Разные желания, недопонимания в интиме

Описываю ситуацию ниже, в двух словах не получится, т.к. тут все взаимосвязано, у меня уже крик души.. Сразу напишу, что в других сферах все хорошо, даем друг другу поддержку, заботу, любовь, у нас проблема только в интиме.. Очень буду ждать ответа! В общем проблема в том, что я хочу интима пару раз в неделю, хочу заниматься вместе другими делами также, развиваться вместе и т.д., а секс чтобы был дополнением, а он хочет больше и даже не против каждый день, говорит не потому что это физ. нужда, а потому что любит, но я в это верю с трудом, я не могу заниматься интимом на столько часто и он для меня не так важен, для меня важнее другое (душевность к примеру, общие интересы, интересный досуг), но любовь и притяжение к нему есть, для меня секс как просто приятное дополнение ко всему остальному. И все 5 лет я очень часто заставляла себя этим заниматься, заставляла себя хотеть, думать, что это нормально и так надо, от чего конечно мне было только хуже, часто чувство опустошенности либо боли.. Особенно когда было каждый день, было всё натерто, болело, а он все равно приставал и у нас было, боль была и физическая, и моральная. Он много раз не понимал, что мне плохо, когда я говорила, что болит живот, голова, температура, приставал даже когда я говорила, что не хочу ничего, когда случалась ссора из-за того, что он продолжал, он говорил, что я говорила не так четко либо с улыбкой, мол он меня не понимал, я стала говорить более четко, но это тоже не всегда работало. А самое страшное, что было около 5 раз так, что я отвечала лишь на его поцелуй, а он быстро начинал акт, я от страха не могла ничего сказать, а когда говорила, он не останавливался либо не понимал опять моих намерений (по его словам), а я думала, что будет просто поцелуй или бывало так, что он сам говорил, что хочу тебя просто обнять и поцеловать, а в итоге приставал и начинал акт.. А самое страшное когда он начинал резко приставать и целовать, и я его не узнавала, для меня его взгляд был будто зверским, после таких моментов я могла стоять в оцепенении минут 5, от обиды, страха, непонимания, ведь говорит он все по другому, а деле вот так.. Из-за вот этих случаев у нас были ссоры постоянно, я какое-то время боялась начала секса даже, готовилась морально, только недавно стало чуть легче и он тоже спрашивает «точно ли я хочу?», хотя бы к этому пришли. Я не могла не давать того что он хотел, даже когда он говорил, что ничего страшного, что если я откажу, ведь я понимаю, что он либо будет не сразу, но позже расстроен, найдет кого-то другого либо будет себя вести еще хуже от того что долго не было. А также у меня будет вина, что он хотел меня, а ему придется самому себя удовлетворять и что так не должно быть, было бы схожее либидо и половая конституция этого бы не было, в принципе о чем я и мечтала.. Также если мы живем вместе какое-то время, я боюсь каждый раз войти в комнату, ведь боюсь, что он мастурбирует, боюсь, что если я ему не дам, он уходит сразу же в туалет или в ванну тоже чтобы это сделать, но это не приятно (при условии если до этого было много дней подряд по 2-3 ч и с чувствами, как он хочет либо мы договорились в этот же день продолжить, но позже). А начались эти триггеры после того как: 1. Я входила в комнату либо проходила мимо и он будто вздрагивал каждый раз, меня это пугало, ведь это как минимум странно.. 2. Он часто держит руку в штанах когда что-то делает либо утром/перед сном в кровати тоже постоянно себя там трогает, визуально это просто напрягает, если особенно общаемся на серьезную тему 3. На фоне того, что как мне кажется он озабочен этим всем и ему этого надо много 4. Когда мы были на море, я долго мылась, пришла, а на нашей кровати с ним была капля, я решила понюхать, а она пахла спермой, а он сложил руки и делал вид, что почти спит, это все было странно, но так не приятно, что это было именно на месте где я сплю и что он настолько себя не контролирует, что это произошло, но он сказал, что он ничего не делал и переубеждал неделю-две где-то, хотя я ждала просто правды 5. Когда мы с ним недавно целовались и он опять перевел всё в акт, я не хотела и нам нужно было поужинать и сделать дела еще, я была настроена на это, ну и мы как раз и хотели это сделать, но вот он резко подошел и все это произошло, он сказал ну ладно и мы прекратили, я пошла в ванну, выхожу кричу «пойдем на кухню», захожу в комнату, а он переодевает футболку и уходит, я подумала, что он закончил на нее, вот и переодел, было не приятно, ведь до этого у нас было раз 5 (5 дней подряд) и неужели снова не хватило и он еще это сделал на футболку, еще и почти при мне, хотя говорил, что ему меня хватает.. На это он сказал, что он её переодел и кинул в стирку из-за того, что я её запачкала, т.к. мы были в одежде при интиме Но проблема в том, что я ему не верю, ведь ситуации странные и факты говорят об обратном.. На все что я говорила, он отвечает, что все по любви, без плохих намерений, из-за недопонимания, что я большую часть придумала, но я ему не верю, я же своими глазами все видела и была в этих ситуаций, но я рассматривала и его сторону, чтобы совсем не сойти с ума и не было отторжения от него. Мне кажется, что он свои желания и хотелки просто выплескивает на меня, а не потому что любит, а я страдаю из-за этого, менять себя пытаюсь, чаще хотеть заставляю, но так тяжело, мне так хочется спокойствия, непринужденности, легкости.. В общем ссоры и это всё выматывает нас обоих. Все это мы обсуждаем постоянно и ссоримся, ведь триггеры и схожие ситуации всплывают, мне не расслабиться рядом с ним, мне страшно, плохо. Легче только после секса, так как я знаю, что он удовлетворен. То есть я не представляю жизни вместе вообще и не хочу, семьи и т.д., из-за всего этого, ведь я истощаюсь из-за этих ситуаций и разных желаний. Он говорит, что было бы больше у нас развлечений, денег и лучше была бы жизнь (все в процессе улучшения сейчас), я бы хотела больше, что мол либидо стало бы выше, мне это слышать не приятно, ведь может быть и так, что у него оно повышенное, а у меня нормально, тут не понять, но я думаю по раздельности мы бы не считали, что с нами что-то не так. Либо мы просто не сходимся по половой конституции. Хочется узнать может что-то не так с кем-то из нас, как быть, как решить это? Как вообще действовать? Немного о себе: Я в обычной жизни, если нет проблем либо дел, работы, хочу 2 раза в неделю, страсть к человеку есть, чувствую его, а он меня, с оргазмами все хорошо, получаю их без труда. Но бывает и так, что я могу не хотеть и неделю-две и мне тоже нормально.