Консультация психолога /

Кризис в семье — вопрос №2330469

152 просмотра

Здравствуйте,помогите пожалуйста советом.Мне 37 мужу 39.Все началось в мае этого года ,мой муж изменился стал совсем другим человеком.Я стала часто слышать от него,я устал ,я хочу быть один ,я хочу другой жизни ,я не знаю люблю я тебя или нет,ты мне возможно не нужна.Тогда же,в мае я узнала о его интрижке ,он во всем признался,сказал,что это была только переписка и ничего более ,я все это постаралась забыть.Но ситуацию это не исправило,он по прежнему хочет быть один,другой жизни и.д Так как я человек очень вспыльчивый я несколько раз выгоняла его из дома,он же твердил про развод ,но на него не подавал.В очередной ссоре я собрала ему вещи и перевезла ему их в гараж ,но потом одумалась и вернула их домой .Не после этого ,а вообще он стал агрессивнее ,часто срывается,я старалась терпеть ,но не смогла и в один день я подала на развод ,но документы не приняли ,так как время приема истекло ,но муж не в курсе и думает ,что документы в деле ,как то я его спросила стало ли ему легче ,так как он свободен теперь и будет один ,но он сказал ,что ничего такого он не хотел ,он может уйти в гараж и там страдать ,сын видел как он плачет.Он дальнобойщик и сейчас он в рейсе ,я ему писала ,почему он исполняет все мои приказы молча ,если бы я велела прыгнуть ему с высотки он бы прыгнул?он сказал что да ,прыгнул бы ,что у него как будто раздвоение личности,я предлагала обратиться к специалисту ,но он не идёт ,старалась поговорить дома ,чтоб он высказал мне свои мысли ,но он сказал ,что они мне не понравятся.За все это время единственное ,что между нами сохранялось это интимная связь.Помогите мне ,как мне быть с мужем?Я не хочу его терять,сейчас он собрал свои вещи(я так сказала)и унес их к маме,потому что я сказала ,что раз развод ,то жить вместе не имеет смысла.Он исполнил все ,что я велела сделать.Мне плохо ,тяжело морально ,ему тоже .Как быть ?Дайте совет ,помогите.

Возраст: 37

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте.
Для начала если вы не хотите его терять то прекратите выполнять действия в этом направлении. Он ведь не понимает всей картины, нервничает, страдает, переживает развод, а это все стадии отрицание гнев торг принятие и т.д. И может так получиться что он будет на стадии принятия а вы скажете что заявления нет в загсе а он уже принял этот факт уже выстрадал и прижился с мыслью и обратно не повернет. Вы сами своими руками разрушите этот брак держа его в неведении относительно истиной ситуации с заявлением о разводе. Я понимаю, что вам нужны подвиги в доказательства его чувств, особенно на фоне его слов и поведения и переписок вы нуждаетесь в действиях и ждете их. Но он сейчас не сможет этого вам дать, а поскольку задача у вас как я поняла сохранить брак, постарайтесь его не мучать и не загонять себя в тупик.
Спокойно поговорите с мужем, скажите что вы не хотите его терять. Все слова должны быть из Я позиции. Я хочу сохранить брак, я чувствую себя одиноко и потеряно, Мне нравится когда мы вместе и счастливы, я предлагаю нам не отродиться с разводом и т.д. Возможно вам стоит воспользоваться услугами семейного психолога. Нетему одному а вам вместе пойти к специалисту и там разобраться в своих чувствах. Можно онлайн это сделать но вместе.
Ваш кризис можно пройти и сохранить брак.
Берегите себя.
Принятый ответ
Клиент
Кристина Айговна, я действовала и в этом направлении тоже ,говорила ,что не хочу его терять ,что он мне нужен ,но его настроение меняется часто ,то он мне говорит ,что я нужна ,то что не нужна.

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Предложите супругу отправиться совместно к психологу. Скажите ему что специалист поможет разобраться вам обоим в своих чувствах и желаниях, ведь обоим нужна определенность, неведение может привести к ошибочным действиям.
Психолог
Здравствуйте! Манипуляции с Вашей стороны чем мотивированы? Каких действий ожидаете от мужа?
Принятый ответ
Клиент
Марина Владимировна, я хочу услышать от него ,что я ему нужна ,что он хочет быть со мной .А он молчит и выполняет все ,что я говорю ему делать ,складывается впечатление ,что ему все равно.
Психолог
Вы в семье всегда занимали позицию лидера?
Клиент
Марина Владимировна, не то чтобы лидер ,но да ,больше инициативы во всем исходило от меня .Но всегда советовалась с мужем ,он никогда не оставался в строне.
Психолог
Как Вы познакомились и поженились? Кто больше проявлял инициативы?
Клиент
Марина Владимировна, познакомились на сайте знакомств ,13 лет назад ,он приезжал сам ,потом просто остался и начали жить вдвоем.Брак заключён по обоюдному согласию .Так как он хотел детей.
Психолог
Возможно ему сейчас больше нужна поддержка от Вас, чем подталкивание к необдуманным поступкам.
В жизни иногда происходит переоценка ценностей и в жизни могут начаться новые этапы, появиться новые цели и планы. Интересуетесь, чего бы хотелось ему изменить в жизни. Вместе можно что-то распланировать, продумать с чего стоит начать. Не старайтесь оттолкнуть человека, а наоборот приблизить.
Психолог
надежда, здравствуйте!
Конечно, вы уже устали от таких качелей. Но если сейчас все еще хочется попробовать сохранить отношения- то важно их и менять)) И точно не отдаляться друг от друга. Муж говорит, что "сделает все, что вы говорите"- попробуйте использовать это- и обратиться с ним к психотерапевту- для начала) Ведь он уже давно в таком состоянии- еще и говорит про такие вещи(могу сделать все что угодно-раздвоение итд)- возможно ему необходима помощь справиться со своими переживаниями. Ну и вместе обратиться к семейному психологу- опять пока он готов. Возможно будет и против- но если получится)) Тогда специалист поймет и его состояние и как можно сейчас разрулить ситуацию. Понятно, что что то надломилось в отношениях- и вам двоим трудно справиться с эмоциями- а он еще и в каких то внутренних переживаниях- где сам не знает что делает.
Если вы дома- получается диалог, куда то вместе ездить, что то делать по дому? Он соглашается, поддерживает Вас в этом? если так- это хорошо- можно потихоньку так же через совместную. деятельность искать пути сближения и снятие напряжения между вами.
Принятый ответ
Клиент
Ольга Анатольевна, он не идёт к специалистам ,ни к каким ,от всех отказывается .Да ,когда у нас немного налаживается,то он готов что то делать дома ,помочь мне и детям.
Психолог
Надежда, понимаю как вы устали и тут Вам то же стоит очень бережно относиться к себе и давать возможность поддержать саму себя- отдых, заниматься тем, что радует Вас)) Тогда и будет хоть немного сил на восстановление отношений. пишите- когда немного налаживается- а в какие моменты это происходит? Может стоит их сейчас увеличивать. а остальное пока отодвигать...Так как судя по состоянию мужа(в котором что то депрессивное), что вы описываете- у него что то внутри, и он возможно и не видит так ситуацию как вы да и не может поэтому проявить тех эмоций, которые важны вам. Хотя вы точно нуждаетесь в его внимании и чуткости сейчас...Но пока- повторюсь, по Вашим словам- вы можете больше сделать в сторону отношений.
Психолог
Надежда, здравствуйте.

Вы конечно, переживаете кризисный период в семейных от отношениях, и вероятно, на него ещё и наложился возрастной кризис супруга. Примерно так он и выглядит: человек вроде устал от прежней жизни, но и не знает, как будет выглядеть его жизнь, если он оставит позади то, что было. И супруг выбрал такую позицию: ты скажи мне, как жить, потому что я растерян, напуган и потерялся. Но и нельзя сказать, что он доволен тем, что вы ему предлагаете. Замкнутый круг. И вы посередине.
Понятно, что если вы хотите сохранить семью, то смысла подавать на развод нет, вещи перевозить тоже нецелесообразно, использовать развод как средство воздействия на мужа - дело неподходящее.
Конечно, надо садиться и выяснять прежде всего, у мужа, каким он видит ваше будущее, если семья сохранится.
Как он хочет, чтобы протекала ваша семейная жизнь? Что должны делать вы? Что сейчас ему не нравится в его жизни: в отношениях с вами, работа, другие сферы? От чего он устал? О чем его слезы?
Но вы и прошлый раз писали, что он не может сформулировать, что его не устраивает и вот опять говорит загадками: тебе мои мысли не понравятся.
Очевидно, что действия, которые вы предприняли результата не принесли. Не совсем понятно его позиция, нет чёткости: то я хочу быть один, то не хочу, то развод, то я не хотел развода. Конечно, вам тревожно болтаться на этой нитке, не понимая что он хочет.
Подумайте, что кроме сексуальной близости вас связывает? Представьте, что ее нет, то что тогда останется между вами? Сколько вы готовы ждать его определённости?
Предпримите еще одну попытку разговора. По другому такие дела не решаются. В противном случае вы так и будете находиться в подвешенном состоянии, не понимая, как вам дальше жить. Пусть уже озвучит вам все мысли, которые вам не понравятся. Скажите, что это нечестно с его стороны вас так изводить. Выяснить и расставить все точки над i стоит хотя бы в память о ваших прожитых годах, в них ведь вы были и счастливы. И вы можете сказать, что не хотите разводиться, просто у вас уже опускаются руки и вы не знаете, как наладить отношения. Попросите подсказать вам, в каком направлении вам двигаться: что говорить, что нет, как себя вести, что изменить вам обоим в жизни, в поведении.
Безусловно, горько понимать, что брак висит на волоске, и вы не знаете почему так произошло.
Конечно, мелькнула мысль и о депрессивном эпизоде у мужа, но это уже удел психиатров, а до них ещё надо его довести как то.
Принятый ответ
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо большое за совет.
Психолог
Пожалуйста. Так хотелось бы, чтобы у вас все же состоялся конструктивный диалог, правда, жаль всю семью, искренне.
Клиент
Роза Абулфатовна, он чувствует за собой вину за ту женщину ,с которой у него была переписка ,он постоянно говорит мне ,что одной мне будет лучше,так как я не такая ,как он,он ,,грызет,,себя за это.Я все ему объяснила ,что забыла и простила его ,я знаю точно ,что у них ничего не было и нет сейчас ,живём в маленьком населенном пункте. Я не знаю как мне помочь ему ,наверно ,чтоб это прошло.
Психолог
Убеждайте поговорить вдвоём в присутствии семейного психолога, это могло бы продвинуть вас к разрешению кризиса. Объясните, что не только предпосылки измены, но и даже сама измена не является поводом для развода, расставания. Часто- это возможность понять друг друга, понять, чего не хватает каждому из партнёров, осознать ценность друг друга, понять, что главное, это быть эмоционально близкими, иметь общие цели, строить планы на будущее, придумывать совместные мечты. Измена или ее попытки в том или ином виде - это индикатор, что в отношениях не все хорошо и спокойно, но это возможность вскрывать нарывы, обсуждать пути выхода из кризиса, подумать о том, как вам обоим хотелось бы продвигаться в отношениях, кому и как себя вести. И это всегда работа двоих. Да, это сложный период, но он пройдет, если оба сменят стратегию поведения, придумают новый эффективный его репертуар, потому что именно старые модели и привели к этой напряжённости в отношениях.
Психолог
Надежда, добрый день.

Самое продуктивное — это отправить вашего мужа к специалисту. Если он так исполняет ваши «приказы», то, может быть, вы так и к специалисту его направите? Потому что вы описываете, у него депрессия, но это надо диагностировать при очном посещении и планировать лечение, терапию.

Можно обратиться к неврологу в поликлинику, он может назначить медикаментозную терапию, что уже будет неплохо. Но обязательно скажите врачу, что ваш муж — дальнобойщик, это важный момент при назначении медикаментов.

Как давно отдыхал ваш муж? Когда был полноценный отпуск?
Если вы не будете трогать вашего мужа, что он будет делать?

Понимаю, как вам тяжело с человеком, который сам себя не понимает, когда его мотает из стороны в сторону, когда не может контролировать эмоции. Тут вам полезно понять, что он в атипичном состоянии, и понимать его практически невозможно, можно даже сказать, что он не он.

Надежда, согласится ли ваш муж на парную терапию как начало? Это тоже продуктивный шаг, это уже взаимодействие со специалистом.

Надежда, а почему вы не сказали ему про то, что заявление оставлено без движения? Просто для него это может быть деструктивным фактом, если у него некая депрессия, то отсутствие позитивного образа будущего будет это усугублять. Возможно, вам стоит сказать об этом?

Надежда, а чего хотите вы? Диагностировать его заочно не представляется возможным. Его проблемы решать должен он сам. Самостоятельно, максимум с вашей поддержкой, но не более.

Надежда, ответьте, и я вернусь к вам, чтобы быть полезным.
Принятый ответ
Логопед, Психолог
Надежда, здравствуйте.

Очевидно, что мужу нужна помощь специалиста, но чтобы его туда отвести, до мужа еще достучаться нужно.

Попробуйте взять мини выходные, мини отпуск, для вас вдвоем с мужем. Чтобы он отдохнул, расслабился, возможно, в такой обстановке с ним легче будет поговорить, чтобы он хотя бы начал понимать, что проблема есть и ее надо решать действиями, а не вот таким уходом от решения. Ну, и в целом поговорите с ним спокойно, что он хочет, что с ним случилось, какая помощь ему нужна и тд.
Психолог
Здравствуйте, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Сейчас, он может быть сам растерян. Не понимать себя, своё состояние. Может быть и состояние депрессии.

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.
Психолог
Здравствуйте! Вам нужно решить обоим - любите ли вы друг друга и хотите ли спасти брак.

По вашему описание похоже , как будто вы больше выполняете роль мамы для мужа , а не жены (отсюда он и делает все, что вы говорите). Дайте ему слово и выбор, примете его слова.
Предложите ему совместный поход к семейному психологу , если ему это не нужно , одной вам не спасти отношения
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Ребенок хочет жить с отцом
19 мин. назад
800.00 р.
Виктория
Помогите пожалуйста
4 часа назад
700.00 р.
Анастасия, Самара
Панические атаки
11 часов назад
800.00 р.
Ион, Москва
Как сказать ребенку о смерти бабушки
вчера, 21:47
800.00 р.
Евгения, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Проблемы с мужем
вчера, 19:59
699.00 р.
Анонимный пользователь
Проблема выбора
вчера, 17:51
1000.00 р.
Алия
Вопрос закрыт
Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.
вчера, 23:13
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...