Не хочу мужа — вопрос №1889150

Добрый день. Буду безмерно благодарна совету. В браке год, до этого отношения с нынешним мужем длились около 7 лет в общем и целом, но с перерывами из-за жестоких ссор. Первый перерыв был два года, за это время у каждого из нас были другие отношения, я жила с другим мужчиной. Затем так сложилось, что мы снова сошлись с моим нынешним мужем и уехали в другой город вместе на два года. Всё было довольно хорошо, кроме одной ситуации, которая могла бы перечеркнуть всё. Он избил меня, находясь в алкогольном опьянении. Ситуация была неприятная. Я на неделю переехала к подруге, потом всё же вернулась домой к нему, но что-то во мне уже раз и навсегда изменилось по отношению к нему. Скажу, что ранее это я бегала за ним, мне было 19, когда мы познакомились, он на 13 лет старше меня. Я как девчонка бегала, первые годы он вертел крутил мной, как хотел. Во время нашего двухлетнего расставания у меня в голове только росла блаженная мысль о том, что он — моя судьба и я дико хотела вернуться к нему. Когда мы вместе жили в другом городе мой пыл немного остыл, но я так же могла устраивать истерики, падать перед ним на колени и творить прочую чушь. С сексом всё это время была история аналогичная : я его хотела, он часто отказывал по различным причинам. Секс был, но не так часто, как мне того хотелось бы. И вот ситуация, где он поднял руку на меня(сильно). Когда я вернулась к нему, вскоре мы переехали в наш родной город, начали жить в моей квартире, я часто стала ездить по делам в другой город и в какую-то из ссор на расстоянии я говорю, мол ещё раз будешь так себя вести, мы расстаёмся. И в аналогичной ситуации я просто прекращаю эти отношения. Меня саму удивило, с какой лёгкостью я их закончила, ведь "он же был единственным и обожаемым, он моя судьба" и т. д. и т. п. В итоге второе расставание чуть больше, чем на полгода. За это время я получаю права, покупаю машину, живу одна в своей квартире, хожу на свидания, воплощаю свою мечту-завожу собаку, влюбляюсь, у меня появляются просто восхитительные отношения, в которых мне показывают, что такое уважение, интерес к моей личности и... у нас просто шикарный секс. С этим партнёром я взрослею, раскрываю себя, как женщина, понимаю свои интимные желания и т. д. Конечно, не без ссор, но они незначительные. Всё это время мой нынешний муж где-то недалеко. То караулит у подъезда, то пишет письма, но вдруг пропадает на несколько месяцев и я спокойно выдыхаю. Но в какой-то момент я начинаю хотеть встреч с ним и, когда он появляется, на этот раз позволяю сначала прогуляться с ним, потом приглашаю в гости, но без близости. (да, я понимаю, что попалась на удочку манипуляции). И, в какую-то ссору с тем моим молодым человеком, пользуясь случаем, расстаюсь с ним и не сразу, но очень постепенно начинаю снова сближаться со своим нынешним мужем. Он подкупает меня тем, что изменился : стал покладистым, внимательным, очень уважительно, даже как-то с поклонением стал ко мне относиться, говорил, что это время без меня он пережил с большим ужасом, что изменился, что никогда больше не позволит себе того, что позволял ранее и так далее. При этом страсть у нас не вспыхивает. Просто как-то плавно, мы снова сближаемся и начинаем жить вместе снова. При этом я прекрасно понимаю, что это может быть просто маска и очень снисходительно иронично к этому отношусь. Я уже повзрослела, у меня уже появляется самоуважение, гордость, я поняла, что он не единственный, что я могу влюбляться и что могут влюбляться в меня. И тут - то и меняется мое отношение к нему. Оно становится каким-то повелительным, я, пользуясь (как позже окажется) его искренним раскаянием и горем, просто начинаю над ним откровенно властвовать, а он, видимо, уже сломался, ибо он это позволяет. То есть он становится в какой-то момент: подай принеси уйди не мешай. Я всё это осознаю и стараюсь над собой работать. Мы прожили год, он действительно изменился, я старалась обуздать себя в плане неосознанной мести (хотя может это было просто невольное проявление моего характера, ибо у меня в роду женщины очень властные), а ему как раз подошла и очень понравилась роль ведомого,ибо она снимает большой груз ответственности и инициативы. Но отношения из разряда "я мамка я всё решу" остались. То есть я инициирую все поездки, я веду быт, я больше зарабатываю, а он "хоть на край света за мной" : ездит во все мои командировки вместе со мной - работая на удалёнке, принял моих питомцев и с радостью принял половину забот за ними на себя, очень покладисто себя ведёт, искренне перестал желать ходить на встречи с друзьями, а если и ходит, то всегда возвращается домой трезвым. Живём сейчас без ссор, ибо оба приняли свои ролевые позиции. НО. Почему, собственно, и пишу всё это здесь. В сексе нет удовлетворения абсолютно. Он не признается, говорит, что его всё устраивает, но проявляет инициативу редко, в основном после моих претензий. Я же не удовлетворена вовсе. У меня перед глазами мой предыдущий феерический опыт и море сожалений, что в этих отношениях всё не так касаемо постели. Я вышла замуж за этого человека, потому что искренне верю, что люблю его. За это всё время мы оба изменились, прошли все круги ада, оба повзрослели и притерлись друг к другу до невозможности и каждый раз понимали, что тянет друг к другу, несмотря ни на что. Сейчас я испытываю к нему нежные чувства, благодарность, я честна перед ним и чувствую, что мы действительно родственные души. Но у меня появились сомнения в том, мой ли это мужчина, ведь, как я уже сказала, что-то изменилось во мне после той ситуации(с того момента прошло уже около трех лет). А именно : я перестала видеть в нём мужчину. И если бы не часы самокопания, я бы так в этом и не разобралась. И если бы это лежало в моей голове на поверхности, я не выходила бы за него замуж, наверное. Но на данный момент я чувствую в нем поддержку во всем, помощь, заботу и я не хочу разваливать наш брак. В то же время мне всего 26 лет, у нас нет детей и я просто не понимаю, что делать с нашей половой жизнью (все игрушки, игры, разнообразия мы пробовали) Мне кажется, здесь что-то гораздо глубже, некий барьер с моей стороны, который я не знаю, как перебороть). В общем, секса хочется, я не фригидна, со здоровьем и у меня, и у него всё в норме. Но на уровне подсознания я смотрю на него и мне хочется его обнять, но вовсе не хочется его, как мужчину.
Прошу прощения за столь длинную историю.

Возраст: 26