Помощь, проблемы из детства — вопрос №2436401

У Вас были какие-то конфликты с мужем подруги?

В любом случае работа и вся помощь должна быть только напрямую с вашей подругой. Порекомендуйте ей обратиться к психологу. Все её желания и о всех своих эмоциях и возможностях знает только она. Вы как подруга, можете её слушать, когда ей это требуется, поддерживать, но желание выйти из этого состояния должно начинаться с её реальных действий - записаться к психологу. Если она не захочет это сделать, то она пока не готова к каким-то переменам и к решению своих трудностей.

Здравствуйте! У вашей подруги очень сложная жизнь. Повеление ее мужа объяснимо. Он участвует в боевых действиях, вероятно, у него ПТСР. Отсюда может идти контроль, агрессия , алкоголизм и тд.
Вашей подруге можно предложить ходить на психотерапию , чтобы ей помогли , как быть и жить с человеком, который переживает ПТСР.
Это будет самым безопасным советом вашей подруге. Но, выбор всегда за вашей подругой.
Ей нужны конкретные навыки , как быть с человеком , у которого ПТсР. По поводу секса , очень сложная тема , вашей подруге нужно проработать эту травму , ибо если сейчас муж без ее согласия принуждает к интиму , ваша подруга будет переживать ретравматизацию, это может вогнать ее в сильную депрессию.

Ирина, здравствуйте.

Конечно, очень жаль, что у вашей подруги было такое нелегкое детство,в котором ей пришлось испытать немало тягот, которые безусловно, отразились на ее психическом благополучии, жаль, что за плечами есть и опыт неудачного брака, и не одного. Это достаточно объемная копилка травм и с ними надо работать, работать с ее мышлением, проживать все невысказанные эмоции, страхи, тревоги, учиться заново с другого ракурса смотреть на мир, на выбор мужчин, на себя, на свое отношение к себе прежде всего, на свое будущее. Но это все про нее, не про вас. За другого судьбу не проживешь.
Чем вы можете помочь? Разве только выслушать, разделить с ней ее боль, ее отчаяние, быть рядом, терпеливо ждать, когда она придет в равновесие, будет готова принять в своей жизни какие-то решения, сделать выводы, выбор.
Пусть разбираются в паре между собой. Понимаю, что вам не нравится, ранит, что страдает дорогой для вас человек, но все равно как-то изменить свою жизнь - это только ее ответственность.

Добрый день, Ирина!
Вы добрый и отзывчивый человек, хорошая подруга, Вы хотите помочь подруге и это прекрасно. А подруга хочет, чтобы ей помогали? Не будет ли она Вас обвинять в том, что Вы помогаете ей? Вы можете порекомендовать подруге обратиться к психологу, показать даже этот сайт, чтобы она сама написала письмо, задал вопрос свой вопрос. Дело в том, что Вы видите ситуацию с одной стороны, со слов подруги, но на деле она может что-то не говорить Вам, скрыть от Вас, недоговаривать. В идеале здесь нужна работа с психологом, как подруге (она многое пережила в детстве и сейчас), так и её мужу (работа с психотерапевтом, т.к. может быть ПТСР, с психологом), также важна работа совместная с семейным психологом. Если она не справляется со своим состоянием, то к психиатру очно нужно, также это относится к мужу тоже. Можно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, но проблема есть всё равно и Вы её описываете.
Подруга может выбирать тот сценарий в семейной жизни, который ей близок был в её детстве с отчимом и над этим важно работать самой подруге, а не Вам. Вы можете поддержать, быть рядом, но за неё Вы не решите её проблему.
А Вам важно сейчас уделять внимание самой себе, дать себе много любви, заботы, т.к. Вы беременна, наслаждайтесь этим, купите себе красивую одежду для беременных, прогуляйте в парке, посмотрите, какая красивая осень, какие красивые листочки ?.

Здравствуйте, Ирина.
Подруге хорошо бы начать работу с психологом. Если есть депрессия, хорошо бы также держать под рукой телефоны доверия, куда она могла бы позвонить в случае чего. Со своей стороны можете посмотреть такие телефоны в Вашем регионе и отправить подруге. Как правило, такие звонки бесплатны и анонимны.
Что касается Вашего желания помочь..Есть в этом некоторая чрезмерность, как будто Вы приняли на себя роль "Спасателя", а подруга в общении с Вами роль "Жертвы". Обычно такие отношения заканчиваются лишь взаимными обидами. Да, у подруги было непростое детство и да, сейчас также непростой период, однако, все же это самостоятельный взрослый человек, который способен сам принимать решения касаемо своих проблем. Не стоит недооценивать подругу. Она уже стала матерью троих детей, вероятно, что способна справиться и с другими сложностями. Больше веры в нее. И больше заботы о себе, тем более Вы сейчас в положении и Вам волноваться нежелательно.

Ирина, здравствуйте!

Первое, что необходимо сделать вашей подруге, это поверить в себя, воспрять духом, расправить плечи, глубоко вздохнуть, почувствовать, как она твёрдо и уверенно стоит на ногах. Важно, чтобы она поняла тот момент, что она достойна хорошей жизни.
Детство всё, оно закончилось, в него вернуться нельзя, отчима больше нет, но она продолжает проживать такую же жизнь. Если она в своём муже видит негативный образ своего отчима, значит, она его не отпустила, значит, она его не преодолела и не пережила. Пока она это не сделает, она будет его видеть в другом муже, в третьем, в пятом, десятом. Это прорабатывается в психотерапии, в очной психотерапии, в которой она приходит сама. Не вы её заставляете, не вы её туда приводите, а она сама туда приходит и садится в кресло к терапевту.

Пока у меня не сформируется момент того, что она достойна хорошей жизни, всё будет так, как у неё есть. Вы представьте, сколько лет она была в таких условиях, естественно, психика, как гибкий механизм, под это подстроилась, привыкла к этому. И теперь надо запустить обратный процесс этому, а она его не запускает и не запускает в силу страха, который у неё есть, неуверенности в себе, которые есть, даже вот этот момент «я финансово завишу от мужа» — это тоже индикатор того, о чём я сейчас говорю. Её мозг, её мышление направлено на то, чтобы находиться в зависимом положении, стиль жизни — страдать.

Её муж изменился после СВО, что во многом крайне естественно, что он там видел, с чем ему пришлось там столкнуться, это ужасно, страшно, невообразимо, конечно, его психика тоже от этого пострадала. Не хочу сказать, что называть какие-то диагнозы, там может быть много чего. Но то, что это событие влияет на психику деструктивно, да, 100%.
И получается, что две деформированные психики встретились друг с другом, один контролит, издевается, манипулирует, выстраивает объективные отношения, а другая готова это принимать, потому что роль жертвы ей близка, она её хорошо знает.

Ей надо поставить границы, но чтобы их поставить, ей надо это осознать, как по отношению к ней никто не может поступать? Может ли кто-то на неё повышать голос? Если ответ «нет», значит, она пресекает такие попытки, показывает свою границу и защищает её, иными словами, она понимает индикаторы того, что ей не нравится, и как только с этим сталкивается, даёт отпор. Сначала конструктивно и мягко, потом более жёстко. Но для этого нужны внутренние силы и ресурсы, первоочередно — это вера в себя, любовь к себе, я заслуживаю лучшую жизнь, вот это должно её мотивировать.

Всё это её действие, мы не можем помочь никакому человеку заочно, совершить за него какие-то шаги, принять какие-то решения вместо него, наполниться силами и энергией, потому что каждый человек проживает свою жизнь, а вы сейчас очень сильно туда ударились, вы там начинаете растворяться, вполне возможно, что даже срабатывают некие элементы синдрома спасателя. Поэтому ответ на вопрос, как вам ей помочь, в целом, к сожалению, никак. Что вы можете для неё сделать, оставаться ей подругой, той внешней опорой, которой вы являетесь, выслушивать, поплакать, что-то посоветовать, где-то немножко подсветить, принимать её такой, какая она есть, если просит о какой-то помощи, по возможности её, конечно же, оказывать. Но прийти и исправить всю её жизнь мы не можем.

Поэтому я вашей подруги план следующий: вера в себя, почему я тот человек, который заслуживает лучшей жизни, 10 моментов сегодня написать, каждый последующий день в течение недели по +5.
Это актуализирует её самооценку, она посмотрит на себя влюблёнными глазами.

Второй момент — границы, то, о чём я разговариваю с подругами, это моё дело, и третьего человека я туда не впускаю. Границы — это наша зона безопасности, те лимиты, которые мы позволяем другим, насколько близко можно подходить ко мне. Словно предохранительная лента, которую вы видели, красное и белое, вот точно так же она должна очертить в своей жизни, куда другим доступа нет.
Это такие моменты на саму проработку, которые дадут продуктивность, но полноценное решение проблемы — это психотерапия. Как один из вариантов обращения к врачу-психиатру, который дальше создаст трек лечения.

Пару слов о вас, не включайтесь вы в этот процесс. У вас есть своя жизнь, никто вместо вас вашу жизнь не проживёт. А вы почему-то забираете на себя жизнь вашей подруги. Себя любить надо, о себе заботиться надо, а вы сейчас вот эту любовь и заботу перемещайте на подругу. Подумайте, как вы сможете ей помочь, если сами будете находиться вне ресурсном состоянии, если вам самой нужна будет помощь? Да никак, она потеряет свою внешнюю опору, а при отсутствии внутренних опор — это совсем плачевно. Поэтому, подруги, помогаете, но в лимитированном количестве, про себя любимую также не забываем.

Ирина, спасибо вам, что позволили быть полезным. ?

Добрый день. Ваша подруга очень многое пережила на протяжении своей жизни, и ее нынешние проблемы с мужем только усугубляют ее состояние. Важно поддержать ее и помочь ей найти выход из этой ситуации.

Во-первых, важно поддержать ее эмоционально и показать, что она не одна в этой ситуации. Вы можете быть для нее опорой и слушать ее, не оценивая и не советуя, а просто поддерживая.

Во-вторых, необходимо обсудить с ней возможные варианты действий. Разговор о разводе может быть сложным, но важно обсудить все возможные варианты и понять, какие шаги можно предпринять для улучшения ситуации.

Очень важно помочь вашей подруге осознать, что она не должна оправдываться перед мужем или перед кем бы то ни было. Она заслуживает уважения и свободы в своих решениях.

Вы можете посоветовать ей обратиться за помощью к специалисту - психологу или семейному консультанту лично, который поможет ей разобраться в своих чувствах и принять правильные решения.

Важно также помнить, что ваша подруга должна чувствовать, что она сама принимает решения, а не что ей что-то навязывается. Помогайте ей, но не принимайте решения за нее.

Будьте терпеливы и поддерживайте свою подругу в этом непростом периоде ее жизни.