Что вас беспокоит?
Муж не ночевал дома. на вопросы где ночевал? с кем был не отвечает
Доброй ночи. Муж не ночевал дома. Я ему поставила ультиматум либо ты говоришь где ночевал, с кем был либо развод. говорит не изменял. остальное не скажу. я спрашиваю почему ? он отвечает: это ничего не изменит. после моего ультиматума по поводу диьо говориль. либо развод. он реально согласился на развод. заявление мной подано. я неуверена что поступаю правильно. но с другой стороны, если муж готов развестись но не говорить причину. то думаю причина, все таки есть скрывать. не понимаю почему он не скажет мне правду какая она бы не была?После того как подала заявление на развод. подошел-говорит давай мириться. а этот вопрос оставим в прошлом. я отказалась, сказала считаю это неуважением ко мне, к жене. что имею право на честный ответ с тем, простите с кем делю постель и быт. он сказал как хочешь, тогда разводимся. я думаю, что он не хочет ооаорить, так как это приведет к разводу( подразумеваю измену). во мне неуверенность правильно ч поступаю или нет, но мне кажется это от того, что мне хочется верить в то, что он говорит. хочется себя обмануть, что есть какая то особенная уважительная причина в мужчины. ...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте, очень жаль, что Вам приходится сталкиваться с такой неопределённой ситуацией, примите мою поддержку. Всё действительно неоднозначно.
Почему считаете, что то, что у него есть действительно уважительная причина это обман самой себя? Были ли ранее инциденты подобные этому? Есть причины не доверять мужу?
Вы сделали выбор и остаётесь верны ему, подаете на развод, обозначили свои границы, что с Вами так поступать нельзя, муж, судя по всему и сам переживает, раз подходит и хочет примирения. Говорили ли Вы ему, что чувствуете себя обманутой в этой ситуации? Был ли разговор доверительный, без обвинений, в спокойной атмосфере?
Анастасия Борисовна, да конечно. я ему пыталась обьяснить и свои чувства. и говорила если бы я себя так повела как бы ты поступил? он сказал, что я бы сразу "вылетела". что может позводить себе мужчина не позволительно для женщины
Ольга, его ответ, конечно манипулятивный, показывающий со стороны, что ему дозволено больше, но отношения строятся не таким образом, безусловно, он должен уважать Вас и Ваших чувства.
В таком случае, даже если после откровенного разговора Вы не находите компромисс есть два варианта - попробовать уговорить мужа обратиться вместе к семейному психологу, чтобы с профессионалом вместе, который проведёт вас за руку, постараться решить возникшую проблему. Второй вариант Вам сесть и тщательно обдумать, действительно ли Вы готовы к разводу, можно прям взять лист бумаги, написать на нём две колонки, с одной стороны за развод, с другой против. И там и там прописать свои чувства, что будет если развод всё же состоится, какие эмоции будут в Вас преобладать? Важнее ли Вам сохранить гордость или семью, в которой возможны такие ситуации.
Что будет, если развод не состоится? Какие эмоции будут преобладать, сможете ли Вы отпустить эту ситуацию, как просит муж и жить дальше как ни в чем никогда бывало.
К сожалению, выбор действительно непростой и дать однозначный совет как поступить никто не сможет, выбор в любом случае останется только за Вами, выбирайте тот вариант, который в перспективе будет ранить Вас меньше.
Желаю Вам успехов в разрешении ситуации и уверена, что любой Ваш выбор будет верным.
Здравствуйте!?
Понимаю, что для вас сейчас очень непростая ситуация. Ваш муж явно что-то скрывает, и его нежелание говорить правду вызывает у вас сильные сомнения и переживания. Давайте разберём эту ситуацию подробнее.
Во-первых, стоит признать, что вы имеете полное право знать, где и с кем ночевал ваш муж. Это вопрос доверия и открытости в отношениях, которые являются ключевыми для крепкого брака. Если ваш муж не может быть честным с вами по этому вопросу, это действительно может говорить об измене или другом серьёзном нарушении супружеских обязательств с его стороны.
Во-вторых, вы поступили правильно, поставив ультиматум. Это был смелый шаг, показывающий, что вы готовы отстаивать свои границы и требовать уважения в браке. Ваше решение подать на развод также имеет под собой основания, учитывая нежелание мужа быть откровенным.
Однако, мне кажется, стоит ещё раз попытаться поговорить с мужем, не переходя сразу к разводу. Возможно, он боится признаться в чём-то, опасаясь, что это приведёт к распаду брака. Выслушайте его, дайте возможность объясниться, но будьте твёрды в своих требованиях честности. Объясните, что отсутствие откровенности разрушает ваши отношения, и что вы готовы работать над этим, но только при условии полной открытости.
Если же муж по-прежнему будет упорствовать в нежелании говорить правду, тогда, возможно, действительно стоит рассмотреть вариант развода. Вы заслуживаете партнёра, который будет уважать вас и ваши потребности в честных отношениях.
Важно также не терять веру в себя. Вы поступаете правильно, отстаивая свои границы. Не сомневайтесь в этом. Если ваш муж не готов соответствовать вашим требованиям, это его выбор, но не ваша вина. Вы достойны лучшего.
Желаю вам сил, мудрости и решительности в это непростое время. Помните, что вы имеете право на уважение и прозрачность в браке. Доверяйте своей интуиции, но также не бойтесь получить профессиональную помощь психолога, если почувствуете в этом необходимость. Всё у вас получится.
С уважением Наталья Александровна ?
Принятый ответ
Ольга, добрый день.
Ситуация, безусловно, для любой женщины, имеющей принципиальные взгляды на отношения супругов, выходящая за рамки. Конечно, кому то может быть не столь важно, где супруг ночевал и не говорит, но это не про вас.
Супруг очевидно, что то скрывает, что приведёт к ухудшению ваших отоошений или к негативной вашей реакции. Нельзя однозначно сказать, что он где то с кем то был, но такая вероятность может быть. Но могут быть, и какие то другие причины: его забрали в полицию, где-нибудь был пьяный у кого-то на квартире или в вытрезвителе, засиделись в ночном клубе, в баре, попал в какой-то переплет и вам не говорит.
Подумайте, что бы это могло быть.
Вы, я так понимаю, тоже в порыве гнева приняли решение и подали заявление, что вполне объяснимо. Аффективные эмоции они такие.
Он разводиться не хочет. Если подобное поведение было впервые и больше не повторяется, он подавлен, хочет исправить ситуацию, переживает, в целом, у вас до этого было все хорошо, то погодите.
Вы, если я правильно поняла, тоже сомневаетесь в принятом на эмоциях решении и это нормально, в конце концов, это выбор в пользу развода судьбоносный и изменит вашу жизнь.
Вы может быть, и не ищете ему оправдания, уважительных причин, а просто поняли, что готовы простить и принять, и скорее всего, чем ближе суд, тем тяжелее.
Попробуйте не в обвинительной ультимативной форме, а с позиции переживающего за сохранение семьи и отношений человека поговорить.
Сразу сделайте упор на то, что чего бы вы не услышали, вы готовы пережить и принять, и что то с этим делать, решать проблему, если она есть. Безусловно, если вы готовы услышать горькую правду и обещание сохранять самообладание выполнить. Не скатиться в эмоции, а выдержать бурю внутри, если информация будет для вас тяжелой. Спросите, что последует за тем, что вы узнаете? О чем беспокоится муж, если расскажет? Зачем он строит домыслы о вашей реакции? Чего боится? По сути он и так вас теряет, а своим молчанием вообще лишает шанса что то исправить.
Безусловно, можно, как просит муж, оставить все в прошлом, перелистнуть страницу и попробовать начать жить дальше. Не ища ему оправданий, оставив его в покое, но приняв, что в вашей семейной истории есть такой факт. Верить, что это помутнение было единожды и больше не повторится.
И уж если будет совсем невмоготу и мысль об этой ночи вас не будет покидать, повседневные дела, ваши совместные радости, ваши совместные планы и цели на будущее не сумеют вытеснить и притупить воспоминания об этом инциденте, вы не сможете отпустить ситуацию по прошествии времени, то тогда можно подумать о расставании. Супругу сказать, что вы пытались преодолеть в себе, но не можете и он вам не помог, а только все усугубил своим поведением и нежеланием обсуждать ситуацию.
Вам нужен откровенный разговор для восстановления отношений. Отношения строятся на доверии, на близости, которые конечно, сейчас разрушены, и супруг должен это понимать. Попробуйте донести.
Роза Абулфатовна, так вот я и не могу преодолеть себя. я такой человек, что должна быть уверена в своем партнере. и не хочу собирать грязь, после случайных связей, если они имели место быть. это как одевать чужие трусы. поэтому ложась в постель с мужем, я прям мучаюсь, думая, было что то или нет. ничего я сейчас не подцеплю
Ольга, а вы ему говорили об этом? Он совсем никак не комментирует? Ему все равно, что вам так плохо? Не хочет видеть ваших терзаний? Конечно, я вас понимаю в ваших переживаниях.
Роза Абулфатовна, он на эти слова обижается, что я считаю его " заразным". ответ один и тот же: от того, что я скажу ничего не понменяется. как то еще ответил после развода узнаешь
Как много манипуляций и попыток вас удержать своими интригующими высказываниями... Обижаться на отношение вследствие свое же поведения - это незрелая позиция, когда снял с себя ответственность за свое деяние.
На самом деле, все делается для того, чтобы вы остались, но на его условиях и приняли его правила игры. Ваши чувства не важны, не учитываются, страха потерять вас совершенно нет, работать над отношениями тоже нет желания: Воспринимай меня таким каков я есть. Не нравится-разводимся.
Теперь выбор за вами, следовать этим правилам, принять их или идти своим путем, сохранить чувство собственного достоинства и уважение к свои принципам.
Роза Абулфатовна, Вы абсолютно правы. спасибо!!!
Роза Абулфатовна, мне стало легче
Ольга, пожалуйста, если помогла хоть немного, я рада ?
Принятый ответ
Ольга здравствуйте!
Рассматриваете ли вы вариант обращения к семейному психологу? Он возможно поможет вам стать более открытыми друг к другу.
Действительно очень неприятно когда партнер закрывается и не говорит правды, ведь доверие это фундамент и основа любых отношений. Сможете ли вы жить по предложенному сценарию мужа, без периодического возвращения к мысли где ночевал он?
Сможете ли при разводе перестать думать об этом?
Дарья, муж категорически против обращения к психологу
Попробуйте открыто поговорить с ним, ценен ли для вас, для него ваш брак, чем ценен, есть ли обоюдное желание сохранить его и что нужно делать тогда для сохранения.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга! В любом случае в отношениях нужна честность от обоих партнёров, и если под угрозой развода ваш муж не хочет говорить вам правду, то в его отношении уже не идёт речь об искренности его чувств, он готов скрывать от вас свои действия, и если вы это отпустите, он поймет что вас можно и дальше таким образом обманывать
Принятый ответ
Здравствуйте! Это первый такой случай поведения мужа? Раньше замечали, чтобы он лгал?
Здравствуйте, Ольга, возможно, причина и есть, НО, какая бы она ни была - то или есть шанс того, что Вы поймете эту причину и тогда можно избежать развода, а если причина, которая приведет к разводу, тогда он всё равно будет. Муж выбирает - или довериться или развод. Ведь Вы сталкиваетесь действительно с ситуацией, к которой не понимаете как относится, а мириться и забыть - что будет потом? ведь забыть это не получится, а недоверие уже есть между Вами. У мужа есть выбор - довериться или нет. Это сложно, но, Вы слышите и себя, что Вы не можете доверять мужчине, который не говорит о том, почему не ночевал дома.
Ольга, здравствуйте.
А почему сомневаетесь в своем решении, если для, вас вопрос ночевки мужа вне дома принципиален?
Вы что-то теряете при разводе?
Ольга Васильевна, да есть ребенок. я лишаю ребенка отца по причине, что муж не отвечает, где ночевал
Ну, после развода папой он не перестает быть. Судя по вашему описанию для него ни отцовство, ни семья не имеют значимости. Иначе не было бы такой странной позиции. Просто даже если вы сейчас закроете глаза, дальше все будет продолжаться в том же духе. Поэтому можно еще раз серьезно и спокойно ему предложить обсудить эту ситуацию и спросить, он понимает ли серьезность развода, и если ответ его будет средний, то ваша совесть чиста. Все таки семья накладывает на мужчину тоже обязательства, и их нужно выполнять, а не играть в игры.
Добрый день, если вы сделали свой выбор, оставьте его и не меняйте решение. В опсанной ситуации непонятно, что это? Игра, манипуляция?
Добрый вечер, Ольга!
Такая ситуация произошла первый раз? Мог ли муж быть у друзей?
Муж не хочет говорить правду по каким-то причин. Что за причины неизвестно. Проявляется ли манипуляция со стороны мужа в каком-нибудь другом виде?
Вы подаёте на развод, муж соглашается на развод, но говорить, где он был не хочет, скажет, после развода. Если Вас устроит его ответ, после развода, Вы подадите обратно заявление в ЗАГС?
Муж не ночевал дома, Вы переживаете, чувствуете себя неуверенно и Ваши переживания вполне понятны. Муж хочет делать так, как он хочет. А если он в следующий раз опять не будет ночевать, что тогда? Вы готовы принять то, что есть?
Наталья Андреевна, нет. не готова. считаю, каждый партнер во взаимоотношениях достоен честности
Здравствуйте, Ольга.
В итоге развод будет?
Похожие вопросы по теме
- 24 Ноября 20242 ответа