февраля 2024

Логопед, Психолог

Поняла, а как именно? То есть можете прям списком написать, что хочу изменить и что получить в итоге?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Семья рушится

1 ответ

17 марта 2020

Александра

Вопрос закрыт

Нужен ли антидепрессант

8 ответов

18 апреля 2021

Игнатова

Вопрос закрыт

Вакцинация, если зоболел после первой дозы

8 ответов

7 июля 2021

Данил

Вопрос закрыт

Проблемы в отношениях с мужем

3 ответа

11 декабря 2023

Оксана

Вопрос закрыт

Супруг считает что жена ему изменяет

7 ответов

23 декабря 2023

Ольга, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Семочкина Наталья, 2 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-02T08:58:24+03:00

Добрый день.
Длительный декрет часто негативно сказывается на эмоциональном состоянии женщин.
Вы ощущаете потребность во внимании, в большем его участии в вашей жизни, так как испытываете недостаток личных эмоций, впечатлений. Выходит так, что у вас жизнь светилась к уже привычным для вас вещам и рутина затягивает.
Крайне важно снять притензии с него. При его непринятии слабости и пассивности, тем самым вы будете ещё сильнее снижать свою субъективную значимость для мужа и продолжать отдаляться друг от друга.
Постарайтесь принять его, но в тоже время сосредоточить внимание на себе, на развитии своей социальной жизни- хобби, работа, бизнес. Создайте вокруг себя активную, насыщенную и интересную среду, которая будет вас вдохновлять и окрылять.
Так же можно проработать с психологом то, что накопилось за это время, проработать обиды и притензии, найти их истинную причину. Через это вы сможете «обновить» чувства в паре.

Акользина Ирина Владимировна, 2 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-02T09:01:23+03:00

Здравствуйте, Елена! Сейчас отношения перешли в новое русло, быт, поэтому стали замечать большей недостатков. Но если на них акцентировать внимание, то трещина только расширится и превратится в пропасть. Характер взрослого человека не переделать, можно просто отстоять границы дозволенного. Если Вы не позволяете себе отношение, как "курице" и подобных слов в Вашем присутствии, то лучше сразу прямо так и скажите. Или унижают какие-то его фразы о Вашей работе, то тоже стоит это обсудить прямо, без эмоций. Обращайте больше внимания на моменты, в которых поддерживает, его положительные качества.
Больше времени уделяйте себе после декрета.

Бешляга Ольга Анатольевна, 2 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-02T09:05:10+03:00

Елена, здравствуйте!
Вы пишите, что до рождения деток было все хорошо- понятно, что теперь поменялся и статус и занятость, забота о детках и совершенно другие отношения- ведь теперь вы еще и родители.
Пишите, что муж плохо относиться к женщинам, не уважает вашу работу- а в принципе- есть моменты в которых он вас поддерживает?
насколько понятно из Вашего сообщения: муж считает себя добытчиком и хозяином в семье.где женщина обеспечивает уют и заботу о детях. семье- а остальное-его задачи.
Елена, пишите, что он не пойдет к психологу, а сами вы можете с ним поговорить- он идет на диалог?
Хорошо бы начать действительно с диалога, где открыть свои переживания по поводу того как вам трудно и грустно стало в отношениях(и что не дает раскрыться). Что вы очень цените вашу семью, его усилия и заботу о семье, что любите его- и что понимаете сколько сил и времени он вкладывает в то, чтобы семья была в безопасности и достатке. Но что сейчас, когда детки подрастают, Вы чувствуете нехватку помощи и поддержки в некоторых вопросах, да и что упускаете часть своей жизни- где вы сами хотите развиваться, чтобы быть интересной и ему, да и примером детям и естественно - самой себе))

Поговорите про то, что просите его поддержки и помощи в возможности входа на работу- как можно решить вопрос с детками и помощью по дому(может это график по забору детей из сада- и его помощь в этом, может няня и помощница по дому)- то есть вместе попробовать найти выход.

По поводу его занятий и интересов- тут стоит заходить не со стороны"не слишком ли много тебе"- понятно что это его разозлит и он не поймет. что Вас расстраивает другая ситуация) Поговорите, что понимаете как ему важен спорт, отдых, друзья, рады за него и поддерживаете. Но сейчас стали очень чувствовать его нехватку, редко стали проводить время вместе, что скучаете по его вниманию и тд. И попробуйте вместе "упреков и замечаний" сейчас сделать фокус на приятных моментах и заботе(там где он делает0. Может сами начните опять восстанавливать ту романтику и внимание. которые были раньше)
так как рождение деток естественно меняет и психологическое сростояние мужчины- семья входит в другу стадию развития- и тут нужна работа над восстановление внимания и заботы друг к другу.
естественно хорошо бы, чтобы и он задумался над этим и стал делать шаги)) Это всегда про двоих) Но если он пока это все отвергает- а вы любите мужа и хотите улучшить отношения- можно начать самой делать этот первый шаг(а он откликнется))Конечно пробуйте- развивайте себя, раскрывайте свои интересы, привлекайте его к заботе о детях и помощи Вам в семье- это совместная работа)

Заика Дарья, 2 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-02T09:29:40+03:00

Здравствуйте. Скажите пожалуйста вы хотите понять почему так себя ведёт? Вы хотите чтобы он тоже был дома как вы и снизил активность?
Или же вы хотите быть тоже активной как он и это раздражает в нем, что он может а вы из-за детей нет?

Добровольская Елена, 2 февраля 2024 · Accepted Answer · 2024-02-02T09:35:21+03:00

Здравствуйте, Елена!
Я Вас поддерживаю, ведь особенно в декретном отпуске мамочке как никогда важны забота и внимание.
До замужества и декретного отпуска вы с мужем были на одной волне- путешествия, секс. Вы были и подругой и партнёром, много времени проводили вместе. Это нормально, когда с появлением детей, отношения супругов становятся несколько иными- сначала беременность, роды, декрет и снова беременность, роды и декрет- сейчас Вы много времени уделяет малышам и уже активное времяпровождение становится для Вас неактуальным. Но муж видимо не совсем возможно понимает, что чрезмерные посиделки, выезды, вылазки с друзьями могут негативно повлиять на ваши с ним отношения. Да и на воспитании детей могут сказаться не лучшим образом. Что можно предпринять?
1. Открытый диалог, но не обвиняя его в чрезмерном времяпровождении, так Вы получите обязательно порцию негатива в свой адрес, а уверенно объясняя что Вы устаете, роды и забота о малышах отнимает много времени и ТД. То есть, взываете к его чувствам без обвинений.
2. Если решили выйти на работу- выходите. То что муж считает, что Вы мало зарабатываете- не принимайте его слова близко к сердцу, ведь настоящая причина этих сказанных слов может иметь абсолютно другой смысл. Например, так супруг перестанет оказывать на Вас чрезмерное влияние, Вы эффектная, а значит на Вас могут смотреть другие мужчины, да и вырасти можете как специалист.
3. Выстраивание личностных границ- в семье, отношениях, друзьях. Да, я не против, если ты иногда встретишься с друзьями, но я тоже хочу просто провести время со своей семьёй, только мы и детки, например.
4. Спорт, время для себя любимой. И да, иногда побудьте "плохой мамой"-клиннинг вместо собственноручной уборки, няня деткам, а вы в кафе/кино/прогулку с мужем, вместо собственно ручно приготовленного обеда- заказ еды. Разгрузите себя)
Желаю Вам найти способ взаимодействия с супругом.