Как принять неизбежность развода — вопрос №2465839

Татьяна, здравствуйте!
"Досуг проводим по-разному, со мной никуда не ходит - ему не интересно..... а мне не нравится что 5 дней в неделю он с пивом у компьютера в мечтах о лучшей жизни проводит, вместо реальных действий одни рассуждения."
- как давно это длится? Если с самого начала отношений, то, да, вероятно, это не временный кризис. Если относительно недавно, то очень может быть. У женщин после 30 лет часто наблюдается эмоциональный подъём, потребность в общении, во внимании, женщина раскрывается, раскрепощается. У мужчин же, наоборот, наблюдается склонность к степенной размеренной жизни. На самом деле этот период можно преодолеть при желании, в т.ч. при помощи семейного психолога и поиска точек пересечений, совместных интересов и попытки реанимировать былые чувства и страсть. При обоюдном желании.

"Не покидает мысль, что не смотря ни на что теряешь, что-то важное. Как минимум 7 лет жизни"
- если на данный момент Вы чётко осознаёте, что развод неизбежен, то рано или поздно это случится. Как говорится лучше рубить один раз целиком здесь и сейчас, чем частями и оттягивая неизбежное. Второе больнее. В любом случае совместная жизнь - это только часть той жизни, которую Вы проживали эти 7 лет, поэтому это вовсе не потеря. Это приобретение опыта, осознание того, кто Вам подходит, а кто однозначно нет, какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой. Всё приходит с опытом.
Посмотрите на то, что сейчас с Вами происходит, с разных сторон, не рисуя при этом в мыслях худшие варианты, а стараясь мыслить рационально и конструктивно.

Здравствуйте! Настраивайте себя на то, что спасать в отношениях нечего. Помните, что нужно уходить со скучного фильма, закрывать не интересную книгу.
Так и здесь. Спасать брак можно только вдвоём. А когда Вы ищите точки соприкосновения и всё время натыкаетесь на стену: непонимания, отгороженности, закрытости, то и нет чувства, что Вы действительно замужем, а больше чувства что одна, в одиночестве. Так зачем всё это и дальше тянуть, если нет причин оставаться в таких непонятных отношениях?

Татьяна здравствуйте!
Разговаривали ли вы с мужем о том,что вас не устраивает в браке? Например когда он не поехал на крестины, говорили ли вы что для вас это важно, и что вы хотите чтобы он был рядом потому что...... .?
Спрашивали ли вы, устраивает ли такое положение дел супруга?
У вас есть дети?
Рассматриваете ли вариант семейной терапии у психолога с супругом?
Скажите вы самостоятельно хотите принять решение о разводе? Есть хорошая техника для принятия решения - квадрат Декарта. Найдите пожалуйста ее описание в интернете, возьмите ручку и листок, и выполните письменно ее, согласно инструкции. Так видение ситуации будет перед вами и решение будет более понятным.

Татьяна, здравствуйте.

Да, мы создавая семьи, в большинстве своём хотим пройти рука об руку с выбранным человеком всю жизнь, и это нормальное желание. Желание чувствовать именно от него любовь, тепло, заботу, поддержку, иметь именно с ним общность взглядов, убеждений, целей, планов, частично интересов, и уж никак мы не думаем, что многие наши потребности в браке не закроются и неудовлетворённость будет год от года нарастать.
А когда в какой то момент, спустя годы борьбы, попыток докричаться, донести и повернуть взор супруга в одну с нами сторону оканчиваются крахом и мы вроде понимаем, что все! Это финиш, дальше тупик и идти некуда, становится невыносимо жаль своих усилий, своих временных, внутренних, моральных и физических ресурсов, которые были бессмысленно затрачены на эту войну с чужим безразличием и нежеланием что то менять в своей жизни, идти на компромисс, видеть и принимать другого и слышать его чаяния.
Татьяна, 7 лет из жизни не выкинешь, они были, и они были небесполезными. Это был очень объемный, очень информативный и полезный черновик отношений в паре. Теперь вы знаете, где и как, в каких примерах и задачах сложной семейной математики могут быть скрыты ошибки, которые вы увидели, прорешали и поняли, какие задания вообще не ваши и над ними не стоило долго сидеть и корпеть, пытаясь доказать то, что доказать оказалось невозможно. Решение такого черновика, приобретение новых знаний, умений и навыков в выборе партнера, его изучения, коммуникации в семье: вот что означают эти 7 лет. Вы теперь благодаря вашему мужу и браку кое чему научились и продуктивному, и не очень. Это ваш багаж и опыт именно так и живётся любая жизнь.

Татьяна, другим он не будет. Все, он поймал свой дзен с бутылкой пива и несбыточными мечтами, так он в нем и застрянет. Останетесь с ним, и вы заякоритесь. Вы опять будете день ото дня пытаться привести его в чувства, приподнять его с кресла, но это будет вам не по силам. Ваши картины восприятия жизни, мира, окружающей реальности, будущего разнятся, он не хочет познавать новый опыт, имеет свои ограничивающие убеждения и следует им.
Вы не всесильны. Вы не можете его переделать и вдохнуть в него частицу вашей энергии, он не дает и не разрешает вам этого сделать, не принимает ее. Да он и не скрывает того, что я вот такой, и таким буду, не нравится- уходи. Это об отсутствии ценности вас и ваших отношений. Себя в отношениях надо любить, вы правы, но не переть напролом со своей любовью. Любовь к себе не мешает любить другого и дарить ему положительные эмоции. Поездка с вами на Алтай, например, была бы прекрасной уже только от того, что он наблюдал бы подъем ваших эмоций, вашего настроения, это улыбало бы его, если бы он искренне хотел вам сделать приятное, порадовать вас, разделить с вами приятные эмоции, то есть иными словами имел потребность отдать свою любовь, что является базой в отношениях. Не только брать, но и давать и их вечный баланс.

Вот вы в последних строках запроса пишете: я не смогла. Отношения - это про двоих. И если вы играли в одни ворота и пытались быть единственным "наладчиком" отношений, то вы не смогли, потому что это невозможно. Примите факт того, что вы не волшебник и пытаться что то менять в отношениях, взваливая эту ответственность только на себя- это как бежать марафон со сломанной ногой. Понятно, что далеко убежать нереально.
Развод- это всегда боль, тоска, обида, разочарование и ощущение бессилия. Они пройдут, никакие эмоции не длятся всю жизнь, кроме тех что подпитываются. Вот если останетесь, подпитка негативом вам обеспечена. Уйдя и разорвав привязанность, этот период будет короче, чем вам сейчас кажется.
Вы справитесь, и если приняли решение, следуйте ему.

Здравствуйте! Сколько времени проводит муж за компьютером?
Развод - это потеря. Но иногда потеря во спасении.
Грусти, злости и тд - не избежать, это процесс горевания, который вы будете проходить после развода. Но помните , что это временно. Вы были 7 лет вместе, это немаленький срок.
Но, если вы испробовали все , значит, отношения закончили свое существование и вы просто проживаете эту жизнь, а не живете.
Вы обязательно найдете того, кто будет ценить ваше совместное время , ценить вас, а не компьютерные игры и алкоголь. Все познается в сравнении. Но главное сейчас примите мою поддержку и примите тот факт, что ваши эмоции и мысли на данном этапе жизни- это нормальный , естественный процесс.

Здравствуйте, Татьяна, Вы связываете с ним 7 лет своей жизни, но получается, цепляясь за него каждый день, Вы теряете и этот день своей жизни тоже. Это не потеря - Вы жили и было разное и это становиться Вашим прошлым. Конечно, очень жаль, что эти года не привели к уважительным отношениям, к совместному интересу, поддержке, но, у Вас есть будущее и оно может быть наполнено другими событиями и чувствами, но, для этого Вам необходимо разрешить БЫТЬ своему будущему. Решение сложно, Вам нужно время, Вы продолжаете ждать и надеяться, словно, Вам нужно убедиться в чем-то или чтобы он что-то сделал, например, подал на развод, тогда будет может быть легче, что это словно не Вы виноваты,а это он - разрушает семью. Но, это не так, её уже давно нет...