Я потерял что-то очень важное, но не могу понять что

Я никогда не мог определиться со своей профессией. Был крайне ветренным, сменил огромное множесто увлечений и целей. Каждое длилось от недели до пары месяцев. Сейчас мне 21. Девять месяцев назад я вернулся к занятиям психологией. Меня интересовало управление людьми, лидерство, как работает человеческое мышление, пропаганда, влияние и власть. Я был частью мужского движения, состоял во множестве групп по тематике, смотрел стримы, это было моим хобби. На тот момент я жил с девушкой и работал. Моя самооценка была на вершине. Казалось я могу всё, уверенность в своих силах была непоколебима. Даже окажись я на улице, то смог бы справиться с этим не потеряв боевого духа. Это были прекрасные 9 месяцев, я был лучшей версией себя, амбиции и невероятные перспективы. Я занимался психологией и всё это время понимал, что это всё не реальность. Мои эмоции работали на меня, их было очень много. Ничего не изменилось и сейчас. Кроме эмоций. Я не перехотел заниматься психологией, но я будто забыл зачем я ей занимался, потерял всякие хорошие эмоции к ней. Это не более, чем желание. Я будто не потерял ничего кроме эмоций. Даже не понял, что случилось. так же придерживался мужского движения, работал, изучал психологию на досуге, а потом вдруг перестал заниматься хоть чем-то, я будто впал в апатию. С трудом смог выйти из неё и понять, что я всё потерял. Сейчас я смотрю в прошлое будто на другого человека, которым мне никогда не стать. Но я понимаю, что это я и ничего не изменилось. Я всё ещё хочу заниматься психологией, но она уже не приносит тех эмоций. Эти эмоции были бесподобны. Я потерял их и не знаю, как вернуть. Они просто были. Я каждый день пытаюсь думать, что делать, но не думаю. Я просто не знаю о чем думать. В голове бесконечно повторяю себе фразу что делать, потому что даже о чем подумать не знаю. Это продолжается уже месяц, меня будто в клетку закрыли и я не хочу заниматься чем-то другим. В моей жизни это уже не первый раз. Были похожие ситуации. Я всегда был ветренным. Три года назад я увлекся веб разработкой. Учился создавать сайты. Тогда было примерно то же самое. Невероятный боевой дух. Спустя два месяца работы над сайтами я вдруг подумал, что могу бросить учебу и посвятить себя сайтостроению. Я действительно хотел этого. Всё моё естество кричало, что это оно. Я верил в себя как никогда. Бросил учебу. Через некоторое время всё вновь прекратилось. Эмоции пропали, а сайтами я больше не занимался. Начиная заниматься вдруг психологией, я подумал, а что если будет как всегда? Мне покажется, что это то, чем я хочу заниматься, но это окажется не так. Эмоции исчезают. Я ужасно подавлен, когда это происходит. Я просто хочу уже почувствовать стабильность. Я устал прыгать между увлечениями, менять цели раз в несколько месяцев. Я хочу всегда быть настолько самоуверенным и целеустремленным. Каждый раз всё исчезает. Каждый раз я возвышаюсь, а потом с треском падаю вниз. Ничего не меняется. Нет такого, что я вдруг понял, что не моё. Я просто перестаю заниматься и думаю, что надо бы начать, я же хочу. Но идут годы, я нахожу психологию и вот опять. Сейчас я снова такой, каким был до занятий психологией. Я буквально вижу, что нет никого такого же, как я. Я самый лучший. Но сейчас, я снова потерял это чувство. Мне 21 и я боюсь, что это снова повторится. Я не могу продолжать жить так. Я хочу стабильности, хоть на пару лет. Я знаю, что не ошибся с выбором. Психология то, чего я хочу, но я просто не чувствую к ней эмоций. Я не знаю, что делать. Кажется, что даже само существование таких сильных эмоций на срок на 9 месяцев и самооценка, будто я сверх человек ненормально. Кажется, что со мной что-то не так, но я не могу понять что