Проблема в отношениях с парнем — вопрос №2562202

Александра, здравствуйте.

Кризис трёх лет отношений, трёх лет брака связан как раз с бытовыми моментами. Романтика ушла, страсть ушла, про конфетно-букетный период вообще забыли, эта история покрылась пылью, и всё, что осталось в отношениях, — глажка, стирка, уборка, решение бытовых вопросов, то есть бытовая рутина.

И это вызывает раздражение у обоих партнёров. Ну то, как проявляет ваш молодой человек свои эмоциональные моменты, — это недопустимо и это деструктивно. Вам стоит поставить границы, сказать ему о том, что так с вами нельзя и таких оскорблений вы в свой адрес не приемлете, поэтому, пожалуйста, подбирай слова. Уверенным, не с кем голосом, который идёт от гортани.

Александр, это могут быть не просто эмоциональные проявления, что вот у него настроение плохое, в целом то, чем он сейчас занимается, называется обесценивание вас.
Здесь я вас попрошу: расскажите мне, пожалуйста, как у него складывается жизнь, как у него работа, есть у него там победы, успехи, а у вас есть победа, успехи на работе? Вот если вот так вас сравнить, не было ли такого, что в последнее время вы как-то хорошо выросли, что вы лучше, чем он?

Опустошённой вы чувствуете себя, потому что у вас нет источника положительных эмоций, вот этот молодой человек, который приходит к вам, — это источник отрицательных эмоций. Момент того, что он не идёт с вами на конструктивный нормальный разговор, а занимается избеганием, бегством и уходит в телефон, — это тоже деструктивный момент, который говорит о том, что решать он ничего не собирается, ему всё нормально, то есть активных действий делать он не будет.

Помимо того, что вам расставить границы и пресекать подобные моменты, даже если он вас не слышит, можете выйти из-за стола, уйти в другую комнату. Но не позволять себе участвовать в этом, не принимать это, если видом он показывает, что так нельзя. В ответ не переходить, это будет моментом провокации, и эмоции могут захлестнуть.

Также внесите романтизм в свою жизнь, разберите, к примеру, интимную свою жизнь, пригласите его на свидание, устройте романтических уже дома, приготовьте что-то вкусное, зажгите свечи. Вернитесь в тот момент конфетно-букетный, когда просто так делаются подарки, когда, когда уделяется много тёплого внимания другому. Александра, скажите, пожалуйста, у вас есть какие-то совместные ритуалы, может быть, пятничные просмотр фильмов? Такие моменты, когда вы проводите время вместе наедине с самим собой и каждый из вас друг для друга, и при этом вы заняты каким-то совместным действием?

Александра, если партнёр не понимает, что вы ему говорите о том, что надо прекратить оскорблять, значит, вы встаёте и уходите в другую комнату от него. Не терпите и не принимаете.
Если он не будет понимать эти моменты, то стоит задаться вопросом: а зачем вам тогда такие отношения, в которых, помимо того, что вас оскорбляют, вас ещё не слышат?

Не предлагайте ему сходить в ресторан, попробуйте сами устроить вечер, просто приготовьте чуть лучше, чем просто обычный ужин, который у вас есть всегда.

Попробуйте с ним поговорить на тему того, а что бы он хотел привнести в ваши отношения? Может быть, разнообразить интимную жизнь? У мужчин всегда есть какие-то такие желания. Но это должно быть не для того, чтобы угодить ему, а чтобы улучшить ваши отношения, то есть ваш интерес также должен учитываться, вы такой же равноправный партнёр в этих отношениях, как и он.

Александра, если вы предложите своему партнёру разговор на тему того, а как вы можете улучшить свои отношения, он согласился бы на него? И ответ на этот вопрос с его стороны будет уже очень показательным, потому что он проявляет, а хочет ли он что-то менять, а не устраивает ли его что-то в отношениях, а готов ли он включиться в этот процесс, а будет ли он совершать какие-то действия. Это очень важный вопрос, потому что если на них ответ «нет», вы можете хоть из штанов выпрыгнуть, но ничего не изменится. И можно давать 3 млн шансов, но ничего не будет. Отношения по-другому — это партнёрство, и крепкие, устойчивые, экологические отношения формируются тогда, когда каждый из партнёров включается в них, когда каждый признаёт наличие проблемы и начинает её решать.

Александр, вам важно понять и прочувствовать тот момент, что вы не заслужили такого отношения к себе, которое транслирует ваш молодой человек. Не заслужили, он поступает неправильно, и даже в моменте кризиса, в эмоциональном моменте оставаться конструктивным в силу любви — это важный момент.

Здравствуйте, Ситуация, с которой вы сталкиваетесь, довольно сложная. Оскорбления и критика могут серьезно подорвать самооценку и общее эмоциональное состояние. Прежде всего, стоит понять, что такие отношения не могут быть здоровыми, особенно если партнер не уважает вас.
Попробуйте поговорить с ним в спокойной обстановке. Объясните, как его слова и поведение влияют на вас. Если он не готов к диалогу и продолжает игнорировать ваши чувства, стоит задуматься о своих границах и о том, что вы хотите от отношений.
Если он уходит в телефон во время разговора, это может быть признаком избегания или нежелания решать проблемы. Уважайте себя и свои чувства: вы имеете право на здоровые и поддерживающие отношения. Вы готовы сущетсвовать в таких отношениях?

Состояние, когда человек чувствует пустоту и утрату интереса к отношениям, может быть вполне нормальным, особенно когда вы пережили эмоциональное истощение. Это может быть результатом накопленного стресса и разочарований от партнёра .Возьмите паузу ,возможно вам нужно разьехаться на время ,пожить отдельно друг от друга, понять нужно ли вам идти дальше вдвоём

Да,нужно заняться собой: увлечения, здоровье, встречи с друзьями или время с мамой. Это может помочь восстановить внутреннее спокойствие и прояснить мысли.

Добрый день, Александра!
А какие обязанности по дому делает парень? Вы ведь тоже работаете, как и он, следовательно, быт делить нужно пополам.
Возможно, парень оскорблениями хочет чего-то добиться от Вас. Например, Вы зарабатываете больше него, не зависите от него, а он не может зарабатывать больше и единственное, где он может показать себя - это, дома с Вами, делая Вам замечание, что ничего не приготовлено, не убрано, тем самым повышая свою значимость.
Как часто Вы хвалите парня? В каком формате Вы разговариваете друг с другом?
Вас что не устраивает в отношениях с парнем?
Как бы Вы хотели, чтобы было? Вы говорили с парнем об этом?
Какие у него желания? Что хочет он?

Получается, парень манипулирует и если Вы уйдёте, то ему будет всё равно. Вы согласны оставаться в таких отношениях?
Как Вы вообще хотели бы, чтобы было? Об этом важно поговорить с парнем, сказать ему, почему Вы хотите по-другому, почему это нужно Вам, Вашим отношениям, ему лично. Говорить без обид и обвинений. И если парень услышит Вас, то он изменится, Вы найдёте общее решение. Если не изменится, то тогда Вам стоит, либо принять всё так, как есть, либо не принимать и искать себе новые отношения.

Александра, здравствуйте!

Конечно, вам очень тяжело выслушивать бесконечный шквал критики и придирок в свой адрес, вряд ли кому это понравится, тем более тогда, когда и поговорить, обсудить какие то моменты, конкретизировать их, предложить друг другу возможности решения пусть даже и бытовых проблем, партнер не хочет. Выстрелит словом, а вы потом раненая залечиваете раны.
Безусловно, если есть желание сохранять отношения, то надо это делать, но отношения любые - это дорога с двусторонним движением и работают на них оба. И одной вам справится будет очень тяжело, ведь вы и ощущаете это чувство пустоты от беспомощности как то повлиять на внутреннюю ситуацию развития отношений.
Хотелось бы узнать, как ваши дальнейшие отношения видит МЧ? Вот такой стиль общения с вами он будет теперь транслировать всегда? В этом ничего такого нет по его мнению? Вы спрашивали его об этом?
Понимаете, он за норму уже выдаёт: захочу оскорблю, захочу сарказм проявлю.
Александра, видите в чем основная загвоздка- он в какой то момент перешёл черту и разрешил такое поведение себе по отношению к вам. И ведь вы просите его так не делать, а он не реагирует, то есть ваши переживания он обесценивает, уходит в игнорирование, а чуть вы нажимаете- угрожает расставанием.
По сути он вам демонстрирует и навязывает один вариант развития событий: я вот такой, люби меня таким, не нравится расстанемся. И конечно, что вам остаётся? Принимать его поведение как проявление его личности, он вам предъявляет себя таким, каков есть.
Если бы вы сказали, не перестанешь- я уйду, а он бы задумался, то да, тут можно было бы как то влиять на него, что то предпринимать, а ему неважно- будете вы вместе или не будете.
Он говорит, что другого человека найдёт для съёма квартиры. Вы ему для этого только нужны, получается? Вы совершено ничего не говорите про любовь с его стороны. Вы любите, да. А он? Разве когда любят и бояться потерять, апеллируют к расставанию в каждой ссоре?

Конечно, разные отношения спасаются и разной ценой, иногда она очень высока. Иногда кто то искренне любит, старается, как вы, а другому иногда просто удобно, как молодому человеку. Ну разве любимого человека будешь выгонять и говорить собирай вещи? Ну разве когда любовь, там есть место манипуляциям и устрашению?
Подумайте, пожалуйста, стоит ли спасать и тратить свои нервы, стоит ли стучаться в закрытую дверь? Стоит ли так пренебрегать собой, своим эмоциональным состоянием? Ради чего? Люди редко меняются, а если это и делают это, то только по собственному желанию, исходя из своих каких то новых убеждений, потребностей, изменений в жизни, но у вашего мч такого желания нет и ждать от него каких то чудесных трансформаций вряд ли придется.
И даже если вы будете молча все сносить, терпеть его выпады, его колкие слова, его оскорбления, то вряд ли это добавит вашей ценности в его глазах. Это еще больше укрепит его в деструктивном поведении, его просто начнет нести с бешеной скоростью.
Сочувсвую вам очень, но подумайте о себе, пожалуйста, о своей самоценности. Тот ли человек рядом с вами, который вам нужен.

Безусловно, никто не вправе никого оскорблять и вы не обязаны терпеть, во всяком случае, если вы имеете о себе представление как о ценности, о личности. Что значит, не нравится язык? Я буду тебе говорить, что у тебя мозгов нет, а ты соглашайся и молчи. Так? Ну это разве вам подходит?
Александра, вы можете провести поведенческий эксперимент, молчать, не отвечать, не парировать, не защищаться, и вы увидите, что он будет делать это все чаще и чаще.
Зачем он вам, если он вами совсем не дорожит? Вы же понимаете, что это вас беспокоит, вы поэтому сюда и написали. Вы не хотите терпеть такое отношение к себе и надеетесь услышать подсказку о том, как вам себя вести, чтобы он перестал так делать. Но дело то ведь не в вас, дело в нем и его пренебрежении вами. Как бы вы себя не вели, он не изменится. Вы будете себя мучить, наступать на свое эго, и оно будет сопротивляться, вы будете понимать, что вам такая любовь не подходит и все ваше существование с ним превратится в ежедневное мучение от того, что вы выпрашиваете любовь, а он барин, хочу полюблю- хочу прочь пошлю.

Здравствуйте, Александра.
Складывается впечатление что ваш мужчина вас не ценит не боится потерять и не бережет ваши чувства. Он что о говорит о будущем, строит планы?

Здравствуйте! Да, быт многих выводит на конфликты. Но ведь отношения для того и созданы , чтобы любить друг друга , уметь слышать, поддерживать. А ваш молодой человек только сидит в обвинительной позиции и агрессивно к вам настроен.
Когда отношениях спасает один -это уже не про любовь.
Поговорите с МЧ , что если он будет молчать, отношения будут рушиться , они никак не восстановится , если вы вместе не приложите к этому усилия