Как вернуться к преждней жизни — вопрос №2415730

Добрый день, Екатерина!
Сколько лет ребёнку? Когда планируете выйти на работу?
"Может мне попить какие-то лекарства, антидепресанты...." - На этот вопрос ответят психиатры. Психолог не врач. Вы можете очно обратиться к психиатру. Либо можете задать вопрос здесь психиатрам в разделе "Консультации", "Врачи" - "Психиатр".
В Вашей жизни много что произошло, много изменений, потеря и Вы устали. Вам нужны силы, чтобы восстановиться, прийти в себя. Нужно время, чтобы принять то, что произошло, принять потерю. Ваша жизнь продолжается, у Вас есть близкие, которым Вы нужны, Вы есть у себя сама.
Уделяйте внимание себе, соблюдайте режим труда и отдыха, отдыхайте, делите домашние обязанности с мужем, либо выполняйте в выходной день с мужем, поищите няню, помощницу по дому, облегчите себе быт (робот- пылесос, посудомойка, мультиварка, заказ еды на дом и т.д.). Дайте себе возможность полежать, отдохнуть, не ругайте себя за это, а в это время муж побудет с ребёнком, либо не делайте домашние дела все и сразу, отдохните. Если Вы будете в состояние, в ресурсе, то окружающим сможете дать намного больше.
Вы пишите, что мама собирается уезжать на Родину. Мама имеет на это право, вернуться она всегда сможет, если захочет. У каждого из Вас своя жизнь, своя семья. Вы сможете созваниваться, приезжать друг к другу в гости, Вы не знаете, как дальше сложится жизнь, возможно, мама приедет обратно. У Вас своя семья, муж, ребёнок, брат рядом.
Расскажите, что происходит в отношениях с мужем? Если с мужем были бы отношения лучше Вам было бы проще? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
В ключевом слове Вы указали: "депрессия". Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты.
Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны.

Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку...Действительно, всё постепенно стало разрушаться. У Вас была семья, был мир, который приносил Вам спокойствие, тепло, безопасность, то, что создавали родители. Но, Вы росли и шло время, а оно необратимо и пришло время отца ...он ушел...постепенно стало всё разрушаться, всё меняться...то, что когда-то было чем-то настоящим, сейчас становиться Прошлым и принятие и осознание этого очень ранит Вас...Вы понимаете, что уже не будет того, что было раньше, что теперь у Вас есть своя взрослая жизнь. Да, Вы выросли. Нет, Вы не сирота, просто Вы уже взрослый ребёнок. И теперь Вам предстоит строить свою путь, создавать уже свой круг, свою семью, чтобы передавать это уже своим детям. Теперь пришла Ваша очередь быть родителем.
Конечно, успевать за такими изменениями сложно, поэтому важно здесь подойти более комплексно - обязательно обратиться к врачу-психиатру - это не страшно, не делает Вас какой-то неправильной, нет, все мы люди и мы все плохо справляемся с осознанием того, что мы живем) он сможет оценить состояние и назначить лечение и постепенно будете принимать эти изменения и уже создавать свою семью.