Грядет развод — вопрос №2565139

Добрый день.
Пражде всего хочу сказать что мне очень нравится ваше грамотное поведение и реакция в ответ на разговор мужа, то как вы распланировали дни и совместный досуг, все просто великолепно. Безусловно отношения нужно пробовать спасать, ведь их разрушил исключительно быт, но поскольку шанс вероятнее всего один, и ваш мужчина настроен пессимистично на возможность сохранить семью, но шанс при этом дал, лучше не рисковать и сразу идти вместе на семейную психотерапию. Специалисты которые каждый день этим и занимаются хорошо знают свое дело, они вам помогут услышать друг друга и договориться. Хоть ваши шаги и верны и похвальны, но самый быстрый и экологичный способ это семейная психотерапия.

Здравствуйте! вероятно мужу, как и большинству мужчин в детстве запрещали проявлять чувства и эмоции- не плачь ты мужчина, сильные не плачут и тп, и с тех пор у большинства мужчин вызывают капризы, слезы раздражение вместо сочувствия и понимания.
Разобраться и сохранить конечно можно при обоюдном желании. Рассматривали ли вы вариант семейной психотерапии?
так же чувствуется напряжение и усталость как у вас так и у вашего супруга. Какие варианты решения этого вопроса у вас есть?

Здравствуйте.


Позвольте вас с мужем похвалить, вы большие молодцы, что даёте своим отношениям второй шанс, чтобы включились в процесс трансформации отношений, что вы делаете какие-то полезные действия, вспоминаете ваше прошлое, это всё заслуживает похвалы и уважения, не каждый на это решается.
Здесь кроется важный момент, готовность ко всему к этому говорит о том, что каждый из вас хочет сохранить отношения, и у мужа эта потребность есть, и у вас эта потребность есть, а это самое главное в отношениях, никогда ничего не получается, когда делает кто-то один.

Скажите, пожалуйста, нет ли у вас возможности вместе сходить в спортзал? Очень важно проводить время вместе и при этом заниматься чем-то ещё, то есть какой-то вид деятельности должен вас объединять, если такой возможности нет, то вы могли бы включиться в процесс тренировок друг друга, поскольку у тебя получилось подходов, а вот это упражнение ты пробовал? Как думаешь, мне оно получится? Просто вот эти вот походы в зал день через день, понимаешь, что связано с тем, что надо побыть кому-то с дочкой, нет ли возможности попросить кого-то о помощи? Было бы полезным вместе ходить в зал.

Замечательно, что вы устраиваете свидание, романтика, вино, кино — очень хорошо. Также было бы вам полезно добавить планирование на будущее, а что вы вместе в будущем будете делать, то есть у ваших отношений должен быть сформирован позитивный образ будущего, сейчас он негативный, связанный с тем, а кто где будет жить. Вот его надо поменять на что-то позитивное, к примеру, следующим летом все трое можем поехать на море, ты бы хотел на нашем море или, может быть, за границу?

Вашего мужа есть настороженность по поводу того, что отношения можно реанимировать, но она слабее, чем его желание реанимировать эти отношения.
В своём плане по восстановлению отношений вы ничего не сказали про интимную жизнь, это важный элемент в отношениях, который, по вашему описанию, в последнее время у вас хромал. Можно разнообразить свою интимную жизнь, спросить у вашего супруга, а какие у него есть фантазии, поделиться своими, потому что секс — это нисколько физика, сколько химия эмоций, а они очень нужны в отношениях. Поэтому подумайте в рамках своего комфорта и в рамках вашей внутренней раскрепощённости, дозволенности, чтобы вы могли улучшить в своих интимных отношениях.

Я ещё раз повторюсь о том, что время, проведённое вместе тет-а-тет, вы и муж, для вас очень важно, надо находить возможности, чтобы это реализовывать, может быть, ужин в ресторане, может быть, прогулка по местам вашей молодости, где вы впервые познакомились, впервые поцеловались. Также добавьте момент рефлексия, к примеру, честный четверг, вы договариваетесь с мужем о том, что какой-то день недели вы проводите разговор, где открыто, откровенно друг другу говорите то, что хотите сказать, что вам понравилось, что вам не понравилось, что вы хотите, минут 30, не больше, я думаю, но с важным условием, что каждый это воспринимает как информационный момент, то есть критика — это не угроза, критика — это не провокация, и это информационный момент. В таком разговоре каждому из вас полезно изучить технику я-высказывания, когда вы строите свои фразы, начиная их с личного местоимения «я», и добавляйте то, что вы чувствуете, примерно получается следующее: «Я чувствую, что на этой неделе намного удалось, я ощутила себя снова влюблённой, и чувствуешь, что я бы хотела бы чего-то более романтичного. Ну, в эфемерный вторник я почувствовала неприятность, когда увидела то-то и то-то», и вот обмен какими моментами такими реплики построения такого диалога очень хорошо проявляет эмоциональные позиции друг друга.

Скажите мне, пожалуйста, вот ваш муж всегда так относился к дочке? После того как вы поговорили о разводе, таких моментов не увеличилось? Когда вы стали работать над своими отношениями, его грубая модель воспитания не усилилась? Не стал ли он больше раздражаться от капризов ребёнка? Спрашивай этот момент для того, чтобы понять, а не случился ли у него перенос, что неудовлетворённость в браке и тот момент, что вы сейчас работаете над восстановлением отношений, но эмоции раздражения, гнева, обиды — вот эти неприятные эмоции, которые разрушали ваш брак. Они никуда не исчезли, но так как вы идёте в конструктивном русле, сохраняя брак, ему их проявлять нельзя, а куда-то их деть надо, и вполне возможно, что он мог перенести это на ребёнка. Поэтому прокрутите этот момент, подумайте, не случилось ли это.

Конечно, вам хочется порекомендовать тот момент, если каждый из вас готов работать в отношениях и обратиться к семейному психологу, тем более ваш муж хорошо, лояльно относится к психологии, прослушал подкаст. А здесь бы очная персональная работа по вашим проблемным точкам была бы очень эффективна, крайне эффективна, поэтому, пожалуйста, предложите этот момент. Как вы сами смотрите?

В целом был ли у вас разговор на тему того, что каждому из вас не хватает в отношениях? Просто вполне возможно, вы будете делать все эти действия, вспоминать ваше прошлое, проводить время наедине с собой, а не хватало другого чего-то, что всё это и так было, может быть, не хватало лишней заботы, лишний раз подойти поцеловать. Вам было бы полезно выявить эти моменты, словно план: мужу, к примеру, не хватает заботы, вы берёте для себя момент: «А как я могу проявлять заботу по отношению к мужу больше?»
Мам, к примеру, со стороны мужа не хватало тепла? Муж берёт себе как зону роста: «А как я могу проявлять это тепло?»

Также хочу вам обоим порекомендовать книжку «Гэри Чепмен. Пять языков любви». В книге рассказывается о том, что любовь не всегда проявляется словами, иногда это есть подарки, иногда это есть поступки, иногда это трансляция через заботу, и много полезного в ней есть для того, чтобы замечать любовь, иногда бывает так, что любовь есть, но она проявляется другим способом, и один из партнёров это может не замечать, не воспринимать, у каждого из нас превалирует какая-то система восприятия. Ты в книжке это всё рассказано, показано, вы могли бы прямо самостоятельно либо для себя, либо вместе с мужем вести такой дневник: «А какие проявления любви я сегодня заметила, заметила со стороны своего партнёра?» Видишь, какая непопулярная, она уже растаскана на цитаты, на табличке для самостоятельной работы можете использовать эти таблицы, а можете прямо изучить эту книгу.

Во всей вашей ситуации, ситуация нормализация отношений, возвращение чувств, эмоций в отношения, очень важны реперные точки, промежуточные итоги. Как вы поймёте, что ваши отношения улучшились, как вы поймёте, что ваши отношения стали лучше? Что вы увидите, что вы услышите, что вы почувствуете. Не имея таких индикаторов эффективности того, что вы делаете, вы можете просто так прокручивать время, оттягивать неприятный момент разрыва. А имея такие индикаторы, вы можете управлять этим процессом и смотреть на его эффективность.

Отвечай на ваш вопрос, возможно ли в целом вернуть мир и покой в ваши отношения, да и даже больше, не просто мир и покой, но и любовь, и эмоции, и чувства, что вы любите, а также чувство того, что вы любимы. Чтобы вам укрепиться в своём намерении развивать отношения, ответить на вопрос, который вы ставите перед нами: «А надо ли вам сохранять такую семью?» Вам надо понять, атакует — это какую она сейчас, вот какая-то такая, но вы сейчас в процессе трансформации, и вот тут очень важными встанут те индикаторы, о которых я говорил выше: вы к чему стремитесь? Какие отношения у вас должны получиться после работы над отношениями? И вот тогда ответить себе на вопрос: «Такие отношения вы хотите?» Потому что если оценить отношения сейчас, то это точка А, данность, но вы в процессе точки B, и вот отвечает на этот вопрос лучше где-то в середине этого пути. Потому что сейчас ваши отношения будут меняться, отношения — это не статика, это всегда динамика, и вот сегодня вы бы ответили на вопрос: «Нет, не нужны, потому что я не могу упростить слёзы своей дочке по вине мужа», а завтра их не будет, и у вас оценка будет другая. Здесь заключительный момент моих рекомендаций связан с тем, что поставьте срок, сколько вы будете работать над отношениями, до конца года, полгода, чтобы иметь точку, в которую мы хотим попасть, и понимать, когда мы туда хотим попасть.

Я ещё раз хочу отметить тот момент, что вы большие молодцы, вы поступаете как взрослые люди, как люди, которые не обижены друг на друга, ненавидят друг друга за то, что у них возникли какие-то проблемы, и, возможно, их идеализированные образы отношений не реализовались, а как взрослый любящий и уважающий друг друга. Это хороший момент для потенциала ваших отношений, для развития ваших отношений. Дополнительные рекомендации, которые дал, только улучшит этот процесс.

Здравствуйте! В Вашей семье хоть и появилось напряжение, но всё же конфликтные ситуации вы решаете цивилизованно. Это похвально. Здорово, что Вы не вините во всём мужа, а работаете и над собой, и над реанимацией отношений. Вы разговариваете - это хорошо. При этом, Вы верно подметили, что муж - живой мужчина, у него есть потребность в сексе и эту часть семейной жизни нужно налаживать. Дело в том, что у женщин часто фокус с любовных отношений смещается в сторону материнства и сильно снижается либидо, а у мужчин (если мы говорим о мужчинах без проблем с мужским здоровьем) потребность сохраняется, и при отсутствии разрядки растёт напряжение. Думаю, в большей степени именно с этим и связано раздражение Вашего мужа.
Скажите, а у Вас совсем нет к нему влечения?

Здравствуйте! Вам больше нужно понять в каких условиях воспитывался муж и каким образом он желает воспитывать свою дочь. Насколько это будет приемлемо для Вас.