Консультация сексолога /

Я не хочу мужа. — вопрос №2610977

107 просмотров

Предыстория: В 20 лет сошлась с парнем старше меня на 5 лет. Как-то резко всё произошло. Через год родился ребенок, после чего он начал пить (штопорно: неделю пьет, месяц не пьет). Отношения сошли на нет. Замуж собиралась, но он каждый раз отмечал свое мне предложение... Когда ребенку было 3 года, разошлись.
Восемь лет жила с ребенком без мужчин. Я самодостаточная и сильная. .меня всё устраивало. Делала карьеру, продолжала учиться.
История: Познакомилась с теперешним мужем на мероприятии. Он младше меня на 6 лет, выглядит старше своего возраста. Сразу начали общаться, но только во френдзоне. Год дружили! Он вел себя по-джентельменски, но до последнего момента думал, что мы просто друзья. А я влюбилась. Не ждала уже этого в своей жизни. Точнее, не хотела влюбляться. Подумала: "Вот оно! Моё истинное женское счастье." Оказалось, что он тоже влюбился. Мы поженились. Я была на седьмом небе от счастья! Впервые в жизни я смогла почувствовать себя не сильной и с "яйцами", а девочкой....
После свадьбы всё было отлично! С ребенком моим дружил, меня любил. Идиллия!
Я забеременела. Муж счастлив. Но!
В это время он сильно изменился. Не могу сказать, что испортился, нет. Но изменился до неузнаваемости. Я с ним перестала чувствовать себя ЗА мужем. Беременность протекала тяжело и муж перестал заниматься спортом. Был рядом со мной. Как результат - мы оба сильно поправились. Каждый на 30 кг. Начались ссоры. Ко мне стали предъявляться требования, чтоб я либо дома сидела всегда, либо зарабатывала нормально. Ни того ни другого не могла себе позволить. Дома сидеть не смогу - отупею и впаду в депрессию, зарабатывать - надо практически бросить семью, перестать уделять время детям и решать домашние проблемы. В этот момент либидо упало до нуля. В кровать шла как на голгофу.
Впервые, спустя 5 лет замужества, я услышала, что мы партнеры в финансовых вопросах семьи. Мне стало страшно. Я не дотягиваю до его требований. Но, мы всё еще любим друг друга.
Я опять забеременела. Беременность была легкой, муж был рядом. Но ребенок родился со сложнейшим пороком сердца. Врачи не увидели сразу. Малышка умерла. Жить не хотелось. Муж поддерживал как мог. Спасла меня гинеколог. Сказала: рожай ещё. Я: не могу, не хочу секса. Она: как лекарство! Легла терпи. Я забеременела, родила дочь. Жизнь вернулась!
Но не все так просто... Дальше стало хуже. Ссоры, скандалы... На меня смотрел так, как будто я ему жизнь испортила. В результате у меня случился нервный срыв. Это случилось в октябре 2021 года. Врач прописал сильные антидепрессанты.
Пить таблетки не стала. Собрала себя в кучу и дала себе установку, что с 1 января 2022 года начинаю жить иначе. Так жить я больше не хочу и не буду. Во мне что-то щелкнуло! И перевернулось. Я поняла, что я себя потеряла. И впервые перестала бояться потерять мужа. Даже была бы рада, если бы он ушел.
Наступил день Х. Я стала вести себя по-другому. Прям резко! Он мне начинает что-то рассказывать, про работу, про машину... интересно - я слушаю, не интересно - так и говорю: я не хочу об этом говорить... Просит что-то сделать, я, если хочу - делаю, не хочу - не делаю... В феврале он меня спросил, почему такая стала. Я ему и выложила, что я теперь буду такая, как была до него.
Все наладилось. Он стал относиться ко мне классно! Любит, хочет... А вот я перестала его хотеть абсолютно! Секс есть, но только тогда, когда я физиологически хочу, например, в овуляцию.
Я боюсь теперь того, что, если я опять к нему душой проникнусь, то он снова начнет прогибать меня. Да и постоянное противостояние мне тоже надоело. Сейчас мне постоянно приходится отстаивать свои границы. Он каждый раз пытается их нарушить. Не получается, становится опять шелковым. Эти качели прям бесят.
Я сейчас зарабатываю, он не знает, сколько именно. Часть забот о детях взвалила на него. Но знаете, в отношениях какая-то рациональность, что ли... Страсти нет, эмоций нет (с моей стороны). Что у него в голове - не знаю и не интересно... К психологу хожу только я (раз в пол года). Он не приемлет это. В разговоре всё знает и всё понимает, старается. С моей стороны доверие, открытость сменились недоговариванием и больше молчанием.
С этим можно что-то сделать? Менять себя уже не буду, т.к. в роли жены для мужа, для дома мне не понравилось. В моей голове есть дети, я и работа. Но терять его не хочу, не готова.

Возраст: 47

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация сексолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Светлана, здравствуйте. Вам не нужно бояться быть собой. Вы действительно самодостаточная и сильная женщина, у Вас есть дети. Муж- это чужой человек в доме, так говорила олна интеллигентная старушка и была счастлива.
Не раскрывайте всю душу до конца. А отношения вполне можно сохранить, на тех условиях, которые надо Вам. Муж об этом, конечно, знать не должен.
Принятый ответ
Психолог, Сексолог, Логопед
Здравствуйте Светлана! Ваша ситуация действительно сложная, и важно понять, что вы уже сделали шаг к пониманию своих потребностей и границ. Вы приобрели уверенность и начали защищать свои интересы, что является значительным достижением. Однако отсутствие страсти и эмоциональной связи может требовать внимания. Попробуйте открыть диалог с мужем о том, что вас беспокоит. Поговорите о своих чувствах и о том, как вы видите ваше совместное будущее. Возможно, стоит пригласить его на совместные занятия или хобби, чтобы восполнить недостающие эмоциональные связи. Важно также уделить время себе, развивать свои увлечения, интересы и социальную жизнь вне отношений. Это поможет вам стать более полноценной личностью и, возможно, вернуть искру в ваши отношения. Помните, что ваша самодостаточность это сила, но поддержка друг друга и совместное развитие также имеют важное значение. Если чувства будут поддаваться изменениям, вам может стать легче взаимодействовать друг с другом
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте.
Вы второй раз в этой жизни поняли что расчитывать можно только на себя. Отсюда страх довериться снова мужу, показать себя слабой, что жтим воспользуются. Потому и нет желания к мужу, ведь секс без доверия не возбуждает. Но в то же время вы хотите хотеть своего мужа и это замкнутый круг. От того что вы будете разговаривать с супругам о своих переживаниях и чувствах вы не станете слабой. Вы сильная женщина которая имеет право быть счастливой и иметь тесную ж опциональную связь со своим мужчиной, понимание и ощущать себя рядом с ним в безопасности. Он больше не сможет вас обидеть, вы четко осознали свою ценность и значимость в своей жизни, и тот стержень что у вас есть ему не сломить, поэтому вас стоит немного ослабить хватку, чуть чуть дать ему шанс, раскрыв свои переживания.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте Светлана!
Понятно ваше желание следовать своим представлениям о совместном проживании с нынешним мужем. Новые условия, которые вас устраивают, не совсем привычно укладываются в более ранние свои представления семейной жизни. Ничего особенного в этом нет. Жизнь меняется часто довольно непредсказуемо и следовательно надо подстраиваться под эти условия. Вы вполне можете следовать своим новым предпочтениям, и настраивать под них своего мужа.
Принятый ответ
Психиатр, Сексолог
Светлана доброго времени суток.
Может Вам лучше всего проработать этот момент с психологом?
Ведь все-таки действительно из-за пережитого семейного кризиса у Вы вернулись в превычную модель поведения, в который Вы прибывали 8 лет. Только в Вашей жизни теперь есть и мужчина. Который в большей степени выступает как партнер.
Чисто партнерские отношения стандарт среди семейных отношениях и такая схема работает, но для получения чувств и эмоций нужно быть готовым всегда и к обратной стороне медали (негативные чувства и эмоции). Если Вы боитесь вновь их испытывать то будет существовать проблема. Вот именно с этим страхом Вам и нужно разбираться с психологом.
Принятый ответ
Психолог
Добрый вечер, Светлана!
Вы сейчас боитесь довериться мужу вновь, где он опять начнёт Вам говорить про то, что Вы должны будете выбрать работу, либо вовсе не работать. Муж не учитывает Ваши желания, Вы хотите быть услышанной им, хотите понимания, но этого не происходит, поэтому Вы отдалились от мужа, стали другой.
Сколько лет детям?
Вам важно услышать себя, что хотите Вы и сказать об этом мужем и вместе решать вопросы, исходя из Ваших желаний, и мужа, искать компромисс.
Ваше нежелание мужа может быть связано с тем, что Вы отдалились от него. Если Вы наладите эмоциональную связь, то и секс восстановится. Может быть несколько причин, почему не хочется секса: проблемы со здоровьем - нужно очно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны; депрессия, тревога - нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Препараты пьёте какие-либо?
Важно наладить отношения с мужем, научиться слушать и слышать друг друга. Не давайте себя в обиду.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
И о себе не нужно забывать, не нужна забывать о своих желаниях, уходить полностью в домохозяйство, Вам важно не забывать о своих желаниях.
Терапевт
Доброго дня. Сложная ситуация.. Как говорится- сложная как наша жизнь... Вы действительно должны иметь свои границы, свое личное время и свои планы на будущее .. Попробуйте как-нибудь обсудить это в удобный момент с второй половиной.. Вы имеете право жить так, как Вы считаете нужным
Терапевт
и после этого и остальное тоже нормализуется
Андролог, Уролог
Здравствуйте. Есть одно очень старое мудрое работающее правило: "если что-то кого-то не устраивает, то действовать или меняться должен он сам" . Если Вас не устраивает, значит Вам действовать - искать причины, что-то менять или меняться и т.д. Если мужа не устраивает - его ход.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Противозачаточные таблетки
23 января 2022
Канина
Вопрос закрыт
Камни в желчном
8 февраля 2022
Воеводина, Балашов
Вопрос закрыт
Боль защемило в мышце
14 мая 2022
Светлана, Петропавловск-Камчатский
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Дмитрий Витальевич Клищенко
18 отзывов
Сексолог, Психиатр
2011-2017 год Ярославский
Опыт работы: 5 лет
Татьяна Евгеньевна Николаева
50 отзывов
Сексолог, Психиатр
2009-2015, СамГМУ, лечебн
Опыт работы: 9 лет
Анна Владимировна  Шишкина
110 отзывов
Сексолог, Гинеколог
2012-2018, ПМГМУ им И.М.С
Опыт работы: 6 лет
Максим Николаевич Булгаков
8 отзывов
Сексолог, Психолог
Практическая психология,
Опыт работы: 1 год
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Понравилась врач, вникает в суть проблемы. Отвечает на все вопросы, высокая врачебная...
[email protected], г. Москва
фотография пользователя
Психологу Максим Булгаков
Чуткое отношение Дал максимально близкий ответ В костюме бежевом с прической
фотография пользователя
Разложила все по полочкам, грамотно объяснила Татьяна Евгеньевна, очень грамотно и понятливо все...
— Екатерина, г. Тамбов