Непонимание с мужем — вопрос №2332144

Евгения, здравствуйте.

Очень сложная, ситуация на самом деле. Печально то, что изменить мужа не предоставляется возможным. Какой вопрос вы, хотели бы задать психологу в связи со сложившейся ситуацией в семье?

Здравствуйте, сколько лет ребёнку? Можно попробовать рисовать страх, чтобы он нарисовал, что его пугает. В зависимости от нарисованного можно применить разные способы с переработкой страха: дорисовать новые детали и сделать рисунок веселым, либо закрасить то, что пугает. Так же можно сочинить терапевтическую сказку или найти существующую на эту тему. С помощью игрушек обыграть пугающую ситуацию и как все складывает хорошо у них.

На счет мужа ситуация довольно сложная, он всегда был менее включён в домашний быт?

Евгения, добрый день.

Ситуация с вашим ребенком обострила, вновь всколыхнула старые проблемы и ваши подавленные эмоции.
В ситуации с ребенком продуктивно будет обратиться на очную консультацию с детским психологом. Второй момент — это использование всевозможных средств от укачивания: таблетки, капли, браслет, пастыри. Так вы сможете минимизировать повторения событий с ребенком от укачивания, тем самым не повторять травмирующий опыт. Синтез — детский психолог и средства от укачивания — дадут свои результаты, и ребенок со временем нормально будет относиться к поездкам. Сейчас они для него что-то злое. Плохое, стрессовое мероприятие, которое, конечно же, ваш ребенок хочет избежать.

Ситуация с заботой о ребенке. Давайте попробуем определить: ваш муж не уделяет внимание ребенку или ваш муж не уделяет столько внимания, сколько бы вы хотели, чтобы он уделял?
Заметьте разницу между этими моментами, она может быть краеугольной, в одном случае это реализация вашего желания, а в другом случае это забота о ребенке. Какая ситуация наиболее отражает ваш запрос?

Муж эмоционально не включается, тут вопрос к его эмоциональному интеллекту, а не к тому, что любит — не любит, хочет — не хочет. Тут будет уместна фраза о том, что если кто-то не любит нас так сильно, как мы его, это не означает, что он нас не любит всей полнотой сердца. Разная эмоциональная глубина, есть эмоциональные люди, есть менее эмоциональные. Эмоции матери — они всегда ярче, сильнее, они масштабнее, это не означает, что у отца их нет.

Евгения, вы говорите, что ваш муж все же что-то делает, но когда задача поставлена узко, четко. Почему бы вам не рассмотреть разделение зон ответственности, прям четко определить, к примеру, все занятия в среду, пятницу и воскресенье — за вашим мужем. Или можете по видам занятий, к примеру, плавание — это его зона ответственности, вы туда не включаетесь, можете советовать, обсуждать, но все действия его. Такой подход может принести свои плоды, так как бывает трудно включаться в процесс, который ты не вел изначально, где уже все определилось и нормализовалось. ТЫ не знаешь, справки, шапочки и прочие нюансы, но если вы отдадите ему полностью какой-то кусок и введете его в курс дела, и не будете особо туда вмешиваться, он может реализовать все необходимое.

Или можете задать своему мужу открытый вопрос, какую часть обязанностей по заботе и развитию ребенка он берет на себе. Пускай сам выбирает.

И постепенно привести к балансу нагрузку. Заметно, что вы устали. Истощаете свой организм, есть моменты, когда нервная система не справляется, и вы начинаете плакать, злиться, эмоции быстро сменяют друг друга, это все из-за истощения нервной системы, из-за общего уровня усталости. Полезно пересмотреть свою нагрузку, привести в порядок сон — обязательно спать с 23 до 4 часов, управление эмоциями. Эмоции мы проговариваем, а не подавляем, чтобы потом при следующей ссоре они вылезли наружу. Для этого ведите дневник эмоций. Три столбца: дата/время, ситуация, эмоции. Эмоции проговариваем вслух: «Я испытываю (эмоция)».

Здравствуйте!
По поводу сына: объясните ребёнку почему так происходит (чтобы снять страх, ребёнок должен все изучить про этот страх)- можно даже анатомию , вестибулярный аппарат показать и тд. И предложите ребёнку таблетку от укачивания, в 90% случаев это помогает. Все расскажите, придумайте план Б если начнет рвать. Никогда эмоциалнльео на это не реагируйте!!! Это еще больше закрепляет страх! Спокойно вытрите , дайте пакетик и тд. Объясните , что 70% детей чаще всего тоже укачивает.

По поводу мужа: да, ваш муж не Включен судя по вашему описанию. Поговорите с ним об этом открыто. Ведь ребёнок и его ответственность. Либо же разделите ответственность , но нужно это сделать не через упреки , а через договор!!!
Впадая в обиду , вы впадаете в детское состояние и так ничего не добьетесь. Пробуйте идти на диалог.
И по поводу , что муж не ходил на роды. Не осуждайте его в этом вопросе , это правда, что некоторым мужчинам не стоит присутствовать , без подготовки и его желания как минимум. Здорово, когда мужья вместе встречают своего ребёнка с женой, но не все мужчины готовы к этому! Некоторым очень страшно, что они не смогут видеть ваше беспомощное состояние , боль и тд. Это их пугает, но они могут отнекиваться , что зачем, почему и тд.