Мать инвалид алкоголичка — вопрос №2567423

Здравствуйте, конечно, у вас огромная обида на мать. Вы можете нанять сиделку на деньги, которые даст вам бабушка. Можно попробовать договориться с медсестрой, выйдет немного дешевле. Вы не обязаны тратить на неё своё время. Попробуйте поговорить с бабушкой и вместе решить этот вопрос. В больнице обязаны ухаживать за больными. Минимум, который положен по закону, ей организуют. Ведь люди, у которых нет родственников, как-то лежат там.

Здравствуйте, конечно , ваша мать поступала с вами неправильно. Она алкоголизирована , ее личность уже деформирована в силу алкогольной интоксикации мозга, поэтому там сильно снижается критичность и отсюда она не может контролировать эмоции , эгоцентрична и тд.

Сейчас существует огромное количество учреждений, ее как минимум можно отправить на лечение в психиатрическую клинику (или наркологическую).

Сейчас вы можете только оплатить сиделку и сами не включаться в эту деятельность.

Здравствуйте, понимаю Вашу боль, обиду...при живой Маме, Вы по сути остались без неё, на самом деле Мамы у Вас нет...есть женщина, которая родила Вас, которая выбрала алкоголь, а не свою роль матери. И сейчас, ситуация меняется местами - а так происходит всегда - сначала дети зависимы и малы и нуждаются в уходе и родители им это дают, после уже, ребёнок становится на ноги и уже родители становятся более зависимыми и тогда....Ребёнок отдает им то, что давали ему ...Если давали тепло, любовь, поддержку, то ведь это ребёнок и будет давать своим родителям. А если безразличие, отсутствие интереса, то, внутри ребёнка умирает образ мамы и папы и остается просто незнакомый и чужой человек, но, чтобы сохранить человеческое лицо для самого себя - можно вернуть то, что дал тот человек - например, да, это не тепло и забота, не любовь, но - можно нанять человека, сиделку, чтобы она это делала за Вас, по возможности давать лекарства (н не деньги), доставлять продукты...

Здравствуйте.

У вас сейчас сложное эмоциональное состояние: с одной стороны, мама, проблемы со здоровьем, и требуется внимание, и требуется забота, и вроде как бы это вполне разумеющееся, вытекающее из понятия «мама», некий стереотипизированный подход, что дети должны помогать своим родителям в сложных ситуациях. А с другой стороны, противоположные эмоции, которые связаны с вашим социальным опытом, с тем, что мамы у вас как бы не было, с тем, что у вас обида есть на маму, с тем, что у вас нет желания в этом участвовать, и оно вполне понятно: надо отдать то, что нам было дано. Но что было дано вам в ваших взаимодействиях с мамой? Есть чего отдавать-то. Как можно отдать внимание, тепло, если это находится и так в дефиците?

И вот эти сложные эмоции создают ваше эмоциональное состояние разорванное, агрессивное. Вы говорите слово «несправедливо», несправедливость всегда выражается в эмоции гнева. Словно ситуация вынуждает вас делать то, что вы не хотите, и это эмоции начинают усиливаться.

Вам было бы полезно посмотреть на ситуацию не с точки зрения полярностей, что я могу либо помогать, либо не помогать, то есть не такие категоричные, взаимоисключающие варианты.

Чтобы вам проще было заметить такие варианты, гибко подойти к данной ситуации и избежать дихотомического чёрно-белого мышления, нарисуйте на листе линию, на одном конце поставьте одну точку, на другом поставьте другую. Это вот будут крайние полярные варианты развития ваших событий, один будет категорично «нет», не ухаживать, и пускай она как-то сама, а второй будет включиться в этот процесс, ухаживать, помогать и всё остальное. И между этими двумя противоположными точками поставьте ещё три и подумайте: а что же это за варианты? Как ещё вы можете поступить в этой ситуации? То есть у вас должно получиться три дополнительных варианта: один, который тяготеет к «нет», не помогать, другой, который ближе к тому, чтобы помогать, и какой-то нейтральный вариант. Так вы сможете увидеть, какие ещё есть у вас возможности. А что ещё вы можете придумать? Это может быть сиделка, это может быть принудительное лечение, если у неё алкогольная зависимость, это может быть ваша помощь, но посильная, нерегулярно. И что самое важное, те три дополнительных варианта, которые вы обнаружите, они будут приемлемы для вас, потому что они будут рождаться в вашем мышлении, они будут соответствовать тому, что вы хотите, и они будут олицетворять те лимиты, которые вы можете дать маме в силу вашего прошлого, в силу вашего социального опыта, в силу обиды к ней, вот этого негативного настроения, эмоции гнева. Имея вариативность в своём поведении, вариативность принятия того или иного решения, становится проще.

Сейчас вы заложник, что вроде как бы надо помогать маме, ну так принято, а с другой стороны, мы не хотим, это то, что у вас своя индивидуальная история. И решение вот этого внутреннего конфликта, внутреннего противоречия заключается в поиске других вариантов, они всегда есть.

Если вам комфортно, вы могли бы поделиться теми вариантами, которые вы для себя обнаружили.

Примите к вашему эмоциональному состоянию те эмоции, которые у вас есть, не стоит их подавлять, не стоит их избегать, самое лучшее — это принять их: да, у вас есть эти эмоции, да, вы сейчас злитесь на маму, да, вы ей желаете чего-то плохого. Потому что если вы подавляете эти эмоции, они никуда не деваются, они уходят внутрь вас мёртвым грузом, и там они копятся, и от этого становится только сложнее, формируется внутреннее давление, внутреннее напряжение. Полезно вести дневник эмоций при столбце «дата, время, ситуация, эмоция». Так вы и эмоции проживаете, фиксируете, их идентифицируете, то есть не переводите их в разряд пассивные и подавленные, также вы можете заметить, какие события, какие раздражители из внешней среды вызывают у вас те или иные эмоции, и сможете гибко этим управлять.

Здравствуйте. Ваша мама больной человек. Алкоголь разрушает не только физическое здоровье, но и личность человека.
Прощать или не прощать ее- это только Ваше решение. И прощеное всегда нужно тому, кто прощает. Заставлять себя ее любить не нужно, относитесь нейтрально. Выключайте все эмоции. Ухаживать или нет- решать Вам. Вы не обязаны это делать. Можете нанять сиделку, которая будет ухаживать за ней.