Не понимаю чувства жены — вопрос №2523460

Константин, поняла Вас.
"это не повод обижаться."
- смотря как Вы преподносите свою точку зрения. Можно ведь сказать: "Ты что такая глупая, не понимаешь, что огурцы лучше, чем помидоры", а можно по-другому: "Дорогая, я думаю, лучше сажать огурцы, потому что в них больше клетчатки. А ты как считаешь?" . Чувствуете разницу? Второй момент, а что для Вас повод обижаться?

А представьте, что у Вам появился ребёнок. Он растёт, ему 3-4 года, он маленький и неопытный, ещё не знает и не умеет, как правильно, совершает кучу ошибок и своих маленьких экспериментов, протестует и бунтует (кризис 3-х лет - очень важная ступень развития личности), чтобы познать этот мир. Вы, как отец, тоже будете раздражаться на то, что он делает что-то неправильно, будете поправлять его и одёргивать, не давая самовыражаться и познавать этот мир, не давая быть непосредственным и неидеальным? Или всё же проявите мудрость старшего, более опытного, будете умиляться детской непосредственности и помогать, деликатно направляя? Ведь сила и ум не заключаются только лишь в их демонстрации. Наоборот, поистине сильный и достойный человек умеет где-то уступить более слабому, где-то проявить такт, где-то сделать вид, что он чего-то не знает, чтобы поддержать близкого и не убивать в нём энтузиазм и оптимизм. Подумайте над этим.

"а вдруг её мнение не совпадёт с моим и будет конфликт интересов?"
- а вдруг в её мнении будет зерно истины, взгляд под новым углом, открытие для Вас? В споре рождается истина. Вы сами с одной стороны пишете, что "Я не обижаюсь, когда критикуют мои действия (я неправ или что-то сделал не так - приму критику и в следующий раз сделаю еще лучше)", а с другой стороны рубите на корню возможность даже не критики, а просто другого мнения.

"Вдруг какая-то мелочь будет сделана не так, как я хотел, и из-за неё мне будет казаться, что весь труд насмарку?"
- ключевое слово "мелочь". Почему Вы такое большое значение отводите мелочи и столько "труда" вкладываете в её реализацию?

"Обидно, когда мной могут пренебречь, или обесценить мой труд, но жена так не делает - с ней мне спокойно."
- здесь чувство обиды вполне уместно. Когда речь идёт о пренебрежении, неприятно будет практически каждому. Хорошо, что в Ваших семейных отношениях этого нет. По крайней мере со стороны жены. Нужно отдать ей должное. При этом не обесцениваете ли Вы её труды? Если обесцениванте, то, как считаете, обидно ли ей?

"Понять, как я себя поведу в этой ситуации, я смогу только оказавшись в ней."
- суть не в том, чтобы досконально представить, каким Вы будете отцом, а допустить неидеальность, допустить естественный ход событий, предоставить людям быть собой, не подстраиваясь под роль, которую Вы отвели. Смысл в том, что, если Вы позиционируете себя сильным и рассудительным человеком, то не обязательно демонстрировать это. Уверенность, она ведь внутри. А когда Вы переживаете, что кто-то с Вами не согласится, значит, есть тревога, что кто-то не признает Ваших достоинств. Почему я и спрашивала Вас вначале, какая конечная цель? Может быть, это признание Ваших способностей? Если так, то это часто идёт из детства, от отношения родителей и других значимых взрослых. В таком случае работать нужно над тем, кому и что и главное зачем Вы хотите доказать.

Константин, а что произойдёт, если посуда будет вымыта не так идеально? Вот если не брать в расчёт, что у Вас запланировано 10 белоснежных тарелок без подтёков и отпечатков. Предположим, одна разбилась и осталось 9, одна со следами капелек. Что глобально изменится в жизни?
Я правильно понимаю, Вам не хватает гибкости, чтобы переключиться в меняюшихся или непредсказуемых условиях? Как считаете, в таком случае Вам нужно работать над тем, чтобы снижать контроль и чрезмерное планирование и перфекционизм или окружающие должны дотянуться до Ваших идеалов?
То, что Вы выполняете свою работу безукоризненно и уважаете чужой труд, - это, безусловно, похвально. Лично я тоже пройду на цыпочках и посмотрю с уважением на человека, который поступит так же. При этом чрезмерный контроль всего, что происходит, доведение каждого своего действия до операции - это уже про навязчивые мысли и не дают Вам расслабиться ни на минуту.
Готовы ли Вы хотя бы в качестве эксперимента снизить контроль, стараться не реагировать на мелочи, когда они выполнены не в соответствии с Вашим планом? Прямо усилием воли не реагировать на это, не переделывать, не зацикливаться, напоминать себе, что это не имеет глобальных последствий.

"глобально - ничего не изменится, но всё равно будет дискомфорт - нужно будет докупать новую, она может не подойти к набору, и т.д. Недомытой посудой неприятно пользоваться."
- Константин, можно ведь посмотреть и с другой стороны. Не воспринимать это, как дискомфорт. Это стандартная обыденная ситуация, и даже можно посмотреть на это, как приятный повод вместе с женой сходить купить новую посуду, получить эстетическое удовольствие от выбора красивого набора или просто развеяться. Плюс, ничто не вечно: посуда бьётся, пачкается, обои ветшают, машина царапается даже при самом бережном обращении. Это неизбежность, с которой бороться не эффективно и даже вредно с точки зрения психического спокойствия. Пара капелек на посуде никак не повлияет на её функционал, не способствуют отравлению или другим проблемам пищеварения. Максимум Вы обратите на это внимание первую минуту приёма пищи, но потом, если не зацикливаться на этом, это уже не будет иметь смысла, после еды эта тарелка вновь окажется в раковине.

"лишние занимают место, выкидывать жалко"
- расхламляться - это хорошая практика, в т.ч. и с точки зрения психологии. Если вещь не приносит практической пользы, то с ней нужно спокойно прощаться.

"возникает тревога - а вдруг что-то пойдёт не так, кто-то не справится, накосячит?"
- если речь идёт о серьёзных "косяках", а не о мелочах и подстраивании других под Ваши идеалы, не влияющих на качество жизни, то близкие так и так посоветуются с Вами. В бытовых мелочах и привычках позвольте людям быть самими собой.

"Года 4 назад я не переживал из-за плохо помытой кем-то посуды, потому что у меня посуды не было. .... но тогда мне хотелось уже осесть где-нибудь, как сейчас."
- интересное пояснение. Получается, изначально у Вас возникла фантазия, идеальная картина дома, семьи и Вы шли к этой цели, детализируя её настолько, что попали в собственную ловушку. Вы оттачиваете каждое своё действие до операции, однако, жизнь непредсказуема, с множеством ответвлений и спектром эмоций, непредвиденных обстоятельств (не зависящих от Вас) и прочее. Планирование - это хорошо, однако пункты в плане стоит чуть более укрупнять. Например, при цели купить машину, логично выбрать марку, год выпуска, ориентировочную стоимость и т.п., поставить для себя сроки, способы заработка, сколько откладывать, но бессмысленно вдаваться, например, в точное количество шипов...

"От мелочей в быту меня не уволят с работы и вообще глобально ничего не поменяется."
- осознание этого - это уже большой шаг к успеху в работе над тем, что Вас напрягает. Если Вы эти моменты отслеживаете, осознаёте их, то, значит, хотя бы через раз сможете пресекать свой гиперконтроль. Постепенно, Вы привыкнете к тому, что мир от этого не рушится и эмоциональное состояние стабилизируется.

Вы молодец , что поговорили с ней. Чтобы понимать ее чувства спрашивайте ее постоянно, что она чувствует и пробуйте отвечать , что чувствуете вы. Откройте словарь эмоций , пробуйте их применять к себе. Смотрите в фильмах за эмоциями и вы поймёте и начнете дифференцировать свои и чужие эмоции. Сейчас , то , что вы не понимаете их называется алекситимией. Почитайте про нее, я думаю, это тоже позволит вам поанализировать.

Добрый вечер ещё раз.
Дело в том, что каждый человек живёт в собственной уникальной картине мира, имеет собственное мировоззрение.
Мы не экстрасенсы и единственный способ здоровых отношений - это диалог.
И разрешение иметь СЕБЕ право на ваши чувства, а вашей супруге - её чувства. И они могут не совпадать, и это нормально.
До конца другого человека невозможно понять. Можно представить себя на его место, это хорошая техника для развития эмпатии. Но мы все разные и это здорово.

Вместе рекомендую смотреть и обсуждать фильмы, обсуждать собственные чувства к разным ситуациям. Жена - не мама, не психолог, не телепат. Это ваш партнер, которого вы выбрали не случайно)

Счастья!