Консультация психолога /

Семейный психолог — вопрос №2645837

112 просмотров

Здравствуйте, хочу поделиться историей... И получить ответ.
С мужем 4 года почти, я его люблю, надеюсь, и он меня, начинались отношения, ну как сказать, я поняла, что он мой, я его... И мы поженились, это у меня 2-й брак, и от первого брака 2 детей, приняли они его, он их, всё хорошо, старшую он прям как отчим помогает с уроками и в школу водил, и сейчас помогает, а старшая как доча, это прям чувствуется, и она так понимает, что это папа, вроде никого не обижает, продукты покупает, деньги дает, но не всё так легко, может и оскорбить при ссоре, мне, естественно, это неприятно... А вчера поругались, я всегда знала, что он старшей дочери ну так может что-то грубое сказать, но потом обязательно извинится и т. д., а тут вчера я не выдержала, приходит с работы старшая, говорит: «Я в лагерь вот захотела», а он в ответ: «Да и насрать на тебя», и посмеялся, мне это стало неприятно, и говорю: «Может, тогда на тебя насрать?», но он стал ей рассказывать истории про лагерь и типа мне говорит: «Это шутка была, и ты на х... Пошла ты в жопу, не подходи», я положила покушать, села с ними и говорю: «Мне это неприятно, так не надо», он молча встал и пошел есть в комнату, утром ушел, не поцеловал, хотя целует меня, я как маленькая написала смс: «Почему ушел, не поцеловал меня и т. д.», только оскорблять можешь, промолчал в ответ, я пишу: «Тебе всё равно?», тишина в ответ... Я опять пишу: «Ну ясно всё с тобой, но оскорблять себя и детей я не дам», думаю, может, это конец, как быть, ну унижаться я не хочу, и люблю его, но сейчас он очень гордый, наверно, не стоит сохранять семью, если один хочет, а другой нет. Хотя очень больно будет, если разойдёмся

Возраст: 32

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
помогите разобраться
как быть как вести себя ...

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Как ваш муж ведет себя в конфликтах со своими родными и друзьями?
Тоже оскорбляет обижается и уходит?
Как считаете, если предложите ему посетить семейного психолога вместе с вами, он согласится?
Специалист поможет вам понять друг друга, услышать и договориться.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, он их не оскорбляет не когда .... Он уважает и ценит своих друзей , и свою маму...
Нет он точно не пойдёт никуда не попсихологам не куда

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это печально что только к вам. Два варианта, или не ценит, или избаловали. Когда ранее он так себя вел вы написывали, и у него закрепилась такая модель поведения, обижусь, уйду, почувствую себя нужным, за мной побегают вернусь. Не пишите. Что будет если будете ему писать, вы уже знаете. Давайте теперь посмотрим, что будет, если ему не писать. Возможно он поймет что с вами так нельзя, что эта схема больше не работает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, здравствуйте!

Я понимаю, что вам неприятна вся эта история, задели и вас, и тем более вашего ребенка, это для любящей матери как ножом по сердцу, даже когда бывает и родной отец обижает, а тут отчим, вам обидно сейчас, горько и хочется услышать какие то слова оправдания от него, признание его несдержанности. насмешки, какого то обесценивающего поведения. Да и он вдобавок еще не признает пока своей ошибки, своего неправильного, агрессивного поведения, не извиняется, но вы подождите.
Сейчас все на эмоциях, он возможно, уже ночь переспав, осознает, что был неправ и чувствует вину, ему стыдно, поэтому пока с вами на контакт и не выходит, переживает в себе это. Не знает, как и что говорить. Возможно, извинения и покаяния последуют позже, когда он поймет всю неуместность сказанных им слов, неудачность шутки, может, не ожидал, что от вас последует такая реакция на его слова.
В целом, вы его описываете в положительном ключе, а это лишь недоразумение, конфликтная ситуация, но она исчерпается.
Вы сейчас сгоряча не принимайте никаких решений, конечно и в сторону расставания не думайте. Дайте ему время успокоится , сбалансироваться, и вновь когда произойдет примирение вернитесь к этому разговору, не с упреками, а в конструктивной риторике: Не говори ей так пожалуйста, и мне тоже, не дело это так к женщинам обращаться. Мне неприятно, она будет думать. что так и надо, ты же мужчина. она будет смотреть на тебя и уносить образ мужчины с собой во взрослую жизнь. Усвоит, что мужчина может так женщине говорить, пренебрегать ею, ее желаниями. Когда и я такое слышу в свой адрес, чувствую себя не ценной, оскорбленной.
Александра, это частный случай, во многих семьях возникают подобного рода столкновения, недопонимания и надо просто работать в направлении выстраивания диалога даже в ссорах. Надо останавливать и тут же обращать внимание на неподобающее поведение и слова. Услышали оскорбление, тут же сказали: Стоп! Нельзя со мной так!
Ну вот видимо, усвоенная такая модель поведения, в ссорах обзываться и мат использовать.
Вы пишете, что он извиняется, значит умеет признавать свои ошибки - это добрый знак, значит понимает, что неправильно поступает. Пробуйте без ответных оскорблений акцентировать внимание на этом недостатке, возможно он откликнется, научится себя контролировать.
Вы молодец, не даете себя и детей в обиду!
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна,Подскажите как себя вести , если он меня будет игнорить , просто я больше не хочу идти на встречу , я хочу понять любит или нет , я всегда отхожу быстрее мягче и мудрее а сейчас не хочу я устала , мне просто молчать ?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, ведь действительно я не разу не слышала чтоб он грубо к друзьям он и очень ценит друзья детства, маму уважает .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А он раньше вас игнорил? Ему свойственно такое поведение? По сколько дней молчал?
Сегодня до вечера в любом случае, не проявляйте инициативу, посмотрите, как будет себя вести, когда придет.
Александра, вы смотрите по общему фону вашей жизни в целом. Это ссора, а в ссорах никто никого не любит, а даже и ненавидят)
Вне конфликтов, вы ощущаете его заботу, поддержку, откликается он на ваши нужды, потребности, старается вам сделать приятно, хочет вас порадовать? Вот вы говорите, он к детям тепло, включенно относится, это один из показателей любви к вам.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо, но эмоционально да , но умеет думать я это знаю , раньше мог и сам позвонить или написать при соре как у вас дела ,? Потом более стал терпеливее молчит , я обычно первая иду но сейчас молчит , вот хочу посмотреть действительно любит он меня может он первый подойти и тд .. А может он уже хочет уйти от нас что у него в голове я не знаю , да радует подарками и тд ..
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Саша, по поводу уважения к другим. Это еще одна тема для беседы, но только в спокойном состоянии.
Как нибудь когда будете в добром расположении духа оба, спросить: (Имя его), я вот иногда размышляю, задумываюсь. Мы вот когда ругаемся, ты со мной бываешь несдержан, рявкнешь, накричишь, матом можешь послать, но я никогда не слышала, чтобы ты что то подобное мог позволит в отношении друзей, и уж тем боле мамы, что вообще недопустимо ни при каком раскладе. Я же такая же женщина, это в принципе ни с одной женщиной не допустимо. Чувствуешь себя такой униженной и кажется, что любви нет совсем. Будь, пожалуйста, сдержаннее, ты же умеешь. На друзей же тоже злишься, но не посылаешь их в пеший эротический тур, находишь другие слова, не хочешь их обижать, а меня получается, можно. Горько мне все это, конечно, осознавать.
Саша, но все эти просьбы и разговоры уместны, если вы сами не позволяете себе разговаривать с ним в его тоне.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, сейчас не чего не хочу , честно. А его вот этот игнор разве я виновата ?? Почему он молчит , а может все это конец , если мужчина любит ..... Он не молчит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Саша, не нагнетайте, пожалуйста, себя. Вы тревожитесь просто сейчас, придумываете себе всякие фантазийные сценарии, они далеки от реальности скорее всего, подождите чуть чуть, может он к обеду уже объявится в каком нибудь мессенджере или с презентом придет вечером мириться. И даже если вечером подуется, вы тоже не приставайте, а ведите себя несколько отстраненно, пусть подумает, понаблюдает за вами. Спокойно говорите на бытовые темы и все.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, хорошо , я вам потом напишу ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Все мы разные, и такое краткосрочное молчание не является признаком нелюбви и равнодушия к вам. Ему нужно время прийти в себя, отпыхнуть от конфликта, проявится. Вы сейчас отвлекитесь, займитесь текущими делами. Это ведь у вас не первый раз, правда? поэтому примирение произойдет, и потом уже будете простраивать все конструктивные диалоги.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, да (( спасибо идем гулять с дочкой
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, знаете Роза может он меня, не любит ведь в порыве он часто говорит вот жил я раньше один было хорошо , сейчас не пешит может ему все ровно , а как я его отпущу я понимаю что он мой мужчина .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Саша, сейчас можно надумать в отсутствии информации от него много чего, это просто мысли. Попробуйте лучше поискать не доказательства нелюбви, а доказательства его любви к вам. Он ведь работает, может некогда писать пока, может не готов еще к разговору. Ну, не будете же вы ему вещи собирать сейчас, потому что что то вам там выдает тревожный мозг) Ждите, вы же знаете, что так уже бывало. Вы сейчас уже боитесь его потерять просто. Это просто ссора, которых у вас была не одна.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, Дааа , хорошего много у меня , не знаю как у него .. Да может и занят , но мне так хочется почувствовать что он меня любит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Так вспомните, что было до ссоры, вспомните,как он проявлял любовь, разве это не доказательство. За один день он точно вас не разлюбил) Это так не работает)
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо большое... Надеюсь
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста) Вы помиритесь, главное, потом обсудить все волнующие вас моменты размеренно, без упреков, как взрослые люди, которые способны придти к компромиссам, услышать друг друга.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, не знаю сейчас столько тут пишут , ( психологов ) что это было уже и не раз и он себе это позволяет и не боится потерять ... И мне как то грустно ведь правда я, вот же не оскорбляю, а он не оскорбляет друзей родных он ценит их а меня нет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Так проговорите все ваши недовольства с ним, расскажите о своих чувствах, попробуйте достучаться, посмотрите на результат, а там уж и примите решение по пути вам с ним или нет.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, ой страшно мне все это .. Развод ....
А говорить смысла нет сейчас он меня игнорит , но думаб наверно захочет уйти тогда и поговорим
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, Роза добрый вечер , спешу рассказать , ну как то грустно , пришел супруг , принес продукты, детям вкусняшки , я молчу , сделал свои дела , я легла фильм смотреть , потом говорит пиццу можно взять , я говорю да , потом поел говорит спасибо , и все не этом пошел включил компьютер одел наушники кушает сухарики и смотрит фильм ...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Саша, а до этого себя по другому вел? Вы какие то беседы беседовали оживленные вечером? Может он так через вкусняшки и пиццу извиняется?Вам приятно. что он детям вкусности принес и пиццу предложил вам?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, вначале отношений он часто шёл на встречу , потом я как то стала , а так чтоб мы не разговаривали это оченььььь редко было раз и то я подошла , сейчас не могу и не хочу ... Да приятно что дтям купил , а мне вот хотелось цветочки , а пиццу он спросил у меня можно взять поесть
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла про пиццу. Ну подождите, пускай свой фильм досмотрит) И вы смотрите свой, если он не любитель молчать, ему такое напряжение надоест. А дочка то его простила уже, не дуется на него? Они общаются?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, да не знаю я его не трогаю ... Что будет то будет. А то уже и голова тяжёлая от думок , дочь да она особо и не поняла что и была , да общается
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Саша, если сегодня вы не помиритесь, вы завтра-послезавтра поговорите с ним в контексте, что он хотя бы понимает, что вам неприятно и он был неправ? Спросите его, как она сам считает, можно так вообще? И вот в том ключе, который я вам выше написала. о том, что с дочкой так нельзя, это вредит ее личности просто, образ мужчины нездоровый формируется. Но лично, конечно, не в переписке. Вы пока еще обижены и поговорите, как будете готовы.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, Роза я в этот раз не хочу , я хочу увидеть что я ему нужна , семья нужна , что не я как всегда поговорите , или подойти первой обнять первой поцеловать, хочу чтоб он
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, вы можете выбрать ту тактику, которую считаете нужной, это в любом случае будет вашим решением. Но как бы там ни было все конфликты разрешаются разговорами и обсуждениями, а уж чья инициатива будет - посмотрите по ситуации.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо большое что поговорили со мной
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста)
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, Роза доброе ☕ утро
Пишу рассказать вам ?
Вечером легли молча , а утром он сам подошел обнял и сказал давай мериться , тему я не стала поднимать , я думаю он сам понимает.
Спасибо вам что отвечали мне ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Доброе утро! Я очень рада за вас! А то развод, уйдет от меня, тревоги ненужные)))
Будьте счастливы, а потом тихонько поговорите при случае, все обозначите, что мы проговорили)
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! К вам такая агрессия словесная часто проявляется ? Конечно, его поведение в сторону детей недопустимо , это ненормально.

Всегда он был таким?
Можно попробовать его вместе с вами к семейному психологу затащить , возможно , тогда он изменится , если пожелает и есть шанс спасти семью
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, здравствуйте!
вы пишите, что и ранее муж мог иногда грубо разговаривать со старшей дочерью-верно? Потом извинялся. А сейчас- что произошло в последние дни. может что то у него на работе, какие то проблемы или переживания- если до этого все было в принципе хорошо(он сам улаживал конфликт)- откуда сейчас тогда такая реакция?
Вы абсолютно правы- что если есть такое поведение и неуважение по отношению к вам и детям- то стоит серьезно задуматься и поговорить и ...или это решение вопроса и желание так же с его стороны что то изменить...или - Вы правы жить в таком состоянии и неуважении точно не стоит.
Если есть много плюсов все таки и "за" этих отношений- попробуйте дать ему пару дней, пусть отойдет(непонятно что вообще у него сейчас внутри)- потом поговорите серьезно- что любите, что дорожите отношениями и что то что произошло очень пугает и расстраивает и что так точно не будет между вами- попробуйте расспросить что у него случилось. почему не сдержался, что его волнует и как решить тогда вопрос с тем. что он позволяет себе такие оскорбления- которые точно не допустимы.Надеюсь, что он хотя бы услышит Вас и задумается- и да, если ему важны отношения-хотя бы попробует что то изменить в своей привычке так говорить. Если нет...Вы правы- даже если один очень сильно хочет, а второму это не важно...изменить все будет сложно. Но Вы точно можете сделать свои шаги и попробовать разрешить ситуацию- а там - уже его действия.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, ну полюсов много ну и есть минусы которые для меня прям упадок сил. Разговаривать я пытаюсь постоянно человеком игнорит я, устала набиваться писать , даже в этой ситуации я написала и тишина . Мне кажется он действительно уважает всех кроме меня , а про ребенка он сказал это шутка была и я не понимаю
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, вы правы- что постоянно быть той- которая все сглаживает - тяжело) Хорошо когда в отношениях- двое пытаются наладить ситуацию. Не спешите "набиваться" как Вы пишите на разговор. дайте и ему время обдумать ситуацию и остыть. А вы потом поговорите- но без претензий(хотя конечно есть за что !так себя вести точно не допустимо)- а серьезно расставьте акценты- что для вас важно и что больше Вы не можете допускать в отношении себя и детей и что давай тогда вместе решать - как поступить.- чтобы он так же понимал серьезность разговора и Ваших намерений- а не только что его "поучают"- чтобы он понял. что необходимо что то решить и с его стороны. Может он привык так почему то с Вами себя вести- что точно не правильно!!И если будут шаги- то и Вы будете готовы его понять и помочь(мало ли зачем он так делает- может так пытается показать свою значимость...таким токсичным способом). Но точно не терпите таких оскорблений и потом как ни в чем ни бывало...естественно. что тогда он привыкает к такому, что вы поговорили и все прошло...а он вновь поступает так же...Измените ситуацию- чтобы вы стали управлять ею- не зависеть от него. Расскажите что хочу. как готова вместе что то решать- а как к сожалению точно нет. И еум придется включиться в процесс или...да...ничего дальше вместе не получится...Но вы правы- вместе продолжать с такими оскорблениями это не нормально...В семье главное это уважение и понимание! И Вы на самом деле просите его о самом важном и главном для сохранения семьи.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, здравсьвуйте. Вполне возможно, что ему надоело играть роль хорошего папы, и наружу вышла одна из "темных" субличностей. Это плохая шутка, Вы и сами знаете.
Конечно, стоит оценивать всю ситуацию, вполне возможно, гнев спровоцировал какой-то стресс, и дочь попала под горячую руку.
Но еслито уже однажды он себе позволил, то скорее всего может позволить и еще.
Стоит насторожиться.
Решать, конечно, Вам, но если человек не видит своей вины, это тревожный звоночек.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Александра, дело в том, что когда Вы говорите мужу о том, что Вам больно и неприятно, когда он так говорит Вам и девочка, то Ваши слова никак не исправят ситуации, ведь для него это Нормально! т.е. эти слова отражение его самого, его личности и это не измените. Вы видите его с этой стороны, готовы ли Вы эту сторону его принимать? если НЕТ - тогда Вы можете принять решение - или продолжать с ним жить, при этом, учится адаптироваться к этому его поведению, или жить с ним и пытаться очерчивать границы, постоянно борясь с ним, или расходится....Чего Вы ждете от мужа? готовы ли Вы быть дальше с ним?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, я люблю его , уважаю и за все ему благодарна , не хочу не оскорблять нечего , но и не хочу чтоб он оскорблял других
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
в этом и сложность, что Вы не можете заставить его проявлять уважение, потому что что-то внутри него УЖЕ позволят так обращаться к своим близким, к своей женщине, к детям.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, а что мне сказать уходи уйти со мной чтоб он понял , просто если мы так все будем подавать на развод нечего не выйдет в жизни
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Александра, дело в том, что когда Вы говорите мужу о том, что Вам больно и неприятно, когда он так говорит Вам и девочка, то Ваши слова никак не исправят ситуации, ведь для него это Нормально! т.е. эти слова отражение его самого, его личности и это не измените. Вы видите его с этой стороны, готовы ли Вы эту сторону его принимать? если НЕТ - тогда Вы можете принять решение - или продолжать с ним жить, при этом, учится адаптироваться к этому его поведению, или жить с ним и пытаться очерчивать границы, постоянно борясь с ним, или расходится....Чего Вы ждете от мужа? готовы ли Вы быть дальше с ним?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, здравствуйте.

Понимаю и разделяю ваши эмоции о том, что это крайне неприятно, это очень обижает и задевает как вас, так и вашу дочь, вас даже несколько сильней, потому что задета любящее сердце матери.

Ну а всей этой ситуации очень важен один момент: такое поведение со стороны вашего мужа — это систематическое проявление агрессии, наплевательское отношение к вам, манипуляции, оскорбление или это единичный случай?

Если это систематическое поведение, вам действительно надо задуматься на тему того, зачем вам эти отношения, что вы в них получаете?

Ну, если это частный единичный случай, тогда стоит разобраться в причине конфликта, а не конфликтных отношений. Вот это разница крайне важна.
Если это просто конфликтная ситуация, то дайте вашему мужу время, чтобы он пришёл в себя, потому что конфликт — это всегда эмоциональная история, и вы говорите про гордость, она действительно имеет место быть наряду также с тем, что он чувствует себя виноватым, и чувство вины тоже может включать игнор, потому что он не знает, как, что сказать, чтобы загладить свою вину, поэтому здесь не всё так однозначно. Затем поговорить с мужем, когда он будет в нормальном состоянии, на тему, почему так произошло, вполне возможно, что есть некие другие причины, не связанные с вашими отношениями, которые спровоцировали у него такую эмоциональную реакцию. И это не вопрос к тому, что он вас не любит, что он не любит ваших детей, может быть, какое-то событие истощило его нервную систему, и вот этого эмоционального ресурса, направленный на адаптивный ответ, ему не хватило, поэтому он выпалил столь неприятные слова.

Александра, вы сейчас как бы одним моментом пытаетесь оценить все ваши отношения, это некая сверхгенерализация, когда мы на основе одного случая делаем обобщение всей ситуации.

Чтобы вы могли сделать сейчас, если не получается диалог, вы можете написать ему сообщение в формате диалога, сказать ему о том, что вы готовы поговорить, что он вам важен, нужен, и вам хотелось бы разобраться в причине происходящего. Сказать о том, что выход из сложившейся ситуации, конечно же, есть, и мы, два любящих сердца, обязательно его найдём. И предложить ему поговорить, обсудить этот момент тогда, когда он будет к этому готов. Скажите о том, что вы раньше друг друга хорошо понимали, могли быть откровенны, доверяли друг другу, и сейчас всё это сохранилось.

Александра, не спешите принимать решение, такие микрокризисы они могут случаться, такие конфликтные ситуации тоже имеют место быть в отношениях, зачастую после этих сложных моментов отношения становятся только крепче.

Постарайтесь подумать о своих отношениях, о своём мужчине всецельно не только через призму этой ситуации, ну и в целом, сколько лет вы вместе, что хорошего у вас было, как он проявлялся, и вот знаете, какой-то вопрос может быть вам очень полезным: а когда он был настоящим, в моменте конфликта или всё другое время?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, Здравствуйте много слов. ... Я писала и говорила , даже после того что меня послали нах ..... Он молчит .... Нет это уже было это не один раз .. Всегда ивенялся но это не часто.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, здравствуйте!

Дети всегда в самое сердце, вас как маму можно понять.

Прочитав весь вопрос, появляется некое искажение восприятия.

Цитата:

«Помогает с уроками и в школу водил, и сейчас помогает, а старшая как доча, это прям чувствуется, и она так понимает, что это папа, вроде никого не обижает».

Цитата:

«Оскорблять себя и детей я не дам».

С одной стороны, он «как папа», с другой стороны, «себя и детей» — уже как бы и никак папа сразу.

Все же как бы больше хотели, чтобы они вели себя: как близкие и родные, способные по-свойски лишнего сказать, или чужие, вежливые и сдержанные?

Какие у вас отношения с отцом?

Понятна ли вам крылатая фраза «шутки от бати»?

Александра, это только одна возможная сторона, предлагаю вам ее тоже рассмотреть.
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, ну я кобы он и сказал это шутка была , он порой так шутит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Александра!
Конечно, оскорбления слышать не приятно и в семье такое не должно быть, должны быть правила в семье, где нет оскорбления. Составьте правила с мужем, пропишите их, договоритесь, что оскорблять друг друга недопустимо.
Почему муж мог так сказать? Возможно, у него есть проблемы на работе, но срывается он самых уязвимых, на тех, кто не может ответить, кто простит и не даст отпор. Ведь после всё нормально и Вы вновь общаетесь.
Вы и дети не виноваты в настроении мужа. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего? Он может Вам рассказать о том, что происходит, либо сказать, что сейчас он не готов общаться, т.к. нет настроения.
Конечно, у мужа есть много плюсов, которые он Вам даёт. Люди не идеальные - это, правда.
Можно Вам и мужу обратиться к семейному психологу вместе. И помните, что в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Договорите, что Вы будете использовать метод "Я-сообщение". Где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Дайте полный ответ
4 ответа
21 марта 2022
Анастасия, Балаково
Вопрос закрыт
Сильный плачь почему?
1 ответ
13 января 2023
Ольга
Вопрос закрыт
Болят суставы
3 ответа
12 апреля 2024
Алла, Астрахань
Вопрос закрыт
Посмотрите пожалуйста мои кардиограммы
4 ответа
7 июля 2024
Карина, Богданович
Вопрос закрыт
Помогите разобраться
2 ответа
27 ноября 2024
Егор
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Диана Насибуллина
8 отзывов
Диана Насибуллина
Психолог
2014-2018, Федеральное го
Опыт работы: 4 года
Анастасия Олеговна Хожаева
3 отзыва
Анастасия Хожаева
Психолог
2023-2024, АНО ДПО "
Опыт работы: 2 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com