Апатия, грусть, разочарование...
Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 34 года. Мне сложно сформулировать воспрос, не знаю как и что сказать... У меня ощущение не жизни, а существования. Причём понимаю, что живу ради и для дочки. Ей 3,8 лет. Всё что меня радует, это она. Её слова, поведение, разговоры. Радуют покупки для неё, прогулки для неё, занятия для неё. Сама чувствую опустошение внутри, боль, тоску по жизни, разочарование в муже. 90% времени я думаю о разводе, как сложится наша жизнь если мы разведемся. Понимаю, что мы друг друга вроде уже не любим, осталась сильная привычка и привязанность. Естественно, в этом виноваты мы оба, но у него всегда был сложный характер, а я наоборот всегда была спокойной, терпеливой, весёлой и всегда пропускала мимо ушей его ворчание и ругань, но повзрослев я устала... терпение видимо закончилось. Я стала раздражительна. Его слова стали меня задевать, он постоянно меня критикует по мелочам, обвиняет во всëм. Например, дочка играла и куда то положила свою игрушку, не может найти. Он скажет: опять твоя мама куда то дела. И так постоянно по всяким мелочам. Это мелочи, но они копятся внутри. К тому же он может мне говорить, типа "опять ты тупишь", "опять ничего не помнишь", когда его что то раздражает и если я не промолчу, он начинает просто орать. У меня от таких скандалов ужасные ощущения, будто внутри все добрые и хорошие эмоции выжгли. И это долго не проходит. И в последнее время я не разрешаю себе плакать, не знаю почему, просто останавливаю себя, держу внутри. Иногда от этого трясутся руки и сбивается дыхание. Мне хочется жить спокойно и тихо, не бояться его замечаний. Ещё меня беспокоят мои мысли... Раньше, занимаясь делами я могла погрузиться в свои мысли, строить планы, мечтать. Сейчас я боюсь своих мыслей, я всегда представляю как будут жить мои родные если я умру, если у меня страшная болезнь, представляю если умрёт кто из моих близких. Больше всего пугают мысли о смерти ребёнка, что я не смогу жить без неё. Я очень устаю от этих страшных и тяжёлых мыслей. Ещё ощущение что я стала тупая, не красивая, не ухоженная. Хотя хожу к косметологу, нормально одеваюсь, нормальный вес. Но не люблю себя. Мне хочется выговориться, поплакать, выслушать совета. Но не могу поговорить ни с мамой, ни с сёстрами, ни с подругами. Мне стыдно, что я довела себя до такой жизни.
