Конфликт с подростком — вопрос №2467709

Валерия, здравствуйте!
вы скорее всего немного просто распереживались...девочка как раз в таком возрасте- когда начинает проявлять себя иначе)) Переходный период и поведение меняется...появляется иногда грубость. резкость, неконтролируемые вспышки...и естественно- вы растеряны- где ваша любимая девочка?))
Просто стоит немногот выдохнуть и порадоваться- что период настал)) И мягкое дружеское воспитание это прекрасно!!! Не бойтесь того, что вы были в хороших отношениях с ребенком)) а вот распущенность- не имеет ничего общего с дружеским воспитанием)) поэтому и оставайтесь такой же прекрасной мамой- которая и границы поставит и поддержит)) Что сейчас больше волнует? Что не соглашается или грубит? Поговорите с ней)) Только по доброму: что вы соскучились. переживаете- что что то междду вами произошло, что вам так точно не нравится- вы ведь любите дочку и не хотите ссориться)) Но в то же время- расстроены немного тем, что было вчера. Спросите ее- что случилось, что ее так расстроило, что она так с вами вчера разговаривала? Что вы точно знаете что она у Вас самая замечательная девочка и что то произошло раз так себе позволила в томт момент? Поговорите про то- что Вам это да неприятно и что давай будем уважать друг друга))
далее - так как такое еще может иногда повторяться- просто сразу тормозите- вижу, что ты расстроена- я готова тебе помочь - но пока немного успокойся я не готова общаться в таком тоне. И пока или налейте себе водички или выйдете -дайте ей успокоиться. Сейчас такой возраст, что психика бунтует, создает все возможное, чтобы пройти сепарацию - и подростки зачастую даже не успевают сконтролировать свои эмоции. конечно так себя вести нельзя- но вместе обязательно справитесь и она научиться)) Посмотрите книги :"Как говорить чтобы подростки слышали "А.Фабер,Д.Зицер"О бессмысленности воспитания подростков", и Л.петрановская- у нее очень много практической литературы для родителей))А у Вас наступает хоть и не очень простой- но интересный период в развитии ребенка и это то время когда Вы станете еще ближе- главное с интересом и любовью относиться к таким моментам)) Все будет хорошо!

Валерия, здравствуйте! Современные дети значительно отличаются от предыдущего поколения и соответственно меры воздействия меняются. Принуждение и логические доводы часто не работают. Станьте для своей дочери другом, в меру уважайте её интересы, действуйте через индивидуальную мотивацию. Что для Вашей дочери является здоровой мотивацией и стимулом? Молчание может только усугубить ситуацию. Не стоит акцентировать внимание на ссоре, желательно обсудить именно свои чувства, желание помочь, необходимость выполнять д/з через её личную мотивацию. Вы прекрасная мама, у Вас всё получится, подростковый период проходящий.

Здравствуйте.
Я рекомендую вам пойти на примирение со своей дочерью, и сделать первый шаг. Вы можете например приобрести её любимый напиток или приготовить, войти, спросить про самочувствие, сказать как вы ее любите и как скучаете. Возможно дальше она сама проявит ласку, если нет то предложите поговорить о произошедшем когда ей станет лучше, и она будет готова к диалогу, скажите, что вы будете ждать и всегда открыты для разговора, поцелуйте и идите к себе.
Это будет хороший жест, означающий, что она вам важна.
В дальнейшем, никогда не делайте замечаний при посторонних лицах, это унижает таких взрослых и самостоятельных подростков))
Берегите себя и свою семью!

Здравствуйте, Валерия, упустить - это Вы не интересуетесь делами дочери, но Вы как раз и пытаетесь понять как с ней контактировать. С дочкой нужно выстраивать доверительные отношения, но при этом, сохранять и свой авторитет. В целом, какие между Вами отношения? слышит ли Вас дочь или нет? она не чувствует в Вас силы и авторитета, не осознает и не чувствует на себе последствий своих действий и бездействий. Она сейчас уже не ребёнок, который слушается и боится родителей, она сейчас уже подросток, который чувствует и свою долю независимости. Попробуйте провести границы в плане ответственности в делах - какие у неё обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите её ? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы её наказываете, а когда она сама, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от них её никто не убережет. Например, у него обязанность перед самим собой - класть свои грязные вещи в стирку, если она этого не сделает, то не будет чистых вещей и ей придется столкнуться с этим, но, так она получит опыт. Если Вы будете её просить - положи вещи, или делать это за неё , то тогда она так и не столкнется с этими последствиями.

Здравствуйте! Ребёнок растет, а родитель ге успевает часто за ростом ребёнка и продолжает его воспитывать как маленького. Ваша дочь уже подросток, ее протесты и хамство - норма, как бы странно не звучало это. Важно ей рассказать перспективы того, что она не будет делать уроки и дать ей ответственность, что образование очень сильно зависит от ее усилий, но оставить выбор ребёнку. Назидательство еще сильнее усилит протест и контакт будет потерян.
Очень советую вам почитать книгу Дмитриевой «это же подросток», прочитать книгу Петрановской главу в «Внутренняя опора».