Консультация психолога /

Послеродовая депрессия — вопрос №2552630

116 просмотров

Всё раздражает, завожусь с пол оборота, что-то не так сразу начинаю кричать. 3 детей, двое средняя школа, младшему скоро год. Знаю что накопилась усталость, ещё до декрета. Считаю что всё на мне, основные вопросы и электрика вызвать и придумать где деньги взять на продукты если закончились. И ЗП была выше чем у мужа. Упахмвалачь на работе, болела на ногах чтоб не терять в деньгах иначе как детей кормить, муж может на 2 недели уйти на больничный, он в деньгах сильно не теряет и отдохнуть. График у него сменный, то есть дома он больше находится, есть приготовит, детей на кружки свозит, но дом, стирка, гладка, уроки и иногда готовка на мне, на работу уходила в 9 и приходила в 21. Вечером дела по дому, дети, уроки. Уговорил на собаку, он хотел, декрет не планировался, согласилась, хоть и осознавала что мне придется ухаживать за ней. Всегда хотела ещё ребенка, но понимала что не вытяну, но случилось как случилось, стоит отметить что у меня была операция и возможность забеременеть 50/50. Я очень хотела ребенка и декрет и приняла решение рожать. Сначала муж просился в декрет, якобы детьми заниматься, но я настояла на своем. В итоге доход маленький, я постоянно прошу помощи у родителей. Если муж что-то делает то спрашивает меня как делать, меня это раздражает что сам не может принять решение. Строили дом, делали ремонт всё я должна была решать, даже рабочие если не так делали мне приходилось им говорить что переделать, муж говорил сама им скажи как тебе надо. При этом если я говорю что и как делать он мне отвечает что не надо ему указывать. Дети всё разбрасывают, ничего не убирают, с одного и двух раз не понимают, по 300 раз надо говорить как и мужу. Теперь уже просто всегда ору, иногда сразу с первого раза. Устала, сил нет. Глаза дёргаются уже, давление скачет, я гипертоник, тоже считаю что работа довела и безучастный муж. Не вижу выхода, не знаю что делать, неужели развод? Каждый день крики, дети в этом живут, невозможно так. Муж в ночную смену, тоже не высыпается три дня, возит детей, в другие три дня позволяет себе отдохнуть, выпить посидеть вечером, у меня нет такой возможности. Делала и графики и разговаривала, что мне нужен отдых, соглашается, делает как я прошу неделю две и потом всё по-старому, как выйти из этого нервозного состояния? Вечный стресс.

Возраст: 37

Хронические болезни: Гипертония
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте! Вы выгорели , это факт.
Скажите , почему же вы все на себя подвесили? Почему не можете хоть на что-то просто закрыть глаза и выбрать в этот момент себя , а не контроль всей ситуации. Ведь вы не робот. Пусть валяются эти игрушки , пусть неделю вы не будете протирать пыль и чистить ванну, да черт с ней! Выберете себе, зачем же вы гонитесь ?

По поводу мужа. Спрашивает - ответьте , чтобы принял решение сам. Не решайте за него, не мешайте роли , ведь вы ему не мама. Забыл, что вам нужен отдых? Напомните , да, он может не со зла забывать. Старших детей выключайте иногда в уход за младшим - прогулка, покормить, почитать, а сами у это время на диван полежать. Делегируйте. Ведь вы понимаете , что если этого не сделать, времени на отдых и на себя вы так и не найдете.
Подружки есть? Возьмите их и на прогулку. Это лучшее лечение будет для вас. Детей бабушкам, с мужем на свидание , прогулку.
Быт никуда от вас не убежит , а жизнь и ваше здоровье - убегут , если не будете за этим следить
Клиент
Алина Николаевна, спасибо большое за консультацию!

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Добрый день!
Конечно вы устали и да- в тком режиме- нервы точно не выдерживают. Как сами видите решение ситуации- чтобы сейчас могло помочь? Когда длятся 2 недели(когда муж включен в помощь)- вам легче? Что происходит такое, что ...потом он опять не помогает Вам- ссоры. он устал...в чем причина, говорили с ним? Есть возможность вообще кардинально поменять ситуацию- и как бы вы это хотели? Сами хотели бы выйти на работу- может даже на несколько дней в неделю а муж пусть возьмет на себя детей- ведь еум это не бьет по зарплате? А Вы будете и больше получать и переключить на другие моменты- не будет постоянных бытовых забот.А финансы можно будет и на уборку распределить- или хоть иногда что то заказывать вечером, а не падать вам без сил....то есть тут- если жить дальше вместе- стоит серьезно вместе об этом поговорить.По тому, что Вы написали- видно, что муж уже привык быть ведомым, чтобы вы его направляли, принимали решения- а он больше исполнитель.Так и проговорите, что для Вас важно, расперделите так расписание, чтобы хотя бы первое время(месяц)- вы могли по максимуму отдохнуть и заняться собой- потом посмотрите как будет выходить, распределите дальше обязанности и да, включайте его в приготовление и ужинов, уборку- понимаю,что придется только его подталкивать на это...но так ужд у вас сложилось и тут сразу ничего не поменять.Зато- вы получите достаточно времени для восстановления своих сил.А уже потом подумаете- стоит ли "работать" над изменениями в общении. в отношениях- чтобы муж больше брал на себя ответственности- но главное сейчас- это забота о себе! И отдых)
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо большое за консультацию!
Психолог
Здравствуйте. Скажите пожалуйста вы раздражены от усталости, или от того что вам ничем не помогают? Как обстоят дела у вас со сном? Какой возраст у старших детей?
Пройдите пожалуйста тесты на определение уровня тревожности и депрессии А.Бека и приложите скриншотом результаты .
А чего хотите вы? Что на ваш взгляд поможет вам выдохнуть и не испытывать этих негативных эмоций?
Клиент
Дарья, спасибо большое за консультацию! К сожалению не располагаю временем всё описать, постараюсь пройти и прикрепить.
Психолог
Понимаю с детьми всегда не хватает времени. Но нужно что-то решать, чтобы вы могли помочь себе. Даже здесь и сейчас. Сначала маску на себя-потом на детей.
Психолог

Здравствуйте.
Вы назвали тему вопроса послеродовая депрессия. Это очень серьезное состояние, поэтому прежде всего вам нужно обратится очно на консультацию к психотерапевту. Доктор проведет диагностику и исключит депрессию, или подтвердит ее и назначит вам лечение, это может быть фармтерапия в сочетании с когнитивно-поведенческой терапией. Или что-то одно.
Далее следует пройти обследования у гинеколога эндокринолога и терапевта. Проверить гормоны щитовидную железу ферритин дефициты витаминов. Огромный расход был у вашего организма в последнее время, вам нужно пополнять свои запасы, физические и психологические.
А пока начинайте чтение книги, можно найти аудиоформат Роберт Лихи «свобода от тревоги» прекрасная книга, она вам очень поможет справляться со своими эмоциями, обязательно почитайте или прослушайте там вы узнаете какие есть способы борьбы с этим состоянием.
Несколько раз в день нужно выполнять дыхательные упражнения, по 5-10 повторений:
Вдох через нос 4 секунды
Задержка дыхания 7 секунд
Выдох через рот 8 секунд
Также старайтесь чаще выходить на прогулку перед сном хотя бы, и конечно поискать человека который мог бы вас заменять хотя бы на час. Если такого человека нет, а доверить ребенка няне страшно, берите няню 2-3 раза в неделю на час, это будет не дорого за час и вы можете находиться дома но заниматься своими делами, или няня может приходить на прогулку выводить ребенка хоть по стадиону круги делать а вы просто попьете кофе и будете смотреть на них. Позже поставите камеру и сможете их оставлять дома.
Вам нужно искать любые возможности отдыхать, вы не будете плохой мамой от того что не 24/7 со своими детьми, ии нужна здоровая счастливая мама в хорошем настроении. Уже сразу станет совсем другое настроение, появится улыбка при виде мужа и постепенно все наладится во всех сферах.
Берегите себя.
Клиент
Кристина Айговна, спасибо большое за консультацию! Обязательно последую вашим советам.
Психолог
И вам спасибо ?
Берегите себя.
Психолог
Здравствуйте. Вы настоящая русская женщина, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Но даже супергероям нужен отдых. Трое детей- это нагрузка колоссальная, даже без всякой другой домашней работы.
Вырабатываете здоровое равнодушие, лучше лишний раз не погладить и не помыть. Вы хотите быть идеальной женой, мамой, поваром и экономистом. Как в той картинке, когда у мамы 10 рук.
У Вас не 10. Не надо из себя выжимать все соки. И гипертония в этом случае уйдет в стойкую ремиссию, как только Вы перестанете заставлять себя все успевать.

Чем может помочь развод? Он мало изменит внутренне ощущение, и те обязанности, которые выполняет муж, придется тоже выполнять Вам.
Вам раз в неделю стабильно нужно время на себя. Дети пусть делают сами уроки.
Посудомоечная машина, робот-пылесос или робот-мойщик окон все это не лишние траты, а нужный Вам девайс. Еда попроще. Снизьте планку для себя, оставьте только важное. Остальное подождет.
Клиент
Наталья Павловна, спасибо большое за консультацию!
Психолог
Добрый день.

Конечно, будешь заводиться, раздражаться, и кричать, и давление повысится и агрессия будет литься через края и жизнь станет тусклой.
Вы же объективно устали, просто по - человечески вы устали. Вы же живая, нервная система не может размеренно работать и справляться в тех условиях,в которых она находится. Ваше раздражение - это лишь ответ на блокирования ваших потребностей и желаний, невозможность жить так, как бы вам хотелось. Ваш организм фрустрирует, языком психологов говоря.
Фрустрация — это психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей. Проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям.
Вам хочется, чтобы домашние вам помогали, участвовали в жизни семьи, были более самостоятельными и решительными, но по итогу бразды правления и соглашусь с коллегой, тотальный контроль жизни 5! людей в ваших руках. Причем один из них должен как раз делить этот контроль с вами.

Ну, может есть смысл и правда вам выйти из декрета, поменяться с мужем местами. Закон не запрещает. Денег прибавится, вы выйдете в люди, муж будет вынужден решать домашние дела в ваше отсутствие.
Напишите список обязанностей (понятно, что все домашние дела от вас не уйдут): ваших, мужа, старших детей.
Обозначьте время и график отдыха и не отступайте от него, если нет форсмажорных обстоятельств. Задумали идти в баню с подругами - камни с неба -идите! Муж пусть сидит с детьми.
Не надо с детьми делать уроки, надо только проверять, а еще лучше, если старший проверит младшего и вам сообщит о качестве работы.
Поручите отцу отслеживать -убрали дети в комнате или не убрали.
Дайте номер электрика мужу, пусть звонит сам: я пошла гладить, позвони, пжлст, электрику, договорись на завтра, я буду ждать.

Что решит развод? Если только вы будете знать, что проблемы есть, но надеяться не на кого, я сделала выбор и теперь я все решаю сама, злиться больше не на кого. Дети по-прежнему будут разбрасывать игрушки, не понимать с первого раза, денег хватать не будет также, придется выходить с малышом на руках на работу, звонок электрику теперь точно никто кроме вас не сделает и т.д.
Семья - это система, и жить в ней проще по установленным законам и правилам, структурированная жизнь всегда легче и понятнее. Четкий режим дня и четкое разделение обязанностей, вот что может помочь вам вывести себя из нервозного состояния.
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо большое за консультацию! Очень разумно всё описали, я посмотрела на это с другой стороны, разводиться передумала)
Психолог
Пожалуйста, рада помочь?
Психолог
Здравствуйте!
"Глаза дёргаются уже, давление скачет, я гипертоник," - Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны. Далее обратиться к психиатру очно, если не справляетесь со своим состоянием, если беспокоит депрессия (врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты). Но также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн.
Конечно, Вы устаёте, Вам нужен отдых точно также, как и мужу. Важно самой создавать себе отдых, не ждать, что муж даст Вам выходной день, делайте выходной себе сами. Быт делите поровну, составьте график. Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас касаться быт будет меньше. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Сделайте так, чтобы было удобно не только ему, но и Вам. Действовать нужно Вам. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, не купить мужу в магазине его любимый продукт, потому что он не дал Вам денег на еду, не постирать его вещи, потому что Вы были с детьми. Покажите мужу, что денег нет и не просите помощь у родителей. Дайте мужу возможность решить ситуацию, найти решение, спросите его совет, чтобы он понимал, что от него зависит, как будет жить его семья. Он муж, он отец. Начните ценить и уважать свой труд. Если Вы делаете, как удобно мужу, то зачем мужу что-то менять?! Его всё очень даже устраивает. Да, конечно, за ребёнком следить надо, кормить, стирать его вещи, но это другое, за ребёнка отвечаете Вы, он нуждается в Вашей помощи, а муж взрослый человек и сам может себя обслужить. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Но Вы тогда готовы и дальше тянуть всё на себе? Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает и пусть каждый выполняет то, что лучше всего получается (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время с маленьким ребёнком, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно. Также и у детей могут быть свои обязанности в их комнате, где они наводят порядок, соблюдают чистоту.
И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Или есть вариант Вам выйти на работу, а муж будет отвечать за воспитание детей, за быт.
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо большое за консультацию! Последую вашим советам
Психолог
Здравствуйте.

Вы совершенно верно в конце своего запроса определили своё состояние, вы находитесь в состоянии продолжительного стресса, того самого стресса, который является плохим — дистресс. Именно этот стресс вынуждает вас тратить ресурсов, энергии, сил намного больше, чем вы можете себе позволить. Мы словно наполняем бочку, у которой всё дно в дырках. И также вы правильно определили тот момент, что это случилось не сейчас, это случилось до вашего декрета. Вот такой формат работы, который вы описали, работать на износ, то есть некая ваша привычка уже жить в режиме высоких энергозатрат, выкладываться больше, чем вы можете себе это позволить, тратить ресурсов много. И сейчас в положении декрета, когда ваше внимание, ваша любовь и ваша забота требуется вашему ребёнку 24/7, а силы, ресурсов на это не так чтобы хватало, проявляется тот самый дефицит ресурсов, в частности эмоциональных, что вы срываетесь, заводитесь, потому что нервная система истощена и она не может адаптивно реагировать на раздражителей из внешней среды. Давайте попробуем с вами вспомнить, раньше разбросанные игрушки вызывали у вас такое же раздражение, как сейчас, эмоции были настолько высокие, как сейчас? Скорее всего, нет.

И продолжительное время до декрета и в декрете нахождение в этом состоянии привело вас к другому состоянию, которое называется выгорание, когда человек полностью истощает свою ресурсную базу.

Выгорание свойственно людям, которые крайне целеустремлённые, которые целиком и полностью отдаются своему занятию, своему действию, которое старается сделать всё хорошо. Тем, кто к чему-то относится спустя рукава, безразлично, потому что они делают, выгорание не грозит. Новый человек другой, сильный, волевой, целеустремлённый, но при всём этом вы не сверхчеловек, у вас тоже есть свой лимит, свой предел прочности, и вот сейчас вы очень близко к нему подошли.

Из-за этого состояния у вас эмоциональные срывы, отсюда эмоциональные всплески, некая хроническая усталость, нежелание что-либо делать, действия по автомату, возможно, отсутствие красок в жизни. И уже это описание похоже на депрессию. Выгорание, которое не проработано, которое не пролечено, и когда человек не выходит из состояния стресса, следовательность состояния выгорания приводит к депрессии. И вполне возможно, что то, что вы называете послеродовой депрессией, является просто депрессией, которая была до рождения ребёнка. Там ещё у вас была и операция, это тоже стресс для организма. И, конечно же, те условия, которые есть у вас сейчас, в декрете, забота о ребёнке не помогает вам выйти из этого состояния. Я попрошу вас пройти тест на уровень депрессии и тревожности, чтобы понять, мы действительно имеем дело с этим, и понять, насколько глубокое это состояние, можно ли с ним справиться без медикаментозной терапии, без помощи со стороны.

Сейчас вам надо уделить повышенное внимание такому моменту, как отдых. Для вас это сейчас не блажь, не комфорт, для вас это лекарство.

Что здесь можно придумать: чаще просить помощи у ваших родителей, и когда родители вам помогают, не стоять над душой, не контролировать выполнение того, что они делают, а пойти полежать, посидеть, посмотреть в потолок, сериал, книга, кофе в ближайшей кофейне. Выйти из этого процесса. Если вы не совершаете активных физических действий, это не значит, что вы отдыхаете, вы можете в этот момент тратить колоссальное количество эмоциональных и когнитивных ресурсов.

То же самое и с мужем: муж спрашивает, муж дёргает, ну устроены так мужчины. Проговоритесь с ним с самого начала, что ему надо сделать вот так, вот так и вот так, дальше попросить его, чтобы все решения в процессе работы он принимал самостоятельно. И вы опять же идёте отдыхать. Очень важно, чтобы вы находили это время для себя, когда вы ничем не заняты, вот нахождение в режиме без какого-либо дела для вас очень важно. Так вы будете восстанавливать свои ресурсы.

Также с мужем можете договориться о том, что один выходной день, когда он дома, это ваш выходной день. Мама в декрете — это тоже работа, но у вас она 7/0. Сейчас вы уравняетесь с графикой, у вас у всех будет 6/1. К примеру, полдня субботы он занимается детьми, он, к примеру, ваша мама. Вы полностью отдаёте себе, своим внутренним потребностям, если есть желание, сходите в спа-салон, встретитесь с подругами, в одиночку прогуляйтесь по парку. Момент социальной активности здесь тоже важен, когда мы общаемся с другими людьми, мы получаем эмоции, они нам рассказывают какую-то историю, даже если нам не очень интересно, то мы можем её как-то оценить, этот момент, когда мы получаем эмоцию.

Второй важный момент, чтобы зарядиться эмоциональными ресурсами, это сделать что-то новое, новизна — самый богатый источник эмоциональных ресурсов. Что-то новое или то, что мы не делали в течение 90 дней.
Это моменты самопомощи.

Я попрошу вас пройти тест, ссылочку прикрепляю https://psytests.org/depr/hads-run.html, поделитесь, пожалуйста, результатами двух шкал либо ссылкой на результаты.
Клиент
Спасибо за ответ! Мне немного стало легче когда написала об этом и получила ответ. Прикрепляю результат https://psytests.org/result?v=depE5Ax&b=41J6Av8
Психолог
Здравствуйте, спасибо большое за комментарий, спасибо за то, что вам прошли тесты, поделились результатами.

По результатам теста у вас клинически выраженная тревога, достаточно высокий уровень, и при таком значении справиться самостоятельно с таким состоянием достаточно трудно, и рекомендация — это обращение к врачу-психиатру для проведения более глубокой диагностики и принятия решения о возможности, о целесообразности применения медикаментозной терапии.

В посещении данного врача нет ничего страшного, предосудительного, это такой же врач, как кардиолог, невролог, который лечит определённый орган нашего организма, который называется психика. Поэтому попрошу вас рассмотреть этот момент, проявить любовь и заботу о себе, что в вашем случае является автоматически проявлением любви и заботы о вашем ребёнке. Момент медикаментозного лечения возможен при условии, если вы не на грудном вскармливании.

Второй момент как альтернатива, но не взаимозаменяемая, а дополняющая, это метод психотерапии, медикаментозное лечение и психотерапевтическое лечение в своём синтезе дают устойчивые положительные результаты.

В рамках работы с тревожностью, с преодолением тревожности хорошо себя зарекомендовал когнитивно-поведенческий подход, который работает с мышлением человека, который с первых же сессий начинают процесс научения тому, как самостоятельно с этим справляться и замечать. Такую терапию вы могли бы проводить онлайн, понимаю ваш плотный график, работа с психотерапевтом в формате онлайн она тоже возможна.

Вторая школа теста — депрессия субклинически выражена, и с таким состоянием самостоятельно можно работать, реализуйте все те рекомендации, которые я вам дал с точки зрения отдыха, отдохнуть важно, нужно, это лекарство. Чтобы у вас были силы для того, чтобы замечать хорошее в этом мире, чтобы строить позитивные планы на будущее и не относиться критически к своему прошлому, вот здесь два таких блока ресурсов: это эмоциональные и когнитивные, вот когда их не хватает, мы начинаем немножко депрессировать.

Что для вас будет полезно и продуктивно, пока вы подбираете себе специалиста-психиатра, психотерапевта, это немножко снизить свой высокий уровень ответственности, позволить себе иногда что-то делать не идеально, подумайте, если вы что-то сделаете не идеально, не эталонно, что плохого может случиться из этого? Небольшая порция безалаберности, щепотка пофигизма является уместным для вас. Потому что вот эта привычка работать на износ, упахиваться, она сейчас у вас и в семейных делах. Вы знаете, что вы совсем с этим справитесь, вы знаете, что вы всё это можете, и зачастую вам проще сделать всё самой, нежели пойти кого-то научить, кому-то что-то объяснить, и во многом в силу этого вы раскачали свою нервную систему. Поэтому позволяйте другим людям брать ответственность за то, что они делают, на себя, сделали плохо — значит, они будут переделывать, вы не тушите все пожары вокруг себя, можно даже сказать, что принцип разделяй и властвуй в плане бытовых задач для вас является приоритетным.

Позвольте вам порекомендовать несколько книг, первое — это Рена Бранч «КПТ для чайников» в рамках самопомощи через методы когнитивно-поведенческой терапии.

Книгу «Свобода от тревоги» Роберта Лихи вам уже коллеги порекомендовали, поддерживаю данную рекомендацию.
Дэвид Брендс «Терапия настроения». В данной серии есть также «Терапия беспокойства», но, на мой взгляд, «Терапия настроения» удалась более лучше. Эта книжка, чтобы вам поработать со своей депрессией, вернуть себе краски жизни.
Марк Мэнсон «Тонкое искусство пофигизма». Если не читали, то возьмите во внимание. Эта книжка есть в аудиоформате, может быть, вам так будет удобней.
Лари Сэнн «Лифт настроения» — это про управление чувствами и эмоциями.

Каждая из этих книг для вас будет полезной, поэтому выберите что-то, с чего вы начнёте, так как тревожность у вас выражена больше. Я бы начал с книги Роберта Лихи.

Те рекомендации, которые я дал вам в первом сообщении: техники релаксации, отдых, распорядок дня, один выходной на неделе, подключение родственников к семейным делам, совершение чего-то нового, возвращения к социальной жизни, все эти рекомендации сохраняются. Плюс техника на то, чтобы совладать с тревожностью, «Пять чувств», она хорошо представлена в открытом доступе, изучите её, пожалуйста, и реализовываете тогда, когда чувствуете, что вот сейчас вот это состояние на вас накатывает. Суть техники заключается в том, что мы переключаем своё внимание, своё мышление на различные предметы вокруг себя и задействуем все пять органов чувств, все пять систем восприятия. Тем самым наш в машине переключается, у него появляются другие мысли, и тревога через них пробиться не может.

Любая тревога связана с тем, что мы как-то неправильно интерпретировали, обработали информацию из внешней среды. Да, очень тривиальный пример: за окном идёт дождь, а у меня нет зонтика, я промокну, то заболею и умру. Вот такая неправильная интерпретация приводит к тревоге. Потому что наше мышление формирует негативный образ будущего. А так как он негативный, нам его хочется избежать, а избежать не получается, то, что в реальном мире нет, он существует только в качестве нашей иллюзии, в качестве нашей интерпретации.

Поэтому вопрос: скажите, пожалуйста, а вот за что вы систематически переживаете, что страшного может во всём вот этом произойти?
Принятый ответ
Клиент
Андрей, спасибо! По поводу переживаний, к примеру я замечала, что когда не убрано неделю, то начинаются болезни, может так совпало, ещё и бабушка в детстве говорила, да и все знают - чистота залог здоровья), теперь это сидит в голове, а когда все друг за другом болеют это просто невыносимо. Сейчас пишу и понимаю что это возможно действительно самовнушение, раз совпало теперь изводит меня эта мысль). Про остальное как будто про меня написали, мои любимые фразы: не ходи под окнами вдруг что упадет совсем мертвый будешь. Или, кости купиные срочно надо завернуть, выкинуть иначе собака съест и умрет (у нее аллергия). При этом конечно она не умрет, просто будет плохо, мне этотвсё убирать, но именно такие фразы я и говорю. Но всегда считала себя оптимистом. Не так то и давно я так выражаюсь, около года наверно. Спасибо! Буду работать в этом направлении, последую вашим советам.
Психолог, Терапевт
Здравствуйте!
Вы - большая молодец, не каждый может справиться с такой колоссальной нагрузкой.
По вашему описанию, вы все берете близко к сердцу, от этого и гипертония подтягивается.
Нельзя изменить людей, но можно изменить отношение к ситуации. Где-то не обращать внимания или воспринимать как есть, где-то делегировать.
"Нельзя вылить из пустой чаши". В данном случае пустая чаша - это ВЫ. Если спросить вас о том,находите ли вы время на себя, большая вероятность, что ответите отрицательно. Из-за того, что не удовлетворены ваши основные потребности, постоянно сливаетесь на мужа, на детей.
Только в ваших силах выкраивать время на себя любимую. Будет желание - появятся возможности. Вы можете найти кого-то, кто смог бы посидеть с детьми (родители, соседи, няня) и отдохнуть, поухаживать за собой. С мужем договариваться по любому поводу.
Я вам желаю научиться выбирать себя! Ведь ваши дети и муж держаться на вашей энергии, а если у вас его нет, как им быть?
Подумайте над тем что делает вас счастливой? О чем мечтаете? И начинайте по-тихоньку осуществлять свои желания.
Разрушить всегда легче, чем построить. Поэтому развестись вы всегда успеете.
Клиент
Далия, спасибо большое за консультацию!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Кажется у меня биполярное расстройство.
25 марта 2018
Мари, Уфа
Вопрос закрыт
Ранний климакс ?
9 мая 2020
Анна
Вопрос закрыт
Стресс, что делать?
11 ноября 2022
Екатерина, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Депрессия у подростка
13 декабря 2022
Ирина, Карачев
Вопрос закрыт
Низкая сатурация, стресс
7 января 2023
Александра, Валуйки
Вопрос закрыт
Прошу помочь как дальше обследоваться и лечиться
9 сентября 2023
Наталья, Барнаул
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Алина Николаевна  Котулева
13 отзывов
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк