Фиксация на детской травме и её последствия

Добрый день. Предполагаю, данная ситуация может оказаться сложной для понимания, но постараюсь описать конкретно. Сейчас мне 27 лет, и более 10 лет, с 16-летнего возраста меня мучает страх, что я могла причинить кому-то вред в прошлом, и не знаю этого. Конкретно о событии. Когда мне было 11-12 лет, я вместе с отцом, дедушкой и дядей поехали отдыхать на море на несколько недель. Там, на курорте, мы всё вместе отправились на экскурсию в горы - чтобы посмотреть водопады. На этой экскурсии были ещё другие взрослые люди. На верхушку одного водопада вела лестница, и как-то получилось, что я забралась по ней раньше других. На этой верхушке был забор, огораживающий обрыв, где и был водопад. Там за забором лежали два камня, не больших, и что-то меня дёрнуло начать их двигать к обрыву, куда падала вода. Благо отец тогда вовремя заметил и сделал замечание, остановил меня. Он сказал, что так я могу кого-то ненароком убить, если кто-то встанет прямо под водопад. Я очень хорошо помню, как обрадовалась, что отец остановил меня, что ничего плохого не успело случиться. Было стыдно, но радостно, что ничего плохого её случилось. Далее экскурсия прошла вполне хорошо, и я не вспоминала об этом событии. Спустя пару недель после этой поездки я вспомнила, и снова обрадовалась, что ничего не случилось. Проблема позже началась. Спустя пару лет я снова вспомнила об этом, и у меня зародилось сомнение, а вдруг что-то могло все-таки случится, а я не знаю об этом и никто не знает. В 16 лет эта мысль стала навязчивой и превратилась в пытку, что что-то случилось, и никто не в курсе, никто ничего не заметил, и на мне лежит тяжкий грех и я недостойна жить жизнь, что я отработанный материал и должна умереть. После это как-то было преодолено в 20 лет, и до 26 я не вспоминала об этом. Весной 2024 эта проблема снова вернулась после того, как я решила по году вспоминать события своей жизни, и когда остановилась на 16-ти, страх вернулся с новой силой. Сейчас приходится пить антидепрессанты, но они пока слабо помогают. Эта мысль, что что-то могло случиться, не даёт покоя, только ей и живу. На фоне этого развилась очень сильная тревожность, особенно вечером, тремор, жар, боль в груди, тошнота, сильное чувство вины, апатия, потеря интереса к жизни. Не могу радоваться - это усиливает вину. Как-будто я сама себя уничтожаю таким образом. Извините за сумбур. Психотерапевта посещаю, пробовали лечение движением глаз, но не сработало. Кажется, что это невозможно исцелить. Важный момент: я много раз впоследствии спрашивала дедушку, отца и дядю, случилось ли тогда что-нибудь, но всё как один говорили, что ничего не случилось и всё было в порядке. Проблема в том, что я не верю ни своим воспоминаниям, ни родным. Есть чёткий страх, что что-то могло произойти, и никто ничего не заметил, не обратил внимания, хоть вокруг и было полно людей. У меня в принципе проблема с доверием миру и себе самой. Самое ужасное, что я начала забывать какие-то моменты этого события, и от этого ещё страшнее. Вдруг я поправила не все камушки, и что-то могло произойти. Вдруг на мне есть ужасная вина. Просто хотелось узнать, что это может быть за клинический случай, редкий ли он и лечится ли вообще. Стоит диагноз - тревожно-депрессивное расстройство. Спасибо за внимание, извините за множество деталей.