Что вас беспокоит?
Как разобраться в да6льнейших своих чувствах
Подскажите, пожалуйста, что делать. Как мыслить и жить в связи с принятием ситуации. Расставание с человеком произошло очень давно, классика, я его любила, он нет и решил расстаться. У меня были практически святые чувства, что вполне объяснимо отсутствием принятия своих родителей и вниманием его родителей, его самого. Но вот в один день выяснилось, что все, разлюбил не любил, шок, непринятие, боль. Но к сожалению, по моей вине меня также постигла в этой ситуации потеря веры в себя ("ты толстая, у тебя свои проблемы"), веры в любовь, удар по моральным принципам(предлагал секс) и вера в людей(совершила глупость, пытаясь вернуть отношения, приехала из другого города поговорить, была выгнана за дверь в ночь в чужоп городе при его родителях, хотя мог по человечески проводить, и другие ситуации(про меня через друга -пусть в лес идёт(говорила, что больно терять, хочется уйти в лес) Итак прошло 13 лет, а боль и обида жива до сих пор. Пыталась с ней всячески бороться. Писала этому человеку раз в несколько лет. Пыталась простить и отпустить. Ждала заветное прости. Но почувствовала, что не скажет, только интерес, фото, сколько вешу, либо что тяготит его это общение. Когда сблизились по общению, чтобы объяснить, что ничего не хочу такого, написала ему о своих старых обидах, что с ними жить невозможно, хочу простить, все понимаю. Это ему уже было неинтересно, слушать не хотел, посмеялся можно сказать, а может тоже было больно читать. Вобщем, я в чс, но меня это уже не трогает особо. Подскажите, пожалуйста, на данный момент я человека отпускаю, говорю в эфир, что обиды прощаю, понимаю, надеюсь это конец зависимости. На душе все еще пустота, что я делаю неправильно? Я не простила? Чувствую, что обрела себя. Но добавить в чёрный список не могу себя заставить, я не такая, как он(((ведь это была настоящая любовь с моей стороны, спасибо ей, или это необходимо? Чтобы отпустить. Понимаю, общаться уже не будем никогда и не очем. Понимаю свою ценность, что эта боль теперь переходит в желание работать над собой. Что я ещё помимо работы над собой и своей жизнью могу сделать, чтобы отпустить эту ситуацию, его вину, свою вину и жить радостно? Муж есть, не предаст, но веры в себя, в людей, радости и счастья наперекор тяжёлым обстоятельствам нет
Принятый ответ
Здравствуйте!
Дорогая, я искренне сочувствую тому, что вам пришлось пережить. Ваша ситуация действительно очень непростая, и я понимаю, почему вы до сих пор чувствуете боль и обиду. Давайте разберем ваше письмо по частям и постараемся найти путь к исцелению:
1. Вы пишете, что ваши чувства к этому человеку были "практически святыми", так как вам не хватало внимания и принятия от ваших родителей и его родителей. Это очень понятно и объяснимо. Иногда мы идеализируем тех, кто дает нам то, чего нам не хватает в других отношениях.
2. Ваш бывший партнер разлюбил вас и решил расстаться. Это стало для вас шоком и привело к глубокому непринятию и боли. Потеря веры в себя, в любовь, в людей - это огромный удар.
3. То, что произошло позже (вас выгнали ночью из дома его родителей, отношение через общих друзей), только усилило вашу боль и обиду. Очевидно, что вы были унижены и оскорблены.
4. 13 лет спустя эти старые раны все еще болят. Вы пытались их залечить - писали ему, пытались простить и отпустить. Но когда вы попытались объясниться с ним, он не захотел слушать.
Теперь к вашим вопросам:
1. Правильно ли вы делаете, что отпускаете этого человека и говорите в эфир, что прощаете обиды? Думаю вы ответили бы Да, это, на мой взгляд, правильный шаг. Хотя боль еще не ушла полностью, вы движетесь в правильном направлении.
2. Почему вы чувствуете, что не простили? Возможно, это требует больше времени и работы над собой. Обида и боль - очень глубокие чувства, и их не всегда легко отпустить. Продолжайте этот процесс прощения, будьте к себе терпеливы и мягки.
Советы:
1. Продолжайте работать над собой, своей самооценкой и верой в себя. Это очень важно, чтобы вы могли двигаться дальше.
2.Становитесь для себя лучше с каждым годом, привлекая к себе хороших людей!
Вы уже сделали большой шаг, осознав свою ценность и переводя боль в желание работать над собой. Верьте в себя, в свои силы и в то, что вы сможете пережить эту ситуацию и стать еще сильнее. Желаю вам всего наилучшего!
Принятый ответ
Здравствуйте! Благодарите, что этот человек с Вами не остался. Что у Вас теперь прекрасная жизнь, есть всё то, чего не было бы рядом с ним. Он не достоин Вас и такое поведение по отношению к Вам недопустимо. Угнетение Вы чувствуете только потому что все 13 лет думаете о ком-то кого нет в Вашей жизни. Вы устали от этих раздумий, угнетаете своё психоэмоциональное состояние.
Если не прекратите, то психические нарушения Вам гарантированы. Заставляйте себя думать о своей жизни, а не о чужой.
Где Вы не решаетесь добавить человека в чс? Создайте новую учетную запись и соберите туда всех близких людей с которыми поддерживаете общение. Естественно, что он туда не попадёт. И его не будет в Вашем поле зрения. Если Вы конечно всё же стремитесь к своему психологическому благополучию.
Добрый день.У Вас видимо была и есть самая настоящая любовь.Видимо первая! (мне так кажется) Такая ситуация ,происходит очень часто.Мы любим сильно,безответно.Начинаем,как нам кажется все делать правильно,хотим все узнать,понять причины.А оказывается,что наши действия,такого рода как раз неправильны.Это становится навязчивым ,они мучают и женщину и мужчину.Для мужчин,это как страшный сон,когда женщина ,начинает выяснять что то,приезжать,постоянно писать! Поэтому он и добавил вас в черный список.На самом деле вы давно,отпустили ситуацию) Просто те сильные чувства к этому мужчине возможно останутся с вами навсегда,что совершенно нормально. Просто они будут,как огоньки у костра то загораться ,то затухать.Просто,станьте счастливой! Не нужно тут анализировать,как было и как могло бы быть.Произошло так,как произошло.Может это к лучшему! Еще неизвестно,как бы вы жили с ним,если человек,так просто вас выставил ночью на улицу в чужом городе Поэтому живем дальше,радуемся жизни ,не анализируем (того,что не вернуть) машину времени не изобрели и ничего не изменить. Вера в людей потеряна,это плохо! Мир не состоит только из плохих людей.Вы замужем,любите и цените мужа!
Здравствуйте. Возможно в поведении Вашего бывшего молодого человека Вы видите отражение поведения родителей по отношению к Вам в детстве, то есть непринятие. Вероятнее всего, прощение этого человека до конца не избавит Вас от этого чувства, так как обида вовсе не на него. Вы большая молодец, что работаете над собой и ищите причину. Начните с проработки родителей на очной консультации с психологом.
Добрый день!
Вы пишите, что вспоминаете раз в несколько лет. А что предшествует этому? Почему Вы вспоминаете о нём?
Вы написали, что Вы замужем. Какие у Вас отношения с мужем? Всё ли Вам хватает в отношениях с мужем? Такие мысли могут быть по причине того, что Вам не хватает внимания со стороны мужа, а фантазии Вас погружают в те самые яркие воспоминания, чувства, забывая о том, что была причина расставания. Человек забывает плохое и помните хорошее, но люди просто так не расстаются. За 13 лет Вы оба изменились, у каждого свои ценности, свой взгляд, Вы не те, что были раньше, мужчина другой, жизнь у каждого другая. Вы вспоминаете то, что было "тогда", 13 лет назад, какой мужчина сейчас Вы не знаете, Вы не знакомы с ним с "настоящим". И Вы другая, более мудрая, опытная. Относитесь к тем отношениям, как к опыту, который у Вас был. Вы стали мудрее, опытнее, похвалите себя за это.
Вам важно поставить точку и отпустить. Строить отношения с мужем, общаться с подругами, заниматься хобби, жить своей жизнью, не быть в фантазиях о мужчине, начните заботиться о себе. Переключите своё внимание на мужа.
Над обидой нужно работать. Эффективнее было бы проработать это в индивидуальном формате с психологом. С проработки обид начинается путь к самооценке.
Можно написать письмо. В каждому пункте нужно писать всё подробно, я даю Вам очень краткое задание, т.к. у нас не консультация, а формат "Вопрос-Ответ", чтобы знать всю ситуацию в целом нужно больше информации о Вас.
Начать можно с:
1. Когда это возникло, что я почувствовала…
2. Мне хотелось сказать…
3. Когда это возникло, я решила...
4. Посмотрите на ситуацию со стороны мужчины, подумайте о его мотивах, причинах его поведения, Ваш вклад в эту ситуацию.
5. Вы обижены. Но, посмотрите с другой стороны. Почему Вы позволили сами обидеть себя?
6. Простите мужчину.
7. Поблагодарите себя сами… Напишите о том, какая Вы сильная, как Вам помогла эта ситуация, какие выводы Вы сделали. Если есть желание написать слова благодарности мужчине- напишите. Поблагодарите за опыт и идите дальше.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Возможно, своим некорректным поведением и отношением к Вам, данный мужчина нанёс психическую травму отвержения и униженности. Вы пишете, что ожидали от него просьбу о прощении, ожидали, что он признает свои ошибки, признает то что был не прав. Подобные желания вполне нормальны, когда психике нанесён подобный урон. Вы хотите восстановить нарушенный баланс, Вас преследует желание справедливости.
Такое состояние часто возникает, в подобных ситуациях, однако это ошибка мышления. Ошибка, которая способна отравлять жизнь долгие годы (в Вашем случае прошло уже 13 лет). Хорошо бы поработать с психологом на эту тему. Важно выявить ошибки мышления и найти более адаптивные убеждения, которые позволят жить более полной жизнью.
Здравствуйте, дело в том, что Ваша любовь не проходит - т.е. она не принадлежит тому человеку - Вы испытывали чувства, Вы можете любить и если Вы отпускаете его, то не значит, что прощаетесь с этим чувством, нет, источник любви внутри Вас. Он - часть Вашего прошлого. Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?