Консультация психолога /

Постоянная тревога и накручивание себя — вопрос №1880585

236 просмотров

Добрый день. Мы с мужем строим дом, и у меня постоянное ощущение того что его родители хотят отобрать его себе и присвоить, или переехать потом к нам жить. Этот вывод я делаю из за того когда они помогают они начинают называть участок «наш» или распоряжаться когда мы туда поедем или когда нам сажать огород. Разговаривая с мужем понимаю что это бред, он говорит что не нужно к их словам относиться серьезно, а у меня создается впечатление что я там никто, и что мне специально хотят показать что это их а не мое. Что с этим делать?
И беспокоит еще один момент который с этим пересекается - умная женщина своего добивается тихо мирно так сказать тихим сапом но добьются того что ей надо, у меня такой выдержки нет вот нет бы не обращать внимания и с уверенность что это мое жить и не обращать на них внимания так сказать гнуть свою линию, я так не могу, мне надо здесь и сейчас это решить чтобы они признали это моим и я с полной уверенностью жила что мое не тронут. И у меня во всем так я не могу набраться терпения мне надо здесь и сейчас либо потом я начинаю мучать себя этими мыслями

Возраст: 29

Вопрос закрыт
тревожность

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна здравствуйте! Скажите пожалуйста а что вам даст уверенность в том, что это ваш ,дом?
Если вы не получаете сразу что-то здесь и сейчас, то как это говорит о вас? Что щначит для вас такая ситуация?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, признание то что это дом мой для меня это значит что там никто и ничего не сделает без моего ведома, на свое усмотрение. Что с моим мнением будут считаться, и не приезжать без спроса или во время в которое я не хочу.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Дарья, если я не получаю здесь и сейчас то что мне надо это значит что я никому не нужна, со мной не считаются и мне придется прогибаться под условия окружающих меня людей
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это ваше глубинное убеждение: я никому не нужна. Поэтому чтобы в него не попадать вам важно чтобы было подтверждение что вы нужны, важны, с вашим мнением считаются.
Его можно проработать в терапии с психологом, в КПТ подходе.
Поэтому вам важно и тревожно сейчас от этих мыслей.
Напишите доказательства что вы действительно никому не нужны.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, здравствуйте)
вы правы. что это ваши внутренние ощущения. которые не дают покоя) вы чувствуете "опасность" от мира- и постоянное от этого внутреннее напряжение и готовность защищаться))
Это на самом деле общая работа над собой: отношением к себе и к миру) Посмотрите как в целом Вы умеете отстаивать свои границы(и не заходить в чужие), как часто слышите себя. делаете многое для себя и поддерживаете себя!) Эти все моменты точно помогут поменять отношение к миру- где нет никакой опасности- а есть Вы(уже взрослый человек. который точно знает как и в какой ситуации сможет постоять за себя и принять свое решение).
Вот и сейчас- родители- да говорят разные фразы9просто так как привыкли)) Ваша реакция- это то что вы сами рождаете- опасность. тревога- надо защищаться?) Подумайте зачем это Вам? Что такая реакция вам даст? Тогда я смогу что? Что мне можно?...Это вопросы для более глубокого понимания внутренних процессов.

А в отношении с родителями- подумайте что если даже это их такие слова - и что? вы имеете ведь всегда слово и возможность - сказать нет? Хочу так, будет так? ведь правда?))
А на их слова- сейчас (улавливайте свои чувства - и сами попробуйте понять что за ними)- а им отвечать в шутку- ну да и тут посадим и там сделаем)) Просто поддерживая и играя)) Шутка всегда прибавляет энергии и разряжает вопрос.

А в остальном - это более глубокая работа со своей оценкой самой себя и уверенностью. что я всегда могу сделать так как мне важно))
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, у меня есть мысли что дело в том что я не считаю себя взрослой которая может постоять за себя и свои решения. У меня детская позиция какая то… я пытаюсь доказать кому то что то , чтобы меня признали, чтобы дали разрешение, чтобы было по моему здесь и сейчас
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, не получается реагировать в шутку типа да да так и будет, потому что я думаю что этим самым даю разрешение тут вертеть все на свой вкус
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, здорово, что вы сами видите свою слабость в этом- верно. это ощущение себя маленькой девочкой с которой никто не считается)) И тут (просто ситуация с домом ярко вскрыла ваши внутренние вопросы) надо работать над этим)) Раскрывать в себе ценность, уверенность, давать себе поддержку- не только в этом случае- и это отразиться на все! То есть работа над собой и своей самооценкой!))
А в этой ситуации- как Вы думаете поступил бы взрослый человек? И если бы ваша хорошая подруга рассказала про это. что бы вы посоветовали? Подумайте какие решения Вы бы могли ей предложить)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, взрослый человек наверно как то бы отшутился типа ой да нам и самим тут места мало куда вы то еще, или просто тихо мирно с ними существовал и решал проблему по мере ее поступления. Если бы мне подруга это рассказала я не знаю чтобы я посоветовала, возможно не бежать вперед паровоза а решать проблемы по мере поступления. Но у меня так не получается
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, как раз ответ"у меня так не получается"- больше похож на слова ребенка)) взрослый- ответит я выбираю пока так реагировать. но ищу другой способ- этот не нравится))
Что на самом деле вы хотите- здесь и сейчас? просто скорее всего боитесь последствий от своего поступка) вы хотите здесь и сейчас прямо сказать родителям. что Ваши слова меня ранят. да может и странно но мне не хочется. чтобы вы так говорили и мне хочется самой все решать как что и где ставить. садить и тд.? вы бы хотели так сказать?
так как сейчас внутри вас борются две части- одна. которая уже сейчас готова защитить свои границы и вторая. которая боится и начинает придумывать себе тогда что это может не правильно может как то это поменять в себе и тд. Для начала важно признать что на самом деле я хочу и что сейчас готова сделать))Это поможет уже снизить эмоции и напряжение)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, да я сейчас хотела бы расставить все по местам с родителями чтобы они через чур не лезли не в свой дом и не в свой огрод
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, так и сделайте это! Это абсолютно нормальное желание) Возьмите лист бумаги и пропишите все, что хотели бьы им сказать- пока все на эмоциях. которые есть внутри. а потом чуть позже, после того как напишите- прочитайте и сами увидите в тексте где четкий понятный смысл и запрос. а где лишние эмоции - и уже подготовите себе слова)0 Станет точно легче. А потом и проговорите- и все точки станут над i. Разговаривать и говорить про то что волнует - это нормально и это про семью! А сейчас письмо нужно только чтобы снять ваши эмоции(которые сейчас сильно переполняют) и тем самым не ранить лишний раз(тем более что точно не хотите этого- ведь вам важно просто решить вопрос и быть в спокойствии и согласии с обой и родителями)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, знаете я очень боюсь что потом отец психанет и перестанет помогать мужу, а там еще физической силы ого го сколько надо приложить, одно дело если бы он лез в мои дела типа выбор обоев и тд.
У меня есть идея но я не знаю как правильно ее воплотить. Хочу либо завести разговор в котором еще раз укажу на то что дом НАШ либо спросить у них у отца почему они отказались от мысли покупки собственного дома, они с матерью об этом думали а потом затихло. Ну и послушать ответ и заодно как то еще раз намекнуть что к нам не надо. Что посоветуете? Тоесть я хочу завести разговор в котором пойму что он не настроен отбирать у нас дом
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна)) Понимаю вас. И в этом и проблема- что Ваше поведение имеет выгоду(помощь физически)- а все внутри протестует)) - обычно так и появляются внутриличностные конфликты)) и переживания)
Поэтому - да, конечно, можете затронуть эту тему в разговоре и там же- когда спросите - более конкретно сказать- что да, спасибо огромное за вашу помощь и поддержку, вы очень помогаете. У нас с мужем будет свой дом. теперь мы будем создавать в нем уют так как хочется, да вот и за сад думаем как лучше- так здорово. что это именно наш дом и участок и мы имеем возможность здесь делать все как нам захочется)0 то есть просто в разговоре поделиться своими мыслями и радостью за это приобретение- и намекнуть про то. что это ваше))
Но на самом деле- скорее всего все ваши переживания не имеют почвы- вы только из- за своей мнительности в этом вопросе концентрируетесь на этом)0 И фокусируете внимание- - что даже в словах проявляется "отберут дом")) А с чего бы это по хорошему)) дом Ваш, и по документам Ваш) все в порядке))
Так что не мучайте себя- поговорите и чем открытее диалог тем лучше(если вы будете не на эмоциях а нормально говорить то точно никто не обидится- в крайнем случае удивится))
Но вы точно избавитесь от постоянных мыслей об этом. А так - что то просто сказанное может вызывать ваше напряжение) чем честнее и открытее говорите про свои эмоции(не значит грубо и не значит ранить других) тем лучше и доверительнее общение и нет внутренних переживаний) так что да, конечно поговорите)) а сами - все таки обратите внимание вообще на себя и вту сторону где вы очень переживаете за давление из вне)) И меняйте там стратегию(сейчас она показала, что уже мешает вам)) Удачи! Обязательно все получится!

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, попробуйте пройти тесты на уровень самооценки, уровень тревожности и уровень эмоционального выгорания. Прикрепите результаты.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Как думаете, адаптивны Ваши страхи или неадаптивны? У Вас действительно могут отнять дом и переехать к Вам жить?
Не соглашусь, что умные женщины молча чего-то добиваются от других. Как думаете, счастливы ли такие женщины? Представьте, сколько у них обиды и злости на людей, которым они открыто не могут ничего сказать и приходится делать всё исподтишка
Умные женщины наоборот расставляют личные границы, и могут адаптивно высказать то, что беспокоит. Эмоции не копятся внутри, а экологично выходят. Такая женщина, думаю, более счастлива
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Юлия Михайловна, не знаю могут ли они на самом деле переехать, просто не могу представить ситуацию что они приедут с чемоданами на порог и такие-теперь мы с вами живем. Но их фразы- у нас на участке стоит вагончик на время стройки и его отец в том году мне сказал «тут будет лежанка и телевизор» потом увидел что я против и через какое-то время подошел и сказал «тут все равно будет телевизор» типа как он захочет так и будет. Но муж сказал нет и эта тема замялась пока что, чувств этим летом снова начнется. И в такие моменты я чувствую что мне хотят показать что он тут главный а не мы
Пожаловаться
Клиент
Юлия Михайловна, в том то и дело что я не хочу все держать в себе , у меня нет такого терпения как у этих женщин но в моменте когда это происходит я не нахожу слов какие сказать чтобы расставить все точки над и , и при этом не обидеть и добиться своего
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Когда ко мне приходят клиенты с похожим запросом, мы с ними продумываем заранее ответы на предполагаемое последующее нарушение границ. Можно даже провести ролевую игру и разыграть нарушение границ и ответы с кем-то из близких, или потренироваться у зеркала
Выпишите список фраз, которые говорят или могут сказать родители мужа, а дальше распишите ответы, которые Вы сможете им дать
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день. На сколько родители помогают материально в строительстве дома?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья, материально никак. Только физически
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, а с родителями вы как общаетесь? Вы в хороших отношениях? И на кого оформлен дом?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, дом на меня и мужа. С родителями все нормально в отношениях, но я стараюсь держаться отстраненно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А зачем? Это и мешает вам! Живите все вместе дружно, но при этом делайте как считаете нужным. Зачем вы себя накручиваете? Родители никуда не денутся , не исчезнут! А если вы поругаетесь это испортит отношения с мужем! Пусть они капают огород себе ) Они же считают вас своей семьёй! Это их сын . Постройте им на участке отдельный гостевой дом ! Пусть живут отдельно от Вас.
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, я не хочу жить на одной территории с его родителями. Мое это мое. У меня тоже есть родители но я их не тащу жить с нами, и у меня есть квартира которая мне и покупалась для того чтобы я никогда не жила со свекровью и секром
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А почему они начали активно участвовать в постройке дома? Помогать ? Как это произошло? Ведь как то это получилось? Они же и ваш муж, наверняка знают , что вы не хотите ни с кем жить вместе? Кто их пригласил? И что ваш муж говорит, по поводу всей этой ситуации?!
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, он говорит не отвращать внимания на их слова. Они начали помогать только физически потому что мужу муж на мужская сила в помощь и отца периодически привлекает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну , а как родители должны относится к дому , если их тоже привлекают? Конечно он думает я помогаю , чем могу значит имею тоже право пожить в доме я же тоже его строю! Поэтому не спешите и не нервничайте! У родителей своя жизнь, когда построите дом, будет видно что и как будет! Ситуация может ещё сто раз поменяться! Может они будут приезжать раз в месяц, а вы уже паникуете! Всегда решайте проблему по мере Ее поступления, а не заранее!)
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, почему нельзя бескорыстно помогать детям? Своего не нажили значит а на чужое пришли? Мы его строим чтобы самим там жить а не чтобы их потребности удовлетворять.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Потому что это их ребёнок) это их сыночек) на самом деле я вас прекрасно понимаю! Я бы наверное тоже не хотела бы так жить со свекровью, но! Не накручивайте себя заранее! Может быть так, как вы и не думаете. Ситуаций бывает миллион! Не думаю, видя ваше поведение и реакции ваши, они прям будут у вас жить! Вы эту ситуацию видите с одной стороны, он видят по своему! Поэтому, правильно говорит ваш муж, не обращай внимание на их слова! Вы же понимаете в конечном итоге будет так , как решите вы) я правильно понимаю??
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А кто купил дом? Ну или строит его?кто так сказать заработал на него?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, муж и я
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Анна, здравствуйте.

Два пути решения вопроса.

Первый это ваша личная терапия направленная на проработку вашей неуверенности и тревоги. После этого, вы сможете более спокойно воспринимать ситуацию. Или по другому воспринимать.

Второй путь это серьезно обсудить с мужем, есть ли реальные перспективы вашего совместного проживания с его родителями. Обозначить ваше делаете жить без них. Ну, и соответственно, продумать, что вы будете делать, если муж скажет, я хочу, чтобы родители жили тут. Обычно беспокойство и тревога возрастают, когда человек не знает, что он будет делать, если нежелаемая для него ситуация наступить.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, с мужем обсуждала вчера все. Он сказал что это глупости и никто никуда не переедет. Он знает что я против. Если они переедут у меня есть своя квартира куда я уйду. Но будет жалко потраченных лет и сил на брак и дом
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Ну, отлично. Значит вопрос решен. А что тогда заставляет вас нервничать? Вы не верите мужу?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Анна!
"у меня постоянное ощущение того что его родители хотят отобрать его себе и присвоить, или переехать потом к нам жить." - А они об этом говорили? Как реагирует муж на то, что родители говорят участок "наш"?
Вы написали, что родители Вам "помогают", т.е. они чувствуют себя причастным к этому участку, т.к. этот участок их сына. Вы готовы отказаться от помощи родителей мужа и тогда участок будет на "наш", а "ваш"?
Вы видите "звоночки", которые заставляют Вас усомниться, испугаться, что в итоге родители мужа будут жить у Вас и Вы уже не будете хозяйкой в своём доме. Но, будут жить они или нет зависит от Вас и от мужа, ведь Вы будете принимать такое решение. Сможете ли Вы отказать им, если они скажут, что будут жить с Вами? Есть проблема с уверенностью в себе? Есть ли страх сказать "нет"?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анна, Вам не обязательно накручивать себя или срочно решить и заставить их признать то, что это Ваше. Нет, ведь дело в том, что Вы боитесь проводить границы, четко и последовательно. Если они говорят "наше", то это не означает, что они считают Ваш с мужем дом - своей собственностью, могут воспринимать это как чем-то близким, семейным, но, Вы можете и имеете право проводить границы. Вам важно не сделать безопасными ИХ для себя, а найти эту безопасности внутри себя. Что они могут считать что угодно, но Вы знаете - что Вы решаете - кого и когда приглашать к себе в дом, например, самими с мужем решать что и как делать в доме и т.д. Ваша тревога происходит от того, что Вы сами не безопасны для себя, поэтому переходите к проведению границ.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, как это можно изменить?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, главное, не бояться,а начать действовать, Вам важно понимать самой - где Ваши правила, после, да, они могут говорить про то, когда туда ехать или что и где сажать, а Вы можете отвечать, что Вы с мужем обсудите и подумаете сами что и где будете сажать, если вообще захотите, проводить границы и вербально и физически. Не боясь их реакции - то, что у их взрослого сына есть своя семья - это нормально и нормально, когда молодые хотят прочувствовать то, что это ИХ, прочувствовать своё.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Голодные боли
4 ответа
25 августа 2021
Юлия
Вопрос закрыт
Тревожность на протяжении долгого времени
1 ответ
26 ноября 2023
Елена
Вопрос закрыт
Аритмия тревожность
4 ответа
15 июня 2024
Антонина
Вопрос закрыт
Повышенная тревожность на ГВ
6 ответов
7 сентября 2024
Кристина, Тольятти
Вопрос закрыт
Нижнее давление
4 ответа
29 ноября 2024
Анна
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com