Муж игнорит и молчит — вопрос №2225638

Прислушайтесь к своим чувствам, посмотрите на ваши отношения как-бы со стороны. Вам придется взять инициативу и принять решение самостоятельно, ведь никто кроме Вас на знает что именно связывает вас, обратитесь к воспоминаниям прошлого, ведь когда-то вас что-то объединяло.

Ольга, понимаю, что опять ранились при разговоре. Но к сожалению вы не меняете то же своего подхода. Вы уже подошли к нему с претензиями;почему со всеми общаешься а со мной нет. И он продолжил дальше высказывать свою позицию. Получилось как и раньше: вы сказали как Вам больно, а он как он расстроен и все...Никто никого не услышал...
К сожалению сам он вряд ли что то поменеят. если поменяется ситуации- тогда есть возможность.
Я понимаю, что Вы устали быть первой, устали постоянно за ним бегать. Но тут вопрос в том- что Вам важно и если да- хочу всетаки попробовать наладить так общение, чтобы он не "убегал, а то же шел на контакт"- тогда надо пробовать)
Не думайте, что вы ему уступаете. нет. Просто Вы помогаете себе стать спокойной и общаться в хорошей атмосфере))Вы помогаете вам найти новую модель общения.

Вот он говорит такие слова- с ними не надо соглашаться. Но- для того, чтобы понять а как дальше, что на самом деле происходит- стоит задуматься и поговорить про это.

Спросите его- "неужели действиетльно ты так меня видишь и мои слова так ранят. что со стороны кажется. как буд то я только и делаю что "тяну одеяло на себя"? А как это выражается? Если ты так говоришь, наверное какое то мое поведение или мои слова звучат совсем не так, что я хочу тебе донести, что я на самом деле тебе говорю.

То есть- не прыгайте опять в обиду и ссору- вы с мужем сейчас в плену ссоры- и не видите, что и он и вы не виноваты в этом- а лишь привыска накручивать друг друга и не видеть что в этом главное.

Когда муж расскажет какие слова для него так звучат, в каких ситуациях ему кажется, что вы "нападаете"на него и тд. Уже будет понятно, что можно менять. И заметьте- вы не соглашаетесь с ним, с тем, что Вы "такая все для себя"- вы просто пытаетесь понять- что вызывает его такую реакцию. И тогда точно и он прислушается к Вам, да и есть что с его стороны откорректировать.
если самим сложно разобраться, постоянно сразу идут обиды- попробуйте вместе обратиться к специалисту- начать диалог при специалисте, где вам помогут направить разговор, увидите те моменты, которые затягивают в ссору- и что по хорошему - вы два любящих человека, которые стали жертвой пленниками ссоры) вы ведь в одной лодке и не стоит воевать друг против друга, когда важно объединиться против той привычки. которая вас затягивает.

Вы не будете молчать годами, так не бывает) Вы разве согласитесь потратить свою жизнь или ее часть на такое занятие? И он не захочет.
Я вам не дала рекомендаций молчать.
>>После выходите на разговор, так или иначе. - вот, что я написала. Дублирую.

Оставьте его на какое-то время, конечно, настаивать не надо бесконечно и навязываться, пройдет пару дней - опять подойдете. У вас такое впервые?

Посмотрите, сколько раз вы написали о том, что он говорит, что вы виноваты: и в запросе, и в ответах. Смотрите, как он это внушает.
Вы спросили, зачем тогда он остается с вами на одной территории, если вы ему больше не нужны и только твердит, что вы виноваты. Что изменится от того, что он это повторяет?
Ольга, Вы чувствуете манипуляции?

Как выходили из конфликта, вспоминайте.

Ольга, вы пока тревожитесь о том, что возможно, никогда не произойдет. Сейчас воображение вам в стрессе рисует развод.Он же о нем не говорит, это ваши мысли, которые далеки от реальности. Проблему с сексом надо обсуждать, раз отказы частые, это действительно, может стать настоящей проблемой. Это важная составляющая жизни пары. Надо находить компромиссы, без секса тоже нельзя. Заставлять себя не надо, лучше попробовать захотеть) Вносите в вашу жизнь новизну и романтику, меняйте локации, уделяйте друг другу время без ребенка. С рождением ребенка, конечно, жизнь в семье меняется, но забывать о том, что вы с мужем главные ее герои - нельзя. Находите время побыть вдвоем, отдохнуть.
Видите как картина вырисовывается, дело значит не только в неудовлетворении его потребностей во время приезда родственников. Дискомфорт накопленный. Значит, надо что-то решать в этом направлении. Ваши отказы могут сыграть злую шутку с отношениями. В конфликте всегда виноваты оба партнера. Развод - это крайняя мера, вы пока еще можете договориться.
Для того, чтобы не превратиться в соседей по квартире или не развестись, нужно слышать друг друга. Быть инициатором обсуждения не означает подлизываться. Дайте время остыть вам обоим и приступайте к переговорам.

Оля, а вы сами считаете себя виноватой в этой ситуации?

Оля, здесь важно разобраться, почему он так поступает. Обратиться к психологу вместе Вы не рассматривали такой вариант? Как считаете, супруг может пойти на это? От этого действия многое зависит, вплоть до продолжения ваших отношений. Вы можете написать ответы на вопросы?

Ольга, каким Вы видите продолжение ваших отношений? Судя по Вашим ответам супруг не хочет меняться, он считает, что все нормально. Как Вы думаете поступать в такой ситуации? Чего хотели бы Вы? Каким Вы хотели бы видеть Вашего супруга?

Ольга, спасибо за ответы.
Ваше желание, чтобы молодой человек перестал устраивать обидки из-за мелочей и начал проявлять инициативу в общении в полне заслужено. Когда кто-то демонстрирует свою обиду, это очень напряженно и создает дистанцирование, как и случилось в вашем случае. Есть несколько вариантов событий, например:
- проявить к нему эмпатию, понимани его чувств и эмоций, почему он так поступает, что им движет, какие эмоции и чувства.
Но здесь муж не хочет разговаривать и идти на открытый диалог. Вы можете жить как соседи, но он не принимает Ваших переживаний, пока не добьется свеого, ваших попыток к примирению. То есть мириться благодаря Вам и оставить все, как есть.
- или подумать над тем: нужны ли мне такие отношения? Что они мне дают? Выписать все плюсы и минусы брака и обязательно проговорить этот момент с супругом. Пусть он молчит или игнорит,, Ваша задача проговорить. Пусть супруг это услышит. И. если минусов брака меньше, то подумать о раздельном проживании.
-или просто подумайте над тем, готовы ли Вы сегодня же, сейчас покинуть этого человека. Что будет? Или представьте, что Вы его никогда не увидите. Какие чувства Вы испытываете?
Что для Вас ближе? Ценнее?

Оля, а что если попробовать сделать так- пойти на перемирие, но при том объяснить, что Вы не виноваты, Вам больно и обидно, но притом всем, готовы как взрослый и зрелый человек сделать первый шаг. Но только в этот раз. Предупредите, что в следующий раз такого не будет. Определите свои границы. Перемирие примите как осознанное действие- да я это делаю добровольно, так как Я хочу сохранить о ношения. Я хочу дать супругу шанс.

Добрый день, прежде всего вы для себя должны принять решение, либо самой встать на путь примирения и добиваться возвращения отношений, либо включить гордыню и ждать, когда он соизволит извиниться.

Ольга, здравствуйте.

Первое - нужно для себя определиться я хочу помириться или нет. Если да, то на каких условиях.

Второе - у вас еще и страхи присутствуют, что вы разведетесь, будете жить как соседи. И такое может быть. Поэтому и нужно определяться вам лично по первому пункту. И также для себя решить, что вы будете делать, если разведетесь, или муж не станет мириться.

Третье - вы пытаетесь доказать мужу, что вы правы. Вероятно, это не получится потому что у него свой взгляд на эту ситуацию.

Поэтому если вам брак ценен, то идите на уступки, первой на общение, но при этом важно обговорить, что вы прекращаете друг друга оскорблять. Добиваетесь разговора, выжидайте время.

Четвертое -у вас чувство вины, вот оно и дает мужу возможность вами манипулировать. Когда прочувствуете свою правоту, манипуляции уйдут.

Пятое - если постоянно возникают проблемы в сексуальной жизни - возможно, надо обратиться к сексологу.

Поэтому анализируйте вышеуказанные пункты и принимайте решение самостоятельно.

Здравствуйте, скорее всего в вашей семье еще раньше сложилось определенный шаблон общения с элементами недосказанности. Избегание прямого разговора и игра в "молчанку" формируется еще в детские годы. Сама по себе игра в молчанку - это детская позиция. Однако, никогда не поздно научиться новы навыкам коммуникации между собой. В вашем случае имеет смысл взять инициативу в свои руки. Это не будет означать, что вы признаете, что он прав. Это будет означать лишь, что вы готовы к конструктивному разговору.

Как начинать разговор?
1. Используйте Я-сообщения. Говорите не о нет, не о его поступках, а о себе, о ваших переживаниях, о том, что вы хотите сохранить добрые отношения между вами. Вам в этом помогут ваши совместные воспоминания. постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами (ведь именно вы знаете его особенности поведения и мышления лучше, чем кто-то со стороны).
2. Не обвиняйте его. Что было, то было. Часто сказанное на эмоциях не является тем, что мы чувствуем и думаем на самом деле)
3. Предложите свое виденье того, как можно выйти из этой ситуации и спросите, что готов предложить он, чтобы помириться.
4. Будьте готовы к компромиссам и договоренностям

Здравствуйте, Ольга!
"Я так поняла причина что я не дала ибо приехали родственики и извините мне неудобно при них заниматься потрахушками." - Сейчас муж манипулирует. Он хочет, чтобы было так, как он хочет. Вы отказали мужу, а часто, для мужчины это удар по самооценке, как-будто он недостаточно хорош, он Вас не устраивает, как мужчина и много других убеждений, которые есть в голове у мужчины. Вам важно сказать, что Вы можете заниматься сексом при определённых обстоятельствах и для Вас это очень важно. И Ваши чувства, эмоции нельзя обесценивать!
Возможно, между Вами есть ещё недопонимания, манипуляции о которых Вы молчите?
Если муж манипулирует всегда таким способом, значит, на Вас это работает, значит, Вас это задевает, а после Вы делаете так, как мужу удобно. Если перестанете вестись на манипуляции, то они не будут больше работать.
В любом случае нужно разговор друг с другом. Если муж молчит, то Вы можете сказать приблизительно следующее: "Я понимаю твои переживания, как будешь готов - дай знать". Чем больше Вы уговариваете мужа поговорить, тем больше Вы придаёте значимость этой ситуации, как-будто Вы виноваты.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.