Муж устал от отношений и хочет одиночества — вопрос №2589185

Марина, спасибо за развернутый ответ. Я думаю, что возвращение домой повлияло на его решение. Скорее всего он увидел свободу, которой ему, как ему кажется, не хватает.

Возраст 30 лет- это возраст кризиса среднего возраста, это время переосмысления опыта, поставновка новых целей. Обычно в это время человеку кажется, что он что-то безвозвратно теряет, молодость уходит, а он так и не успел сделать то, что хотел.

Конечно, мы говорим, что чаще всего это миражи. Не исключено, что в будущем он пожалеет о своем решении. Но именно сейчас ему хочется насладиться запретной свободой, которая все эти годы была ему недоступна. Ему кажется, что семья делает его более серьезным, чем он хотел бы быть. Он хочет опять стать 18-летним. Мы с Вами знаем, что это невозможно.

Скорее всего что-то произошло там. К сожалению нам не подвластны чувства и эмоции других людей. Если он решил уйти он уйдет. Сейчас нет никакой ясности. В случае его согласия на семейную терапию отправляйтесь на нее. В остальном увы вы бессильны и ваше поведение/предложения мало что могут изменить. Он уже пошел на шаг признания и шаг к расставанию. Если он вас любит то не важно разьедитесь вы или нет, вы всеравно будете вместе потому что он поймет что вы самое ценное что у него есть. Но если любви нет то развод вопрос времени. И не нужен вам этот мужчина если он вас не любит.

Здравствуйте! Психолог не мог сказать такое вашему мужу, что дело в Вас.
Вам нужен новый этап в отношениях. К чему вместе вы идёте, к чему стремитесь, чего хотите достичь в отношениях?

Марина, здравствуйте.

Такое в отношениях часто бывает, часто случается, что когда одному из партнёров хочется больше свободного пространства и хочется больше времени для себя, хочется больше времени на уединение, на одиночество, на безделье. Со стороны это выглядит действительно как некое бегство, закрывание. На самом деле в этот момент человек разбирается с самим собой. Все люди очень разные, и кому-то для решения какой-то проблемы, наоборот, необходимо много разговоров, много обсуждений, разобрать отсюда молекул, найти причины, и всё это делается совместно с кем-то. А кому-то надо всё это уложить внутри себя в первую очередь, понять, что там в моей душе, в моей психике происходит, чтобы иметь возможность что-то транслировать другому.
В целом муж об этом же вам и говорит, что он запутался и он не понимает, и, поковырявшись немножко в себе, когда на месяц он уезжал в родной город, когда он был на дистанции от вас, получил момент какой-то свободы, возможно, ему этот момент понравился, возможно, именно это событие стало активизирующим тот момент, а что, если жизнь может быть вот такая, более свободная, с меньшим количеством обязательств и большим количеством времени на себя.

Марина, позвольте похвалить вашего мужа, он сделал очень хороший, правильный момент, он обратился за помощью к психологу, когда самостоятельно не смог разобраться с собой, понять себя. Но одна сессия с психологом, конечно же, не решит проблемы вашего мужа, которые есть, не поможет ему разобраться в себе, и то, что у вас случился разговор после первой встречи с психологом, на который, скорее всего, произошла актуализация всего того, чего он желает и почему он не может это реализовать, привело к тому, что он более ярко и остро понял свои потребности. Это только первый шаг для него. Момент, связанный с тем, что его психолог почему-то заочно определил, что у вас есть какие-то проблемы, на мой взгляд, это крайне некорректно. По тому описанию, которое вы представляете в своём запросе, я не вижу, что у вас зависимые отношения. Я бы сказал о том, что у вас просто разные психотипы, начиная с того момента, что вы, скорее всего, экстравертный человек, а ваш муж более интровертный, и это не вопрос сообщения там немножко о другом. И в этом случае важным элементом в ваших отношениях станет такое явление, как гибкость. Вы в своем запросе очень много говорите о том, что поговорить, выяснить, объяснить, а понять, что он думает, а понять, что он чувствует, то есть есть такая высокая включенность с вашей стороны в проблему, и с одной стороны это хорошо, но с другой стороны ваш муж ничего сейчас не знает о себе, ничего не знает о своих отношениях, а вы, конечно же, желаете получить какой-то ответ, а что происходит, чтобы вам понять, а как же вам-то дальше действовать, и вот тут элемент давления может скрываться, не допрашивать его, не заставлять его говорить, а стараться, чтобы он сам дал вам ответ, вот это давление получить от него что-то определенное, конкретное. Именно за этим, чтобы он сам понял это определенное, конкретное, он и пошёл к психологу, он только начал этот путь, поиск ответа на этот вопрос.

По поводу перерыва в отношениях, это имеет место быть, но важно понять, а зачем этот перерыв каждому из вас. Что за время этого перерыва, за время того, что вы живёте отдельно друг от друга, каждый из вас хочет понять, узнать, прочувствовать, что он хочет увидеть, услышать. Иными словами, после завершения этого периода перерыва я хочу, чтобы у меня было следующее: я понимал, чего я хочу отношений, я понимал там свои чувства, мотивы, цели, то есть нужны какие-то индикаторы, перерыв должен быть привязан к цели, для чего это надо и вам, и ему. И сейчас у вас вот это вот сложность, страшно делать перерыв, потому что вы для себя в этом перерыве не видите цель. Выйдете там говорить о том, что этот перерыв необходим вашему мужу, чтобы он там что-то понял. А вы что будете делать в этот перерыв, страдать? А можете ли вы использовать этот перерыв также продуктивно для себя, для своих отношений?

Второй момент, и он на самом деле должен быть первым, это определение сроков данного перерыва, две недели, месяц, чёткие сроки. Иначе это не перерыв, а плавный разрыв отношений, потому что он может растянуться надолго, и не будет срока, когда надо решить, понять, почувствовать, реализовать ту цель, которую вы ставите на этот перерыв. Её всё время будут откладывать, потому что срока нет.

По поводу совместной психотерапии, это всегда полезно и продуктивный момент, вы многое узнаете о состоянии своего мужа на сессии, вы услышите его потребность, услышите его желание, также вы заявите о своих потребностях, о своих желаниях, и в дальнейшем вот как раз этот момент гибкости, который я сказал, вы будете реализовывать, дабы сохранить отношения. И вариации здесь может быть много, скажите, пожалуйста, на какой срок вы планируете перерыв? Вполне возможно, если это какой-то короткий срок, к примеру две недели, и впоследствии можно сразу же обратиться на семейную терапию, потому что за эти 2 недели на расстоянии эмоции чуть-чуть угаснут, каждый сможет двигаться в собственном ритме, понимание происходящего и понимания желаемого. И уже совместно с психологом можно будет прийти к каким-то выводам и решениям, после того как вы сами поймёте свои потребности.
Другой вариант — это начать терапию, грубо говоря, завтра и первым делом на ней изучить тот момент, а стоит ли вам брать такой перерыв.

Марина, первый момент, который очень важно вам понять, муж сам запутался, он вам чего-то не говорит и уходит от решения каких-то проблем не потому, что он их сбегает, а потому, что он действительно не понимает, что он хочет. Он даже мог бы вам соврать в этот момент, но он даже не знает, что вам соврать, потому что предположительно ложь может оказаться действительно его истинной целью, а он этого не осознаёт. Перед ним сейчас белый лист.
И первым большим важным шагом, первой большой победой в ваших отношениях это будет формирование у него его целей, планов, чего вообще он хочет. После того как он это поймёт, ему необходимо время на принятие этого, потому что предполагаю, что его такой психотип, который долго принимает решение, всё очень много считает, продумывает, прописывает. И вот когда у него сформируется это понимание, а какую жизнь я хочу жить с завтрашнего дня, может быть говорить про развитие отношений, про трансформацию, или же про завершение этих отношений, иными словами, появится некое решение.

Что вам делать сейчас, это принять решение, готовы ли вместе с ним пойти вы в терапию. Понять, когда вы пойдёте в эту терапию, завтра либо после перерыва.
Применительно к перерыву, определите его сроки и цели. Не соглашайтесь на перерыв, если я не знаю сколько. Некий компромиссный вариант — это хорошо, давай сейчас там две недели, месяц и ещё, если потребуется, можем сделать плюс две недели, то есть максимально 6 недель. Сроки примерные, просто чтобы передать суть. Что важно иметь дату, когда этот перерыв закончится.

Мужу позволяйте проводить время наедине с самим собой, вот эти вот разговоры «давай разберёмся», «давай подумаем», «а давай решим» их лучше сейчас отложить, потому что это будет восприниматься как раздражитель из внешней среды. У него сейчас во внутреннем мире лёгкий хаос, и его надо его понять. А вот эти вот потребности с вашей стороны — это ваши потребности, если вы их перемешаете, вы ни к чему не придёте. Иными словами, жить сейчас на скорости вашего мужа и следовать за ним.
Марина, вот вы говорите, что самый большой страх для вас сейчас сделать неверный шаг, с прицелом на будущее. Но оценка шага верная или неверная происходит в моменте здесь и сейчас, сейчас одно может быть верным в силу тех обстоятельств, тех условий, которые есть здесь и сейчас. Но точно такое же действие, к примеру через четыре дня, может быть неверным. Здесь по принципу народной мудрости: ложка дорога к обеду.

Мы всегда принимаем решение в условиях недостатка информации, потому что мы будущего не знаем. И говорят про верный и неверный шаг, мы должны его привязывать к тому времени и оценивать верность, неверность с учётом того временного момента, когда было принято решение.
А вот этот страх, о котором вы говорите, он связан с тем, что вы в будущем, может быть, поймёте, что сейчас следовало поступить иначе, ну, это понимание придёт исключительно с течением времени, и никак по-другому оно не случится. И важно делать то, что здесь и сейчас выглядит как наиболее успешным и наиболее продуктивным.

Здравствуйте, Марина!

«Месяц назад муж улетал на месяц» - Марина, напряжению в отношениях фактически месяц, в начале октября, по возвращению супруга ваша жизнь сделала крутой вираж?

«До этого было всё хорошо, как мне кажется» - а в августе и все семь лет до, ваши отношения закрывали потребности обоих?

Вы пишете, что муж вернулся холодным и даже проявил агрессию. Какого рода агрессию?

«Мы по-прежнему занимаемся сексом», «Сейчас я в поиске жилья» - кто является инициатором интимной близости? Вы продолжаете спать в одной постели?

Расскажите про терапию, сколько сессий пройдено? Как быстро после возвращению мужа было принято обратиться к психологу?

Добрый вечер, Марина!
Возможно, что-то было в родном городе, где муж был месяц. Возможно, там он почувствовал свободу, понял, как хорошо быть одному. Возможно, в Ваших отношениях кризис, который нужно пройти. И желательно работать над отношениями с семейным психологов Вам вместе, чтобы понять причины, которые привели к тому, что есть сейчас, вспомнить, что друг у друга есть Вы, как Вам хорошо вместе и работать над проблемами, которые возникают в отношениях, изменить отношения, научиться слушать и слышать друг друга, работать над отношениями, всё это хорошо будет видно на консультации, но для того, чтобы обратиться на консультацию нужно желание Ваше, и мужа.
Вы верно сделали, муж не готов строить отношения с Вами, избегает разговора, а Вы не готовы жить в неизвестности, у Вас нет стабильности, Вам нужна определённость и это нормально, поэтому Вы решили разъехаться. Вариант работы с семейным психологом очень даже хороший, но вот если муж отказывается, то тогда зачем Вам быть с человеком, который не даёт Вам ответ, нет гарантии в завтрашнем дне у Вас. Муж не против заниматься сексом с Вами, для него это удобно. Если между Вами пауза, то пауза тогда уже во всём, даже в сексе, иначе получается, Вы занимаетесь сексом и на что-то надеетесь, а муж не даёт Вам гарантии, держит в неизвестности, но от секса не отказывается. Конечно, женщине тяжело в этот момент. Вы не можете заставить человека быть с Вами, если он этого не хочет, но Вы можете дать ему время подумать, но нужно сразу договориться, сколько у Вас будет пауза длиться! После того, как пройдёт пауза (например, месяц), Вам нужно поговорить друг с другом и принять решение, как быть дальше. Как будет, после паузы никто не знает, Вы оба можете понять, что лучше Вам быть вместе, либо кто-то один поймёт, что хочет быть вместе, в другому окажется лучше одному.