Что вас беспокоит?
Предразвод
Здравствуйте уважаемые психологи! Мне 50 лет , с мужем ровесники , 18 лет в браке , 2 детей. У мужа алкогольная зависимость! Кодировали его два раза! С мужем в созависимости! Абьюз. Жили как на вулкане, от скандала до скандала! Выгоняла его из дома узнав о измене, потом вернула! Тк я понимала что он не держит своих обещаний! Сейчас в очередной раз озвучила -развод, устала! Выгнала ! Казалось была готова к этому! Но потом начала понимать, что вдруг еще можно сохранить и изменить отношения! Он живет отдельно, неделю молчит! Писала ему о своих чувствах и эмоциях! Рассказала все что знаю! Как плел интрижки на работе, пил, врал, дома прятал бутылки! Он делал всегда меня виноватой во всем! Я не знаю, что дальше делать! Написать ему, позвонить вызвать на разговор? Но ведь он сказал я думаю-жди? Я даже не могу понять о чем он думает? О разводе или о том что можно исправь в наших отношениях! Нахожусь в очень плохом тревожном состоянии, говорила с врачом-пью фенибуд. Постоянные истерики!
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, зачем вы хотите сохранить эти отношения? Что в этих отношениях есть такого хорошего, за что хочется их сохранить?
Ну, говорить о том, что ваш муж зависимый, высозависимы у вас семейной жизни складываются объективные отношения, что у вас уже были попытки развода, вы потом возвращались. Надежды не оправдывались, и сейчас вы подходите к очередному такому же циклу. Что заставляет вас верить в то, что эти отношения изменятся, что они станут лучше?
Попробуйте сейчас подышите по квадрату 3–4 цикла и напишите 10 объективных, рациональных моментов, которые заставляют вас верить в то, что эти отношения, если вы дадите им ещё один шанс, станут лучше?
Вы сейчас в эмоциональном состоянии находитесь, иррациональное мышление весьма ограничено, нук к принятию таких важных решений, как развод, стоит подходить в трезвом уме, понимать один простой момент: а что для вас будет лучше?
Андрей, был момент когда я озвучила впервые о разводе-муж долго думал и согласился на кодироваться на длительное время, ради нас! И мы жили счастливо 5 лет! Муж хороший человек, мягкий, добрый,, веселый,во многом талантливый, дома дела делает, мне тогда с ним было очень хорошо! Сейчас надеюсь на тоже самое -что решится на кодирование!
То есть вы используете момент развода как некий шантаж, как некий способ повлиять на него?
А что будете делать, если он согласится на него?
Подумайте, не существует ли каких-нибудь других методов. Как вы могли бы сподвигнуть его к кодировке?
Может быть, в рамках того, чтобы избежать развода, вы предложили бы походить на семейную психотерапию, а потом, может быть, на личную психотерапию.
Андрей, я ему много раз предлагала идти к психологу совместно или одному. Его ответ - я не псих, мне там делать нечего! Я ему объясняла , кто такой психолог и психиатр… Да , я знаю это некий шантаж, это сработало несколько лет назад, но в этот раз нет. Думаю его зависимость стала сильнее, а осознанности о том что он зависим нет! Он считает , что все контролирует и в любой момент может не пить! А мне очень тяжело видеть как он идет по той самой дороге, я то знаю куда она его приведет! Хотя иногда сама начинаю думать , что вдруг он сам остановится, поймет , что он все контролирует.
Андрей, если согласится , то в этот раз будет терапия ! Теперь я знаю разницу между кодировкой и терапией! Алкоголь болезнь, а болезни нужно лечить! Да я знаю это будет сложный и тяжелый путь! Я готова!
Терапия при алкогольной зависимости состоит из нескольких этапов, из нескольких составляющих, один из которых — это работа с врачом-наркологом, который может применять медикаментозную терапию для улучшения состояния, вторая часть — это психотерапия, работа с чувствами, эмоциями, мыслями, с мыслями.
Прекрасно, что у вас есть готовность к тому, чтобы пройти этот путь вместе с вашим мужем, но такая же готовность должна быть и у него, насильно терапия не работает.
И сейчас во всей вашей ситуации с предразводом стоит выбор между тем, готовы ли вы вернуть мужа с его зависимостью или нет. И это твой выбор делать вам.
Не использовать момент развода как некий шантаж, а информационно обрисовать вашу мужу ситуацию, что состояние зависимости я больше не могу с тобой жить, потому что я трачу на это колоссальное количество ресурсов, и моё здоровье от этого начинает страдать, при всём при этом я испытываю к тебе тёплые чувства, ты для меня небезразличный человек, и в рамках работы над нашими отношениями я предлагаю тебе начать процесс лечения алкогольной зависимости, если вы говорите, что вы вместе с ним созависимы, тогда какие-то элементы какой-то такое лечение могли бы пройти вместе. И вот это вот вместе могло бы быть прекрасным моментом мотивации для каждого из вас, что вы это делаете не только ради себя, это, конечно, превалирует, но также и ради своего любимого человека.
Но если ваш муж не готов на терапию, тогда вы принимаете решение, готовы ли вы вернуться в те отношения, где вас трое: вы, ваш муж и зависимость.
Андрей, спасибо большое за ответ! Я все прекрасно понимаю! Разговор состоится , именно в том порядке как вы сказали. Если муж не готов-значит развод! Возвращаться к той прежней жизни я не хочу! Спасибо еще раз!
Похожие вопросы по теме
- 29 Июня 201842 ответа