Консультация психолога /

Устала от всего и всех. — вопрос №2028239

1029 просмотров

Добрый день, мне 38 лет, замужем, 3 детей 18, 9 и 2, 2 собаки и кошка. Я просто выгорела, я устала, мне хочется собрать вещи и уйти. Я погрязла в уборке, готовке, уходом за детьми(вожу на авто в школу, забираю) бывает за рулём по несколько часов в день. Сейчас переезд скоро, я мечусь с квартры на квартиру. Я плохо сплю, у меня боли по всему телу, я утром еле встаю, я ненавижу день и мечтаю когда всё лягут спать. Я начала курить, так как это единственный способ сбежать немного в тишину на балкон, но даже там меня достанут. Я в туалет простите не могу нормально зайти и помыться. Средней сын 9 лет выжимает из меня все соки, он орет и кричит, хамит, отказывается делать уроки, если прошу переписать потому как ошибки или коряво, он орет, уроки толком не делает, над ним надо стоять, а я не могу и просто даже не хочу. Я могу уйти укладывать дочь, приду на кухню а там тарелки, крошки, чашки и всё это навалено. Старшему 18 и ему вообще на всё наплевать, вижу его круглосуточно в одной позе с телефоном в руке, прошу его 2 недели собрать вещи из стола для переезда, ВОЗ и ныне там. Ставит перед фактом например что он завира в школу не пойдёт потому что они идут на др и в школу нет смысла идти, я емуговорю нет, у нас скандал, в итоге он не идёт в школу. Я недавно попала в аварию, просто уже потому что устала, торопилась, теперь боюсь, но езжу потому как это необходимость. Я просто потеряла себя, я агрессирую по отношению к детям, а среднего я уже просто ненавижу, я ору и говорю плохие слова, потом плачу и так по кругу. Я выхожу с подругами, хожу на маникюр и.т.п, но это меня уже не наполняет. Муж меня не понимает, мол а кто говорил что будет легко? Жалуюсь на среднего сына,он отвечает что у него с ним проблем нет, но их нет потому что он хороший "полицейский", а я "плохой". Плюс он занял позицию мне по фиг, не сделал уроки по фиг, не убрал по фиг, конечно так проще же. Плюс последние 2 недели жуткое чувство тревожности, очень сильный страх смерти на фоне болей в теле. Я канцерофоб, сейчас это обострилось. Я например флг не делала 3 года, боюсь идти мало ли что, то же касается и УЗИ БП, у меня дикий страх а мало ли что найдут. Я не знаю где мне черпать ресурсы, как наполнить себя. Что мне делать?

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку...Вы на самом деле выгораете, потому что Ваша жизнь на все 100% принадлежит семье, дому, детям, быту, делам, мужу, проблемам, но не принадлежит Вам вообще. Вам не откуда черпать ресурсы, Вы всё время тратите себя, постепенно истощаясь и осознаете, что если и дальше так будет продолжаться, то с Вашим здоровьем может что-то случиться - или с физическим или с ментальным. Да, есть жизнь, дела, проблемы, дети, но, это не отменяет Вашей жизни, Вы можете и имеете право выделить время для себя - где есть ТОЛЬКО ВЫ - то, откуда Вы сможете черпать силы и ресурсы для себя и своей жизни. А эти силы в свою очередь помогут Вам выстраивать границы со страшим сыном (он уже совершеннолетний и в состоянии нести на себе груз ответственности), со средним сыном, учить тоже его к осознанию его ответственности, проводить границы и с мужем, распределяя дела. Вы тащите на себе всё, но это не решает проблем, они только копятся.
Принятый ответ
Клиент
Елена Сергеевна, Добрый день, спасибо за поддержку. Мне очень мешает тотальный контроль, я привыкла все контролировать, плюс моя излишняя ответственность, переживания в что же скажут люди, учителя и.т.п
Психолог
Екатерина, вот в этом получается дело, что чувство повышенной ответственности и приводит к тому, что Вы всё контролируете вокруг себя. А что стоит ЗА ним? страх перед тем, что о Вас подумают люди - т.е. есть зависимость от мнения окружающих.
Екатерина, что они страшного могут подумать о Вас? можете ли Вы контролировать мысли других людей? и могут ли Ваши действия, Ваш контроль уберечь Вас от негативной оценки со стороны окружающих?
Клиент
Елена Сергеевна, Я это всё понимаю головой, но это на уровне рефлексов. Так воспитали меня бабушка и мама, они всегда говорили а что же скажут люди. Так же я понимаю что вот это вот взваливание на себя всего, это ожидание похвалы. Меня мама никогда не хвалила, возможно я на мужа проецирую мать и жду одобрения и похвалы.
Психолог
Добрый день.
То есть ваш муж спокойно относится к невыполненном урокам и прогулам детей в школе? Либо он это задачу передаёт вам и знает, что вы этот момент проконтролирует?
Какие в целом у него отношения с детьми? Какие обязанности и задачи он выполняет в доме?
По вашему описанию, возникает ощущение, что вы живёте как в хаосе и ваша задача его урегулировать, каким-то образом привести в порядок. Но чем больше вы вкладываете в это сил, тем стремительнее все раскручивается в обратную сторону? От этого и идёт упадок сил, так как энергия вложенная уходит во вне.
Большая вероятность, что причина происходящего неравномерное распределение ролей в вашей семье.
Порядок возникает тогда, когда муж и жена направлены к одной цели и действую совместно.
Если один ведёт в одну сторону, а второй в противоположную, то получается как во всем известной басне.
Принятый ответ
Клиент
Наталья, Добрый день, Вы точно подобрали слово "хаос" именно так я себя и ощущаю, как будто я внутри вихря а вокруг меня все вертится. Отношения с детьми у мужа, среднего он извините в зад целует, а старшего в своё время он жёстко муштравал, сейчас в отношении со старшим он самоустранился, он не хочет трепать свои нервы так как все бесполезно. Например я прошу утром разбудить старшего, он говорит нет я не буду, приходится вставать мне и идти будить. Во мне сильно развито чувство ответственности и жуткого контроля. Я всё пытаюсь держать под контролем. Муж может приготовить, с собакой гуляет, может посидеть с детьми если я куда-то иду, но даже если я куда-то иду, я ощущаю недовольство его, он не говорит но я вижу по лицу.
Психолог
Есть ощущение, что и муж у вас как четвёртый ребёнок, где он выполняет то что удобно ему, либо по вашему указу?
Были ли попытки у вас поговорить с ним? Как он в целом относится к ситуации в доме?
Клиент
Наталья, Он мне всегда говорит, ну не делай если я ему жалуюсь что вот я устала это делать. Он говорит что я постоянно ору(да это так, я уже не умею спокойно), его раздражает что у меня болит что-то. В целом у нас был сложный период, мы были на гране развода, вроде удалось примириться. Но вот что не поменялось это оскорбления, он меня оскорбляет при детях. Я бы не сказала что он как 4 ребёнок, просто у него позиция он в стороне, за чем тратить свои нервы, ну не встал в школу и ладно, его проблемы. Но я считаю это наши проблемы как родителей, хоть ему и 18 мы отвечаем за него ещё.
Психолог
Екатерина, здравствуйте!
Ваша история действительно про белку в колесе, которая уже лишила себя сил. Конечно вы устали, нет никаких сил уже физических- о каких нервах и разговорах с детьми- на это нужен ресурс))
Но все что вы описываете- все как раз показывает может и не то решение, которое вам нравится и которое хотите- но это обратная сторона)) Пересмотреть свой день. обязанности, контроль- и дать себе отдых! Время для себя- а остальное(все что только можно- пока отставить на второй план).
Вы живой человек и ваш ресурс не вечен. Вам нужен отдых и помощь. Но тут надо четко понять. что будет не так легко для начала)) отказаться от той ответственности и объему задач. которые Вы на себя нагрузили.

Тут нужен пересмотр и обязанностей по дому, и общению и контролю с детьми и помощи мужа.
По поводу детей: вы уже играете роль "плохого полицейского"- сами видите. что точно не работает- может на короткое время и то уже начинает давать сбой. Чтобы начать тут что то перестраивать в общении с детьми и передачи ответсвенности в их руки- надо наполнить себя- а значит да- отдохнуть и отставить пока контроль где можно над ними. У вас сейчас переезд- это насколько понимаю важно и первоочередное. Вот и не отпустите среднего- пусть сам копается с уроками(давно пора)- пока вы не доверите ему это он никогда не сядет сам за уроки. не почувствует ответственность. Если есть возможность репетиторства- то вообще здорово(родителю быть учителем самое неблагодарное занятие- кроме испорченных отношений никакой пользы). Нет - ничего не случится- ну получит от учителя замечания. ну еще напишет работы- пусть занимается- не вы же ходите в школу)) вы уже давно с этим справились и скорее всего не плохо!)Старший так же- он вообще уже взрослый. понятно. что вы переживаете за них и отпустить контроль не значит не направлять- но сейчас пока вы немного получите время для себя и займетесь переездом- пусть самизанимаются. А потом будете искать новые подходы. Представьте, что Вы плывете в шторм- вы постоянно боретесь с волнами и устаете- а ведь можно иначе)) Надо поменять это общениеи дать себе возможность быть мамой))а не контролером, который все требует- они подсознательно протестуют и понимают. что все равно мама все решит)) А ведь вам хочется - иначе, правда. значит надо и поступать иначе- пусть попробуют сами. Будет переезд- вот пусть старший сын сам в спешке и в поту собирает вещи- не трогайте. это его ответственность. Вы еще раз ему напомните. что машина такого то числа, я тебе еще напомню но потом мы уже не сможем ничего собрать, так что посмотри как лучше, коробки там. скотч там)) если будет нужен совет приходи)) И все.

Мужу скажите, что вы сейчас можете ...и список дел что вам под силу- остальное- давай посмотрим как сделать. мне нужна помощь. Пусть включается. Нет ужина- ничего- или сами пусть готовят или закажут или чай попьют. да, сейчас надо попроще и очень бережно и внимательно к себе- иначе никак! Пока вы сами не поставите себя на паузу и не покажите, что вы заслуживаете помощи и поддержки - никто не заметит)) А Вам давно нужен отдых и внимание)
Принятый ответ
Клиент
Ольга Анатольевна, Добрый день, спасибо за отклик. Дело в том что вот мы доверили полностью уроки среднему, особо не проверяли и как итог он спустился, запустил английский и русский язык. У него проблемы с письмом, он пишет как курица лапой, учитель все время жалуется я пытаюсь ему донести что надо немного постараться, но ему по фиг похоже.
Психолог
Екатерина) Сейчас вы уже углубляетесь в детали)) А для вас главное- снять с себя общий контроль(не все на самотек- а многие вещи)- и дать себе отдохнуть. А то,что довери ему- прекрасно, но это не значит не нужна помощь. вы пишите- ему все равно- если так- то Вы его силой не заставите)) А вот мотивация появится, когда он будет чувствовать уверенность в себе, что ему доверяют. уважают и будет получать результаты за самостоятельные действия. У него получились двойки- спросите его- как думает, почему так получилось? что вы уверены, что он умный. точно все умеет и может.Что всегда бывает по разному и точно можно найти решение. Спросите- как думает что может помочь и тд. Но на самом деле- учеба - это отражение уверенности в себе ребенка и его интересе к учебе. тут надо искать лургой подход- может хорошего репетитора, который влюбит его в письмо или ему будет интересно с ним и тд. Но заставлять. чтобы учителю "нравилось"- его точно не замотивирует)) Понимаю, что детям важно получать образование- но многое зависит ведь и от учителя и нас взрослых) ведь все дети делают хорошо то. что им интересно- значит и тут надо пока переключить внимание на общение с ним, разговоры и найти ключик к его отношению к учебе)) но все начинается с вас и вашего отдыха!!! Остальное- подождет.
Психолог
Здравствуйте, Екатерина!
У Вас очень много обязанностей. Какое участие принимает муж?
У Вас была авария... Вам важно высыпаться, работать над собой, не наказывать себя, разобраться в своих страхах и переживаниях. Для этого можно обратиться к психотерапевту или к психологу.
Соблюдайте режим труда и отдыха, планируйте свой день, в Ваш день включайте заботу о себе.
Детям можно нанять репетитора, чтобы лучше учились. Отца тоже нужно подключать к этому процессу. Если муж не понимает для чего это всё, то объясняйте, почему детям нужно учиться, почему нужно сдавать экзамены, можно обратиться к детскому психологу с мужем, чтобы психолог сказал ответ на вопрос, либо показать мужу ответы здесь.
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас и мужа касаться быт будет меньше. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Действовать нужно Вам. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда. Облегчите себе быт, заказывайте еду на дом. Начните ценить и уважать свой труд. Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время с детьми делаете дела, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
Также важно не забывать о том, что самый маленький ребёнок нуждается в Вас, погуляйте с ребёнком, почитайте сказку. И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. "Я-сообщение" можно применять и с детьми.
Насчёт детей, старшего и среднего, пока они живут с Вами Вы решаете их вопросы, даёте им денег и Вы за них отвечаете. Какие планы у старшего сына? Поговорите с ним об этом. Чем сыновья занимаются, есть ли у них хобби? Детей занимать важно (репетиторы, кружки, секции и т.д.), нанимайте репетиторов. Также хвалите детей, замечайте каждого ребёнка достижения и поступки. Проводите время всей семьёй. Интересуйтесь жизнью каждого ребёнка.
Сейчас у Вас переезд - распределите все обязанности между всеми членами семьи, каждый выполняет то, что может, за что отвечает.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте Екатерина!
По вашим сообщениям очень заметно, что вы очень устали и не находите для себя время хотя бы немного отдохнуть. Это главное, что вам не хватает. Примите и мою поддержку в такой непростой ситуации. Вам необходимо снять с себя часть нагрузки и перераспределить её между всеми членами семьи. Конечно сразу это сделать маловероятно, но любой путь начинается с первого шага. Вам надо делегировать часть добровольно взятых на себя обязательств в первую очередь с мужем. Возможно для того, чтобы ускорить этот процесс понадобится помощь психолога.
Принятый ответ
Психолог
Екатерина,Добрый вечер.
это ваша семья,которую создали вы сами) Вы внегласно установили порядки и прописали устав! Так как всем проще все "скинуть" на ваши плечи,происходит так,как происходит.Знаете есть одна поговорка,"Доктор,все считают меня лошадью и на мне ездят" доктор отвечает " А вы седло то снимите" Может конечно грубо,но это именно так! Возьмите и по порядку,по тихонечку начните менять все в семье! Поговорите со всеми,попросите помогать вам,объясните,что вам нужно заняться своим здоровьем! Боятся вообще ничего не нужно по жизни! Все лечится и исправляется! А вот если не заниматься здоровьем,можно потом ситуацию и не поправить уже! Всегда думайте о себе! Именно на вас все держится!
Психолог
Екатерина, доброго дня. Очень хочется вас поддержать. Проблем на данный момент как-будто много, но с другой стороны через ваще сообщение красной нитью проходит одна проблема - «где в этом всем я». И вероятно начинать надо именно с решения этой проблемы. Найти себя среди всех этих событий. Понять, чего хочу сейчас я. И дать себе это. И это важно. Потому что у вас просто нет ресурсов на кого-то еще.

Сейчас самая важная для вас это вы. Предлагаю остановиться и прислушаться к себе. Возможно даже проще будет сделать это с психологом.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
3 Проголосовало 2 человека,
средняя оценка 3
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Синдром отмены.
19 июля 2021
Александр
Вопрос закрыт
Выкидывает из сна при засыпании
3 апреля 2022
Юлия, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Замкнулась
27 декабря 2023
Виктория
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Психолог
2022-2022
Опыт работы: 12 лет
Иван Васильевич Тяпкин
16 отзывов
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Роза Абулфатовна Занозина
5 отзывов
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 17 лет
Наталья  Семочкина
2 отзыва
Психолог
2002-2007, УрГУ им. М.Гор
Опыт работы: 14 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ирина Акользина
Ирина Владимировна настоящий профи!! Помогла в моём вопросе - ответила коротко и ясно!! Её...
— Лена
фотография пользователя
Надеюсь врач хороший. Но советовать людям с гтр и другими тревожными проблемами дыхательные...
— Андрнй
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Очень хорошие .Не смотря на не высокую цену в 600 р ,дал компетентное решение мой проблемы...
— Игорь