Отношения между супругами. О чем говорить, о чем нет. — вопрос №2462223

Сергей. это замечательно! настоящая семья как раз про понимание, про поддержку, про то- чтобы делиться всем что на Душе))Это уже единый организм который дышит вместе)) да, у каждого могут быть свои увлечения)) Но это не про то- что надо все скрывать и тд. Просто мы разные и иногда можем заниматься разными вещами. Но когда любишь- естественно -один понимает и поддерживает. а другой- учится делать тк, чтобы его поведение, его занятия не ранили любимых людей)) Конечно семья и близость про единство, про желание делиться всем со своим любимым человеком, со своей семьей))

Добрый день! Вы абсолютно правы, что до абсурда доводить точно не следует)0 это лишь невротизирует отношения. Тут вопрос про общее доверие друг к другу и больше узнавать что для кого важно, ваши потребности - чтобы вам вместе было комфортно и спокойно)) Тогда оно уже само собой наладится- вы будете чувствовать- что этот момент стоит поделиться, а тут- если даже и нет- то потом или вы или супруга- просто про что то спросят или скажут- и проговорите это. не ищите какие то "долженствования или правила" конкретные- это же ваша семья)) тут только ваши важные для вас и супруги моменты и принципы- и в соответсвие с этим и выстраивайте отношения. А откуда вообще у вас появился вопрос- о чем говорить о чем нет в отношениях? ведь есть какой то внутренний запрос, что то, что скорее всего волнует вас и вы ищите какую то грань)) Но тут скорее важна не теория- а конкрентые задачи. которые и следует решать)) Ведь вы очень правы- есть пусть даже и маленькие нюансы- но если эта касается чего то очень важного для нас(или партнера)- тогда мы будем это решать(может рассказывать и тд)- а если нет- так никто даже и не задумается об этом)) Поэтому идти лучше не из разбора "симптомов"- а в основу и причины- проговорить важные и ценные принципы для каждого из вас, что для каждого очень дорого, без чего трудно и выстроить общее видение тогда будущего вместе)0- как вы помогаете друг другу чувствовать себя спокойно. уверенно, в безопасности в отношениях))- а это как раз про доверие и поддержку друг друга))

Поняла вас)) да, как раз это и есть "доверие" и как каждый смотрит на разные вещи. К примеру- то что вы описали- 5000тысяч- это для каждой семьи определенный уровень бюджета, который может быть достаточно важен и если мы семья, у нас есть какие то свои общие видения на расходы, на предпочтения и важность в покупках каждый месяц и тд. Поэтому и говорите с супругой про это- вы ведь не конкретно хотите знать- до мелочей что и куда она тратит, ведь так?)) Вопрос ведь в том, что скорее всего вы могли рассчитывать на какую то сумму, чтобы потом вложить это в общее дело или сами что то хотели для себя, но ограничивали - а тут супруга- совершила покупку- и это сразу поднимает внутри эмоции. Но ведь разговор не про контроль ведь так?
Это и есть- узнать друг друга лучше и обговорить важные и волнующие вас двоих моменты. И финансы семьи- это серьезная тема- так как вы как мужчина, естественно чувствуете ответственность, хотите быть уверенны, что семья ни в чем не нуждается, потом вы вместе планируете какие то расходы и тд. И это нормально. Тогда понятно, что остается карманные деньги. которые мы можем спокойно уже тратить как хотим))И если появляется какая то ситуация, что нам что то хочется(или понадобилось) вне распределения бюджета- это вполне нормально или поговорить заранее о покупке или - если это срочное и спонтанное решение- такое бывает -это жизнь))-то хотя бы проговорить друг с другом об этом)) Чтобы мы как раз и чувствовали себя спокойно- что мы живем вместе, вместе думаем и главное - в одном направлении. И это уже не про контроль)) Это про уважение к друг другу- ведь мы знаем. что нам доверяют и что вместе на что то рассчитываем и нам важно(точно не слово должны)- нам просто важно это наша потребность поделиться этим друг другом))
просто сейчас так "муссируется" тема контроля, свободы...что как будто бы уже делиться. решать что то вместе стало "неправильным")) Это совсем не так)) Ведь уметь быть свободными и в то же время уметь создавать что то общее, договариваться друг с другом и доверять( я знаю, что мой любимый человек меня услышит, даже если и не будет согласен- он поймет меня и мы вместе это решим)-это как раз и есть про отношение и про семью))
Но...понятно, у каждого свой взгляд, да и сейчас семья как таковая...постепенно переходит в ранг партнерства))- кто знает как лучше)) тут кто что выбирает и что хочет для себя- равных партнерских отношений или теплого семейного общения где все таки есть больше про "мы"- а не про "я"))
так что точно разговаривайте и принимайте решение сами- тут важно как вам двоим будет комфортно)) и не бойтесь раскрывать больше чувств)) ведь супруга , когда говорила в начале "не надо делиться"- она же о чем то думала и переживала- что она чувствовала? Возможно как буд то тогда вы ей не доверяете, как буд то ей надо "отчитываться"- естественно тогда это так воспринимается. Но ведь вы скорее о другом хотели ей сказать- что Вы думали о важности покупки, появились какие то переживания внутри...честно ей говорите какие ...тогда и она будет понимать вас больше)) Что вопрос не в контроле, отчитывании , а Ваших чувствах)
Но то, что вы вдвоем вообще разбираете, работаете над этим- это очень ценно)-берегите свою семью, будьте еще более чуткими друг к другу)

Сергей, здравствуйте.

Нет никакого универсального алгоритма, касаемо вашего запроса и возникших сомнений в вопросах откровенности и тем обсуждения.
Каждая семья- это огромный механизм, это такой сплав элементов межличностного взаимодействия, что нет никаких правил, распорядков и регламента относительно того, о чем говорить супругам, а о чем нет.
Ваш психолог может вам лишь предложить ту или иную идею, то или иное виденье семейной ситуации , но если оно вам не откликается, не надо на него ориентироваться. Психологи тоже люди, у них свои убеждения, свои представления о жизни в паре, об отношениях между партнерами. Любой терапевт имеет свои травмы и скелеты в шкафу, свои убеждения и взгляды, свои черты характера, и если ему некомфортно делиться с партнером своими переживаниями , обсуждать какие то темы, если он в принципе, мне читает нужным это делать, то это не означает, что так должно быть у всех.
А я вот например, в соответствии со своими убеждениями, считаю, что это не про контроль, а про доверие, про опору, про безопасность, про чувство, что ты не один, что есть такая близость, где я хочу и могу рассказать все, о чем считаю нужным и получить поддержку и совет, и если я чем то поделюсь, то получу адекватную оценку, одобрение или критику, услышу аргументы или контраргументы, буду анализировать и делать выводы.
Базовые, значимые, касающиеся обоих темы, в том числе и темы детей и родительских семей предпочтительно обсуждать, и это про интимность и абсолютную уверенность в принятии. Личностную автономию можно проявлять иначе.
А то получается примерно так: Дорогой, ты куда собираешься и надолго ли? -Не скажу, тебе это знать не обязательно)
Я согласна с вашей супругой и с вами. Как ещё одно мнение, не более того.

Здравствуйте, Сергей, дело в том, что НЕТ подобных НОРМ - это то, что предлагает Вам психолого по сути - навязывание каких-то своих правил. У Вас своя семья, со своей женой и у Вас свои правила, понятия и нормы. И задача психолога работать над тем, что вызывает дискомфорт между супругами или у кого-то из партнёров, но не над тем, чтобы вводы свои правила и перестраивать семью. Это уже звоночек по поводу того, стоит ли дальше продолжать работу с этим психологом.

Здравствуйте, Сергей!
Хорошо, что Вы разговариваете с женой, обсуждаете многие моменты, предупреждаете друг друга, если куда-то уходите. В вашей семье так принято, для Вас это норма. У Вас есть доверие друг к другу, опора есть, поддержка и это хорошо. В каждых отношениях свои правила, своя норма и норма будет такая, как договорятся два человека между собой.
Вопрос финансов тоже обсуждаем между мужем и женой, ведь Вы семья, бюджет общий. Не обязательно всё говорить до копейки, ведь речь идёт о более значимой сумме, где будет потрачено из бюджета больше. А многие люди откладывают, ведут записи бюджета, копят деньги, поэтому важно говорить, что и куда тратится. Конечно, есть пары, где бюджет у каждого отдельный и каждый тратит свои деньги, здесь всё индивидуально.
Если Вы задерживаетесь или куда-то собрались, то нормально сказать об этом жене, чтобы она знала, куда Вы пошли, чтобы не переживала.
Насчёт детей важен разговор, ведь дети Ваши и жены, и каждый родитель имеет право знать, что происходит с ребёнком, на какой кружок его отдать. Если родителям нужна помощь, то и это можно обсудить с мужем/женой.
Главное, чтобы Вам двоим было комфортно.