Усталость после рождения ребенка — вопрос №2510394

Здравствуйте. Выносить и родить ребенка- это невероятно много. Вы должны ценить себя за ту победу и тот подарок, который Вы подарили миру.

Не зря дают декрет. Быть с ребенком дома, без возможности отдохнуть- это работа 24/7. Муж еще не осознал себя в роли отца, но понимание должно приходить. Он такой же родитель, как и Вы.

Отпускайте тревогу, чтобы отдохнуть. Поэтому позвольте себе прежде всего принять помощь. Пусть папа, няня или бабушка будут с ребёнком, пока Вы отдыхаете. Иногда не надо много объяснять, делайте. Меньше всем объясняйте. Няню на час, а самой сходить прогуляться.

Здравствуйте! После рождения ребёнка наступает кризис в паре, что у вас сейчас и происходит.
Ваша тревога - это усталость и невозможность побыть в одиночестве . Я очень вас понимаю как мама. Помимо этого важно проверить уровень гормона ТТГ и исключить анемию.
Ваша агрессия и апатия - это причина усталости и выгорания , рутины. Был ли у вас уговор с мужем до рождения ребёнка как вы будете делить обязанности по воспитанию малыша и ухода за ним?
Обязательно обсудите это, ведь он тоже родитель и обязан помогать вам. Он не понимает , что такое быть 24/7 с ребёнком , отсюда он обесценивает и думает, что вы преувеличиваете свое состояние. Отсюда идет не понимание. Сделайте правило: когда он с ребёнком , он сам пытается решить проблему , а не стоять под дверью или не реагируйте.

Ксения, здравствуйте!
Ваша реакция естественна- вы не так давно стали мамой! Прошли и не легкую беременность. роды. столько уже переживаний после- да и самы роды- то же стресс для организма))- и психика все это выдерживала. Естественно, что сейчас Вам самой требуется поддержка и помощь в восстановлении!
Вы прекрасная мама- вы столько выдержали, столько сделали и делаете, чтобы ребенок был счастлив!!! И сейчас ваше здоровье и настроение- это так же Ваша забота!!! Поэтому давать себе отдыхать. заботиться о себе- важно! Тогда и ребенок будет счастлив от мамы в ресурсном состоянии и мужу хватит внимания))
Точно не стоит винить себя)) наоборот- то что вы об этом думаете вместо заботы о себе- как раз и говорит насколько вы прекрасная мамочка и заботливая жена)) А реакция на мужа- это так же отражение вашей усталости и желание обычной человеческой поддержки с его стороны. Подумайте для начала сами- наскольок я могу уменьшить нагрузку в течение дня? Делайте только то, что очень важно- остальное- подождет!!! восстановитесь и все получится потом)) да и мужа надо подключать)) ребеночек отдыхает- и вы или поспите, или просто займитесь тем, что хочется- а не бежать убирать и готовить и тд. Обязательно поговорите с мужем и найдите решение по поводу приготовления еды, уборки и заботы о ребенке)) Чтобы часть он стал брать на себя- или можно если есть возможность- заказывать ужин(пусть даже через день) или приглашать на уборку в квартире- то есть чтобы либо он помогал или была помощь для Вас)) Это сейчас важно! Вам нужен отдых! И вечером- пусть час или два точно будут ваши- в ванной посидеть. прогуляться. с подружками поболтать)) Спросите его, что ему поможет, чтобы он не переживал. когда остается один с ребенком? Возможно он бежит к Вам- так как сам не знает как себя вести-ведь вы всегда рядом)) И скучает по Вам)) Вот и по=говорите, что понимаете что необходимо восстанавливать и ваши отношения- но сейчас новый член семьи. перемены и надо вместе находить новые правила и минутки для общения)) И помощь с его стороны- даст Вам силы и возможности потом и с ним проводить время- посмотреть фильм, прогуляться)) Просите родителей раз в неделю хоть на пару часиков погулять или побыть с ребенком- а вы с мужем прогуляетесь.сходите в кино- важно восстанавливать свою жизнь не только с малышом- ведь ребенку очень полезно и знакомство со своими родными)) и чувствовать как мамочка счастлива!!!
По поводу тревоги за ребенка- это понтяно, во первых вы мамочка)) Во вторых- столько прошли)) Но Ваша любовь и забота не определяется в количестве времени с ребенком и постоянном нахождении с ним- ведь вы и так любите!!! И главное- это качество времени с малышом- когда вы счастливы и спокойны))
Посмотрите книгу Д.Ричардсон"Тревожные мамы. Как превратить беспокойство в силу."))
Постепенно отдых, время для себя помогут восстановить силы и будет совершенно иной взгляд на ситуацию)) И не бойтесь делиться своими переживаниями с мужем- он то же впервые проходит этот опыт-отцовства и папы чуть позже начинают ощущать свою ответственность, понимать, что мир теперь будет иным))-помогите ему почувствовать себя папой и что это не уменьшает его в ваших глазах как любимого человека-но и вам нужно время и забота, чтобы проявлять свое внимание ему))

Здравствуйте, Ксения!
Ругать себя не нужно! Вы и так много сделали, Вы стали мамой, стараетесь для ребёнка, для семьи. Вы правы, Вам нужно время на себя каждый день, Вы не просите о многом. Но муж не понимает, как обращаться с ребёнком, как за ним ухаживать и почему Вы устаёте (возможно, не понимает). Вам важно объяснить мужу, как нужно ухаживать за ребёнком, как кормить. А когда муж с ребёнком, то Вас не беспокоить, он такой же отец и сможет справиться. А Вы его поддерживайте, хвалите, замечайте его достижения и поступки, т.е. позитивно подкрепляйте.
С родителями мужа можно общаться по минимуму, Вам важно строить отношения внутри семьи, где у Вас свои правила. Муж может не защищать себя перед родителями, т.к. знает реакцию своей мамы и она такая была всегда. Важно, чтобы муж к Вам относился трепетно и нежно. Если свекровь вмешивается в Вашу жизнь, то скажите ей о том, что Вас это не устраивает, проводите границы, иначе, ничего не изменится. Муж привык к своей маме, она такой была всегда, а для Вас это не привычно, Вы воспитывались в другой семье, у Вас были другие правила и порядки.
Ваша реакция на мужа может быть из-за того, что Вы устали, был стресс, роды, сейчас Вы привыкаете к роли мамы, у Вас другая этап жизни. Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны. Обратитесь также к психотерапевту или к психологу, можно онлайн. Соблюдайте режим труда и отдыха. Слушайте успокаивающую музыку. Выполняйте медитации и дыхательные техники с психотерапевтом или с психологом. Прогулки подключайте, заботу о себе. Также важно обратиться к психиатру очно, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты.
Поговорите с мужем о том, что Вам нужна поддержка.
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.

Ксения, здравствуйте.

Вы совершенно верно отмечаете тот момент, что вам необходим отдых, и в вашей ситуации отдых — это не что-то про комфорт, блажь. А для вас это лечение и лекарство. Вы прошли сложный путь, вы прошли сложную беременность, вы всё время были в состоянии стресса, ваша нервная система работала на пределе, а потом ещё роды. Скорее всего, вы сейчас находитесь в состоянии истощения нервной системы, работать на последних энергетических зарядах именно поэтому у вас происходит вспышки агрессии на мужа, поэтому у нас происходит деформация личности, вы начинаете допускать мысль о том, что вы плохая мать, поэтому вам хочется уединения. Уединение в данном случае является тем, что вы минимизируете раздражители из внешней среды, и неважно, кто это.

Отдых для вас категорически необходим, и даже не час в день, а больше.
Если муж вас категорически не слышит, не хочет включаться в какие-то семейные заботы, заботы о ребёнке, вы говорите о том, что его родители очень счастливы, почему бы не попросить их? Вы в этом включении родителей в заботу о их внуке можете найти для себя дополнительное время на отдых.

Чтобы включить мужа в такие семейные дела, забота о ребёнке, попробуйте внести элемент планирования. А заранее ему скажите, что, к примеру, в среду вечером тебе надо будет посидеть с ребёнком 2 часа, потому что эти два часа час я буду принимать ванну, а ещё один час я буду плевать в потолок, потому что мне это необходимо, компетентные специалисты сказали о том, что мне нужен отдых, который для меня сейчас является лечением.

Второй момент: у вашего мужа может быть страх, подскажите, для него это же тоже первый? Мамам-женщинам помогает материнский инстинкт, он срабатывает, они на интуитивном уровне понимают, что надо ребёнку, у мужчин такое не срабатывает. Поэтому он может испытывать страх, что он не знает, что делать с ребёнком, чтобы не навредить ему, поэтому он вроде бы держит его на руках и всё время находится рядом с вами, чтобы в случае чего вы смогли быстро включиться. Здесь вы можете с ним поговорить, какие-то моменты провести небольшой ликбез. К примеру, вы выделили себе 2 часа на отдых, объяснить ему, что надо будет в эти 2 часа сделать: укачать, дать соску, погреметь погремушкой, проверить подгузник.
Также принцип к вашему мужу очень интересен, тот момент, что, скорее всего, у него авторитарные родители, которые всю его жизнь подавляли, и вполне возможно, что в тот момент, когда ему надо взять ответственность, ту самую отцовскую ответственность лидера и главы семьи, он попросту не понимает, а что это такое, как это надо делать, потому что для него это абсолютно незнакомые вещи.
Вашему мужу надо поверить в себя. Также можете оставлять ребёнка с ним на короткой промежуток времени, например, чтобы он активно играл с ребёнком, а вы могли бы это потом оценить, искать: «У тебя очень хорошо получается». Какие мелочи могут подарить ему уверенность в себе в рамках отцовства.

Ксения, ну вернёмся немножко к вам, вы действительно очень устали, вполне возможно, что у вас такое явление, как выгорание, которое говорит о том, что в силу продолжительного стресса мы потратили очень много своих ресурсов, мы залезли в закрома ресурсов на нашей базе и потратили то, что нельзя было трогать. Поэтому помимо отдыха вам ещё полезны практики, йога вам, скорее всего, ещё рано, поэтому менее физические практики, дыхательные практики, визуализация, релаксация. Вы можете вместе с ребёнком засыпать под релаксирующую музыку, звуки природы очень хорошо помогают. Это необходимо для того, чтобы нервная система наконец-то скинула вот эти оковы, вот это внутреннее напряжение и наконец-то немножко подзарядилась. Прогулки с ребёнком — это тоже может быть техника релаксации, гуляете по парку, дышите по квадрату, сейчас осень комфортно.

Ксения, если вы не на грудном вскармливании, вы можете обратиться к врачу-психиатру, неврологу на предмет того, чтобы рассмотреть момент медикаментозного лечения, потому что послеродовая депрессия здесь также не исключена.