Консультация психолога /

Не хочу детей это нормально? — вопрос №2351160

547 просмотров

Здравствуйте! Такая ситуация : мне 28 лет, встречаюсь уже давно с МЧ, пока нет жилья своего, живём отдельно, строим свой бизнес, параллельно я веду и развиваю свои творческие проекты, но, увы, все двигается очень не быстро, т. к. с нуля пришла в сферу. МЧ иногда начинает говорить о том, что вот в 35-40 может родить и будешь совмещать с карьерой? Я ему отвечаю, что не знаю, что будет со мной в этом возрасте и что вообще будет, что я не гарантирую, что захочу. Лично я понимаю, что на то, чтобы что то построить масштабное уходят годы. Очень у меня много уходит ресурса на творчество и построение бизнеса, спорт, что я даже не могу представить, что я смогу совмещать все на достойном уровне. Причём я хорошо отношусь к детям, помогаю семье брата со своим племянником и крестником. Так вот, когда я начинаю даже думать об этом, я вообще НИЧЕГО делать не хочу, ступор абсолютный, т. к. идёт перегруз огромный в психике, видимо (и хочется просто валяться на диване 😔в самокопании, иногда я думаю уже, а вдруг мои мечты, правда, не важны и нужно отказаться и жить "обычной" жизнью?.. Хотя нутро мне говорит, что хочет большой творческой карьеры, но все уходит на раздумья и ничего хорошего в итоге (мой МЧ поздний ребёнок у родителей, единственный, животных не было даже у него, а я в жизни своей уже воспитала достойно собаку, и понимаю, что такое ответственность и труд 24/7, не говоря уже о ребенке. МЧ же просто говорит, что наследник, круто и тд... Подскажите, пожалуйста, как выбраться из ситуации такой, на этом фоне уже хожу вся в тревоге и апатии.

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
парень не понимает

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, добрый день.

Вы очень правильно говорите: неизвестно, что будет через год, два, пять, десять, вы, может, через год захотите детей. И поймете, как все устроить так, чтобы все получалось.

Александра, скажи, почему именно сейчас вы задались этим вопросом? Почему именно сейчас для вас важно с этим разобраться? И конкретизируйте, с чем именно? Захотите ли вы детей через пять лет, а как вы можете это понять, понять себе в будущем?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, да как то МЧ сподвиг больше на это своим вопросом , поэтому задумалась, так особо никогда не горела желанием детей, может потому что, занимаясь творчеством, много именно получаешь этого ресурса оттуда, именно такого детского, потому что художник всегда ребёнок, но это лишь теория, конечно

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Как я понял, МЧ говорит об будущем в среднесрочной перспективе +5 лет. Этот момент еще не наступил, даже при условии подготовки к беременности, зачатию, вынашиванию. Это еще не завтра и даже не послезавтра.

Раз этого нет в повестке дня, тогда зачем что-то решать сейчас? Когда в будущем вы будете другим человеком, с другими ценностями, взглядами, идеалами и совершенно с другой внешней средой.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, да, так вот я и говорю, что откуда же знаю, что будет, тем более в 40,квкое здоровье будет у меня? Какой график работы и тд, а МЧ отвечает, а зачем тогда нам брак без гарантии на детей?и какой смысл стремиться тогда
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, вы в целом не против того, чтобы стать мамой. Вот без всяких там условий и прочего. Просто роль мамы вас как-то коробит, отрицаете ее? Вот задайте себе этот вопрос и сфокусируйтесь на теле, есть отражение. Напряжение, нахмуривание бровей, искривления лица?

Пожаловаться
Клиент
Андрей, да, есть (однажды, приснился сон, где я была беременна, потом на утро я ужасно себя чувствовала, все тело будо сжимается и начинает" плакать", пытаюсь подробно ответить, поэтому может немного смешно))во сне я чувствовала, что это необратимый процесс и будто перекрыл мне всю жизнь, что теперь я будто в ловушке, но я подумала, что это может просто сон, Люблю проводить время с детьми и они меня очень любят, вижу, но на непродолжительное время, иниче начинаю полностью растовряться в этом ребенке и теряю себя, как личность, это происходит автоматом, даже если я пытаюсь осознанно подходить
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо, Александра, я вас понял.

Сейчас вы не хотите детей, останется ли это желание у вас в метафорическом завтра — неизвестно, и никто вам не скажет об этом. Люди меняются, мы не статичны, у нас появляются новые идеи и планы, новые цели и ценности, меняемся мы, меняется мир вокруг нас. И с одинаковой долей вероятности 50/50 через пять лет вы можете как и захотеть детей, так и не захотеть. Суть в том, что жизнь она вот тут, она всегда в моменте настоящего, все остальное — это планы, фантазии, некий образ.

Поэтому сейчас вы могли бы поговорить с вашим мч, открыто и откровенно, сказать о том, что на данный момент (август 24) вы не хотите детей, как будет дальше — неизвестно, гарантий того, что вы также буду не хотеть, нет, так же как нет гарантий и обратного, что вы захотите. Это очень честная позиция, она не врет, она не дарит надежды, она про вас целиком полностью, но про вас в данный момент. Если он скажет: «Зачем тогда брак?» — за тем, что вы сейчас любите друг друга, сейчас не вчера и не завтра, а сейчас. Скажи ему о том, что вы его услышали, его желание иметь детей. Понимаете, это для него это важно. У вас получилось убыстрение времени. Ваш мч закинул его сильно вперед, не учтя тот момент, что ни у кого из нас ни малейшего объективного инструмента понять, как там будет. И в моменте настоящего вы начинаете испытывать эмоции о том, чего нет, и неизвестно, когда оно будет и будет ли, и как оно будет.

Момент просто не к месту, он еще не стал актуальным. Поэтому у вас и нет четкого ответа на вопрос.

Отвечая на вопрос, нормально ли не хотеть детей, ответ — да. В целом чего-то не хотеть — это нормально. Но это не означает, что вы всегда будете этого не хотеть.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, спасибо)))) да, это и, правда, так!)) и ещё хотела спросить, правильно ли я думаю, что МЧ тоже как то смотрит на то же деторождение через призму розовых очков? Ведь он по сути не знает, что такое даже быть на постоянной основе с живым существом... И что все на деле не так просто, как мы рисуем в фантазиях
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Его образ основан на его восприятии, что такое отцовство, во многом он будет продиктован позицией его отца. И в любом случае это просто фантазийный образ, который не всегда и даже чаще всего не имеет ничего общего с той реальностью, которая будет. Наши образы, они, как правило, идеализированы, мы рисуем то, что хотим. Это некие ориентиры, к которым надо стремиться, а не ожидать того, что они полностью реализуются.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, благодарю за ответы!!! ???
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо вам, что позволили быть полезным, желаю вам творческих успехов и гармонии в ваших отношениях.

Живите здесь и сейчас, а будущее — оно наступит вне зависимости от того, что мы о нем думаем.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, пока вопрос не закрыт, хотела бы ещё спросить)) на днях как раз, перед тем как написала сюда, был эмоциональный разговор на эту тему, оба высказали свое мнение на этот счёт, так не в чем особо окончательно и не сошлись, день не звонил, на следующий только по работе позвонил (работа у нас общая), такое поведение больше говорит о расставании? Перед этим все хорошо было в целом в отношениях, хотя парень вообщем то говорит, что тоже пока не готов, не понимаю, что в его голове происходит (
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Что происходит в его голове, известно только ему. Александра, вы смогли поговорить и сказать ему о том, что вы не знаете, как будет в будущем, захотите — не захотите. Вы сейчас оба зафиксировались в одной теме — «дети», и оба к ним не готовы, и почему из-за этого ругаетесь. Вам обоим важно и очень ценно для ваших отношений понять, а когда решение о детях надо принимать, сейчас ли?

Выйдите из этого информационного пространства и наполнитесь иным, лучше чем-то романтичным, то, что про вас двоих, про жизнь здесь и сейчас.

Обычно, когда мужчина принял решение уходить, он просто уходит, а вот все эти игры, молчание, полупозиции — это о другом.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, да, я ТО ЖЕ САМОЕ ему сказала))) про здесь и сейчас)) причём у нас по моей линии недавно родился маленький мальчик, племянник, я со своим МЧ ездим в гости, играем с ним, я ему говорю, чем тебе не опыт? А он, ну это же не мой,для чего тогда? ?а я сказала, что жить нужно в настоящем и если есть возможность сделать жизнь какого то близкого ребёнка счастливее, почему бы не воспользоваться?.. Я стала его крестной мамой и это мне очень по душе, это мне даёт и, и то) все вроде предлагаю ему хорошее и реальное, а он что то все фантазирует(
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, а все эти разговоры начали после рождения племянника? Не могли ли они послужить неким триггером?
Спросите, когда он хочет детей? Завтра? Или когда? Почему ему важно сейчас об этом говорить и ссориться?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, да нет, сначала он хорошо относился и мы ездили и прекрасно время проводили, а потом, как я предложила с ним в парк съездить погулять всем вместе, его что то накрыло, что мол зачем мне вкладываться в этого ребёнка вообще? Хотя что тут такого, я честно не поняла, всего лишь время провести на пару часов
.. Хотя и до этого он отвечал, то для него это не главное в жизни, а теперь вот с катушек слетел будто, говорит про какие то 40 лет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А сколько лет вашему мужчине? Говоря про детей в 35-40, он про свои года говорил или ваши?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, ему 29)у нас год разница) поэтому про общие, видимо)))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Всё хорошо, я просто решил уточнить.
Александра, что будет полезно, не стоит наставлять на его участие в жизни племянника. Сами действуйте, как желаете, хотите нянчиться — пожалуйста, это может быть полезно для прояснения вашего глобального вопроса. И вот самое сложное, но очень важное, это нахождение баланса между тем, чтобы ему показывать ваше участие в жизни племянника, и при этом не вызывать у него реакцию, мол, ты возишься с чужим ребенком, иди рожай своих. Тут уже надо вам заметить эту грань.
Вопрос ему о том, когда рожать, задать стоит, он так поймет хоть хронологию и не будет тащить будущее в момент настоящего.
Вы сохраняете свою жизнь в настоящем, позиция по поводу рождения ребенка будет проясняться со временем, племянник будет помогать. Позицию мы определили с вами ранее, неизвестно, и все возможно, и это не ложь, а действительность.

Вы можете попросить вашего мч нарисовать вектор на листе, отметить себя на ней, момент настоящего, и момент 35-40, момент, когда планируется ребенок. И расстояние между этими точками показать ему, и скажите: «Вот в этот промежуток я не хочу тащить соры, которых, возможно, и не будет в будущем. Я хочу познавать себя. Понимать себя в роли матери. Быть честной и откровенной». Такая визуализация может ему помочь понять важность момента.
Также ему полезно обратиться к специалисту, так как тема детей у него острая. Она фонит, скорее всего, из детства, с этим разобраться будет полезно. Но это уже его коммуникация.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, огромное спасибо за такой информативный ответ!?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, благодарю и вас за конструктивность и открытость, за то, что позволили быть вам полезным. ?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, ситуация, к сожалению, так и повисла ?теперь МЧ звонит только по работе, общается со мной, как со знакомой. Показывает тем самым, что вот выбрала карьеру, а не семью, я ему все это уже написала, что хватит этот цирк устраивать, подскажите, пожалуйста, мне лучше оставить такого человека, это ведь манипуляции? Так и говорит, что я сейчас сосредоточен на работе, хотя это ему никогда не мешало, буду очень рада почитать Ваш прекрасный ответ, пока есть возможность пообщаться с Вами?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, добрый день.

Первое, что будет продуктивно, это здесь спросить у него: «А почему формат вашего общения изменился?» Какую причину он сам выскажет, иначе вы можете уйти далеко в мир иллюзии, придумать то, чего на самом деле не существует.

В целом поведение молодого человека немножко нелогично, детей он хочет не завтра, не послезавтра, но обидеться за то, что у вас сейчас нет решения по этому вопросу, он готов прямо сейчас, некая хронология в его мышлении сбита. Поэтому вопрос, на что он обиделся, почему изменилось ваше общение, очень важен, может быть, там что-то другое, может, он как-то по-другому слышит ваши слова и интерпретирует их, может быть, он не слышит момент того, что именно сейчас вы не хотите, может быть, он слышит, что это категорический отказ.

Александра, подскажите, а оставить человека сейчас вы имеете в виду завершить эти отношения или дать ему какое-то время, чтобы он побыл в своих мыслях наедине с собой? Оставить его наедине со своими мыслями — идея хорошая, она может быть дать свои результаты, но важно, чтобы вы не выключились полностью из его жизни, также продолжали какие-то отношения, просто не касались этой темы и не навязывались ему, не ковырялись самостоятельно в нём. И поставить срок для себя, сколько дней вам было бы комфортно так себя вести, чтобы у процесса был финал.

Если это вопрос о завершении отношений, то здесь, конечно, стоит серьёзно ещё раз, возможно, последний, поговорить.
Складывается некое впечатление, что ваш молодой человек либо что-то не договаривает, либо немножко врёт вам в тех сроках, когда он хочет реализовать семью с детьми. Чем откровеннее получится этот разговор, тем будет лучше, старайтесь использовать «я»-высказывания, когда вы говорите о себе, местоимения, при этом вы говорите о своих чувствах. Это поможет вам избежать перехода на критику, на провокацию, на обвинение. Пример того, как это работает: не «Ты меня игноришь», а «Я чувствую, что наши отношения изменились».
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Почему именно сейчас этот вопрос остро встал? Потому что молодой человек спросил? У него неменого детский подход) откуда вам знать что будет через даже год а тем более в 35-40 лет. Однако его вопрос говорит о его заинтересованности в серьезных отношениях с вами. Вы еще не хотите детей а кто-то где-то говорит о них а тут и сам молодой человек спросил и потому такая реакция. Вы должны поступать так как велит сердце и не слушать в этом вопросе не своего мужчину ни окружение, как минимум потому что у каждого человека свой опыт. Дети разные и когда говорят что родишь и жизнь закончится, знайте, это она родила и ее жизнь закончилась. Или она и без детей была не особо интересной но теперь есть чем оправдать свои неудачи. Это ее опыт. Есть другие примеры и их много, в том числе и в творческих профессиях.
Когда вы сами захотите ребенка, свое продолжение, человека которому вы передадите весь свой жизненный опыт и обучите всему что умеете сами, от держать ложку до творчества, вот тогда уже другой вопрос, и тогда карьера уйдет на второй план, потому что придет понимание собственной не вечности и появятся иные приоритеты. А пока живите свою жизнь и ни о чем не думайте вы ничего никому не должны.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, благодарю за подробный ответ???
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рада помочь ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, доброго дня.

Не хотеть детей-нормально. Вот так вот сразу вам и скажу)
На самом деле, это вопрос субъективной нормы. Не каждому нужны дети для того, чтобы чувствовать себя полноценным, не чувствовать ущербности и жить полной жизнью. Что вероятно, происходит и у вас, акцентирую внимание: НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ. Ваша жизнь полна планов, идей, задумок, и детей там может вполне не быть, поскольку силы, ресурс направлен на другое. И вы, как человек анализирующий, рефлексирующий даете себе в этом отчет: Я пока не могу думать о детях, приоритеты другие.
У каждого свое время, свой темп, свое течение жизни. Ваш мужчина готов стать отцом, вы нет. Это конечно, надо учитывать в перспективе, чтобы не столкнуться лбами, если вопрос станет ребром и стараться договариваться на берегу.
Никто не знает какие и у кого возникнут потребности и желания, может быть произойдет смена жизненного вектора и дети станут одним из важнейших смыслов вашей жизни. Все меняется, жизненный путь динамичен, с поворотами, и ваши взгляды тоже могут поменяться, ориентиры сместится.
Живите в настоящем, чуть заглядывая в будущее, и если для вашего МЧ тема с детьми назрела остро, то надо этот вопрос как-то обсудить.
В целом, вы правы - дети величайшая ответственность, к ней надо быть готовым, а наследник - это конечно, круто, но он должен что-то унаследовать, к чему вы сейчас и стремитесь)
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, благодарю за ответ!!! ❤️
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста:)
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, пока вопрос не закрыт, хотела бы ещё спросить)) на днях как раз, перед тем как написала сюда, был эмоциональный разговор на эту тему, оба высказали свое мнение на этот счёт, так не в чем особо окончательно и не сошлись, день не звонил, на следующий только по работе позвонил (работа у нас общая), такое поведение больше говорит о расставании? Перед этим все хорошо было в целом в отношениях, хотя сам парень вроде тоже говорил, что и сам пока не готов к детям, не понимаю совсем уже такое поведение :(поэтому даже сюда написала
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Может, просто в связи с конфликтом, спором переваривал сказанное вами и им, был отстранен. А сейчас как отношения?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, да пока не звонил больше, пошёл делать наше общее дело, свою часть работы.. Не понимаю, как же можно самому быть не готовым, но вроде как и что то мечтать на 10 лет вперёд ?у нас причём до этого разговора были хорошие отношения, основанные на общих целях, интересах, друзьях и тд
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, вы не нагнетайте пока себя, о расставании можно будет говорить только тогда, когда будет какой-то предметный разговор на эту тему. Повторюсь, что никто не предскажет, что будет через 10 лет. Да, и в 40 рожают первенцев, и вы можете захотеть, а может и нет, но надо жить сегодня. Понять, кому и что нужно сейчас. И ему нужно понять, что он в отношениях с женщиной, которая не готова к детям и нет пока их в ее жизненных планах. А вам в свою очередь, понимать, что все же этот вопрос его беспокоит, то есть детей он запланировал. И вот если уступки с чьей либо стороны не произойдет, то расхождения именно в вопросах деторождения часто бывают причиной для расставания. Женщина не хочет рожать и имеет на это право, мужчина устает ждать, когда она созреет стать матерью.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо большое за ответ?да, не нужно нагнетать, конечно, он по - разному отвечает, увы(то говорил раньше, что для него это не на первом месте, теперь вот обрушил совсем другое, поэтому я и не знаю, что думать
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы поймете, что вопрос встал ребром, если эта тема будет им все чаще и чаще подниматься. Пожалуйста ?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, ситуация, к сожалению, так и повисла ?теперь МЧ звонит только по работе, общается со мной, как со знакомой. Показывает тем самым, что вот выбрала карьеру, а не семью, я ему все это уже написала, что хватит этот цирк устраивать, подскажите, пожалуйста, мне лучше оставить такого человека, это ведь манипуляции? Так и говорит, что я сейчас сосредоточен на работе, хотя это ему никогда не мешало
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, он еще не остыл от вашего разговора, не нужно так поспешно принимать судьбоносные решения. Дайте ему время, пусть занимается работой, через несколько дней, если сам не проявит инициативу, вы выходите на разговор. На разговор о том, как вам дальше жить, что означает его молчание, официоз такой, долго ли он будет длиться, как вам расценивать его? О чем думает? Что чувствует? Что хочет сказать, если осталась недосказанность? Может быть, от вас что то хочет услышать, спросите его. Спросите, вместе ли вы и это просто ссора или что?
Вы сейчас на эмоциях строите догадки.
«Показывает тем самым, что вот выбрала карьеру...» вот такие, например. Он может быть показывает совсем другое, например, что он обиделся или злится на вас, или что отстранился, хочет все обдумать.
У вас конструктивного диалога не было после ссоры , из которого можно было бы сделать какие то выводы, пока ещё каждый при своем.
Расставаться в состоянии эмоционального шторма не надо, надо такие решения принимать на холодную голову, спустя время, когда ситуация не будет уже такой острой, когда вы оцените все оба трезвым взглядом. Конечно, никто не застрахован от разрыва отношений, но пока подождите.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы правда не знаете , что будет в будущем . Ваше не желание сейчас иметь ребенка объективно и понятно. Возможно, когда вы реализуете себя максимально в бизнесе , вам это желание прийдет само.
Поэтому поговорите с МЧ и скажите , что сейчас для вас важно, если он готов на такой компромисс , то это прекрасно.

Поэтому ответ на ваш вопрос- нормально не хотеть детей. Я всегда говорю своим клиентам , если это ваш выбор, почему он должен ставиться под вопрос нормальности?
Если бы вы хотели что-то жестокое совершать, то здесь совсем другое , но по поводу ребёнка - это всегда выбор женщины и пары.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, спасибо большое!❤️
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, вам нужно договориться с молодым человеком, есть семьи, которые не могут или не хотят иметь детей, да, таких мало, но это не значит, что это ненормально.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Александр, благодарю за ответ!?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Александра, дело в том, что Ваше нежелание иметь детей - осознанное. Нормально это или Не нормально...каждый человек выбирает Свою Норму.
Дети - это большая ответственность, ведь это человек, которому нужно дарить своё время, чувства, жизнь...
Попробуйте переформулировать - с фразы я не хочу детей на другую - Я не хочу быть мамой! ведь по сути это именно так.
Возможно, что Вам достаточно заботы о своем внутреннем ребёнке и что Вы не готовы и не хотите больше никого впускать в свою жизнь
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, благодарю))❤️ да, возможно так и есть)))) но вот по поводу моего МЧ немного не понимаю, он говорит, что сейчас он не готов сам, не то мат. положение и тд, но вот когда то же это нужно, вот может к 40?5 лет назад он говорил вообще, что нужно это к 25, на деле все иначе оказалось, но когда задаю ему вопрос, почему он тогда с творческой девушкой до сих пор, а не с более домашней и которая очень хочет детей, молчит, не понимаю его позицию, иногда кажется, что будто человек сам не понимает, что хочет, как понять это поведение, Елена Сергеевна?)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, возможно, он и сам не особо хочет детей, не хочет ответственности, изменений, что его тоже устраивает эта жизнь, то, как он живет, но, возможно, ему сложнее признаться себе в том, что он не хочет детей.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, да, тоже иногда так кажется, что он говорит, не хочу, а надоаот когда-то же .. А на деле он же постоянно говорит, что ценит, что я такая интересная и творческая и ему от этого хорошо
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, пока вопрос не закрыт, хотела бы ещё спросить)) на днях как раз, перед тем как написала сюда, был эмоциональный разговор на эту тему, оба высказали свое мнение на этот счёт, так не в чем особо окончательно и не сошлись, день не звонил, на следующий только по работе позвонил (работа у нас общая), такое поведение больше говорит о расставании? Перед этим все хорошо было в целом в отношениях
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Александра, здравствуйте.

Вполне достаточно обозначить вашу точку зрения вашему мч и спокойно заниматься бизнесом и творчеством. Вы все успеете, вам всего лишь 28)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, благодарю)) да, я так и говорю ему, а он начинает спрашивать, а вот будет ли гарантия, что ты там к 40 захочешь? А я отвечаю, что нет никакой гарантии, что я захочу или нет) и вообще у меня сразу чувство давления появляется от этого, что я будто обязана стремиться, чтобы потом все оставить для его потребности)
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Вы абсолютно правы. Ну, какие гаранти? ?‍♀️это жизнь, никто не знает, что завтра будет, мы лишь предполагаем и надеемся на лучшее.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, спасибо Вам за ответы! На душе легче стало❤️
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Проблема выбора
7 ответов
вчера, 17:51
1000.00 р.
Алия
Вопрос закрыт
Боюсь ходить на свидания.
10 ответов
вчера, 15:54
700.00 р.
Анна
Как пережить смерть самого близкого человека
11 ответов
вчера, 10:25
1000.00 р.
Анонимный пользователь
Навязчивые мысли при беременности
11 ответов
вчера, 10:04
800.00 р.
Валерия, Москва
Хочу развестись с мужем
2 ответа
вчера, 16:56
Анонимный пользователь
Зависимость от людей
1 ответ
вчера, 16:33
Кристина
Замершая беременность как пережить
8 ответов
вчера, 07:32
699.00 р.
Татьяна
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Дарья Заика
5 отзывов
Дарья Заика
Психолог
2004-2010 АлтГПА, Институ
Опыт работы: 3 года
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Александра Артамошкина
0 отзывов
Александра Артамошкина
Психолог
2024, ООО «Московский инс
Опыт работы: 9 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com