Проблемы с мужем — вопрос №2559691

Добрый вечер!
А по какой причине произошли недопонимания? Из-за чего были ссоры? У ссор всегда есть причина. Вы могли не слышать друг друга во время ссоры, каждый пытался доказать свою правоту. Развестись всегда можно успеть, попробуйте сохранить отношения, поработать над ними, поговорите с мужем. Чем больше ссор, тем больше может быть холода в отношениях, поэтому важно решить причину ссор, разговаривать друг с другом без обид и обвинений. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

А по каким причинам Вы его обманывали? Его расстраивает больш всего обман с Вашей стороны?

А муж Вас обманывал? Он хотел, чтобы Вы похудели?
Ведь Вы всё это не делали не просто так! У Вас были причины. Напишите о них! Худеть, ради мужа Вы не обязаны были. А что-то не сделать Вы могли по каким-то причинам, могли устать, например. Все совершают ошибки. Вы говорили об этом с мужем?

Для того, чтобы не совершать ошибки нужно сделать выводы и в будущем их не делать. Выводы важно сделать для себя и в отношениях не обманывать.
Всё ли Вас устраивает в отношениях с мужем?
Сколько мужу нужно времени на подумать?

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, сколько лет вашему сыну?
В запросе вы говорите о том, что было всё хорошо, про тепло, про уют, но потом начались ссоры. Можете вспомнить момент, когда ссор стало прям много, стали замечать, что они есть в вашей жизни? Чем тогда жила ваша семья, что у вас происходило, менялось ли что-нибудь в вашей жизни, менялось ли что-то в жизни вашего мужа, возможно, в каких-то других сферах: друзья, работа, отношения с родителями?

Как давно вы живёте раздельно? На чём вы сейчас договорились? Правильно я понимаю, что вы не находитесь в официальном браке?

Спасибо большое за ответ, за комментарий очень ценен, вы рассказали о многих аспектах вашей жизни, они важны в контексте вашей ситуации.

У вашего мужчины возникли некие проблемы на работе, он стал их решать, менять место работы — это всегда стресс, устроился на специфичную работу, с моим предположить, что не о таком он мечтал, не к этому он стремился. Работа на кладбище создаёт определённый эмоциональный фон, место само по себе такое. И тут мы начали критиковать немного его не по поводу работы, а по поводу того, что он начал там много пить, то есть пошла какая-то критика в его адрес, а состояние у него, скорее всего, было не совсем хорошее, стресс, связанный со сменой работы, алкоголь — это всё про эмоции.
Словно всё он выпустил из рук, словно всё у него не получается, появилась какая-то девушка, которая вполне возможно, он воспринял как свет вакунса, начал общение, вы об этом тоже узнали, тоже сказали, что вам это не нравится. Это опять момент критики. Критика обоснованная, не подумайте, что вы как-то неправильно себя повели в этот момент, критика в основном правильно, если вы в отношениях, то не должно быть какого-то флирта, если алкоголя становится много, то об этом надо сказать человеку. Будет вопрос, как он всё это воспринял: как проявление любви, заботы или как некую угрозу, что мной недовольны, что меня критикуют постоянно.

Напряжённые отношения с родителями — это тоже стрессовый момент, он находится между двух огней, он не может выбрать между вами, поэтому он и говорит, что его всё время делают виноватым.

Пауза, которую вы взяли, она выглядит очень конструктивна в вашей ситуации, когда каждый на расстоянии друг от друга подумает о том, а что он хочет от этих отношений, хочет ли он включиться в момент трансформации, изменения этих отношений. Готов ли он заново начать доверять вам, потому что момент доверия в отношениях — он базовый, и вот если действительно он вам не доверяет, то это прямо звоночек, потому что он всё время будет чувствовать неуверенность, неуверенность в том, что вы ему говорите, даже когда вы будете говорить ему про свои чувства, возможно, здесь он будет их ставить под критическое размышление.
Это может быть проявление кризиса 3–5 лет брачных отношений, когда романтики стало мало, когда чувств, эмоций стало мало, когда вот тот запал, который был, он начинает иссякать, и взамен этого приходит какая-то рутинность, приходит какая-то бытовуха. Скажите, пожалуйста, вот за последние полгода дефицита романтики не замечали, проводите время вместе, приглашайте друг друга на свидание, устраивать романтический ужин, дарит он вам просто так цветы, готовить или вы праздничный ужин и просто так?

В первоначальном запросе вы говорите о том, что не могут же пройти чувства за 2 месяца, могут, если они изначально были слабоватыми, я просто обратил внимание на то, что вы в браке 3 года и вашему ребёнку также 3 года, он вам предложение сделал в силу беременности, в силу рождения ребёнка, мы готовились в целом к браку, планировали его?

Что вам делать в этой ситуации. Если ваш муж примет решение о том, что он не готов трансформировать, реанимировать брак, как-то работать в этом направлении, то это решение вам лучше всего принять. Я понимаю, что у вас есть к нему чувства, понимаю, что вами движет хорошее желание, чтобы ребёнок рос в полноценной семье, чтобы мама и папа были рядом, ну прими к ребёнку развод — это всегда между мужем и женой, статус мамы и папы от этого никак не меняется, он не пропадает. И целую, ваш муж нацелен на то, чтобы участвовать в жизни ребёнка, это очень хороший момент. Но вам, может быть, следует поступить очень мудро, вспомнить такую народную мудрость, что насильно мил не будешь. И начав опять совместная жизнь, не притрагиваясь друг к другу, вы не будете получать то, что вы хотите получать от этих отношений: любовь, ласку, заботу, это будет продуцироваться негативные эмоции, негативные состояния, вы будете злиться, потому что это происходит всегда, когда человек не реализовывает то, что он хочет.

Будете совершать попытки как-то проявить к нему чувства, будет злиться он, тогда возникает вопрос: а вот такой микроклимат в семье, когда мама и папа друг на друга злятся, когда они накалены, позитивно не влияет на ребёнка или нет.

Вы говорите о том, что вернуть чувства, причём ещё не свои. А вернуть чувства у другого человека — ну это практически невозможно, если он этого не хочет, отношения можно исправить, отношения можно реанимировать, но очень синонимичное слово отношениям — это партнёрство, когда оба включаются в процесс по реструктуризации отношений. Когда каждый готов открыто рассказать о том, что ему не хватает в отношениях, а второй готов это услышать и постараться как-то измениться, как-то начать это транслировать, реализовывать.

Здравствуйте! В связи с чем начались недопонимания?
Что раньше вас объединяло?

Если второй партнер не готов спасать отношения , то нет смысла спасать только вам. Жить ради ребёнка , но тихо ненавидеть друг друга - не вариант, тк ребёнок будет чувствовать напряжение в семье , это будет для него стрессом и будущим ориентиром для собственных отношений.

Быт у многих вызывает недопонимание , это этап развития семьи и пары.

Все можно , конечно, но повторюсь, этого должны захотеть оба партнера

Вы обманывали ? А по какой причине?
В любом случае , даже если виноваты вы, заставить его вновь вам верить не получится без его желания вновь начинать выстраивать это доверие

Здравствуйте.
Раньше, когда ваш мужчина вам говорил что любит вас, как он отвечал на вопрос за что? За что он говорил что вас любит? Как считаете вы утратили эти качества? Сейчас у вас кризис в отношениях, он произошел после рождения ребенка или до? Сколько лет ребенку?

Здравствуйте. Вы говорите и муж говорит, но друг друга не можете услышать. Так бывает. Вам важно не доказать другому свою точку зрения и убедить в своей правоте, а чтобы выслушали без осуждения.

В любой семье бывают ссоры. Очень важно уметь все быстро прощать. Если время от времени их вспоминать, то они накладываются одна на другую, и получается в итоге огромная стена непонимания.

Есть такая методика, она называется 20 минут.
В семейной терапии это упражнение дается паре для регулярного выполнения в течение трех недель.
Вы садитесь друг напротив друга, кидаете монетку и определяете, кто первым будет говорить. У каждого есть 10 минут, ставите таймер. Это 10 минут, в течение которых Вы можете говорить и выражать свой чувства конструктивно. Без обвинений. Важно создать такую атмосферу, чтобы Вы могли услышать друг друга. Пока говорит один партнер, другой слушает, не перебивает и не задаёт вопросов. Далее говорит второй партнер. Далее очень важно: все высказанное не обсуждать в жизни. Только в рамках этого упражнения. Если обсуждать, то можно уйти во взаимные обвинения, это совсем не нужно.
Здесь важно именно услышать.

Еще одно упражнение, садитесь друг напротив друга, берете друг друга за руки, не разговариваете, смотрите друг на друга и на руки партнера. И говорите о партнере, какой он, основываясь только на догадках на том, какие у него руки. Например, Вы скажете, у мужчины сильные работящие руки, а он о Ваших руках скажет, что они ухоженные и мягкие. В течение пяти минут вести этот диалог. В конце при желании можно обнять друг друга.