Что вас беспокоит?
Проблема в отношениях с парнем
Здравствуйте! Встречаюсь с парнем ,3.5 года, слышала про кризис трел лет в отношениях, может и у меня такое , парень мой может придираться к бытовым пустякам ( зачем не убрала, не так приготовила и др ) не так понялп говорит мозгов нет, учи математику тоесть может оскорбить, хотя я его не провоцировала, оскорбления очень стали частг, он меня не обеспечивает, я сама работаю, за квартиру платим пополам, говорю ему радоваться должен что я такая, а ты недоволен, устала от оскорблений, и считаю сразу расставаться не надо, что делать не знаю, очень опустошенная себя чувствую . Говорить с ним нормально не получается он уходит в телефон
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Александра, здравствуйте.
Кризис трёх лет отношений, трёх лет брака связан как раз с бытовыми моментами. Романтика ушла, страсть ушла, про конфетно-букетный период вообще забыли, эта история покрылась пылью, и всё, что осталось в отношениях, — глажка, стирка, уборка, решение бытовых вопросов, то есть бытовая рутина.
И это вызывает раздражение у обоих партнёров. Ну то, как проявляет ваш молодой человек свои эмоциональные моменты, — это недопустимо и это деструктивно. Вам стоит поставить границы, сказать ему о том, что так с вами нельзя и таких оскорблений вы в свой адрес не приемлете, поэтому, пожалуйста, подбирай слова. Уверенным, не с кем голосом, который идёт от гортани.
Александр, это могут быть не просто эмоциональные проявления, что вот у него настроение плохое, в целом то, чем он сейчас занимается, называется обесценивание вас.
Здесь я вас попрошу: расскажите мне, пожалуйста, как у него складывается жизнь, как у него работа, есть у него там победы, успехи, а у вас есть победа, успехи на работе? Вот если вот так вас сравнить, не было ли такого, что в последнее время вы как-то хорошо выросли, что вы лучше, чем он?
Опустошённой вы чувствуете себя, потому что у вас нет источника положительных эмоций, вот этот молодой человек, который приходит к вам, — это источник отрицательных эмоций. Момент того, что он не идёт с вами на конструктивный нормальный разговор, а занимается избеганием, бегством и уходит в телефон, — это тоже деструктивный момент, который говорит о том, что решать он ничего не собирается, ему всё нормально, то есть активных действий делать он не будет.
Помимо того, что вам расставить границы и пресекать подобные моменты, даже если он вас не слышит, можете выйти из-за стола, уйти в другую комнату. Но не позволять себе участвовать в этом, не принимать это, если видом он показывает, что так нельзя. В ответ не переходить, это будет моментом провокации, и эмоции могут захлестнуть.
Также внесите романтизм в свою жизнь, разберите, к примеру, интимную свою жизнь, пригласите его на свидание, устройте романтических уже дома, приготовьте что-то вкусное, зажгите свечи. Вернитесь в тот момент конфетно-букетный, когда просто так делаются подарки, когда, когда уделяется много тёплого внимания другому. Александра, скажите, пожалуйста, у вас есть какие-то совместные ритуалы, может быть, пятничные просмотр фильмов? Такие моменты, когда вы проводите время вместе наедине с самим собой и каждый из вас друг для друга, и при этом вы заняты каким-то совместным действием?
Андрей, когдп глворю пойдем в ресторан выберемся из дома, он говорит денег нет надо работать, ему не до ресторанов, говорю ему что хватит оскорблять бесполезно все равно всегда опять начинает, я сама изза бытовых мелочей с ним не ругаюсь, он как раз начинает
Александра, если партнёр не понимает, что вы ему говорите о том, что надо прекратить оскорблять, значит, вы встаёте и уходите в другую комнату от него. Не терпите и не принимаете.
Если он не будет понимать эти моменты, то стоит задаться вопросом: а зачем вам тогда такие отношения, в которых, помимо того, что вас оскорбляют, вас ещё не слышат?
Не предлагайте ему сходить в ресторан, попробуйте сами устроить вечер, просто приготовьте чуть лучше, чем просто обычный ужин, который у вас есть всегда.
Попробуйте с ним поговорить на тему того, а что бы он хотел привнести в ваши отношения? Может быть, разнообразить интимную жизнь? У мужчин всегда есть какие-то такие желания. Но это должно быть не для того, чтобы угодить ему, а чтобы улучшить ваши отношения, то есть ваш интерес также должен учитываться, вы такой же равноправный партнёр в этих отношениях, как и он.
Александра, если вы предложите своему партнёру разговор на тему того, а как вы можете улучшить свои отношения, он согласился бы на него? И ответ на этот вопрос с его стороны будет уже очень показательным, потому что он проявляет, а хочет ли он что-то менять, а не устраивает ли его что-то в отношениях, а готов ли он включиться в этот процесс, а будет ли он совершать какие-то действия. Это очень важный вопрос, потому что если на них ответ «нет», вы можете хоть из штанов выпрыгнуть, но ничего не изменится. И можно давать 3 млн шансов, но ничего не будет. Отношения по-другому — это партнёрство, и крепкие, устойчивые, экологические отношения формируются тогда, когда каждый из партнёров включается в них, когда каждый признаёт наличие проблемы и начинает её решать.
Александр, вам важно понять и прочувствовать тот момент, что вы не заслужили такого отношения к себе, которое транслирует ваш молодой человек. Не заслужили, он поступает неправильно, и даже в моменте кризиса, в эмоциональном моменте оставаться конструктивным в силу любви — это важный момент.
Андрей, он говорит убрать язык, я ему говорю я не могу промолчать на то что ты оскорбляешь меня, не понимает говорит уюери язык и я не буду так делать но я же сама первая не начинаю и не позволяю себе его оскорблять... Тоесть наверное есть мужчины которым надо чтоб женщина просто молчалп. Может забить и собой заняться? А отношения идут как идут ничего не хочу делать раньше делала, устала
Здравствуйте, Ситуация, с которой вы сталкиваетесь, довольно сложная. Оскорбления и критика могут серьезно подорвать самооценку и общее эмоциональное состояние. Прежде всего, стоит понять, что такие отношения не могут быть здоровыми, особенно если партнер не уважает вас.
Попробуйте поговорить с ним в спокойной обстановке. Объясните, как его слова и поведение влияют на вас. Если он не готов к диалогу и продолжает игнорировать ваши чувства, стоит задуматься о своих границах и о том, что вы хотите от отношений.
Если он уходит в телефон во время разговора, это может быть признаком избегания или нежелания решать проблемы. Уважайте себя и свои чувства: вы имеете право на здоровые и поддерживающие отношения. Вы готовы сущетсвовать в таких отношениях?
Яна Алексеевна, да я себя никакой щас чувствую, раньше всегда спасала отношения, щас ничего не хочу решать, уже пофиг как-то стало это нормально что у меня такое состояние? Пустота прям внутри,
Состояние, когда человек чувствует пустоту и утрату интереса к отношениям, может быть вполне нормальным, особенно когда вы пережили эмоциональное истощение. Это может быть результатом накопленного стресса и разочарований от партнёра .Возьмите паузу ,возможно вам нужно разьехаться на время ,пожить отдельно друг от друга, понять нужно ли вам идти дальше вдвоём
Яна Алексеевна, я часто еду к маме, мы не быааем 24 часа с ним, поэтому не понимаю почему он так раз всё время не бываем вместе... Он часто говорит что у меня плохой язык и он расстанется, про расставание он говорит при каждой ссоре, устала уже.. я говорю он сам первый начинает поэтому я не молчу, а так что советуте мне щас дедаль? Утром подошла сказала давай не будем ругаться, люблю тебя, он молчал и щас холодный, тоесть я постоянно спасаю эти отношения, сейчас мне забить собой да заняться?
Да,нужно заняться собой: увлечения, здоровье, встречи с друзьями или время с мамой. Это может помочь восстановить внутреннее спокойствие и прояснить мысли.
Добрый день, Александра!
А какие обязанности по дому делает парень? Вы ведь тоже работаете, как и он, следовательно, быт делить нужно пополам.
Возможно, парень оскорблениями хочет чего-то добиться от Вас. Например, Вы зарабатываете больше него, не зависите от него, а он не может зарабатывать больше и единственное, где он может показать себя - это, дома с Вами, делая Вам замечание, что ничего не приготовлено, не убрано, тем самым повышая свою значимость.
Как часто Вы хвалите парня? В каком формате Вы разговариваете друг с другом?
Вас что не устраивает в отношениях с парнем?
Как бы Вы хотели, чтобы было? Вы говорили с парнем об этом?
Какие у него желания? Что хочет он?
Наталья Андреевна, да он иногда готовит кушать,он при скандалаз часто говорит что найдет другого человека кто будет с ним платить за квартиру, чтоб собирала вещи, и что язык у меня плохоц, на чтотговорю что он первый начинает и мне неприятно и я не молчу
Получается, парень манипулирует и если Вы уйдёте, то ему будет всё равно. Вы согласны оставаться в таких отношениях?
Как Вы вообще хотели бы, чтобы было? Об этом важно поговорить с парнем, сказать ему, почему Вы хотите по-другому, почему это нужно Вам, Вашим отношениям, ему лично. Говорить без обид и обвинений. И если парень услышит Вас, то он изменится, Вы найдёте общее решение. Если не изменится, то тогда Вам стоит, либо принять всё так, как есть, либо не принимать и искать себе новые отношения.
Александра, здравствуйте!
Конечно, вам очень тяжело выслушивать бесконечный шквал критики и придирок в свой адрес, вряд ли кому это понравится, тем более тогда, когда и поговорить, обсудить какие то моменты, конкретизировать их, предложить друг другу возможности решения пусть даже и бытовых проблем, партнер не хочет. Выстрелит словом, а вы потом раненая залечиваете раны.
Безусловно, если есть желание сохранять отношения, то надо это делать, но отношения любые - это дорога с двусторонним движением и работают на них оба. И одной вам справится будет очень тяжело, ведь вы и ощущаете это чувство пустоты от беспомощности как то повлиять на внутреннюю ситуацию развития отношений.
Хотелось бы узнать, как ваши дальнейшие отношения видит МЧ? Вот такой стиль общения с вами он будет теперь транслировать всегда? В этом ничего такого нет по его мнению? Вы спрашивали его об этом?
Понимаете, он за норму уже выдаёт: захочу оскорблю, захочу сарказм проявлю.
Александра, видите в чем основная загвоздка- он в какой то момент перешёл черту и разрешил такое поведение себе по отношению к вам. И ведь вы просите его так не делать, а он не реагирует, то есть ваши переживания он обесценивает, уходит в игнорирование, а чуть вы нажимаете- угрожает расставанием.
По сути он вам демонстрирует и навязывает один вариант развития событий: я вот такой, люби меня таким, не нравится расстанемся. И конечно, что вам остаётся? Принимать его поведение как проявление его личности, он вам предъявляет себя таким, каков есть.
Если бы вы сказали, не перестанешь- я уйду, а он бы задумался, то да, тут можно было бы как то влиять на него, что то предпринимать, а ему неважно- будете вы вместе или не будете.
Он говорит, что другого человека найдёт для съёма квартиры. Вы ему для этого только нужны, получается? Вы совершено ничего не говорите про любовь с его стороны. Вы любите, да. А он? Разве когда любят и бояться потерять, апеллируют к расставанию в каждой ссоре?
Конечно, разные отношения спасаются и разной ценой, иногда она очень высока. Иногда кто то искренне любит, старается, как вы, а другому иногда просто удобно, как молодому человеку. Ну разве любимого человека будешь выгонять и говорить собирай вещи? Ну разве когда любовь, там есть место манипуляциям и устрашению?
Подумайте, пожалуйста, стоит ли спасать и тратить свои нервы, стоит ли стучаться в закрытую дверь? Стоит ли так пренебрегать собой, своим эмоциональным состоянием? Ради чего? Люди редко меняются, а если это и делают это, то только по собственному желанию, исходя из своих каких то новых убеждений, потребностей, изменений в жизни, но у вашего мч такого желания нет и ждать от него каких то чудесных трансформаций вряд ли придется.
И даже если вы будете молча все сносить, терпеть его выпады, его колкие слова, его оскорбления, то вряд ли это добавит вашей ценности в его глазах. Это еще больше укрепит его в деструктивном поведении, его просто начнет нести с бешеной скоростью.
Сочувсвую вам очень, но подумайте о себе, пожалуйста, о своей самоценности. Тот ли человек рядом с вами, который вам нужен.
Роза Абулфатовна, он говорит ему не нравится мой язык, а я говорю ты первый не нач най и я не буду колклсти бросать, тоесть даже если смолчу и ничего не скажу все равно он будет еще сильнее оскорблять? Думаете не поможет это? Он говорит ему только не нравится мой язык, но а кто будет терпеть оскорбления
Безусловно, никто не вправе никого оскорблять и вы не обязаны терпеть, во всяком случае, если вы имеете о себе представление как о ценности, о личности. Что значит, не нравится язык? Я буду тебе говорить, что у тебя мозгов нет, а ты соглашайся и молчи. Так? Ну это разве вам подходит?
Александра, вы можете провести поведенческий эксперимент, молчать, не отвечать, не парировать, не защищаться, и вы увидите, что он будет делать это все чаще и чаще.
Зачем он вам, если он вами совсем не дорожит? Вы же понимаете, что это вас беспокоит, вы поэтому сюда и написали. Вы не хотите терпеть такое отношение к себе и надеетесь услышать подсказку о том, как вам себя вести, чтобы он перестал так делать. Но дело то ведь не в вас, дело в нем и его пренебрежении вами. Как бы вы себя не вели, он не изменится. Вы будете себя мучить, наступать на свое эго, и оно будет сопротивляться, вы будете понимать, что вам такая любовь не подходит и все ваше существование с ним превратится в ежедневное мучение от того, что вы выпрашиваете любовь, а он барин, хочу полюблю- хочу прочь пошлю.
Роза Абулфатовна, да постараюсь промолчу посмотрю будет ли дальше оскорблять ,если вижу все равно оскорбляет скажу надоело и скорее всего уйду.. потому что щас внутри пустоту чувствую,опустошенную себя.. разорвать щас тоже тяжело, в общем попробую промолчать если поодолжит сажу молчи все равно продолжаешь и нафиг мне это.. а так советуте собой заняться?? Я ничего для отношений уже не зочу делать, постоянно я их спасала, надоело решила забить
Принятый ответ
Александра, сместите фокус внимания с отношений на другие сферы вашей жизни, он- это не единственное, чем наполнена ваша жизнь. У вас есть работа, друзья, мама, может быть, какие то увлечения.
Если оскорбления, унижения продолжатся, то что там спасать? В отношениях должно быть хорошо, тепло, комфортно. Вы помните, пожалуйста, простую истину: мне хорошо одной, а с другим рядом мне еще лучше. А у вас пока эта формула не работает. И одной вроде не хочется быть, но и пара сейчас, в данный момент такая, что с ним только хуже, холоднее и колючее. Иногда и правда лучше обрубить, пострадать и уходить в мир других людей, других мужчин. Ну что поделать, порой не всем отношениям суждено прожить долгую жизнь, но выносить унижения, терять в отношениях себя и тешить себя напрасными ожиданиями, что грядут перемены в поведении партнера и наконец он прекратит свои гадости- тоже не вариант.
Рада была помочь ?
Роза Абулфатовна, да если еще раз он начнет скажу уже не могу и молча уйду, устала уже скажу.. действительно человек терпит и долго тоже невозможно терпеть, пока ничего не хочу делать для отношений,устала постоянно чтото думать, собой займусь
Роза Абулфатовна,
Здравствуйте, Александра.
Складывается впечатление что ваш мужчина вас не ценит не боится потерять и не бережет ваши чувства. Он что о говорит о будущем, строит планы?
Здравствуйте! Да, быт многих выводит на конфликты. Но ведь отношения для того и созданы , чтобы любить друг друга , уметь слышать, поддерживать. А ваш молодой человек только сидит в обвинительной позиции и агрессивно к вам настроен.
Когда отношениях спасает один -это уже не про любовь.
Поговорите с МЧ , что если он будет молчать, отношения будут рушиться , они никак не восстановится , если вы вместе не приложите к этому усилия
Похожие вопросы по теме
- 27 Апреля 202314 ответов
- 23 Мая 1 ответ
- 2 Июля 4 ответа