Постоянная агрессия — вопрос №2299052

Дарина, здравствуйте! Сколько лет Вашей тёте? Иногда бывает, что возрастные близкие начинают раздражать. И часто дело даже не в том, что у них происходят психические изменения, а в страхе их потерять. Простыми словами включается защитная реакция организма, что потерять человека, который раздражает легче, чем, когда всё прекрасно. Возможно, и в Вашем случае, это следствие привязанности к тёте. С годами эта связь становится меньше, отношения выходят на другой уровень в силу приобретённой с опытом мудрости и наступает принятие того, что ничто не вечно, общение становится более ценным.
Что касается гиперопеки, то лучше этот вопрос спокойно обсудить и с тётей, и со знакомой, озвучить свои чувства и прийти к общему знаменателю. Зная, что такая их чрезмерная любовь и опека Вам доставляет дискомфорт, они смогут контролировать своё поведение в отношении Вас.
Успехов Вам!

Дарина, здравствуйте!
А в каких ситуациях тётя раздражает? Я понимаю, что пишите сейчас почти во всех... Но скорее всего, все началось с какого то момента. Попробуйте проанализировать - Вы ведь пишите, что есть и другие люди, которые так же сильно внутри вызывают эмоции. По факту - другой человек точно не имеет на нас влияния - это мы выбираем как и зачем на него реагировать определённым образом. Вы пишите, что мама любит, но не пристаёт. Значит вопрос скорее в том, что когда от тёти идёт в Вашу сторону забота-Вы сразу становитесь... какой? Маленькой, неспомобной... Что внутри, какие чувства появляются? Сами по себе - самостоятельный, активный, смелый человек? Вы умеете спокойно отстоять свое мнение, сказать нет - без раздражения? Вас все устраивает в своей жизни или хочется что то сильно изменить, может что то добавить?
Сами себя часто критикуете?
Обычно нас раздражает то, что мы сами в себе почему то не любим или не хотим замечать, что слова людей нам сто то подсвечивают и мы злимся.... на то, что вновь приходится на это смотреть. Но это предположение и попробуйте просто по размышлять.
Ведь по факту - тётя взрослая женщина,, её не поменять, да и она делает наоборот все позитивные вещи:интересуется вами, заботится - да, может с большим внимание чем надо Вам)И если Вы пробовали говорить но не получается - значит стоит поменять тактику-тётя скорее нуждается сама во внимании, хочет чувствовать себя нужной и что её помнят.
Тем более, если и вы любите и не хотите отстраняться-то поменяйте стратегию общения. Попробуйте сами чаще звонить и спрашивать как дела и тд. - возьмите "опеку" в свои руки. А на её слова - не сопротивляться, это вы пробовали не работает)) а сразу переворачивать в заботу о ней - ведь её слова лишь про любовь к Вам, а не про желание вмешаться в вашу жизнь. Говорите"спамибо, нормально, а ты как, ходила туда... как думаешь.." - то есть берите инициативу в свои руки))
И постепенно отмечайте, что имееюнно Вас волнует в её словах - про что они для мегя(в не зачем она...) - ведь у неё свои поводы и страхи и этим она успокаивает снбя, а у Вас свои причины такой реакции. Но когда Вы станете не "объектом" на который оказывают влияние, а "субъектов", который сам выбирает зачем так реагировать и что это для меня - Вы уже управляете ситуациией и постепенно раздражение будет меньше и пройдёт-вы увидите чего Вам не хватает или какой ресурс дают такие ситуации.

Здравствуйте Дарина!
Ваша агрессия скорее всего связана с продолжающимся выстраиванием собственных границ, когда любое вмешательства в свою жизнь вызывает раздражение. Ваша мама более мудрая женщина и, как вы пишете, не надоедает свой любовью. Изменить поведение тёти и подруги без их желания, во-первых, практически невозможно, а в-вторых такая попытка вмешательства будет очень похожа на манипуляции, что тоже не способно привести к здоровым отношениям. Вам лучше попробовать самой научится техникам «Я высказывания», чтобы при общении с ней сохранять своё нормальное состояние. Обладая такими приёмами общения в разных конфликтных ситуациях, вы будете и понимать саму себя лучше, и чувствовать себя более довольной, спокойной, и уверенной, потому что сможете адекватно контролировать такие ситуации.

Дарина, здравствуйте!

Понимаю, как вам надоело в возрасте 21 года вмешательство в вашу жизнь в виде непрошенных советов и заботы. Тем более, что вы уже давно живете самостоятельной жизнью и как-то справляетесь. Это действительно, может раздражать и злить, а если вы еще например, холерик по темпераменту, где агрессия и вспыльчивость является его чертой, то сдерживаться вам непросто. Вероятно, вас злит продавливание ваших личных границ, желание поучать, критика вашего выбора или действий, желание наставлять на путь истинный, которое проявляется как раз в виде этой гиперопеки. Конечно, вам не нравятся такие интервенции.
Других мы, бесспорно, не изменим, раз тетя и ваша знакомая выбрала такой стиль, такую манеру общения, считает нужным вас так назойливо любить, то изменить ее вряд ли удастся: она даже и не понимает на что вы злитесь, ведь она вам советует из лучших побуждений, причиняет добро, так сказать, а вы еще вот и кричите и обижаете ее, - отсюда и ее слезы. Она не осознает, что она делает не так. Вам можно потихоньку в разговоре, когда вы слышите непрошенный совет или какое-то замечание говорить что-то из серии: Хорошо, разберемся) Как-нибудь справимся) Я об этом подумаю потом) Я сама знаю, как мне лучше) Приму к сведению)
Если чувствуете, что накрывает - сворачивайте разговор, прежде, чем начнется извержение вулкана. Звонок прервать по каким-нибудь придуманным причинам, менять тему, начать разговор с кем-то другим или уйти в другую комнату.
Ну и конечно, прямого открытого разговора о том, что вы не нуждаетесь ни в чьих советах и рекомендациях по улучшению жизни никто не отменял. Если мне нужна будет ваша помощь - я попрошу. Говорите спокойно и уверенно, методично продвигая свое. Так и отстаиваются личные границы, выставляются заслонки.
Вообще, с течением жизни, у вас выработается иммунитет к подобного рода отношениям, вы их будете воспринимать легче и будете снисходительнее.
Дарина, вы помните, что такое поведение -это не про вас и ваши какие-то там недостатки или неправильные действия, это про некорректное поведение другого, который не чувствует, что вам оно не нравится. Не чувствует, что вы можете быть недовольны таким отношением и вас оно может задевать.

Здравствуйте, Ваша злость сейчас - это ответ на то, что копилось внутри Вас много лет. Какие были отношения с тетей раньше? как Вы чувствовали себя с ней раньше? сейчас - она для Вас - как триггер и не важно, что она может сделать или сказать, злость уже возникает внутри Вас. Нужно исследовать то, что было в прошлом, чтобы выявить источник Вашего раздражения.