Что вас беспокоит?
Проблемные отношения с мамой
Здравствуйте, мне 29 лет, замужем и есть ребенок . В последние пол года отношение с мамой становятся все хуже и хуже. Последний скандал наш случился , из-за того , что я не хотела звать своего брата в ресторан , потому что иду с подругой (повод мой день рождения, с родственниками предполагалось отметить отдельно) . На меня вылилось столько негатива, как же я поступаю по скотски, вот какая я плохая иду с подругой , а брата не зову, да и вообще мать не слушаю. И я вообще в шоке, таких истерик я еще не слышала от нее. Начала мне говорить, что тогда не придет ко мне на день рождения, у нее оказывается планы. Плакала в трубку (Я не смогла понять из-за чего) Любит манипулировать дочкой моей. Приглашает ее в гости на выходные , а потом мне высказывает как она устала. Мы неку дышные родители заставили сидеть бабушку с внучкой, а у бабушки планы были , и пришлось все отменить. Я ей много раз говорила, если у тебя планы не надо ее звать к себе в гости. Ей надо все знать, как дела у моих подруг, знакомых (может сидеть в вк или инсте и отслеживать их жизнь , даже если уже давно я с ними не общаюсь) Мужа моего ненавидит , я уже смирилась с этим, до момента пока не начались открытые оскорбления , при чем необоснованные , это какое то личное ее раздражение, раздражает он ее как человек. Да и в целом все мои действия неправильные (стрижку сделала не такую, замуж вышла не за того, живу не так, общаюсь не с теми) Устала уже от постоянно ругани, пробовала уже соглашаться и делать по своему , ничего ей уже не рассказываю. Пока создается иллюзия послушания все нормально , но если она узнает, то что я не рассказала , то начинается моральная давка, пилит и пилит . Если грубо ей отвечаю, естественно обижается, потом на некоторое время наступает спокойствие и затем все заново по кругу. Помогите мне советом, как выстроить свои границы так, чтобы по возможности сохранить отношения нормальные, если это возможно
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника, дело в том, что "нормальные" отношения для Вас - это когда Вы с мамой можете спокойно общаться, встречаться, когда она может общаться со внучкой, спокойно слышать Вас, а для мамы - "нормальные" отношения - это когда Вы слушаетесь её и когда она авторитарна. Поэтому, важно не выстраивать "нормальные" отношения, а начать проводить границы. Мама манипулирует, показывает свою власть и ей это важнее, чем Вы и отношения с Вами. И если Вы начнете проводить границы, то ей это не понравится, так как она будет чувствовать, что теряет власть над Вами. С её стороны нет ни любви, ни уважения, только требования, чтобы Вы были такой, какой ей нужно - только такой она и будет Вас "любить".
Поэтому и Вам очень важно принять то, что мама такова и другой не будет...то, что можете Вы - очертить свои границы - что приемлемо для Вас ,а что нет и придерживаться их, а не ждать пока мама изменится.
Принятый ответ
Вероника, здравствуйте!
Конечно,это очень тяжело, когда мама имеет потребность в постоянном контроле, когда нет доверительного общения и для мамы естественно вмешиваться в личную жизнь своих детей.
По тому. что вы пишите- так сложилось с самого начала и это уже часть ее жизни- постоянный контроль всех и вся и манипулирование. Понятно, что есть причины и , поверьте. несмотря на ее поведение- ей самой не легко от этого))
Но- Вы точно не должны от этого страдать. насколько получится сохранить добрые отношения- здесь так же будет зависеть от желания и шагов на встречу вашей мамы)) Но- вы точно можете сделать все. что от вас зависит)) Поставить четкие границы и правила в вашем общении. И это не про отстранение или не общение с мамой- вы ведь родные люди и по вашему письму видно, что вы любите маму и не хотите разрывать связь))
А значит- вы точно давно выросли и гораздо мудрее мамы уже)) И имеете все ресурсы, чтобы наладить общение.
То, что вы будете ставить границы- точно не про эгоизм или не любовь к маме- это про уважение и к себе и к ней. на самом деле - наши границы- это уже и есть границы другого человека. Поэтому- поставив их Вы автоматически и не будете "влезать и нарушать" границы другого человека)
Вам важно четко выстроить общение так, чтобы было и тепло и комфортно и в то же время, чтобы оградить себя от маминого контроля. То есть: с одной стороны- звоните. приходите в гости. приглашайте и больше говорите о том как она важна и нужна Вам, как ее любите, как ей благодарны(уверена. что есть за что- это мама)) Все только честно от Души))
Но с другой стороны: как только мама начинает манипулировать или влезать в Ваши интересы- твердо(не грубо) дайте знать- мама, спасибо. понимаю за волнение и что хочешь помочь- но нет. сейчас это моя история. И так во всех моментах- как только переходит на конфликт или повышение тона- мама, люблю тебя и уважаю твое мнение. но в таком тоне точно не буду продолжать разговор. И так придется практиковать несколько раз- поверьте точно сработает)) да, сначала мама будет использовать все техники манипуляции: обвинять, говорить что Вы неблагодарны. что ее бросили и тд. Но это точно пройдет. просто это ее защита- и надо ей привыкнуть к новым правилам)) А чтобы она получила поддержку и быстрее это сделала- как раз первая часть- Ваши теплые и поддерживающие слова в которых она точно понимает что нужна Вам))
И постепенно она поймет. что ее манипуляции не работают, а общаться можно только в благоприятной форме)) Но да, на это надо будет время)) Для того, чтобы было легче: чаще вспоминайте цель- это восстановить новую модель в общении- теплую и дружелюбную)) И то, что все мамины слова по факту не про вас, а про ее страхи и боли , а эти все обвинения- лишь повод привлечь внимание- так как очень страшно ей внутри потерять себя, свою связь с вами)) Но вы точно справитесь!!! И мама пройдет сепарацию)) наладится крепкая и здоровая связь))
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника! Выстроить нормальные отношения и услышать друг друга, получится только после проведения чётких границ. "Мой День Рождения встречаю с подругой, а с Вами мы отметим завтра. Не хочешь приходить - обидно мне, конечно, но , конечно, но решение твоё". Или просто скажите: "Я, тебя всё равно люблю" и положите трубку. Это манипуляции, протесты против Вашей самостоятельности у мамы. Она видит в Вас ещё ребёнка и для неё важно не терять контроль над Вами.
Постепенно Вы научитесь входить нужные фразы, а она прислушиваться.
Это Ваша личная жизнь. Главное, говорить маме уверенно и чётко, без доли вины, не втягиваясь эмоционально в манипуляцию.
Принятый ответ
Добрый вечер, Вероника!
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
У мамы свой взгляд на отношения с Вами, она поступает так, как поступала всегда и не считает, что должна поступать по-другому. Если Вы говорили маме, что Вас не устраивает, а мама Вам не слышит, тогда Вам нужно обозначить маме, что для Вас не норма, когда Вас оскорбляет мама. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Наталья Андреевна, у мамы личной жизни нет, она одна живет с собакой, все ее интересы это дача и моя жизнь
На манипуляции в последнее время не реагирую , пропускаю мимо ушей , но копится конечно это все у меня
Конечно, не приятно, но маму не измените. А манипуляции перестанут работать, когда Вы не будете на них реагировать. Мама поймёт, что от Вас нет реакции, Вы не делаете так, как хочет она и она перестанет манипулировать.
Принятый ответ
Здравствуйте Вероника!
Повлиять на вашу маму, чтобы она перестала вмешиваться в вашу личную жизнь очень непросто. И всё же выстроить с ней свои границы вполне возможно. Книга автора Шерри Кэмпбелл "Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя" поможет вам найти ответы на вашу проблему.
Вероника,Добрый вечер.Скажите сколько лет вашей маме,есть ли у нее муж,чем она занимается?
Вероника, здравствуйте.
Отвечу вам словами психолога Михаил Лабковский.
Как только мама начинает себя неадекватно вести, вы говорите спокойно: мама, я тебя люблю, ценю, уважаю, но в таком тоне (такую тему) не позволяю общаться, не буду обсуждать. И кладете трубку. Или уходите. Через несколько месяцев мама начнет понимать, что видимо надо что-то исправлять в своем поведении. Через год станет легче.
Здравствуйте, Вероника ! Ваша мама не развивается, как личность и не ведет свою жизнь, концентрируясь на Вашей. Сепарация от нее психологическая не пройдена, начните изучать эту тему, например, работы Марии-Луизы фон Франц, Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте". Вам важно самой выйти из позиции инфантильного ребенка, которого задевают слова матери. Старайтесь не обращать внимание на это вообще, тогда личные границы придут в норму сами собой. Пока у Вас внутри живет маленькая испуганная девочка, которой важно мнение мамы и ее реакции, ситуация будет усугубляться.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов