Развод родителей — вопрос №2594035

Здравствуйте!
Вы как мама, естественно хотели по максимуму сделать развод мягче для детей. Но к сожалению, не всегда так получается-тут необходимо быть настоящим родителем и любить детей. А бывший супруг, к сожалению, пытается(может и не осознанно) так проживать свои внутренние проблемы.
Ребёнок еще маленький и естественно верит всему, что говорит и мама и папа. И бывший супруг манипулирует ребёнком. Попробуйте поговорить спокойно с бывшим мужем, сказать, что точно хотите, чтобы он общался с детьми, чтобы дети знали своего папу но и то, что его такие слова вызывают тревогу у ребёнка и влияют на ее психическое здоровье и что либо давай будем договариваться и общаться или придется защищать ребёнка и ограничивать общение.
И это сделать реально-да это потом делается вновь через суд и ограничивается, общение с ребёнком и да это тяжело опять таки для малышки, но если бывший супруг не успокоится-то Вы имеете полное право ее защитить.
Но попробуйте с ним поговорить, понимаю, что Вам сложно и когда ребёнок после папы приходит в таком состоянии-требуется и время и силы ее восстанавливать. Но не переживайте, малышка точно знает что мама ее любит, что мама никогда не обидит, и то что пока иногда говорит это лишь детское восприятие, но она живёт с Вами и привязана к Вам. А Вы значит потихоньку сможете делать общение реже, может не давать ей оставаться там(понятно, если бывший супруг не поймет своей ошибки).
Со своей стороны старайтесь спокойно говорить ребенку, что папа иногда придумывает я тебя люблю. Разъяснять или оправдываться точно пока и не стоит она еще маленькая и ей сложно вообще слышать такие слова о своих самых родных людях. Но потихоньку все восстановится, да и муж должен уже успокоится и понять, что на самом деле лишь постепенно создает такие условия, когда потеряет связь с ребёнком. Доченька точно не будет потом ему верить и начнет на него еще и злится, что так обижает ее любимую маму. Берегите себя, деток и не бойтесь защищать их от влияния и давления со стороны отца, если он и дальше не будет понимать и нести ответственность за свои действия.

Анна, здравствуйте.

Поведение вашего мужа крайне деструктивное, но, к сожалению, он это не понимает. Не понимает он в силу обиды, которые есть у него к вам. Вы от него ушли, вы его бросили, вы разломали, разрушили семью. Это те категории, которые есть у него в мышлении, в его голове.
Поэтому он и говорит вашей старшей дочке такие ужасные для её психики слова.
Вам необходимо поговорить с мужем и попросить его об одном очень важном в силу любви к детям. При том условии, что вы никак не ограничиваете его общение и вы свою любовь к ним реализовываете сейчас, попросите его о том, чтобы он в силу своей любви поставил интересы детей выше, чем свои. Потому что все эти моменты, что старый детский сад лучше, серёжки папа купит лучше, папа всех за тебя порвёт, папа самый лучший, это его обида к вам. Он действует через детей. Иными словами, может быть неосознанно, такой момент тоже стоит допустить, но настраивает их против вас, усложняет им и без того тяжёлый период в их жизни — развод родителей. Если он желает детям добра и счастья, то эту манеру поведения попросите его изменить. Не ради вас, не ради чего-то там ещё, а ради детей вот фокус сюда направляйте.
Объясните ему тот момент, что это плохо влияет на детей, что таким способом вернуть вас не получится, а вот сломать, разрушить, подорвать психику детей очень легко и просто.

Второй момент, который может скрываться за тем, что он делает, это его страхи, связанные с тем, что дочка его разлюбит, забудет, что папа перестанет быть самым лучшим. Здесь вы также могли бы обратить его внимание на то, что он проводит достаточно времени с дочкой, он дарит действительно хорошие подарки, что вы дочку против него не настраиваете, и вы также заинтересованы в том, чтобы дети росли и развивались в комфортных условиях. Ну его поступки создают условия обратные.
Его горячо любимая дочка приходит домой с истериками, она испытывает стресс, она испытывает внутреннее напряжение, и что это совсем не про любовь отца к дочери.

Дочку действительно против папы не настраивайте, из вашего запроса видно, что вы придерживаетесь этой позиции. Старайтесь проработать те моменты истерики дочки. А почему она хочет жить с папой? А почему мама плохая? Спросите её: «А я тебя чем-то обидела, я что-то сделала не так? А как бы ты хотела, чтобы я сделала?»

Принимайте эмоции, скажите о том, что вы понимаете, о том, что ей сейчас тяжело, что её жизнь меняется, но выразите надежду и уверенность в том, что всё будет хорошо в новом детском саду, у тебя появятся новые друзья, там новые игрушки, мы ходим с тобой на другую детскую площадку, которая лучше, найдите ещё какие-то моменты, связанные с тем, что у вас случился переезд, которые можно транслировать дочке как улучшение, то, что ей нравится, то, что ей интересно. Какой-то соперничество за внимание дочки и за любовь дочки тоже включаться не надо, иначе вы будете заниматься перетягиванием каната, но канатом будет дочка.

С мужем обязательно поговорить, если этот разговор не будет конструктивным и он вас не услышит, тогда устанавливать график общения по суду, настаивать на том, чтобы общение происходило в вашем присутствии. Я понимаю, что здесь много некрасивых, неприятных моментов может быть, но вы можете этот выбор предоставить ему: или конструктивно, нормально транслируя любовь к дочке, и тогда дочка будет расти в любви со стороны двух родителей, или вы предпримете какие-то меры, направленные на то, чтобы не страдала психика вашей дочери, вы сами отдельно, самостоятельно проявите эту родительскую ответственность.