Что вас беспокоит?
Дать ли браку второй шанс
Здравствуйте, мне 32 года, замужем 5 лет, ребенку 4 годика. Отношения было всегда так себе. Унижения, оскорбления, обесценивание. Не хочется здесь все расписывать, но было очень очень плохо. И спустя 5 лет я познакомилась с парнем которому понравилась, закрутился роман, парень относился ко мне как к девушке, давал мне то о чем я давно забыла в браке. Муж поставил прослушки слежки и все узнал, все видео и аудио ещё скинул моей моей. Бросил меня ушел. Я проживала неделю унижения от мамы и мужа. Парень поддерживал как мог, словами, подарками, слушал все мои часовые переживания и рассказы. Я чувствовала, что не одна. Рыдала, как я могла разрушить семью, как меня называли тварь мразь, я и сама это понимала. Спустя 2 недели я успокоилась, все стало хорошо. И вот муж вернулся, сказал, что хочет жить с нами, чтобы у нас все было хорошо. Изменился. Перестал грубить, стал якобы очень хороший. И вот живем. Но продолжает за мной следить, проверять телефон, мне вечно кажется, что кто то дышит за спиной. Того парня пришлось отвергнуть, он очень просил не делать этого, что влюбился, что муж не изменится. С мужем комфортно, работает дает денег, с ним в безопасности. Чувств особо нет. С тем парнем да нежность, поддержка, тянет к нему, но у него ничего, он не сможет мне дать той безопасности. И к тому же у меня ребёнок. Но думаю о нем каждый день, охота сбежать туда, пообщаться, побыть с ним, написать позвонить. Грустно очень. Сменила номер телефона специально. Как пережить эту тягу? И почему вообще так? Думаю вдруг муж потом сам меня бросил или станет снова невыносима, а я потеряю человека который был со мной реально искренний и я была ему нужна. Что редко встретишь в наше время тем более в моем не молодом возрасте.
Принятый ответ
Добрый день.Вы в молодом возрасте! Вы мужа любите или терпите из за ребенка и бытовых вопросов? Когда вы познакомились с тем парнем,как вы жили с мужем? Как он себя вел? Был ли у вас секс? Ваш муж выпивает?
Мария Валентиновна, да жила с мужем, был секс один раз, ну такой себе. Парень вел себя всегда внимательно ко мне. Муж нет не пьет, хотя отец у него алкоголик.
С мужем был секс один раз? не поняла вас
Мария Валентиновна, нет с тем парнем
Ну вы пишите секс так себе.Поэтому он вам и видимо нравился,что он вас просто поддерживал,когда вам было плохо .Это не про страсти думаю.Тут вам нужно четко определиться с тем.как вы видите свою жизнь? Что хотите ,чтобы было как!?
Принятый ответ
Здравствуйте! То есть, для Вас важна стабильность и наличие средств к существованию чем сами взаимоотношения?
Марина Владимировна, сейчас взаимоотношения с мужем хорошие, но надолго ли. Да наверно все таки я разрешила ему вернуться из за стабильности.
Всё, Вы сделали свой выбор!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы пишите о том, что на протяжении всего брака ваш муж с вами очень плохо обращался, но когда то вы вышли за него замуж, по всей видимости он обращался раньше с вами лучше, иначе бы вы его не выбрали, так ведь? И чувства были по началу?
Не допускаете ли вы, что после того как он вернулся к вам, и пока ведёт себя с вами хорошо, что возможно так оно и останется, и его изменившиеся отношение к вам изменит ваше отношение к нему, чувства появятся вновь в его сторону?
Может быть дадите ему шанс и попробуете оценить его по достоинству, вспомнить за что когда то вы его полюбили, предлагать ему свидания, разнообразить совместную жизнь и дать шанс чувствам вспыхнуть вновь. Его ревность снизится, если он увидит с вашей стороны чувства, или попытки. Тогда и необходимость в том парне отпадет. Ведь тот парень тоже вас не устраивает полностью. Стоит ли ради одного парня, который вас полностью не устраивает, ставить под угрозу отношения с мужем?
Рекомендую вам с мужем совместно посетить семейного психолога,он вам поможет во всем разобраться.
Кристина Айговна, вот вы все что написали я также думаю. Я его плохо знаю и возможно у него очень много темных сторон. И возможно он ещё хуже чем мой муж ещё и денег не может зарабатать.
Конечно, у вас по сути был только небольшой конфетно-букетный период, во время которого все хорошие, и чувства яркие, и заботы много, и часовые разговоры по душам, только мало настоящего, это внешняя картинка, какой я классный в идеальных условиях, пока нет претензий к деньгам, ухаживаниям, сексу и т.д.
Постарайтесь с мужем пойти к семейному психологу, чтобы закрепить эффект. Вы пишите что сейчас муж хорошо себя ведет, после совместных сессий с психологом больше вероятность сохранить это отношение на долго.
Добавлю ещё, я вижу что материальная сторона для вас тоже очень важна, и вас не устроят долгосрочные отношения без финансовой стабильности, тот молодой человек не реализован, раз не зарабатывает достаточного количество денег, а значит не обладает определёнными качествами, которыми обладает ваш муж, и без которых добиться больших высот очень сложно. Вы по итогу не примите его таким какой он есть, с учетом важности для вас финансовой стороны.
Принятый ответ
Юлия, добрый день.
Ваш муж — абьюзер. Почему? Слежка, прослушка, контроль, прививание чувства вины, оскорбления, унижение. Возможное насилие эмоциональное, физическое. Это все портрет абьюзивных отношений.
Который развивается по спирали: напряжение, насилие, примирение — давай все восстановим, нормализация, сладкий период — «перестал грубить», стал лучше, хорошим. И потом опять, начиная с напряжения, вы положите не туда ложку, снова все начнется. Заметьте, контроль из вашей жизни так и не пропал. Это абьюзивные отношения. Он — абьюзер, вы — жертва.
Вернувшись обратно, из-за чувства вины, которое вам привил он, потом подкрепил общественным порицанием, вы вновь оказались в абьюзивных отношениях. Абьюзер — это манипулятор, его цель — подчинить себе жертву и использовать ее в своих целях, применяя неэкологические техники воздействия. Они не меняются. Абьюз — не просто мода, это серьезное явление, которое дает глубокие негативные последствия для личности. Юлия, вы молодая девушка, у вас растет дочь, у вас все впереди. Вы достойны получать от мужчин лучшее, вы в этом убедились. Зачем вам этот мужчина-абьюзер?
К другому тянет, так как там другие отношения, построенные на другом, на том, чего так хочется. На теплых чувствах, на заботе и нежности, а не на оскорблениях, тирании и прочее. Как пережить тягу к хорошим, нормальным, здоровым отношениям? А зачем вам ее переживать? Вы хотите отказаться от этих возможных отношений? В силу того, что у вас есть сейчас, остаться в позиции жертвы и продолжать все это терпеть? Абьюзер не меняется, он все еще контролирует вас, изменений нет, пока он просто контролирует себя.
Юлия, вам необходимо завершать эти отношения, даже без оглядки на то, что есть другой хороший парень. Это, конечно, подспорье для вас и будет неким ресурсом. Но сейчас вам ценно принять решение о выходе из отношений. Найти себе безопасное место, видимо, это не мама, так как она за него, родители любят «слюбиться стерпится», оставьте это им.
Юлия, что вас останавливает выйти из этих отношений?
Что вам необходимо для того, чтобы почувствовать безопасно? Чего не хватает?
Ответьте на вопросы, я к вам вернусь, чтобы продолжить.
Андрей, когда он плохо ко мне относился он говорил, что это следствие моего какого то плохого отношения к нему. Что он стал кл мне плохо относится, а потом уже не мог оставиться. Сейчас она говорит, что даже мысли мои читает. Я уже вздрагиваю, мне всегда кажется, что за мной следят, что меня прослушивают. Я раньте часто разговаривала сама с собой когда ехала в машине, после того как он прослушал мои же разговоры с самбой где я сама многое рассказала, то теперь всегда молчу. Кажется, что он дышит в спину. Он часто не говорит когда приедет, чтобы подкрасться ко мне сзади и посмотреть, что я делаю с телефоне. Простит чтобы было видно когда я была в сети во всех соц сетях. И чем больше он так делает, тем больше я хочу с кем то общаться! Но он хороший отец, надежный муж!
Юлия, «когда он плохо ко мне относился, он говорил, что это следствие моего какого-то плохого отношения к нему» — типично для абьюзера, виноват не он, а вы. Вы заставили его вести себя плохо по отношению к себе. Перекладывает ответственность с себя на вас, тем самым у него не возникает мысли о том, чтобы что-то менять со своей стороны, так как отсутствие ответственности не позволяет этому действию (его изменения) попасть в зону его реализации. Изменений при таком не будет.
Абьюз — это серьезное явление, которое негативно отражается на жертве (вы). «Я уже вздрагиваю, мне всегда кажется, что за мной следят, что меня прослушивают» — у вас развивается паранойя. Это постоянное ощущение напряжения, которое расходует колоссальное количество эмоциональной энергии. Истощает нашу нервную систему. Последствия самые плачевные. Его уровень контроля только растет, его влияние на вас становится только больше.
Он хороший, добрый, милый и прочее, да, да. Абьюзеру надо проявлять хорошее, иначе его быстро раскусят, и не получится манипулировать другими. Что такое манипуляция, это синтез правды и неправды. Как такой хороший отец, заботливый муж может быть таким ужасным абьюзером. И, конечно, хочется сказать, что никак. Найти оправдание ему. Устал, я виновата, у него стресс и еще миллиард оправданий. По факту, это тоже часть абьюза.
Я понимаю, что выходить из абьюзивных отношений тяжело, эмоционально запутано. Вам может быть полезна терапия, как и в момент выхода, так и после. Чтобы реконструировать личность, восстановить нанесенный ущерб вашей личности. Но первый шаг — это выход из этих отношений, переход в зону безопасности, недосягаемости полной.
Юлия, зачем вам такие отношения? Что вы в них получаете? В этих отношениях есть место любви, заботе, поддержке? Вы счастливы в этих отношениях? Вы бы похвастались такими отношениями, порекомендовали такие отношения кому-то?
Юлия, на вашей стороне молодость, огромное количество возможностей, вы можете влюблять в себя. У вас есть подтверждение этому. Вас могут любить и окружать заботой.
Позвольте себе это.
Андрей, у меня стабильность, финансовая ну и ребёнок с отцом. Наверное все. Да он сейчас добрый и заботливый. Но чувствуется нотка не искренности и натянутости. Сейчас мне тяжело за контроль, ну ясно почему, но я не могу выйти из дома спокойно, всегда вслед слышу я слежу за тобой, помни я знаю где ты, я читаю твои мысли. Ну а про подкрадывается везде и подавно. И хочется сбежать от этого ещё больше! Кажется построено, что он идет за мной.
Юлия, это паранойя, которую подпитывает ваш муж. Он делает это намеренно. Он навесил на вас некие метафоричные кандалы, и они всегда с вами, от этого и тяжесть у вас. Подработка паранойи в вашем случае — это выход из отношений с таким человеком.
Юлия, почему вы не хотите завершать отношения?
Андрей, из за страха
Юлия, а чего боитесь?
Какие мысли возникают?
Андрей, сложностей, я знаю, что он специально не будет забирать ребенка, чтобы я не смогла никуда выйти, будет говорить маме гадости. Мама будет говорить какая я дура. Что у него пойдет всё в гору, а у меня только хуже
Юлия, а какие подтверждения есть тому, что у него все пойдет в гору, а у вас нет?
А вы маме рассказываете про ваши отношения? Она в курсе, что вы в абьюзивных отношениях, в которых вы жертва? В этих отношениях мама или вы? Вы сейчас находитесь под давлением или ваша мама? Какое отношение мама имеет к вашим отношениям? Не она проходит этот путь, а вы, и она не может правильно оценивать.
Андрей, ну да мама знает, говорит хочешь разводись, потом говорит терпи, дурной будет хуже, а это хоть родной отец. Называет меня шлюхой, что у меня все уроды. Сиди уже прижми зад как она говорит.
Мамы — другое поколение, там «терпи, слюбиться» было важным. Развод был чем-то ужасным и зазорным, но все это кануло в лету. Мама же говорит вам разводиться, потом передумывает. Да и ее мнение не должно быть решающим.
Юлия, вам надо найти в себе силы, ресурсы и выйти из этих отношений. Полезной будет очная терапия. Поймите, что это ваша жизнь, она должна быть в ваших руках, а не под контролем другого человека. Да, сложно и неприятно, но постепенно, шаг за шагом, начинайте допускать такое развитие событий, думать, визуализировать, как вы выходите из отношений, как наполняется ваша жизнь позитивным и приятным.
Я желаю вам сил и здоровья.
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте! Что Вас удерживало в браке все эти 5 лет? Плохие отношения были всегда? За кого Вы вышли замуж, каким муж был тогда в Ваших глазах? Почему Вы вышли за него замуж?
Лилия Ростамовна, вышла замуж потому что забеременела, часто говорит, что просто не успел свалить. А сейчас говорит ну зачем мне кому то тебя отдавать, мне комфортно, живу с тобой, ты красивая, ребёнок рядом, а так придется отдать тебя другому. Отношения быстро испортились, в начале просто равнодушие его, потом уже оскорбления, обесценивание и втаптывает в грязь. Сейчас мне тяжело за контроль, ну ясно почему, но я не могу выйти из дома, всегда след слышу я слежу за тобой, помни я знаю где ты, я читаю твои мысли.
Здравствуйте, Вы выбираете то, что Вам самой важно и дорого в жизни - комфорт, финансовая безопасность от мужа или своя свобода, независимость и право принимать свои решения, НО, да, за каждый выбор придется заплатить. Выбирая мужа - Вы знаете, что выбираете человека, который может унижать , оскорблять, но, будете экономически в безопасности. Выбирая другого человека - Вы выбираете другое отношение к себе, при этом да, придется чем-то поддерживать. Но, можно выбрать себя - не обязательно кого-то из мужчин, а себя!
Юлия, здравствуйте.
➡️Как пережить эту тягу? ⬅️
Наполнить жизнь яркими эмоциями и событиями. Это практически единственный вариант.
➡️И почему вообще так? ⬅️
Что именно так? Что не можете забыть? Ну, все вполне логично и закономерно человеку свойственно помнить приятные моменты и стремиться повторить их. Было бы странно, если бы, вы этого не испытывали)
Похожие вопросы по теме
- 3 Июля 20222 ответа
- 29 Сентября 202316 ответов
- 3 Апреля 3 ответа
- 16 Мая 1 ответ