Что вас беспокоит?
Конфликт с подростком
Добрый день! Вчера с дочкой 12 лет случился конфликт. Всю жизнь воспитывала ее мягко, никогда не наказывала, сейчас понимаю, что разбаловала. Конфликт случился из ничего, на мою просьбу сделать уроки (хотя она на больничном, но прекрасно себя чувствует) начала хамить мне, отказываться делать уроки. До сих пор с ней не разговариваем, я запуталась, не знаю как себя вести, все статьи в интернете, что нужно оставить ребенка в покое, дать ему свободу. Очень боюсь упустить дочь
Здравствуйте! Что в это время делал ребёнок и какие привела аргументы чтобы не делать уроки?
Марина Владимировна, добрый день!
Причина в лени и нежелании учиться. Аргумент такой: "никто в классе когда более уроки не делает, их все равно не проверяют, зачем переводить бумага в тетрадях" - это цитата. А в этот момент она разговаривала со своей подружкой-одноклассницей, которая также на больничном и также бездельничает
То есть ребёнок говорил по телефону, Вы решили её прервать и попросили сделать уроки?
Марина Владимировна, она говорит в вотс ап весь день с утра до ночи, без перерыва. А просила уроки начать делать завтра, с понедельника
А чем ещё ребёнок занимается на больничном?
Вот и пропишите с ней вместе чем можно заниматься на больничном, а чем нет.
Лечение, режим покоя и выздоровление и никаких гаджетов, лишнего общения.
И если речь о других детях, чем они занимаются, то они воспитываются не в вашей семье и у них другие родители.
Принятый ответ
Валерия, здравствуйте!
вы скорее всего немного просто распереживались...девочка как раз в таком возрасте- когда начинает проявлять себя иначе)) Переходный период и поведение меняется...появляется иногда грубость. резкость, неконтролируемые вспышки...и естественно- вы растеряны- где ваша любимая девочка?))
Просто стоит немногот выдохнуть и порадоваться- что период настал)) И мягкое дружеское воспитание это прекрасно!!! Не бойтесь того, что вы были в хороших отношениях с ребенком)) а вот распущенность- не имеет ничего общего с дружеским воспитанием)) поэтому и оставайтесь такой же прекрасной мамой- которая и границы поставит и поддержит)) Что сейчас больше волнует? Что не соглашается или грубит? Поговорите с ней)) Только по доброму: что вы соскучились. переживаете- что что то междду вами произошло, что вам так точно не нравится- вы ведь любите дочку и не хотите ссориться)) Но в то же время- расстроены немного тем, что было вчера. Спросите ее- что случилось, что ее так расстроило, что она так с вами вчера разговаривала? Что вы точно знаете что она у Вас самая замечательная девочка и что то произошло раз так себе позволила в томт момент? Поговорите про то- что Вам это да неприятно и что давай будем уважать друг друга))
далее - так как такое еще может иногда повторяться- просто сразу тормозите- вижу, что ты расстроена- я готова тебе помочь - но пока немного успокойся я не готова общаться в таком тоне. И пока или налейте себе водички или выйдете -дайте ей успокоиться. Сейчас такой возраст, что психика бунтует, создает все возможное, чтобы пройти сепарацию - и подростки зачастую даже не успевают сконтролировать свои эмоции. конечно так себя вести нельзя- но вместе обязательно справитесь и она научиться)) Посмотрите книги :"Как говорить чтобы подростки слышали "А.Фабер,Д.Зицер"О бессмысленности воспитания подростков", и Л.петрановская- у нее очень много практической литературы для родителей))А у Вас наступает хоть и не очень простой- но интересный период в развитии ребенка и это то время когда Вы станете еще ближе- главное с интересом и любовью относиться к таким моментам)) Все будет хорошо!
Принятый ответ
Валерия, здравствуйте! Современные дети значительно отличаются от предыдущего поколения и соответственно меры воздействия меняются. Принуждение и логические доводы часто не работают. Станьте для своей дочери другом, в меру уважайте её интересы, действуйте через индивидуальную мотивацию. Что для Вашей дочери является здоровой мотивацией и стимулом? Молчание может только усугубить ситуацию. Не стоит акцентировать внимание на ссоре, желательно обсудить именно свои чувства, желание помочь, необходимость выполнять д/з через её личную мотивацию. Вы прекрасная мама, у Вас всё получится, подростковый период проходящий.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Я рекомендую вам пойти на примирение со своей дочерью, и сделать первый шаг. Вы можете например приобрести её любимый напиток или приготовить, войти, спросить про самочувствие, сказать как вы ее любите и как скучаете. Возможно дальше она сама проявит ласку, если нет то предложите поговорить о произошедшем когда ей станет лучше, и она будет готова к диалогу, скажите, что вы будете ждать и всегда открыты для разговора, поцелуйте и идите к себе.
Это будет хороший жест, означающий, что она вам важна.
В дальнейшем, никогда не делайте замечаний при посторонних лицах, это унижает таких взрослых и самостоятельных подростков))
Берегите себя и свою семью!
Принятый ответ
Здравствуйте, Валерия, упустить - это Вы не интересуетесь делами дочери, но Вы как раз и пытаетесь понять как с ней контактировать. С дочкой нужно выстраивать доверительные отношения, но при этом, сохранять и свой авторитет. В целом, какие между Вами отношения? слышит ли Вас дочь или нет? она не чувствует в Вас силы и авторитета, не осознает и не чувствует на себе последствий своих действий и бездействий. Она сейчас уже не ребёнок, который слушается и боится родителей, она сейчас уже подросток, который чувствует и свою долю независимости. Попробуйте провести границы в плане ответственности в делах - какие у неё обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите её ? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы её наказываете, а когда она сама, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от них её никто не убережет. Например, у него обязанность перед самим собой - класть свои грязные вещи в стирку, если она этого не сделает, то не будет чистых вещей и ей придется столкнуться с этим, но, так она получит опыт. Если Вы будете её просить - положи вещи, или делать это за неё , то тогда она так и не столкнется с этими последствиями.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ребёнок растет, а родитель ге успевает часто за ростом ребёнка и продолжает его воспитывать как маленького. Ваша дочь уже подросток, ее протесты и хамство - норма, как бы странно не звучало это. Важно ей рассказать перспективы того, что она не будет делать уроки и дать ей ответственность, что образование очень сильно зависит от ее усилий, но оставить выбор ребёнку. Назидательство еще сильнее усилит протест и контакт будет потерян.
Очень советую вам почитать книгу Дмитриевой «это же подросток», прочитать книгу Петрановской главу в «Внутренняя опора».
Добрый вечер, Валерия!
Дочка в переходном возрасте, а переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого подростка.
Да, конечно, уроки, важны, но и также не стоит забывать о том, что чувствует, как ощущает себя дочка, т.е. нужно эмоционально стать ближе к ней. Сейчас она болеет, ей важно соблюдать режим, лечиться. И важно договориться с дочкой, сколько времени она проводит в телефоне, сколько уроков она сделает за день. Поговорите с дочкой, помогите ей, поддержите её, будьте рядом.
Важно интересоваться делами в школе, хвалить её, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделала, но и делать акцент на том, какая она умница в чём-либо. Ваше мнение для неё важно.
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Вы любите, например, ухаживать за цветами, вязать, а у дочки могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с дочкой.
Здравствуйте, Валерия! У девочки начинается, уже начался переходный период. Вам надо учиться менять тактику общения, прислушиваться к ней. Через обычную просьбу-требование соответствующим тоном уже не пройдёт. Учитесь уважать границы. Если она, к примеру, говорит по телефону, дождитесь, когда разговор закончится, понаблюдайте, чем занята, в тот момент, когда хотите обратиться к ней с просьбой. Придётся уже Вам научиться, стучаться в комнату дочери, просить прощение, если были не правы.
Сейчас можете, как старшая, загладить возникший конфликт, сказать, что были не совсем правы и спокойно объяснить, что даже, если на больничном позаниматься немного надо, т.к. школьная программа не стоит на месте и контрольные писать придётся, даже если отсутствовала. Конечно, она учится для себя. Но самой приятна будет двойка из-за непонимания материала?
Дайте ей в разговоре право выбора получить плохую оценку, навёрстывать все или уделить немного времени занятиям между разговорами с подружками по вэпсапу. И, думаю, она попросит тоже прощение, что нахамила, нагрубила.
Похожие вопросы по теме
- 24 Июня 20181 ответ
- 21 Сентября 20193 ответа
- 26 Сентября 202213 ответов