Устала от всего и всех. — вопрос №2028239

Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку...Вы на самом деле выгораете, потому что Ваша жизнь на все 100% принадлежит семье, дому, детям, быту, делам, мужу, проблемам, но не принадлежит Вам вообще. Вам не откуда черпать ресурсы, Вы всё время тратите себя, постепенно истощаясь и осознаете, что если и дальше так будет продолжаться, то с Вашим здоровьем может что-то случиться - или с физическим или с ментальным. Да, есть жизнь, дела, проблемы, дети, но, это не отменяет Вашей жизни, Вы можете и имеете право выделить время для себя - где есть ТОЛЬКО ВЫ - то, откуда Вы сможете черпать силы и ресурсы для себя и своей жизни. А эти силы в свою очередь помогут Вам выстраивать границы со страшим сыном (он уже совершеннолетний и в состоянии нести на себе груз ответственности), со средним сыном, учить тоже его к осознанию его ответственности, проводить границы и с мужем, распределяя дела. Вы тащите на себе всё, но это не решает проблем, они только копятся.

Добрый день.
То есть ваш муж спокойно относится к невыполненном урокам и прогулам детей в школе? Либо он это задачу передаёт вам и знает, что вы этот момент проконтролирует?
Какие в целом у него отношения с детьми? Какие обязанности и задачи он выполняет в доме?
По вашему описанию, возникает ощущение, что вы живёте как в хаосе и ваша задача его урегулировать, каким-то образом привести в порядок. Но чем больше вы вкладываете в это сил, тем стремительнее все раскручивается в обратную сторону? От этого и идёт упадок сил, так как энергия вложенная уходит во вне.
Большая вероятность, что причина происходящего неравномерное распределение ролей в вашей семье.
Порядок возникает тогда, когда муж и жена направлены к одной цели и действую совместно.
Если один ведёт в одну сторону, а второй в противоположную, то получается как во всем известной басне.

Екатерина, здравствуйте!
Ваша история действительно про белку в колесе, которая уже лишила себя сил. Конечно вы устали, нет никаких сил уже физических- о каких нервах и разговорах с детьми- на это нужен ресурс))
Но все что вы описываете- все как раз показывает может и не то решение, которое вам нравится и которое хотите- но это обратная сторона)) Пересмотреть свой день. обязанности, контроль- и дать себе отдых! Время для себя- а остальное(все что только можно- пока отставить на второй план).
Вы живой человек и ваш ресурс не вечен. Вам нужен отдых и помощь. Но тут надо четко понять. что будет не так легко для начала)) отказаться от той ответственности и объему задач. которые Вы на себя нагрузили.

Тут нужен пересмотр и обязанностей по дому, и общению и контролю с детьми и помощи мужа.
По поводу детей: вы уже играете роль "плохого полицейского"- сами видите. что точно не работает- может на короткое время и то уже начинает давать сбой. Чтобы начать тут что то перестраивать в общении с детьми и передачи ответсвенности в их руки- надо наполнить себя- а значит да- отдохнуть и отставить пока контроль где можно над ними. У вас сейчас переезд- это насколько понимаю важно и первоочередное. Вот и не отпустите среднего- пусть сам копается с уроками(давно пора)- пока вы не доверите ему это он никогда не сядет сам за уроки. не почувствует ответственность. Если есть возможность репетиторства- то вообще здорово(родителю быть учителем самое неблагодарное занятие- кроме испорченных отношений никакой пользы). Нет - ничего не случится- ну получит от учителя замечания. ну еще напишет работы- пусть занимается- не вы же ходите в школу)) вы уже давно с этим справились и скорее всего не плохо!)Старший так же- он вообще уже взрослый. понятно. что вы переживаете за них и отпустить контроль не значит не направлять- но сейчас пока вы немного получите время для себя и займетесь переездом- пусть самизанимаются. А потом будете искать новые подходы. Представьте, что Вы плывете в шторм- вы постоянно боретесь с волнами и устаете- а ведь можно иначе)) Надо поменять это общениеи дать себе возможность быть мамой))а не контролером, который все требует- они подсознательно протестуют и понимают. что все равно мама все решит)) А ведь вам хочется - иначе, правда. значит надо и поступать иначе- пусть попробуют сами. Будет переезд- вот пусть старший сын сам в спешке и в поту собирает вещи- не трогайте. это его ответственность. Вы еще раз ему напомните. что машина такого то числа, я тебе еще напомню но потом мы уже не сможем ничего собрать, так что посмотри как лучше, коробки там. скотч там)) если будет нужен совет приходи)) И все.

Мужу скажите, что вы сейчас можете ...и список дел что вам под силу- остальное- давай посмотрим как сделать. мне нужна помощь. Пусть включается. Нет ужина- ничего- или сами пусть готовят или закажут или чай попьют. да, сейчас надо попроще и очень бережно и внимательно к себе- иначе никак! Пока вы сами не поставите себя на паузу и не покажите, что вы заслуживаете помощи и поддержки - никто не заметит)) А Вам давно нужен отдых и внимание)

Здравствуйте, Екатерина!
У Вас очень много обязанностей. Какое участие принимает муж?
У Вас была авария... Вам важно высыпаться, работать над собой, не наказывать себя, разобраться в своих страхах и переживаниях. Для этого можно обратиться к психотерапевту или к психологу.
Соблюдайте режим труда и отдыха, планируйте свой день, в Ваш день включайте заботу о себе.
Детям можно нанять репетитора, чтобы лучше учились. Отца тоже нужно подключать к этому процессу. Если муж не понимает для чего это всё, то объясняйте, почему детям нужно учиться, почему нужно сдавать экзамены, можно обратиться к детскому психологу с мужем, чтобы психолог сказал ответ на вопрос, либо показать мужу ответы здесь.
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас и мужа касаться быт будет меньше. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Действовать нужно Вам. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда. Облегчите себе быт, заказывайте еду на дом. Начните ценить и уважать свой труд. Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время с детьми делаете дела, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
Также важно не забывать о том, что самый маленький ребёнок нуждается в Вас, погуляйте с ребёнком, почитайте сказку. И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. "Я-сообщение" можно применять и с детьми.
Насчёт детей, старшего и среднего, пока они живут с Вами Вы решаете их вопросы, даёте им денег и Вы за них отвечаете. Какие планы у старшего сына? Поговорите с ним об этом. Чем сыновья занимаются, есть ли у них хобби? Детей занимать важно (репетиторы, кружки, секции и т.д.), нанимайте репетиторов. Также хвалите детей, замечайте каждого ребёнка достижения и поступки. Проводите время всей семьёй. Интересуйтесь жизнью каждого ребёнка.
Сейчас у Вас переезд - распределите все обязанности между всеми членами семьи, каждый выполняет то, что может, за что отвечает.

Здравствуйте Екатерина!
По вашим сообщениям очень заметно, что вы очень устали и не находите для себя время хотя бы немного отдохнуть. Это главное, что вам не хватает. Примите и мою поддержку в такой непростой ситуации. Вам необходимо снять с себя часть нагрузки и перераспределить её между всеми членами семьи. Конечно сразу это сделать маловероятно, но любой путь начинается с первого шага. Вам надо делегировать часть добровольно взятых на себя обязательств в первую очередь с мужем. Возможно для того, чтобы ускорить этот процесс понадобится помощь психолога.